Vasilijus Ivanovičius atvyko su Petka į jūrą. Eime maudytis. Šeimos nariai visi juokėsi. Eime maudytis lagaminų. Vasilijus Ivanovičius nusipirko pastarąjį, bet Petka jo negavo. Pardavėja sako:
- Nebijokite, nusipirkite vaikiškų prijuostių, siūkite - gausite nuostabių plaukimo lagaminų.
Petka taip pasielgė, nuėjo prie jūros, paplūdimys nusijuokė. Išėjo iš jūros - visi kaimynai. Jis priartėja prie Vasilijaus Ivanovičiaus, jis juokdamasis sukiojasi ant smėlio.
„Kodėl taip juokinga?“
- Taip, sakoma „nevalgyk šampano“ nugaroje, o priekyje - „užaugk didelis ir klausyk savo motinos!“

  plaukimo lagaminai Vasilijus tinka Ivanovič juokas juokas

1990-ieji. Ukraina jau yra be pertraukos.
Bendros Ukrainos ir JAV pratybos stebėtojų teisėmis.
Praktiški nusileidimai buvo nugalėti. Jie tikriausiai manė, kad jei mažas paplūdimys - tai smėlis iki pat gelmių. Pirmieji jūrų pėstininkai, aprūpinti dantimis, gražiai gurkšnojo nuo tūpimo valčių ir eidavo į dumblą iki juosmens. Tai viskas. Nusileidimo šalis susiliejo, nes iš pradžių jie kvailai maždaug 10 minučių, o paskui tris valandas ištraukė kovotojus, įrengdami valtį su gerve. Skiedinį su savo šaitaniniu vamzdžiu reikėjo ištraukti sraigtasparniu iš denio - valtis stengėsi apvirsti.
Stebimi pareigūnai važinėjo iš juoko ir piktai komentavo, kas vyksta.
Bet juos baigė JAV armijos seržantas - sveikas nepilnametis, 35 metų, turintis įrangą ir su gražiais ženkleliais / juostelėmis.
Kreipiantis į rusų grupę, ši Didžiosios Amerikos Valstijų parama, kosovo ir Irano griaustinis, nesąžiningų rusų grėsmė ir kt. Ir tt skundžiamai pareiškė:
-VC.
Mūsiškiai žinojo tik KT („Pepsi“ kartai KT buvo medinės varžybos, auksinis atitikmuo Pluko planetoje iš G. Danelia komedijos „Kin-Dza-Dza“). Abejotina, ar amerikietis buvo susipažinęs su šiuo nuostabiu paveikslu.
-VC. - pakartojo seržantas, pasiutęs gniauždamas kelius.
Ir tada kapitonas D. suprato. VT \u003d tualetas, tai yra, vandens spinta, tualetas, tualetas, brizas ir kt. Šis didžiulis lauko karys ieškojo vietos atsipalaiduoti tarp prabangių krūmų ir riedulių praktiškai apleistame krante.
D. su visu rusiškos sielos plotu apsuko ranką. Kaip, ko ten ieškoti? Visa jūsų erdvė, Siddownas, asile!
Amer padarė dar labiau verkiantį veidą ir pareiškė:
-Bet! BioVT!

Piliečiai, kodėl mes taip bijome JAV invazijos? Paskendęs transportas su biosortirais ir šlovingoji Viktorija mūsų kišenėje.

  JAV koks seržantas Dza rusų ukraina ir tt

Šį mėnesį aš turėjau sesiją, ir, be kita ko, nutiko toks pokštas. Iš viso sesijos trukmė buvo 21 diena, ji įvyko kažkur 18-ą dieną, bendrabutyje, studentų susirašinėjimai - padarykite savo išvadas.

Vaizdas yra toks:

Labai pavargęs studentas grįžta išilgai hostelio prieškambario iš patogumų, per pastarąsias kelias valandas (ar dienas) nesėkmingai kovodamas su gyvate. Kambario durys yra plačiai atidarytos, kad rankena atsiremtų į sieną. Eidamas pro duris

Anekdotai apie psichiatrus ir psichinius sutrikimus

1 dalis

Kalba du psichoanalitikai. Vienas iš jų sako:

Dabar nagrinėju nepaprastai įdomų susiskaldžiusios asmenybės atvejį.

Ir kodėl ši byla tokia įdomi, kolega?

Faktas yra tas, kad man pavyko įtikinti kiekvieną iš jų susimokėti už gydymą.

Gili naktis ... Yra penkta valanda telefono konsultacijų, susijusių su kliento šeimos problema. Kankinamas konsultantas:

Sakyk man, ar galvojai apie savižudybę?

Ne, ką tu!

Ir tu galvoji, galvok !!!

Jūsų žmonos nervinė liga nėra pavojinga. Su tokia neuroze žmonės gyvena labai ilgai.

Ir aš, gydytojau, kiek ilgai tempsiu?

Piratas ateina pas psichiatrą:

Dok, padėk, turiu susiskaldžiusią virtualią asmenybę.

Aš nesuprantu, kaip čia?

Aš nuo savo antrojo slapyvardžio iki trečiojoPradėjo gauti el.

Pas gydytoją:

Ligos, kodėl taip nerviniesi?

Nes žili plaukai!

Kodėl pasidarai pilka?

Nes aš nervinuosi.

Remiantis statistika, kas ketvirtas asmuo kenčia nuo psichikos sutrikimo. Pabuvę keturių kompanijoje, atidžiau pažvelkite į kitus tris. Jei su jais viskas gerai, padaryk išvadą ...

Aplinkkelis psichiatrijos klinikoje:

Šis vargšas bičiulis išprotėjo, kai jo nuotaka vedė kitą.

Eik į kitą kamerą.

Ir čia yra vienas, kitas ...

Į beprotišką prieglobstį atvyko komisija. Vyriausiojo gydytojo prašoma:

Kodėl pamišę koridoriuose su vairais iš aplink važiuojančių automobilių?

Vyriausiasis gydytojas vairą išmeta iš seifo:

Eikime patikrinti ...

Kas tu toks?

Aš esu Julijus Cezaris! O kaip tu?

Ar aš esu popiežius?

Kas tau tai pasakė?

Pats Viešpats Dievas!

Trečias įsikišo į pokalbį:

Jis meluoja, aš jam nieko nesakiau !!!

Vyras ateina pas psichoterapeutą ir sako:

Gydytoja, aš nežinau, kas su manimi vyksta, bet aš kiekvieną vakarą svajoju apie žiurkes, žaidžiančias futbolą.

Taip, atvejis įdomus. Čia yra vaistas jums iki šiol, išgerkite prieš miegą ir grįžkite po savaitės.

Ačiū, bet ar galiu pradėti priėmimą rytoj vakare?

Žinoma, galite, bet kodėl?

Taip, jie šiandien turi finalą, stebi medžioklę ...

Profesoriau, prašau mane perkelti iš šios salės. Kaimynas kiekvieną vakarą įkiša du pirštus į lizdą ir garsiai sušunka: „Aš esu grindų lempa, aš esu grindų lempa“. Aš negaliu miegoti šviesoje.

Psichiatrinėje ligoninėje. Vyras bėga su kruvinu kirviu. Gydytojas kreipiasi į jį.

Ką tu skubini?

Kai Petka atsibus, bus šiek tiek juoko, o jo galva guli ant naktinio staliuko.

Vyras šliaužia į psichiatro kabinetą. Jis klausia:

Taigi kas tu toks? Vėžlys? Driežas? Gyvatė?

Ne, ką tu, daktare! Aš tiesiog bijau aukščio.

Gydytojas užsikimšo tualetas namuose. Paskambino santechniku. Jis priėjo, keletą kartų trenkė plaktuku, pakeitė tarpiklį ir užveržė veržlę. Tada jis sako:

Viskas padaryta. Jūs turite 500 rublių.

Kaip yra 500 rublių? Per penkias darbo minutes? Aš esu psichoterapeutas, mokiausi ir mokiausi 12 metų, tačiau jie man nemoka 500 rublių už 5 minutes darbo.

Taigi tai normalu. Kai dirbau psichoterapeutu, jie man ir nemokėjo.

Pacientas kreipiasi į psichiatrą su skundais dėl nepilnavertiškumo komplekso.

Po išsamių apklausų psichiatras sako:

Galiu jus nuraminti, mano drauge - jūs neturite jokio komplekso. Jūs esate tikrai nepilnaverčiai.

Kuo skiriasi psichiatras nuo psichologo?

Pacientui, besiskundžiančiam nemiga, psichiatras paskirs miego tabletes, o psichologas patars suskaičiuoti avis.

Psichiatras sveikina pacientą su gydymo pažanga.

O kaip jūs vadinate progresą ??? Prieš šešis mėnesius buvau Napoleonas, o dabar esu niekas !!!

Motina atveda maždaug 14 metų sūnų pas psichiatrą ir skundžiasi: - Štai jis, sėdi internete, stebi plika tetas, plepa su pūkeliu ...

Psichiatras: - A ateik mama, palik mus.

Mama išeina.

Psichiatras: - Ar norite turėti sveiką pažymėjimą?

Vaikas: - Aš noriu.

Psichiatras: - Tada greitai parašykime svetainių adresus.

Patyręs psichiatras pasakoja savo gyvenimo pavyzdį savo jaunam kolegai:

Turėjau vieną pacientą, sergantį megalomanija. Kartą jis netgi norėjo nusižudyti šaudamas sau į galvą, bet ... būtent ši manija jį išgelbėjo.

Supratau: jis tikriausiai manė, kad toks „svarbus asmuo“ kaip jis yra neveiksmingas šaudyti.

Ne, jis tiesiog šaudė 15 cm virš galvos.

Psichiatras klausia savo paciento:

Pasakyk man, ar tau nutinka, kad girdi balsus, bet nežinai, kas ir kur kalba?

Žinoma.

Taigi taip! O kada tai atsitiks?

Kai pasiimu telefoną.

M y ar turite erotinių svajonių? - klausia psichiatras.

Kiek y m y arbatos? - nustebo pacientas.

Vyras ateina pas terapeutą ir skundžiasi:

Gydytoja, mano kūne auga plunksnos. Aš juos plėšiu - ir jie vėl auga, padeda, prašau, aš jau pavargau nuo tokio gyvenimo.

Taigi taip. Atsigulkite ant sofos. Užmerkite akis. pakartokite lėtai po manęs:« Aš nesu paukštis. Aš neturiu plunksnų ir niekada neturėjau plunksnų». Pakartokite tai tris kartus. Gerai, dabar keltis lėtai. Atmerkite akis. Kaip jaučiatės

Oi, ant mano kūno nėra nė vienos plunksnos. Labai ačiū, daktare!

Pacientui išvykus, terapeutas kreipiasi į slaugytoją:

Prašau paskambinti valytojai, kitaip visos grindys yra plunksnomis.

Pralaimėtojas kreipiasi į psichiatrą:

Gydytoja, viskas prasidėjo! Šiandien aš numečiau sumuštinį ir jis nukrito iki sviesto!

Gydytojas paima sumuštinį iš paciento rankų, ilgai jį tiria ir sako:

Ne, mano drauge, jūs tiesiog paskleidžiate jį neteisingoje pusėje.

Žmogus, apsirengęs kaip Napoleonas, ranka perbrauktas už imperatoriškojo kaftano, įėjo į psichoterapeuto kabinetą: „Gydytojau, man nedelsiant reikia jūsų pagalbos ...“

Taip, matau, atsigulkite ant sofos ir kalbėkitės.

Aš asmeniškai neturiu jokių problemų, - aštriai atsakė valstietis, - bet aš bijau, kad mano žmona Josephine turi sunkią psichinę ligą. Dėl kažkokių keistų priežasčių ji tiki esanti ponia Rabinovič ...

Gydytoja, kaimynai mane vadina išprotėjusia, nes aš mėgstu dešreles.

Kokia nesąmonė, aš taip pat mėgstu dešreles.

O, tada eik, aš tau parodysiu savo kolekciją.

Kuo skiriasi šizofrenija nuo neurozės?

Šizofrenikas įsitikinęs, kad du kartus du \u003d 5 ir \u003d 7 tuo pačiu metu. Neirastenikas žino, kad du kartus du \u003d 4, bet jis abejoja.

Kodėl tu niūriai atrodai?

Ai ... gėda prisipažinti ... enurezė - sapnuoju šlapimąsi.

Eik pas terapeutą, jis tave išgydys.

Per mėnesį.

Na, jūs turite visiškai kitokį vaizdą, lažinuosi, kad terapeutas išgydė jus nuo enurezės.

Ne, aš to neišgydžiau, bet dabar aš tuo didžiuojuosi!

Kaip tavo žmona? Ar mano patarimas jai padėjo? Ar ji buvo išgydyta nuo kleptomanijos?

Na, dar ne visai ... Bet jau geriau. Dabar ji atsineša daiktų, kurie gali būti naudojami namuose.

Gydytojau, čia vienas lankytojas sužino, ar psichinis ligonis pabėgo nuo mūsų.

Kodėl jis tuo domisi?

Jis sako, kad kažkas nusiprausė su žmona.

Naujas prieglobsčio pacientas gydytojams sako, kad jis yra admirolas Nelsonas.

Na, tai jau antrasis mūsų Nelsonas, - sako gydytojas, - paguldė jį į pirmojo Nelsono palatą.

Kitą dieną raundo metu gydytojas stebisi, kaip elgiasi nelsonai. Viename teigiama:

Gydytojau, aš tai suprantu! Aš nesu admirolas Nelsonas!

Puiku! Čia matote, koks veiksmingas gydymas yra mūsų klinikoje!

Žinoma, nesu Nelsonas. Aš esu ledi Hamiltonas!

Mama atneša mažametę dukrą pas psichiatrą. Jis klausia jos:

Mergaite, koks tavo vardas?

Maša.

Kiek tau metų?

Koks dabar sezonas?

Vasara

Maša, kokia vasara. Ar vakar važinėjai rogėmis?

Taip

Ar padarėte sniego senį?

Taip

Taigi, kokia tai vasara?

Čia tokia gėdinga vasara!

Psichiatras pacientui:

Veltui skundžiatės nepilnavertiškumo kompleksu. Priešingai, jūs nepaprastai teisingai vertinate savo galimybes.

Psichiatras paciento klausia:

Pasakyk man, ar tavo šeimoje yra kokių nors megalomanijos atvejų?

Kartais mano vyras tvirtina, kad yra šeimos galva.

Pasitarus su psichiatru:

Gydytoja, vakar pagaliau supratau. Aš stiklinė!

Nesijaudinkite, mes dabar jus ištirsime.

Medicininiu plaktuku gydytojas smogė pacientui ant kelio.

Jin! - tarė pacientas ir sudužo.

Keičiasi keleivinis lėktuvas, o staiga pilotas isteriškai nusijuokė.

Kas atsitiko

Įsivaizduoju paniką beprotnamyje, kai jie sužino, kad pabėgau.

Kaip sveika paciento, save vadinusio keturioliktuoju, sveikata?

Šiek tiek geriau. Dabar jis save vadina Tryliktuoju.

Ir ši tavo nepilnavertiškumo sąmonė atėjo tau staiga, ar palaipsniui vystėsi santuokos ir tėvystės ryšiais?

Užrašas prie įėjimo į psichiatro kabinetą: „Pacientai, laukiantys priėmimo, prašau nepasidalinkite vieni su kitais savo ligos simptomais - tai apsunkina diagnozavimą“.

Kvietimas į psichiatrinę ligoninę:

Pažiūrėkite, ar aštuonioliktoje salėje yra kas nors?

Ne, niekas, bet kas?

Taip, aš vis tiek sugebėjau pabėgti !!!

Bėga aplink beprotnamį ir šaukia:

Aš jus visus čia integruosiu, išskirsiu!

Viskas siaubo sklaidoje. Vienas stovi ir nebijo:

Taigi ką. Bet aš esu dalyvis.

Vyras kreipiasi į psichoanalitiką:

Daktare! Mano žmona mane nuolat muša! Aš nežinau, ką su ja daryti!

O kai grįši namo, kalbėk su ja kaip su vyru.

Vyras grįžta namo. Žmona stovi, laukia jo su keptuve rankose. Jis sako jai:

Aš rytoj einu į ledo ritulį, o tada į smuklę su smuklėmis. O kai grįšiu namo, atspėk, kam nusiauti batus ?!

Žmona glostė keptuvę:

Patologas !!!

Žiūrėti 2 dalį anekdotai apie psichiatrus ir psichinius sutrikimus - spauskite čia.

Mieli skaitytojai, siųskite tinklalapyje skelbiamus anekdotus, aforizmus, anekdotus apie psichiatriją, psichiatrus ir psichinius sutrikimus.Siųskite laiškus šiuo adresu:

Anekdotai apie kvailus, Nr. 346:

Psichikos ligoninėje vyriausiasis gydytojas įeina į palatą ir ten psichozė miršta iš juoko. - Kas nutiko? - O dabar bus linksma, Vasija pabus ir susuks galvą į naktinį staliuką

Anekdotai apie kvailus, Nr. 348:

Vyras ateina į muzikos parduotuvę: - Ar turi jautienos plaukų už ukuleles? - ne. Vėl ateina: - Ar turi arklio manų, skirtų ukulelei? - ne. Vėl ateina: - Ar turi zebro krūvelę ukulelei? - Ne, bet aš galiu pasiūlyti karvių # # vokiečių armonikėlėms!

Anekdotai apie kvailius, Nr. 350:

Sveiki! Ar tai įdomus ir išradingas klubas? - Taip! - Ar vakar radai mano piniginę turguje?

Anekdotai apie kvailus, Nr. 352:

Du kaimo miestelėnai: - Žiūrėk, koks gražus arklys! - Tai ne arklys, o kiaulė! - Taip? Kodėl ji turi ragus?

Anekdotai apie kvailus, Nr. 354:

Turguje: - Ar tai jūsų bulvių sodinimas? - Ne, velniškai, nusirenk!

Anekdotai apie kvailius, Nr. 357:

Du skubėti į traukinį: - Kiek liko iki išvykimo? - 10 minučių. - Ir pagal mano valandas - 5. - Taigi jūs neturėsite laiko!

Anekdotai apie kvailus, Nr. 359:

Yra du. Pasisveikink. Vienas klausia antrojo: - Kaip tavo žmona? Tada jis prisimena, kad ji mirė, ir bando išeiti: - Ar viskas tose pačiose kapinėse?

Anekdotai apie psichikos ligoninę

Bendravimas su gydytoju ir beprotiško namo lankytoju:
   Lankytojas:
   - Ir jūs sakote, kad iš jūsų ligoninės išeina visiškai sveiki žmonės
   žmonės ...?
   Gydytojas:
   - Ir mes tikriname: pilame vandenį į vonią, šalia statome puodelį, dedame
   šaukštą ir pasiūlo iš vonios pašalinti vandenį.
   Lankytojas:
   - Na, žinoma, reikia nupiešti puodelį ...
   Gydytojas:
   - Ne, tiesiog ištraukite kamštį iš vonios ...
   Lankytojas:
-...8-0

   Psichiatrinėje ligoninėje.
   „Daktare, o mano kaimynas meta man kėdę“.
   - Na, ir tu įmesk į jį savo.
   - Aš negaliu, turiu laisvų išmatų.

   Komisija praeina psichografijoje su čekiu. Na, jie ateina pas pirmąjį pacientą
   su klausimu:
   - Na, koks tavo vardas?
   - Petija.
   - Na, kuo tu nori tapti?
   - Aš nežinau.
   Gerai, pagalvok; nutarė eiti į kitą.
   - Na, koks tavo vardas?
   - Vasja.
   - O kuo tu nori tapti Vasja?
   - Aš nežinau.
   Pavargę jie ateina pas vyriausiąjį gydytoją ir klausia:
   - Kas čia? Ką niekas tavęs nepažįsta, kas nori tapti?
   Vyriausiasis gydytojas viską suprato, sakė, kad jie turėtų praeiti per savaitę.
   Na, komisija taip padarė.
   Atvyko ir paklausė:
   - Na, kuo tu nori tapti?
   - COSMONAFTOM
   - Koks tavo vardas?
   - Nežinau ...

Pašėlęs namas ...
   Koridoriumi yra pagrindinė buveinė, o ji tuo pat metu yra su kruvinu kirviu.
   Gydytojas Nr. 8- ():
   - Ką tu čia veiki su kruvinu kirviu?
   Iš viso% -):
   - Ir įsivaizduok, Vasija iš 6-osios palatos atsibunda, o jo galva yra marškinėliuose ...

Korespondentas eina į psichiatrinę ligoninę ir mato, kad pacientai
   pašokti nuo pastato stogo ant lovos.
   - Ką tu darai? - klausia korespondentas.
   „Mes žaidžiame„ Aeroflot “, - atsako pacientai.
   - O kur režisierius?
   - Ir mes jį išsiuntėme į pirmąjį skrydį.

   „Psichikos ligoninėje“ pacientas bandė nuskęsti vonioje. Kitą kartą ištraukė.
   Gydytojas sako gelbėtojui:
   - Jūsų poelgis sako, kad esate sveikas. Rytoj parašysiu tave namo. Kam
   Deja, jūsų išgelbėtas vaikinas vis tiek nusižudė - jis apsikabino.
   „Klydai, daktare“, - šypsosi pacientas. Nebuvo savižudybės -
   Aš tiesiog pakabinau šį vyruką išdžiūti.

   Psichiatrinėje ligoninėje planuojamas visas plaukų kirpimas. Crazy aptaria, kaip pralaužti
   mašina prie kirpyklos. Viena iš minčių:
   - Pataikysim kam nors į nagą, mašina sulaužys.
   Atsakydamas jam:
   - Eime, eik!
   - Kam važiuosime?
   - Jūs pasiūlėte - ir vairuokite.
   - Gerai, o kas įvažiuos?
   - Na, bent jau Vasja.
   „Ne, ne jis.“
   - O kas?
   - Taip, aš jį pažįstu, jis vieną kartą ant nagų, du kartus ant galvos.

   Prieglobstis, vyras bėga aplink kambarį su pašėlusiais matematikais ir šaukia:
   „Aš išskirčiau visus !!!“. Todėl visi vengia jo ir vienas
   sėdi toks ramus ir nulio dėmesio. Gerai smurtauja prie jo ir vėl šaukia:
   - Aš jus išskirčiau !!!
   - Man nerūpi ...
   - Ir aš jus skirtu du kartus!
   - Man nerūpi ...
- ???
   - Ir aš einu x laipsnį. (ne e jo galiai, o eksponentui :))

   Nesąžiningas prieglobstis pacientas tempia dantų šepetėlį virve ant grindų. Tinka
   gydytojas.
   - Koks pasivaikščiojimas su šunimi?
   - Tai teptukas.
   Gydytojas nuėjo. Pašėlęs nuėjo už kampo ir sako atsigręžęs į šepetį:
   - Na, ką, Bobikai, mes jį puikiai apgavome?

   Beprotnamyje vienas pacientas, uždėjęs nagą su skrybėle prie sienos, plaka
   plaktukas ant galiuko. Kitas pacientas kreipiasi į jį:
   „Teisingai, jie paguldė jus į beprotišką namą“. Ar nemanai?
   Tai vinis iš neteisingos sienos!

Riešutų name yra gydytojas. Crazies visur šaukia:
- 31 ! 31 !
   Jis klausia:
   - Kas yra „31“?
   - Taip, ant stogo!
   Jis bėga į stogą, o ten pat psichos šaukia:
   - 31! 31! - ir parodyk.
   Gydytojas bėga į kraštą, jis yra stumiamas kartu:
- 32 ! 32 !..

   Psichikos ligoninėje vienas psichologas kreipiasi į kitą ir sako:
- Klausyk, aš čia parašiau knygą, ar nori skaityti? :))
   Jie pasitraukė į kamerą ir pradėjo skaityti. Pirmasis psichoteras klausia:
   - Na, kaip tau tai patiko?
   - Šaunu, tik daug aktorių.
   Tada prieina slaugytoja ir sako: + (: - O
   - Crazy, duok telefonų knygą !!!

   Vasarą ant stogo laikosi minios ažiotažų, įdegusių ...
   Na, vienas prieina prie krašto ir pradeda rašyti ...
   Kolegos griebia jį iš paskos ir nutempė:
   - Ar tu išprotėjęs? O jei kas nors žemiau žvilgsnio traukia ... tu nukritai!

   Beprotnamyje grupė pacientų nusprendė pabėgti. Kitą dieną viena
   niūrios pacientų būsenos:
   - Nieko iš to neišeis, tvora buvo nugriauta!

Ar draugai su galva? „Be to, mes miegame kartu“. Šį rytą geros nuotaikos sulaukė Helgas Vasisualjevičius. Artėjanti diena daug ruošėsi, įskaitant mašinininko Matildos Avksentievnos sutikimą dėl lytinės lygybės ir tolesnio sugyvenimo bei paaukštinimą vyresniajai buhalterijai. Helgas Vasisualjevičius ištiesė, atsistojo, nusimovė kelnaites su pižama, atliko kelis gimnastikos judesius - jis buvo labai sveikas sveikatai dėl ypač vyresnio amžiaus ir kraštutinės mašinininko Matildos jaunystės. Tada jis atidarė naktinį staliuką, išsitraukė galvą. Galva dėl kažkokių priežasčių tarė: - Miau! Helgas Vasisualjevičius papurtė galvą. Jis suprato, kad jo galva svajoja, kad ji yra kovo katė. Galva nevisiškai atsibudo, tačiau ji yra gana prieinama tikrovės suvokimui. Dabar jos galva išsipūtė ūsus ir tarė: - Bet argi mes neturime gerti kavos? Kad pagirių sindromas būtų dar sunkesnis, taip sakant? Helgas Vasisualievichas mielai padėjo galvą į savo vietą. Jis nuėjo prie veidrodžio, kai kuriose vietose pataisė paskutinius prisilietimus. Dabar galva sėdėjo tobulai. Ir jis nuėjo į virtuvę. Galva kavos papasakojo apie savo. „O kas, - sakė ji Helgai Vasisualievich, - ar padėtis pasaulyje yra ypač apolitiška?“ - Taip. - galva galva atsakė toli nuo politikos esantis Helgas Vasisualjevičius. Jis galvojo apie artėjantį pasimatymą su visa apimančia mašininke Matilda Avksentievna. Ir labai bijojo. Iš tikrųjų iš esmės jis nebuvo per daug macho. Taigi, po truputį. - Gerai! - tarė vadovas. - Jau laikas! ... Ir jie persikėlė į tarnybą. Matilda Avksentievna koridoriuje du kartus susitiko su Helga Vasisualievich. Ir ji tris kartus droviai šypsojosi. Helgos Vasisualievicho galva niurzgėjo: „Ten tu!“ Ir kodėl mirksi. Helgas Vasisualjevičius nesutiko su galva. Ir net ginčijosi. Dėl tam tikrų priežasčių šiose diskusijose vyravo galva. ir netgi pavadino Helgą sena ožka. Tačiau Helgas Vasisualievičius buvo nepalenkiamas. Jis taip pat buvo paaukštintas vyresniuoju buhalteriu. Galva vis dėlto panieka šyptelėjo: - Man per didelis pasiekimas. Trys centai atlyginimo ir atsakomybė virš manęs. Tačiau Helgas Vasisualjevičius didžiuojasi savimi. Ir aš net jaučiau, kaip jo nugara, kuri ilgą laiką nebuvo tinkamai plaunama, subraižyta - augo jo sparnai. Kai sparnai pasiekė gerą sparno ilgį - apie pusantro metro -, jis pakilo į Matilda Avksentyevna ir pakvietė ją paragauti žaliosios arbatos su mėtomis. Matilda pažvelgė į jį už storių akinių stiklų, sudrėkino juos ir iškvėpė: - Taip! Galva tikrai pasakytų ką nors šlykštaus apie tai, jei Helgas neišspausdavo burnos, apsimesdamas gaga, ir net veide pasidarytų žalias. Matilda Avksentjevna susijaudinusi mostelėjo sparnais: „O, kas tau blogo?“ Ai, tu nenuodytas? - Ji nenorėjo atimti iš savo paskutinės galimybės įsigyti butą pačiame N-ska centre. Su nekaltybe ji, deja, atsisveikino su tolima mergaite, esančia sargybinio Ivano rankose, kurios ji labai apgailestavo. Ivanas yra toks paprastas ir nepretenzingas vardas. Nors būdamas vyras jis buvo geras, Matilda netyčia atsiduso. Ir ji, pakreipusi norą (į Ivano sargą), nukreipė akis į Helgą. Helgas Vasisualievičius buvo pasinėręs ir, neklausydamas galvos, vedė Matildą į savo namus. Namuose jis paprastai nusiaudavo batus, lietpaltį ir iš pečių traukdavo dienos metu nuobodžią galvą. Aš įdėjau į naktinį spintą. Ir tik tada jis išgirdo širdį veriantį Matildos Avksentievnos šauksmą. Jos akys buvo užpildytos nežmoniško siaubo prieš išardytą Helgą Vasisualiechą. Ir tada, minkštu gniaužtu, ji nuskendo ant grindų. Paskutiniai Matildos žodžiai buvo: - Butas ... - ir dar - Ach, beširdis baikštas! Kai Helgas Vasisualjevičius išdrįso pašaukti raudonąjį kryžių, Matilda Avksentievna jau buvo mirusi. Ji mirė nuo sudaužytos širdies. ... Širdis, kaip vėliau parodė skrodimas, lėtai daužėsi. Gabalas po gabalo. ... Galva šyptelėjo ir pasisuko ant kito skruosto. Raudonmedžio naktinis stalas buvo tai, kas buvo gerai - jis nepraleido nei šviesos, nei garsų. Netrukus galva garsiai knarkė ir sapne šypsojosi. Ji svajojo, kad yra viso profesoriaus Dowello galva. Ir ne kažkoks laisvasis Helgas Vasisualievičius. 2009 09 13.