Pramogos ir jūs tikrai esate stomatologas. Anekdotai apie dantis. Juokingi anekdotai apie odontologus
Medicinos universiteto bendrabutyje.
xxx: Kaimyno odontologas - visiškai įsimenamas. Šiandien ateina ir sako: „Aš mačiau jūsų klasės draugę dabar. Ji visada mane sveikina, bet net nežinau jos vardo. Žinote, ji suklydo.“ Tai maždaug minutę pakabina ir sako: „aa, tam tikra prasme, blondinė su antru dydžiu“.
Odontologas skundžiasi draugui:
- Dieną turėjau vieną klientą, vakar - ne vieną, o šiandien - dar blogiau.
„Ką tai reiškia dar blogiau?“
- Taip, tai taip pat reiškia, kad prieš vakar klientas, kuriam uždėjau antspaudą, atėjo pas mane šiandien, bet be antspaudo ir net pareikalavo pinigų.
Pacientas, drebančio iš baimės, ateina pas odontologą.
„Jūs turite pašalinti dantį“, - sako jis.
Ligonis dar labiau drebėjo. Gydytojas išpila jam taurę degtinės, bet drebulys nepraeina. Gydytojas pila daugiau, tada daugiau.
- Na, dabar, tikiuosi, jūs įgijote drąsos?
„Taip“, - atsako pacientas, - dabar tiesiog pabandykite paliesti mano dantis!
Po apsilankymo pas odontologą moteris dalijasi su draugais:
„Šiandien nuvykau pas odontologą, jie nuėmė apnašas ir akmenis, nupoliruoja, lengvai balina ir padengia kažkokiu laku. Ir dabar man gaila šių dantų!
Pacientas ateina pas odontologą. Gydytojas sako, kad blogą dantį teks pašalinti.
- Kiek tai kainuos? - klausia pacientas.
- Matote, kadangi esu pradedanti gydytoja ir dar neturiu dantų šalinimo patirties, aš imu tik 100 rublių per valandą.
Odesa susitinka su draugu, palaikančiu patinusią skruostą.
- O kaip tau, Miša?
„Aš ką tik pašalinau du dantis.“
„Bet tu man šį rytą pasakei, kad skauda dantis?“ !
- Odontologas neturėjo pokyčių ...
Mergaite, kokius gražius, lygius, baltus dantis turite!
- Taip (sugėdinta). Jie pas mane atėjo iš mano močiutės
- Oho, kaip gi! Jie sėdi kaip artimieji!
Gydytojas apžiūri pacientą ir papurto galvą:
- Kažkas, kas tau nepatinka ...
„Taip, ir tu, daktare, nesi toks gražus“.
Pacientas grįžta namo iš stomatologo.
Žmona: Na, kaip vis dar skauda dantis?
Vyras: Aš net nežinau, jis liko pas gydytoją ...
Mergaite, kai tu šypsaisi, aš labai noriu pakviesti tave į savo vietą.
- Koks tu Don Žuanas!
- Ką tu, aš odontologas.
Odontologo kabinete pacientas išsitraukia piniginę.
- Bet jūs neturėtumėte man šiandien mokėti.
„Aš nesiruošiu mokėti“. Aš tik noriu suskaičiuoti pinigus prieš suteikdamas man anesteziją.
Moteris dantų gydytoja - pacientei, nustatančiai boro aparatą:
- Ar pameni, Fedija, mokykloje tu sėdėjai už manęs ir be galo kišai mane į segtuką? “
Odontologo kabinete:
- Atsipalaiduok, ligonis. Dabar aš padarysiu vietinę nejautrą.
- Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti.
Odontologas - pacientui:
- Jūs turite pašalinti du dantis
„Kiek tai kainuos?“
- Keturi tūkstančiai.
- Keturi tūkstančiai per 2 minutes darbo?
„Na, jei norite, galiu juos lėtai vilkti“.
Odontologo teisėjas:
- Uždėk dešinę ranką ant Biblijos ir prisiek, kad pašalinsi dantį, tik dantis ir nieko daugiau!
- Gydytojau, jūs tiesiog turite dovaną, kad įteigtumėte viltį žmogui!
- Dėl nieko? Ko dar trūko!
Dantų skausmas pradeda silpnėti jau pakeliui į kliniką ir praeina po 10 minučių sėdėjimo eilėje pas odontologą.
Odontologo kabinete:
- Bet gydytojau, ar helis pašalins skausmą?
- Ne, bet tu rėk rzhachno!
Mama, nuvežusi sūnų pas odontologą, sako:
„Ką turėčiau pasakyti savo tetai, sūneliui?“ Berniukas per ašaras:
-S * ka!
Dizaineriai labai pavydi odontologų. Jų klientai sėdi tyliai.
Pacientas kėdėje prie odontologo:
- Aš tiesiog nežinau, kas skaudžiau: gręžti dantį pas odontologą ar pagimdyti ...
„Na, tada nuspręsk greičiau, kad galėčiau atitinkamai pastatyti kėdę!“
Vyras prie odontologo sėdi ir dreba. Gydytojas jį nuramina ir drąsiai siūlo išgerti taurę brendžio. Po stiklinės gydytojas klausia:
- Na kaip?
„Dabar gerai“. Leisk kam nors paliesti mano blogą dantį dabar !!!
Eilė pas odontologą. Mama bando nuraminti verkiantį sūnų:
- Neverk, kodėl tu, tu esi vyras!
„Mama, aš esu skudurė, tiesiog išmesk mane iš čia“.
Vienas vyras sėdi savo kolegos odontologo kabinete. Tada gydytojas sako:
- Tu sėdi vienas, aš turiu eiti į skyrių 10 minučių. Vyras vaikšto po biurą, svarsto įrankius. Tuomet į kabinetą įeina madam Balzac amžiaus auksas ir deimantai. Jis sėdi ant kėdės ir sako:
- Aš anesteziją, čiupinėti! Tik greičiau aš verkiu 300 dolerių ... Žmogus galvoja: „Kodėl neištraukus - 300 žalių!“ Jis paima žnyples, įsideda į burną, suspaudžia ir čiulba ... Madam šaukia kaklo viršuje, pašoko ir pabėga. Maždaug po 5 minučių vyras mato pro langą - džipai su raiteliais važiuoja aukštyn. Vaikinas protiškai pasidavė ... Broliai ateina į kabinetą, šauniausias klausia:
- Ar tai tu, kuris dabar išsitraukė dantį? Žmogus (pasmerktas):
- Na ... aš ... Brolis nuima auksinį laikrodį, žiedą, ištraukia dolerių vatą ir perduoda jį apsvaigintam vyrui:
- Žmogus! Tu išplėši man liežuvį!
Mama, nuvežusi sūnų nuo stomatologo, sako:
- Sūnau, ką turėtų pasakyti mano teta? Berniukas per ašaras:
- S * ka!
Sveiki daktare Aš esu kandis!
- O, brangioji ... Jums to reikia psichiatrui, o aš - odontologui.
- Aš skridau pas psichiatrą, tiesiog jūsų kabinete įsijungė šviesa!
Aš stoviu eilėje prie odontologo. Priešais mane yra mama, su verkiančiu maždaug penkerių metų vaiku. Mama:
- Neverk, tu esi vyras! Berniukas:
- Aš esu skudurė, tik išmesk mane iš čia ...
Pas odontologą:
- Atsiprašau, pašalinau jums netinkamą dantį, dabar jūs turite pašalinti ir pacientą.
„Kokia palaima, gydytoja, kad nesate optometrė!“
Berniuko klausiama:
- Ko tu bijai? Atsakymas:
- Odontologai ir tamsa.
„Kodėl tu bijai tamsos?“
- Odontologų yra labai daug!
- Viskas paruošta, 500 rublių iš tavęs.
- 500 rublių? Per 5 minutes darbo ?! Aš esu sertifikuotas stomatologas ir negaunu 500 rublių per 5 minutes!
- Na, gerai. Kai buvau neurochirurgas, aš taip pat neuždirbau!
Užaugęs - tai yra tada, kai pradedi pas odontologą bijoti ne skausmo, o sąskaitos.
Izzy ateina pas odontologą ir sako:
„Abraza, dantys mane vargina“.
- Atsisėsk, Izya, kėdėje - pasižvalgysiu ...
- Atrodo, ir ten visi dantys yra deimantai, o įdarai yra platinos ...
- Izzy, ar tau viskas gerai, ar skauda?
- Nieko neskauda - norėčiau nustatyti žadintuvą.
Iris „Stiprus“ - iš anksto užsiregistruokite pas odontologą!
Pacientas iššoko iš odontologo kabineto. Žmona:
- Na kaip?
- Jis išsitraukė du dantis.
- Aš sergau viena.
„Jis neturėjo pokyčių“.
Skelbimas:
- Prezidento administracija skubiai ieško 500 žmonių, kad sukurtų naują tautos elitą. Stomatologai, prašau netrukdyti.
Moteris sprogo į ginekologo kabinetą.
- Daktare, daktare, aš pamiršau savo kelnaites.
- Bet tu buvai ne mano registratūroje.
„Ai, tai reiškia odontologą“.
Šviesiaplaukė atėjo pas odontologą. Jis ją apžiūrėjo ir sako:
- Būtina pašalinti vieną dantį. Dabar mes atliksime žandikaulį ir greitai jį pašalinsime. Sakyk man, ar tu neišgąsdinsi?
- O kas bus labai gražu?
Šiuolaikiniai odontologai yra tokie perfekcionistai. Jie visada įsitikinę, kad galite atverti burną dar plačiau.
Narkomanas atėjo pas odontologą ir pasakė:
„Daktare, išimkite dantis.“
„Ar jums taikoma vietinė ar bendroji nejautra?“
- Ką, apstulbęs !? Pagal bendrą, žinoma! Ir taip 32 kartus ...
Odontologas:
- Aš nematau šio darbo! Otolaringologas:
- Šis darbas man jau per gerklę! Ginekologas:
- Na, aš taip manau, proktologas ir nesakysiu nieko naujo ...
Vakar išėjau iš odontologo - sakydamas „ačiū“ neatveria mano kalbos, pasakyti „atsisveikinti“ yra baisu.
Liucija! Ar kada nors gyvenime buvai sutikęs vyrą, kuris būtų drebėjęs vienu prisilietimu?
- Žinoma! Taip, vakar ... einu pas odontologą ..
Stomatologas - ginekologas:
- Tai nėra tavo dantys kišti!
Kreipdamasi į odontologą, moteris užsimauna naujus nėriniuotus apatinius. Vyras:
- Jūs pas odontologą ...
- O kas, jei jis būtų nemandagus
Mama, kodėl mūsų tėtis dirba odontologu?
- Na, nes tai labai gerbiama profesija.
- Ir taip pat?
„Na, nes jie už tai moka gerai“.
- Ir taip pat?
- Taip, nes tavo tėvas yra SADISTAS !!!
„Aš gydžiau tavo burną“, - prisimindama susitikime sakė odontologė.
Pas odontologą.
„Gydytoja, kodėl jūs neplaunate rankų?“
- Kodėl? Bet kokiu atveju jūs juos laižote!
Jei norite pajuokauti, kad visi klausytų jūsų atmerktomis burnomis ir kvėpuodami, eikite pas odontologus.
Vyras ateina pas odontologą. Gydytojas pažiūrėjo ir pasakė:
- Na, drauge, aš tave dabar gydysiu.
- Aš nenoriu, nenorėčiau, bijau, kad geriau numirsiu nuo ėduonies.
- O už drąsą duokime šimtą gramų?
- Eime! Vyras gėrė, o gydytojas jo klausia:
- Na, dabar išdrįsk?
- Taip ... Tegul tik kas nors bando priartėti prie mano mažo ligoto danties !!!
Šviesiaplaukė ateina pas odontologą. Jis klausia jos:
"Ar tu ne rėk?" Ji atsako:
- O kas bus malonu?
Odontologas:
„Jūs turite tik vieną dantį aukščiau ir vieną žemiau“. Tai jau nebe burna, tai bukas.
Yra du broliai Doneckas. Vienas atvejis yra pilnas dolerių. Kitas klausia:
- Kur tu eini su tokiu tešlos pluoštu?
- Na, pas odontologą ...
- Kodėl tu, brolai, tavo dantys niekada neskauda !!!
- O dabar galvos nebus ...
Kalba du gydytojai:
- Kolega, kaip galite paaiškinti nesveiką Pliko pritraukimą į daubas?
- Labai paprastai, tikriausiai dar vaikystėje, jis svajojo tapti stomatologu. Arba proktologas.
Vyras kreipiasi į žmoną ir kalba.
- Mieloji, ar galime mylėtis? Žmona:
- Aš negaliu, rytoj aš apsilankysiu pas ginekologą. Vyras:
- Taip? Na, tikiuosi, rytoj jums nereikia dantų gydytojo?
Vyras ateina pas odontologą ir sako:
- Gydytojau, turiu problemą - geltoni dantys! Gydytojas, apgalvotai:
- Geltoni dantys, geltoni dantys. Na, dėvėk žalią kaklaraištį!
Mano odontologas sakė, kad turiu blogus dantis, ir davė man dantų pastą, kurią pati naudoju.
- Tada dantų šepetėlis, rankšluostis ir pasiūlė gyventi kartu.
Šviesiaplaukė:
- Maniau, kad dantų pastos keitimas dantis veikia, tačiau mano odontologas pasakė, kad, pasirodo, juos taip pat reikia valyti.
Vyras ateina pas draugą - stomatologą darbe. Jie sėdi, kalbasi. Staiga suskamba telefonas. Draugas paima telefoną - tai jo žmona - prašo skubiai ateiti. Jis sako valstiečiui:
- Klausyk, sėdėk čia pusvalandį manęs. Tiesiog nieko nedaryk. Aš greitai. Na, nėra ką veikti. Liko. Liko tik draugas, ateina moteris per metus auksu ir prašo skubiai išrauti dantis. Sako:
„Aš moku 500 USD, tik greičiau“. Na, žmogus nusprendžia, kad nebuvo, o dėl tokių pinigų verta rizikuoti. Jis renka erkes, deda jas į burną ir iš visų jėgų žiovauja. Moteris rėkia, griebia už rankos burną ir išbėga iš kabineto. Maždaug po penkių minučių dvi šešios šimtosios apmokestinamos namu, o iš ten mažieji bičiuliai išmetami. Sveikiausias sprogo į kabinetą ir šaukia:
- Ar tu stomatologas ?! Na, žmogus galvoja „viskas, atėjo pabaiga“ ir tik linkteli galva. Staiga mažasis brolis numeta ant stalo pakelį žalių, nuima auksinę grandinėlę, stebi. Sako:
„Ar žinai, ką ką tik padarei?“ Ar žinai?
- N-n-ne.
- Tu išmuši liežuvį uošvei !!!
Daugiau nei 85% Rusijos odontologų pasirinko * „Reach“ dantų šepetėlį! * kai jiems buvo pasiūlytas pasirinkimas: „Reach“ dantų šepetėlis arba negyva žiurkė
Kalba du HP:
- Neseniai įsidėjau į krokodilo auksinius dantis ir dabar nežinau, kuo jį maitinti.
- Ką?
- Taip, kol buvo įkišti dantys, jis buvo toks įpratęs prie odontologų ...
Dialogas odontologo kėdėje:
- Daktare! Bona! Bona!
- Namana-namana!
Visi stomatologai eina į pragarą. Bet jie vis tiek turi susimokėti už aliejų, keptuves, ugnį ir velnių darbą.
Stomatologas atidaro burną du kartus - antrą kartą jie sužino rezultatą.
Gydytojai susirinko atsigerti ir skųstis vieni kitiems, kiek pavargę nuo šio darbo! Odontologas:
„Man skauda dėl šio kvailo darbo!“ Oftalmologas:
- Aš nematau šio darbo! ENT:
- Šis darbas man jau per gerklę! Ginekologas:
- Na ... aš taip manau, mes ir proktologas nieko naujo nepasakysime ...
Iškviečia santechnikas. Ten ką nors pakeitė, nusuko, ištraukė ir pasakė savininkui:
- Viskas paruošta, su savimi 10–10 USD? Per 5 minutes darbo ?! Aš esu sertifikuotas stomatologas ir negaunu 10 USD už 5 minutes!
- Na, gerai. Kai buvau neurochirurgas, aš taip pat neuždirbau!
Odontologas:
- Gydytojau, aš turiu geltonus dantis !!! Odontologas:
- Geltoni dantys, geltoni dantys ... Mums reikia pasiimti žalią kaklaraištį !!!
Eilė stomatologo kabinete. Tylus švilpukas, kurį staiga nutraukė pragariški šauksmai ir riksmai. Po minutės išeina kraujuotas pacientas. Eilė, sunerimusi:
- Ar tikrai taip skaudu ?! Pacientas iš burnos išspjauna įkando pirštą:
- Na, vis tiek.
Pas odontologą:
- Mergaite, atverkite burną ... Ne, ne! Nereikia atsiklaupti!
Stomatologai vyrai tvirtina:
- Blowjob nesukelia dantų ėduonies. Visiškai priešingai.
Pacientas klausia odontologo:
„Gydytojau, ar tikrai skauda dantis?“
„Ne, žinai, aš juos ištraukiau apie pusantro tūkstančio ir niekada nebrėžiau“.
Vagis naktį patenka į odontologo namus, bet nieko neranda. Odontologas, pabudęs ir pageldamas, sako:
„Aš nieko neturiu, bet jei nori, galiu nemokamai pašalinti tavo dantis!“
Vaikai, kokia yra jūsų mėgstamiausia dantų pasta?
„Colgate!“
- O kokią dantų pastą rekomenduoja odontologai visame pasaulyje?
„Colgate!“
- O kiek bus dukart du?
„Colgate!“
- Ačiū, vaikai!
„Colgate!“
Rusų mergina atvyko aplankyti savo draugų į Ameriką. Jos dantys skaudėjo. Teko lankytis pas odontologą. Jis, žvelgdamas į rusų odontologų darbą, simpatiškai klausia: „Ar buvai kankinamas?“
Pas odontologą ateina žydas.
- Sveika, daktare. O kiek kainuos išrauti dantį?
- Tai jums kainuos 250 USD.
„O kodėl tai tokia brangi?“
„Na, matote, tam reikalinga anestezija, įrankiai ir darbas“.
- O kiek kainuos be anestezijos?
- Na, be anestezijos jums tai kainuos 150 USD.
- Žinai, vis tiek pasirodo brangu ...
- Matote, aš turiu brangių šveicariškų instrumentų.
„Ką daryti, jei turiu savo instrumentą?“ Aš čia turiu reples. Tiesiog būkite atsargūs, gydytojau, čia gvazdikas iškrenta, todėl laikote jį pirštu.
- Na, jei su jūsų įrankiu, manau, jis kainuos 50 USD.
- O, žinai, vis tiek brangu ...
- Aš turiu naudoti visų rūšių servetėles, tamponus ...
„Gydytoja, tai taip pat nėra problema.“ Turiu tualetinio popieriaus, medvilnės.
„Na, tada aš padarysiu tai už 25 USD“.
- Vis dėlto pasirodo, kad šiek tiek brangu ... Na, gerai, 25, taigi 25. Aš sutinku.
„Na, tada sėdėk kėdėje“.
„Kodėl turėčiau sėdėti kėdėje?“ Pasitarkite dėl mano Saros šį trečiadienį.
Pas vaikų odontologą.
- Denisai, gerai, būk protingas, atverk burną. Tegul dėdė sugriebia pirštą.
Į odontologo kabinetą atėjo nuostabi blondinė, kuri pasakė jai:
- Viską nuimk, dabar aš tave apžiūrėsiu. Šviesiaplaukė pasipiktino:
„Bet man skauda tik dantis!“ Kodėl reikia viską filmuoti? Gydytojas pagalvojo ir pasakė:
- Taip, jūs teisus, galite palikti kojines ...
Vyras ateina pas odontologą kabinete.
- Daktare, padarykime viską greitai, netaikydami jokios anestezijos-shmakoz. Ištraukite dantį ir viskas!
„Jei visi pacientai būtų tokie ramūs kaip jūs!“ Na, tada pradėkime ... Žmogus, pasižiūrėjęs iš kabineto:
„Mielasis, ateik, parodyk gydytojui dantis.“
Senoji močiutė nuvyko į ligoninę. Jis vaikšto, bet jo nėra. Tada vyras mato ateinantį. Ji jam pasakė:
„Mano brangioji, kur tavo gysla?“
- Na, pirma, močiutė, ne narve, o dantų gydytoja, ir, antra, dešinėje salėje ir kairėje.
- Ačiū tau, mano brangioji, o kur tu čia žiūri?
- Na, pirma, ne žvilgsnis, o optometristas, antra, pirmosios durys į dešinę, trečiame aukšte.
- Ačiū tau, mano brangioji, bet kas tu toks?
- Nežinau, kaip jūs galvojate, bet, mūsų nuomone, aš esu ginekologas ...
Odontologijos kabinete pacientas išsiima piniginę. Odontologas:
- Dar per anksti mokėti. Mes net nepradėjome.
„Aš žinau.“ Aš tik noriu perskaičiuoti pinigus prieš suteikdamas man anestezijos.
Vyras ir žmona yra lovoje. Vyras nori, jis uždeda ranką ant žmonos klubo. Žmona:
„Aš negaliu šiandien“. Aš rytoj ryte turiu vykti pas ginekologą, turiu būti švarus. Vyras blaškosi ir virsta, niekaip negali užmigti - labai noriu. Jis paliečia žmonos petį:
- Ar tau rytoj reikia stomatologo?
Pas odontologą.
„Kodėl jūs taip rėkiate?“ Aš dar neliečiau jūsų danties.
„Taip, bet jūs ėmėtės mano kaliauso“.
Gyvenimas yra sėkmingas - tada jūs uždirbate daugiau nei jūsų advokatas ir stomatologas.
Vasya, ko tu bijai gyvenime?
- Odontologai ir tamsa.
- Na, odontologai - aišku, bet ko jie bijo tamsoje?
- Ar žinai, kiek iš jų gali pasislėpti tamsoje!
Šiandien prieš eidama pas odontologą už drąsą išgėriau 50 gramų brendžio ir, tapusi drąsi, išgėriau buteliuką iki galo.
Odontologas:
„Dabar tai šiek tiek pakenks“. Aš:
- Gerai. Odontologas:
„Niekas tavęs niekada nemylėjo“.
Žmogus ateina pas odontologą, drebėdamas iš baimės. Gydytojas mato, kad dantis turės būti pašalintas, ir pila pacientui alkoholį į stiklinę.
- Štai išgerti drąsos. Vyras geria ir nustoja drebėti. Odontologas su šypsena:
- Na, ar jūs įgijote drąsos?
- Taip! O dabar leisk kam nors bandyti liesti mano dantis!
Odontologas, apžiūrėdamas pacientą, sakė:
- Na, ir tuštuma! Na, tuščiaviduris! Na, tuščiaviduris!
- Kodėl jūs tris kartus pakartojote šią frazę?
- pacientas klausia gydytojo.
„Aš pasakiau tik vieną kartą“. Aidas kartojosi du kartus.
Pirmąjį pasimatymą ji tiesiog pažvelgė į mane ir nutilo, antrą ji pasakė, kad esu graži, trečią ji pradėjo kurti ateities planus, ketvirtąjį ji kalbėjo apie vestuves ... O aš sėdėjau ir tylėjau, žiūrėdama į rankas apmaudu.
- Kodėl ?!
„Na, ką aš galėčiau pasakyti, sėdėdamas atidaręs burną odontologo kėdėje“.
Šiandien aš turiu pašalinti dantį, bet aš labai bijau, net drąsiai gėriau degtinę ... Ir kodėl tik aš lankiausi pas odontologus? ..
Niekur jie nėra tokie mandagūs, nes dera su stomatologu ...
Vyras stovi sankryžoje ir paskirsto saldainius pro šalį einantiems vaikams ... Filharmonijos aktorius prieina prie jo ir klausia:
„Ką - ar tikiesi, kad tavo vaikas bus sučiuptas?“
- Ne, aš esu stomatologas ...
Du draugai kalbasi.
„Ar žinai, kodėl matau pas odontologą?“ Jei skauda mano dantis - jis išgydys!
- Ir aš susitinku su kunigu: Jei nusidėsiu, atleisiu už nuodėmę.
Vera, kodėl tapai stomatologu?
- Nes man labai patinka, kai vyrai į mane žiūri atmerktomis burnomis ir išsipūtusiomis akimis.
Yra du. Vienas girtis:
- Vakar uždėjau tiltą pas odontologą vos už 100 dolerių!
- Ha! Aš esu „shevodnya“ ir tavo ponia, kokie yra rubliai!
Moteris ateina pas odontologą. Jis nusiima apatines kelnaites ir sėdi ant kėdės. Pas ją gydytojas:
- Tu išprotėjęs, išprotėjęs, aš esu odontologas.
- Gydytojau, daktare, ten aš gavau gyvūnus. Tu išrauni dantis, kitaip jie skaudžiai kramto.
Yra trys pagrindinės jūsų dantų sveikatos taisyklės:
- valykite juos du kartus per dieną;
- apsilankykite pas odontologą bent du kartus per metus;
- Nelieskite nosies iš savo verslo.
Mergina atvyko pas ginekologą. Neištvėręs, atsisėdo į kėdę ir ištiesė kojas. Gydytojas kreipėsi į ją:
- Aukščiau! Mergaitė pakėlė kojas aukščiau.
- Aukščiau! Ji pakėlė kojas dar aukščiau.
- Aukščiau! Mergaitė negalėjo jos pakęsti:
- Aš negaliu pakilti aukščiau.
- Ginekologo kabinetas yra aukšte aukščiau, o aš - odontologas.
Mergaitė ateina pas odontologą, atsisėda ant kėdės ir nusiima apatines kelnaites. Odontologas:
-?!?! Mergaitė:
- Žinai, aš turiu ten mažų, todėl ištraukite dantis, kitaip jie labai skaudžiai įkando!
Mergaitė sėdi pas odontologą. Pašalinkite dantį - burną užšaldykite. Tada suskamba jos telefonas. Odontologas paima telefoną.
- Ale kas tai!
- Tai vyras.
- Šiek tiek palauk, aš baigsiu, ji išspjaudys ir tau paskambins!
Žmona, eidama pas gydytoją, pasipuošia naujais apatiniais. Vyras pastebi:
- Kodėl nauji apatiniai drabužiai? Jūs einate pas odontologą.
- O kas, jei jis pasirodys nemandagus!
Vyras naktį bando prisirišti prie savo žmonos. Žmona atsigręžia ir sako:
- Atsiprašau brangioji, ryte turiu susitikimą su ginekologu, norėčiau likti šviežia. Atmestas vyras nusigręžia ir bando miegoti. Po kurio laiko jis vėl kreipiasi į savo žmoną ir šnabždasi su viltimi į ausį:
- Ar eini vakare pas odontologą?
Genetinės inžinerijos ekspertai atrado daugybę būdų, kaip žmonėms atkurti esamą dantų atkūrimo rykliams mechanizmą. Įsigyti patentai yra saugiai saugomi odontologų asociacijos įslaptintuose archyvuose.
Panašu, kad aukščiausiose valdybose dirba tik odontologai: jie atima iš žmonių paskutinius pinigus ir atneša dideles kančias.
Labiausiai bijau tamsos ir odontologų ...
- Na, stomatologai supranta ... O tamsta? ..
„Ar galite įsivaizduoti, kiek odontologų yra tamsoje ?!“
Pas odontologą yra žydas, vaikinas jį aplenkia. Žydas:
- Jaunuoli, ar tu pas odontologą? Tu seksi paskui mane.
Odontologas atsako:
Stomatologas išeina iš kabineto, kuriame pacientas lieka gulėti, ir nervingai eina iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Užsidegiau, bet iškart išmečiau cigaretę pro langą. Slaugytoja jo klausia:
- Kas nutiko? Sunkus atvejis?
Odontologas atsako:
- Sunkiausia - kliento tešla yra iki x% I, ir visi mano dantys yra sveiki. . .
Bebras buvo paprašytas:
„Kodėl tu turi tokius stiprius dantis?“
- Pradinis. Tarp bebrų nėra odontologų!
Jei odontologai uždirba pinigus su blogais dantimis turinčiais žmonėmis, tada kodėl turėčiau pasitikėti dantų pasta, kurią rekomenduoja 9 iš 10 odontologų ?!
Kas paskutinis pas odontologą?
„Jei nedarysiu, būsiu paskui jus!“
Linija pas odontologą yra mandagiausia iš visų pasaulio linijų.
Išaugo tada, kai bijote stomatologų ne todėl, kad skauda, \u200b\u200bo todėl, kad brangu.
Jis pasisuko odontologo kabinete, dantų skausmas buvo visiškai pašalintas.
Einu pas odontologą - jie uždeda anestetiką, kad nesiskundžiant pinigais nėra skausminga.
Vyras žmonai:
Kur eini?
- Pas odontologą.
„Man neįdomi jo profesija.“
Vyras žmonai:
- Kur tu eini?
- Pas odontologą ...
- Man neįdomi jo profesija ...
Žmonės, kurie neturi pakankamai valios kreiptis į odontologą, vedami skausmo galios.
Patyręs odontologas kviečia pacientus eksperimentams.
Šviesiaplaukė ateina pas odontologą. Jis klausia jos:
"Ar tu ne rėk?"
Ji atsako:
- O kas bus malonu?
Ne kiekvienas, įdėjęs įrankį į moters burną, nebūtinai yra stomatologas.
Dėmesingas odontologas, klausydamasis operos, Othello buvo nustatytas dešiniosios pusės ėduonies dešimtyje.
Mergaite, jūsų miela šypsena priverčia jus pakviesti į savo vietą?
„Jūs turite būti don Chuanas?“
- Ką tu, aš odontologas!
Kodėl tu toks niūrus?
- Taip, šiandien vienas guašas išmušė man dantį ir paėmė pinigus!
- Gopnik ar kas?
- Ne, stomatologas!
Odontologas pacientui sako:
- Aš išgydžiau tavo dantis, nevalgyk dvi valandas.
- Taip, aš badauju šešis mėnesius po jūsų kainų!
- Ar tu stomatologas ?!
- N-n-ne.
- Tu išmuši liežuvį uošvei !!!
Vyras ateina pas draugą - stomatologą darbe. Jie sėdi, kalbasi.
Staiga suskamba telefonas. Draugas paima telefoną - tai jo žmona - prašo skubiai ateiti. Jis sako valstiečiui: - Klausyk, sėdėk čia man pusvalandį. Tiesiog nieko nedaryk. Aš greitai. Na, nėra ką veikti. Liko.
Liko tik draugas, ateina moteris per metus auksu ir prašo skubiai išrauti dantis. Sako:
„Aš moku 500 USD, tik greičiau“.
Na, žmogus nusprendžia, kad nebuvo, o dėl tokių pinigų verta rizikuoti. Jis renka erkes, deda jas į burną ir iš visų jėgų žiovauja. Moteris rėkia, griebia už rankos burną ir išbėga iš kabineto.
Maždaug po penkių minučių dvi šešios šimtosios apmokestinamos namu, o iš ten mažieji bičiuliai išmetami. Sveikiausias sprogo į kabinetą ir šaukia:
- Ar tu stomatologas ?!
Na, o žmogus galvoja „viskas, atėjo pabaiga“ ir tik linkteli galva.
Staiga mažasis brolis numeta ant stalo pakelį žalių, nuima auksinę grandinėlę, stebi. Sako:
„Ar žinai, ką ką tik padarei?“ Ar žinai?
- N-n-ne.
- Tu išmuši liežuvį uošvei !!!
Vyras mato, kad žmona kažkur važiuoja, ir užsimauna gražius apatinius.
- Kur tu eini?
- Pas odontologą.
- Kodėl tokie skalbiniai?
- O kas, jei jis būtų nemandagus!
Odontologas:
- Nebijok, Seryoga, viskas vyksta pirmą kartą!
Pacientas:
- Aš nesu Seryoga.
„Aš žinau.“ Seryoga esu aš ...
Odontologas:
„Štai pacientas, štai tavo dantis!“
Pacientas:
- Ačiū gydytojui, bet jūsų rankena nuo kėdės ...
Išsikraustę iš savo tėvų, sužinosite, kad:
1) Visada nėra pakankamai pinigų.
2) Šviesą tikrai verta išjungti.
3) Šviesa yra brangi.
4) Tik šildymas yra brangesnis.
5) Grikiai skanūs.
6) košė ryte - vis tiek beskonis.
7) Produktų tinkamumo laikas yra perdėtas.
8) Bet ne visada.
9) Miegas nėra skirtas wimps.
10) Patalynės negalima lyginti.
11) Džinsai taip pat.
12) Vis dar reikalingi marškiniai.
13) Baltosios etiketės ant drabužių su svetimais simboliais ėmė įgyti prasmę.
14) Klinika ir ligoninė nėra tas pats dalykas.
15) Gydytojai buvo apmokami.
16) Ypač odontologas.
17) Jums reikia kreiptis į odontologą.
18) Ne, rimtai. Tai svarbu.
19) Kažkaip tikrai eisiu.
20) Galite įsimesti kriauklę.
21) Aš nežinau, kodėl visi vyrai tai daro?
22) Jei neplaunate tualeto, jis pradeda dvokti.
23) Chloras yra pigesnis nei „Domestos“.
24) Geriau mūvėti gumines pirštines.
25) Geriau indus plauti nedelsiant.
26) Naudokite rankų kremą - ne bum.
27) Nagų dėjimas į bylą nėra guzas.
28) Skustuvo anrijaus staklės yra brangios.
29) skustuvas nusiskuta per pusę metų.
30) Kaimynai yra asilai.
31) Aplink yra daugybė asilų.
32) Nekvieskite, negalvodami, kas nors liktų namuose.
33) Tai visai neverta to daryti.
34) Niekada.
35) Gyventi vienam yra šaunu!
Vyras stovi sankryžoje ir paskirsto saldainius pro šalį einantiems vaikams ... Filharmonijos aktorius prieina prie jo ir klausia:
„Ką - ar tikiesi, kad tavo vaikas bus sučiuptas?“
- Ne, aš esu stomatologas ...
Odontologas, apžiūrėdamas pacientą, sakė:
- Na, ir tuštuma! Na, tuščiaviduris! Na, tuščiaviduris!
- Kodėl jūs tris kartus pakartojote šią frazę? - pacientas klausia gydytojo.
„Aš pasakiau tik vieną kartą“. Aidas kartojosi du kartus.
Odontologas:
- Šį dantį reikia pašalinti!
- O kiek tai kainuos?
- Du tūkstančiai.
„Du tūkstančiai per tris darbo minutes?“
- Kaip jūs sakote, aš galiu vilkti lėtai.
Santechnikas Vasya ir dailidė Petit visada kalti dėl odontologo Rabinovičiaus. Pirmiausia dėl žydo. Ir antra, todėl, kad tik jis turėjo pelną, įkišdamas sumuštus dantis.
Mano odontologas atsakė į klausimą - „kas yra taip brangu?“ atsakė: "Na, taip, brangu. Bet geriau čiulpti nei čiulpti".
Odontologas pažvelgia į paciento burną ir sako:
- Na, skylė! Na, skylė! Na, skylė ...
- Nesu kurčias, kodėl pakartoti tris kartus?
- Tai aidas, aidas, aidas ...
Stomatologas staigiai atidaro duris ir išeina iš kabineto, kuriame lieka pacientas. Nervingai pradeda vaikščioti iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Slaugytoja:
- Kas nutiko? Bet koks ypač sunkus atvejis?
- Sunkiausia! Klientas turi pinigų perversmą, o jo dantys yra sveiki ...
Vyras pasižiūrėjo į psichiatro kabinetą, apsižvalgė:
- Tiesą sakant, aš turiu kreiptis į odontologą, bet kažkas man sako, kad aš ten nepatekau.
- Ne, ne, jei kažkas tau sako, gavai ten, kur reikia.
Mama, ar gali žmogus be dantų išgyventi?
- Vyras gali, bet tavo tėtis - ne!
„Kodėl tėtis negali?“
- Nes jis yra stomatologas!
Absoliučiai taip, nusirenk, taigi, koks odontologas.
Sveiki Kas taip liūdna?
- Dantis skauda!
- Taigi eik pas odontologą!
- Taip, aš jų bijau!
- Na, tada eik į stotį, pririšk siūlą prie danties ir prie traukinio. Traukinys juda, ir gerai!
Po kelių dienų jie vėl susitinka:
- Na kaip tu Kaip yra dantis?
- Aš nutraukiau beldimą!
- Šeši dantys ?!
- Ne! Imk vagonus! Ir Suby visi masinistai mane sumušė!
Vyras atėjo pas odontologą baisiais danties skausmais.
- Gydytoja, gelbėk, miršta nuo skausmo!
- Mano darbo diena baigėsi.
- Na, duok bent keletą patarimų!
- Tradicinis metodas yra paimti siūlą, surišti galą ir stipriai patraukti.
Kitą dieną skambutis iš intensyvios terapijos.
- Ar jūs vakar patarėte pacientui susirišti galą ir stipriai traukti?
- Taip.
- Gal dabar patartumėte, kaip tą „galą“ susiūti vietoje?
Lėktuve keleivis suserga, praranda sąmonę. Stiuardesė klausia salono, ar lėktuve yra gydytojas. Niekas nereaguoja. Galiausiai vienas iš keleivių kreipiasi į pacientą ir gėdingai sako:
„Aš esu gydytojas, bet ir odontologas“.
„Vis tiek pažvelkite į pacientą“.
Jis ilgą laiką tiria kūną be gyvybės ženklų. Stiuardesė klausia:
- Daktare, kas jam blogo?
Gydytojas:
„Na, ką galiu pasakyti, du ėduonis ir vienas pulpitas“.
Šiuolaikinė odontologija
Preambulė: Neseniai nuėjau į brangią odontologijos kliniką. Viskas yra taip, kaip turi būti - moderni įranga, viskas pagal Euro standartą. Su pacientu dirba 2 gydytojai - pats stomatologas ir padėjėjas (vilnos maitinimai, seilių čiulpimas ir kt.).
Istorija:
Aš skambinu tėvui. Aš kalbu apie nuostabią kliniką.
Aš: - Veikia ten tiek pinigų, kuriuos daro $$$$.
Tėtis: - O kas yra taip brangu?
Aš: - Taigi viskas atitinka Euro standartą, su jumis dirba 2 gydytojai. Vienas dantis daro, kitas čiulpia ...
Tyli scena. Ržachas. Uždanga.
Pamoka mokykloje. Jaunas mokytojas:
„Vaikinai, jei nesakote, kuri mano kūno dalis jums labiausiai patinka, galiu nuspėti, kuo tapsite užaugę“.
Taigi, Griša, kas man labiausiai patinka?
„Man labiausiai patinka tavo plaukai.“
- Na, tada tu būsi kirpėja. O tu, Serešenka?
- O man tavo oda. Ji tokia švelni ir šilkinė.
- Taigi, ir tu, atrodo, būsi kosmetologė. Na, o kaip tu, Petya?
- Aš džiaugiuosi tavo dantimis!
- Na, su jumis taip pat aišku: esate būsimas stomatologas. Ir tu
Mažasis Džonis?
- Marija Ivanna, aš jau supratau ... būsiu melžėja ...
Neįdomių filmų siužetai:
Vyras prabunda palaidotame karste su mobiliuoju telefonu. Žiūri į juokingas nuotraukas, kol išsikrauna akumuliatorius.
Žaibo smūgis protagonistą užmušė.
Saloje buvo atidarytas unikalus triaso periodo parkas, kuriame gyvena senovės moliuskai, sraigės ir austrės.
Pašėlęs Maksas Visam filmui Maksimas išleidžia 750 rublių, bandydamas ištraukti minkštą žaislą iš mašinos, tačiau jam vis tiek nepavyksta.
Mokomasis filmas odontologijos studentams apie tai, kaip pašalinti išminties dantis: „Šlykšti aštuoni“.
Dirbtinis intelektas nusprendžia sunaikinti žmoniją, tačiau dėl programinės įrangos, platformų ir prietaisų nesuderinamumo jis neveikia.
Filmas „Vieniši namuose“ vyksta vieno kambario bute.
Jevgenijus Lukašinas, girtas Naujųjų metų vonioje, atsitiktinai patenka į Leningradą. Pasirodo, Leningrade taip pat yra Stroiteley gatvė, ant kurios taip pat yra 25 namas, kuriame yra lygiai tas pats butas 12, kuriame gyvena ta pati Zhenya Lukashin.
Amžinai jaunas
Kokiais metais? Paklausiau.
Amžinai jaunas
Ar žinote šį nemalonų jausmą, kai, žvelgdamas į savo bendraamžius, galvojate: - Ar aš taip pat išties atrodau toks senas? Negali būti! Jei taip, tada ši istorija skirta jums.
Sėdėdama eilėje pas naują odontologą, aš pastebėjau, kad jo diplomas kabo ant sienos laukiamajame. Staiga prisiminiau, kad gražus ūgio berniukas tokiu vardu mokėsi pas mane toje pačioje klasėje prieš kokius 30 metų. Bet vos įėjęs į kabinetą iškart išmečiau mintį apie tai - šis nuplikęs pilkos spalvos vyras su raukšlėtu veido veidu buvo per senas, kad būtų mano klasės draugas.
Tačiau apžiūrėjęs aš jo paklausiau, kurią mokyklą jis baigė. Jis paskambino mano mokyklos numeriui!
Kokiais metais? Paklausiau.
- 1978-aisiais. Kodėl tu klausi?
„Tu buvai mano klasėje!“ - sušuko.
Jis įdėmiai pažvelgė į mane ir paklausė: „Taip?“ Ko išmokė?
(Geriausios savaitės gyvenimo istorijos iš svetainės eku.ru)
Odontologas -Kartais, kad jie nebūtų iškart atpažįstami, jie vadina save odontologais. Baisiausi gydytojai. Viena laimė yra tai, kad vidutinis žmogus turi ribotą apsilankymų skaičių su 32 apsilankymais. O neturintiems išminties dantų - 28 vizitai.
- Mes gydome dantis
- Nuimkite dantis
- Dabar protezavimas
- Po gydymo
- Skambinkite į odontologą
- Po darbo
- Odontologų patarimai
- Dantų juodasis humoras
- Tikras gyvenimas
- Myli, nemyli, nemyli, nemyli ...
- Daktare, palikite dantis ramybėje.
Odontologo kabinete:
- Bet gydytojau, ar helis pašalins skausmą?
- Ne, bet tu rėk rzhachno!
- Po to, kai kramtoma guma ištraukė iš dantų trečią plombą, aš pagaliau supratau, kodėl būtent odontologai reklamuoja kramtomąją gumą ...
Pas odontologą ateina naujas rusas, atsisėda į kėdę, atveria burną, gerai, jis turi visus savo auksinius dantis, deimantų plombas, platinos vainikėlius. Stomatologas pažiūri ir sako:
„Jūsų dantys tvarkingi, ko dar norite?“
- Taip, aš norėčiau nustatyti žadintuvą!
- Kantriai, tu valgai per daug mėsos !!!
„Kaip jūs apie tai sužinojote ?!“
- Pradinis - ant dantų įstrigę kaulai ...
Odontologas - pacientui:
„Turiu jums dvi naujienas: geras ir blogas“.
- Pradėkite nuo blogo.
„Aš atradau tris naujas skylutes tavo dantyse“.
- O kas tada gero?
- Jūsų auksinis dantis pabrango.
Odontologas konsultuoja kėdėje sėdintį pacientą:
„Kai tik pradėsiu gręžti jūsų dantis, prašau garsiau šaukti“.
- Kodėl ?!
- Ten, laukiamajame, visa minia pacientų laukia priėmimo, o po dešimties minučių prasideda futbolo taurės varžybos.
Nuimkite dantis
Odontologo kabinete pacientas išsitraukia piniginę.
- Bet jūs neturėtumėte man šiandien mokėti.
„Aš nesiruošiu mokėti“. Aš tik noriu suskaičiuoti pinigus prieš suteikdamas man anesteziją.
Pacientas klausia odontologo:
-Kiek kainuoja pašalinti dantį?
„Dvidešimt dolerių“, - sako gydytojas.
-Tai per brangu. Ar galite sukrėsti tai už du dolerius, o likusius padarysiu pats?
Rabinovičius pas odontologą atvyko su žmona.
- Klausyk, daktare, - noriu išsitraukti dantį, bet turiu mažai laiko: vėluoju į sinagogą. Taigi nereikia novokaino, greitai jį ištraukite.
„Aš žaviuosi tavo drąsa“. Kokį dantį suplėšysime?
„Sara, mieloji, atverk burną ir parodyk gydytojui, kad tavo blogas dantis“
Pacientas, kreipiantis į odontologą:
- Gydytojau, aš taip bijau, kad net nežinau, kas yra blogiau - gimdyti ar išsitraukti dantį?
Gydytojas:
„Greitai apsispręsk, ponia“. Aš turiu žinoti, kokiu kampu turėčiau pastatyti kėdę.
„Jūs turite tris šimtus dolerių, kad pašalintumėte šį dantį“.
- Kodėl? Jūs imate šimtą?
„Taip, bet jūsų riksmai gąsdino kitus du pacientus“.
Stomatologijos kabinetas. Gydytojas:
- Liga, dabar jūs įgijote drąsos?
Pacientas:
„Taip, daktare, dabar tiesiog pabandykite priartėti prie mano danties“.
- Gydytojau, ar aš galiu pašalinti dantį nemokama anestezija?
- Kaip nori!
Gydytojas pritvirtina paciento dantį prie durų rankenos:
- Kitas!
Pacientas sėdėjo ant odontologo kėdės ir klausė:
- Kiek kainuoja pašalinti dantį?
- Jei be skausmo - 50, o su skausmu 100.
- O! Kaip malonu! Aišku, man be skausmo, tuo labiau, kad ji pigesnė.
Gydytojas tuoj pat griebia žnyples ir pradeda tempti dantį. Vyras:
- Aaaaaaaaaaa !!!
- Mielasis! Jei tau skauda - jau 100!
Vyras ateina pas odontologą išsitraukti danties.
"Aš tau duosiu novokaino šūvį!"
„Tik ne injekcija, aš labai bijau adatų!“
„Tada leisk man įkvėpti juokingų dujų!“
„Aš negaliu, aš jam alergiškas!“
„Tada išgerkite šią„ Viagra “piliulę!“
- O kas, tai sumažins skausmą?
„Ne, bet jūs turėsite ką prižiūrėti, kol išsitrauksiu dantis!“
Odontologas po trijų valandų bandydamas ištraukti iš paciento dantį sako:
- Leiskite varikliui patraukti jį pas jus!
Po savaitės jis susitinka jį gatvėje išvis be dantų.
Pacientas:
- Daktare, aš padariau, kaip jūs sakėte, - pririšau dantis prie paskutinio traukinio automobilio.
Gydytojas: "Na?"
Pacientas: „Trys automobiliai nuėjo nuo bėgio“.
Gydytojas: „O dantys?“
Pacientas: „Stoties vadovas išmušė!
Odontologo teisėjas:
- Uždėk dešinę ranką ant Biblijos ir prisiek, kad pašalinsi dantį, tik dantis ir nieko daugiau!
- Abu dantys yra uždegę, turite juos pašalinti.
„Kiek tai kainuos?“
- Šimtas penkiasdešimt dolerių
- Šimtas penkiasdešimt per 2 minutes darbo?
„Na, jei norite, galiu juos lėtai vilkti“. Bent valandą, bent dvi!
Odontologo kabinete:
- Atsipalaiduok, ligonis. Dabar aš padarysiu vietinę nejautrą.
- Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti.
- Daktare, jūs vilkite dantį, kuris neskauda!
- Nesijaudink, aš pateksiu pas pacientą.
- Kodėl tokia brangi? - paklausė pacientas, gavęs sąskaitą iš odontologo, - nes tai yra tris kartus daugiau nei įprasta įmoka.
- Taip, aš žinau. Bet jūs taip rėkėte, kad atbaidėte du klientus.
Stomatologas pasilenkė ant kėdėje sėdinčio paciento.
- Pasiruošk, dabar pašalinsiu blogą dantį. Pacientas pašėlusiai prarijo ir PATIKRINO negyvą rankeną kėdės rankoje.
Gydytojas:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
Pacientas:
- Aaaaaaaaaa! Aha! Aha !!!
Gydytojas iš erkės ištraukia dantį ir perduoda pacientui:
- Štai tavo dantis !!!
Pacientas perduoda gydytojui atitrauktas rankas nuo kėdės:
- Štai tavo rašikliai ...
- Atsiprašau, bet aš pašalinau tau sveiką dantį. Dabar turiu pašalinti pacientą.
- Nieko, nieko ... Gerai, kad nesi optometristas!
Dabar protezavimas
- Taip, vaikystėje buvo gerai. Iškrito dantis, o pelė atnešė jums naują. Šiandien jie pašalino mano dantis, todėl „pelė“ paprašė 45 vienetų naujam.
Moteris jau penktą kartą kreipiasi į odontologą su prašymu pritaisyti neteisingą žandikaulį.
„Gerai, - sako odontologas, - aš perdarysiu, bet paskutinį kartą“. Nematau priežasties, kodėl ji neateis į jūsų burną.
- Ką burna turi su tuo? Ji neįeina į taurę !!!
Odontologai yra linksmi žmonės!
- Žmogus! Čia turėsite tiltą ... Ir čia taip pat ... Ir čia ... Eh, kaip ir Venecijoje ...
Stomatologas klientui parašė: „Sumokėk prakeiktą sąskaitą!“ Galų gale aš suteikiau jums galimybę valgyti. “ Klientas atsakė: „Jei mano reikalai greitai nepagerės, aš jums atsiųsiu dantis“.
„Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjai į mane, tikrai skauda“.
- Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!
Šnipų rinkinys
Stomatologas negalėjo gauti pinigų iš savo kliento, kuriam prieš metus jis sukūrė netikrus dantis. Išsiųsdamas jam sąskaitas beveik kiekvieną mėnesį, gydytojas negavo jokio atsakymo.
„Kodėl jūs nesutinkate jo asmeniškai ir nereikalaujate pinigų?“ - paklausė žmona.
- Reikalauti pinigų? - piktas gydytojas. "Taip, jis ne tik atsisakė man mokėti, bet ir įžūliai man davė tuos pačius dantis, kuriuos aš jam padariau!"
Po gydymo
Eilė stomatologo kabinete. Tylus švilpukas, kurį staiga nutraukė pragariški šauksmai ir riksmai. Po minutės išeina vyras.
Eilė, sunerimusi:
- Ar tikrai taip skaudu ?!
Žmogus, išsižiojęs iš burnos, sukando pirštą:
- Na, vis tiek ...
- Ir šiandien jie išsitraukė mano dantį.
- Ar skauda?
- Nežinau, jis liko pas odontologą.
- Ar jūs kada nors sutikote vyrą, kurio vienas prisilietimas jus sužavėtų?
- Vakar aš sutikau tokį vyrą ...
- Kas jis toks?
- Odontologas.
Skambinkite į odontologą
- Sveiki, daktare, man skauda skrandį!
- Tai yra ėduonis.
- Daktare, o man vis dar skauda stuburą!
- Tai yra ėduonis.
„Daktare, ar tu esi idiotas?“
- Su jumis kalbasi odontologijos klinikos „Caries“ atsakiklis.
Kvietimas į odontologijos kliniką.
„Aš kviečiu susitarti dėl gydytojo.“
- Atsiprašome, šiandien mes uždaryti.
„O kada vėl būsi uždarytas?“
- Sveiki! Daktare, dantų skausmas mane budina visą naktį! Ką daryti
- Rasti sau naktinį darbą.
Skambutis. Kaimo odontologas atveria duris. Dešimt berniukų stovi priešais duris.
„Man reikia išrauti dantį“, - sako vienas iš jų.
- O tavo draugai?
„Jie atėjo paklausyti, kaip aš šaukiu“.
Po darbo
Trys gydytojai palieka kliniką.
Odontologas:
- O dieve, orai! Švarus oras!
Patologas:
- Ir žmonės! Gyvas eik!
Ginekologas:
- O svarbiausia - veidai! VEIDAI !!!
Pamačiau kaimynės odontologės kaimynę ir paklausiau:
„Pasakyk man, gydytoja, ar tau visada pavyksta pašalinti dantį be skausmo?“
- Deja, mano drauge, ne visada. Pavyzdžiui, vakar aš išsitempiau ranką.
- Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
- Tikriausiai esate garsus boksininkas?
- Ką tu! Aš esu stomatologas!
Odesa susitinka su draugu, palaikančiu patinusią skruostą.
- O kaip tau, Miša?
„Aš ką tik pašalinau du dantis.“
„Bet tu man šį rytą pasakei, kad tau skauda dantis ?!“
„Stomatologas neturėjo pokyčių ...“
Odontologų patarimai
Odontologo patarimai:
- Rūpinkitės pirštų ir jaunystės siūlėmis!
Yra trys pagrindinės taisyklingos dantų priežiūros taisyklės:
1. Valykite juos du kartus per dieną.
2. Apsilankykite pas savo odontologą bent du kartus per metus.
3. Nelieskite nosies iš verslo.
Prisimink! Blogi juokdariai dažnai neturi priekinių dantų!
- Daktare, mano dantys pasidarė geltoni!
„Tokiu atveju jums tinka rudas kaklaraištis ... Kitas!“
Nesunku susirasti gerą odontologą, tiesiog atminkite, kad turite tik 32 bandymus!
Norite pralinksminti save ir išbristi iš depresijos? Nesunku! Susitarkite su odontologu! O rytoj paskambink ir atšauk susitikimą. Patikrinta!
Mano odontologas sakė, kad turiu blogus dantis, ir davė man dantų pastą, kurią pati naudoju.
Tada dantų šepetėlis, rankšluostis ir pasiūlė gyventi kartu.
Dantų juodasis humoras
Susidūrė du automobiliai. Vieno vairuotojas iššoko ir šaukia kito:
- Pažiūrėk, ką padarei! Nuo smūgio net mano protezai buvo nulaužti!
- Tuomet tau pasisekė, turiu dėžutę su šimtu protezų. Pasirinkite tinkamą! - antras atsakymas ir perduoda pirmą langelį.
Pirmasis pasirenka, įterpia save ir sako:
„Kaip jums pasisekė būti odontologu!“
„Nieko tokio, aš esu kapų kasėjas!“
Odontologas metodiškai iš paciento išmuša visus 32 dantis, atidžiai juos apžiūri ir nustebęs sušunka:
- Keista, bet pusę metų nėra nė vienos naujos skylės! ..
Odontologijos kabinete. Gydytojas sako praktikantui:
- Aš išeisiu 10 minučių, ir kol kas jūs pašalinote nervą šiam pacientui. Tiesiog nepainiokite „geriausių šešetuko“ su kelio sąsaga kaip paskutinį kartą! Gavai?
- Taip.
Po 10 minučių stažuotojas ateina pas gydytoją, pincetu įspaudžia drebančią nervą ir prašo:
„Gydytojau, kas, jei nervas toks ilgas?“
Gydytojas:
- Taigi, taip, taip ?! Sesuo, eik pas vyriausiąjį gydytoją ir paklausk - ką turėtume daryti su nugaros smegenimis !?
Vyras atėjo pas odontologą baisiais danties skausmais.
-Dakter, gelbėk, miršta nuo skausmo!
- Mano darbo diena baigėsi.
-Nu, duok man patarimo!
- Tradicinis metodas yra paimti siūlą, surišti galą ir stipriai patraukti.
Kitą dieną skambutis iš intensyvios terapijos.
-Ką jūs vakar patarėte pacientui susirišti galą ir stipriai traukti?
Taip.
-Ar gal patartumėte, kaip tą „galą“ susiūti į vietą?
Reklama klinikoje: eikite be batų užvalkalų ir gaukite nurodymą nuo valymo tarnybos prie odontologo nelaukdami eilėje!
Tikras gyvenimas
„Mergaite, kai tik šypsosi, noriu pakviesti tave į savo vietą“. ..
„Tu mane glostai!“ Ar tu moteris?
- Taip, ne. Aš esu stomatologas ..
Pacientas patenka į odontologą:
- Hemorojus!
- Na, nusiaukite kelnes! Pasilenk! Jūs neturite hemoroidų! Ir kodėl tu atėjai pas mane - aš ne proktologas, o odontologas ?!
- Ir man skauda dantį. Tai mano pavardė - hemorojus!
- Kodėl nusivilkai kelnes?
- Kaip aš žinau, gal jūs norėjote pamatyti šaknis.
Stomatologas išeina iš kabineto, kuriame pacientas lieka gulėti, ir nervingai eina iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Užsidegiau, bet iškart išmečiau cigaretę pro langą. Slaugytoja jo klausia:
- Kas nutiko? Sunkus atvejis?
Odontologas atsako:
- Sunkiausia tai, kad klientas turi tešlą į pragarą, o visi jo dantys yra sveiki ...
Europoje odontologas pasirenkamas kaip meilužis: atsargiai, ilgą laiką ir per pažįstamus!
O Rusijoje kaip pigi prostitutė: greitai ir pigiai!
„Tavo močiutė tokia smagi!“ Jis visą laiką šypsosi!
- Taip, tai netinkamo dydžio protezas.
- Netyčia stebėjau, kaip odontologas įsėdo į jo automobilį. Labai įdomu.
- kas įdomu?
- Jis paėmė reples ir pasakė: „Būkite kantrūs, mano drauge, dabar bus šiek tiek skaudu“.
- Kodėl tu tokia laiminga?
- Buvau pas odontologą!
- Na, ir kas tai iš tikrųjų yra linksmybių priežastis?
- Taip ... Jis buvo nedarbingumo atostogose!
Vyras sėdi priešais televizorių - gurkšnoja alų. Staiga pasirodo skelbimas: „Ryklys turi 100, pandos turi 16, o žmogus turi 32 dantis!“ Žmogus laimingai:
- Oho, tu! Aš esu panda!
Gerai, kai odontologo žmona!
Žmona vyrui:
- Man skubiai reikia įkišti 2 auksinius dantis!
- Taip. Vienas viršuje, kitas apačioje ir lydmetalis!
Vieną dieną pas odontologą susirgo dantis.
Na, be abejo, gydyti savo dantis yra pavojinga. Eina pas kolegą.
- Na, pradėkime.
- Apie ką tu kalbi? Juk aš tave gydysiu!
„Gydyk, gydyk ir aš tave kritikuosiu procese!“
Šiandien draugas iš valstybių mums atsiuntė laišką. Jis pats išvyko ten dirbti prieš dvejus metus ir pagaliau nusprendė patekti pas odontologą. Pirmasis klausimas, kurį jam uždavė amerikiečių odontologas, pažvelgęs į burną ir ištyręs narsių sovietinių odontologų rezultatus, buvo toks:
- Sakyk man, ar tu pats uždėjai antspaudus?
Naktį plėšikas įsiveržė į odontologą ir nieko neradęs reikalavo pinigų.
„Deja, - sušuko gydytojas, - aš neturiu pinigų, bet jei nenorite palikti tuščiomis rankomis, galiu nemokamai išimti dantis.“
Užaugęs - tai yra tada, kai odontologas pradeda bijoti ne skausmo, o sąskaitų.
Nepaisant to, kad pastaruoju metu odontologija yra pasiekusi nepaprastai didelę sėkmę kovojant su diskomfortu dantų gydymo metu, daugelis pacientų vis dar dreba vien mintimi apsilankyti pas odontologą. Ši patirtis, be abejo, yra neracionali, tačiau su ja susidoroti yra labai sunku. Jei artimas žmogus vengia lankytis odontologijos klinikose - tiesiog nukreipkite jį į nuorodą į šį puslapį, galbūt pradėdami nuo linksmos šypsenos, jis eis link sveikos šypsenos;)
Odontologo užduotis yra padidinti gyventojų dantų ...
Kai kurie kenčia nuo dantų. Kiti - be dantų.
Odontologas pacientui: - Nejudinkite dantų!
Odontologas pacientui sako:
- Kai tik pradedu gręžti dantį, šaukite, prašau, iš visų jėgų! - Kodėl?
- Matote, iki futbolo varžybų transliacijos liko pusvalandis, o salėje laukia dar dešimt!
Kurie dantys užauga paskutiniai?
- Auksas.
Tik odontologas gali pasakyti moteriai: „Aš paprašysiu uždaryti burną!“ Ir dėl to neturėti jokių rūpesčių.
Pacientas atėjo į odontologą su prašymu ištraukti blogą dantį. Žinodamas, kiek tai kainuoja, jis sušuko:
- Du šimtai rublių per penkias minutes? Taigi brangu! - Jei norite, galiu dantis ištraukti ilgiau ...
Dantys miršta stovėdami.
Kodėl tokia brangi? pacientas paklausė gavęs sąskaitą iš odontologo. - Galų gale, tai yra tris kartus daugiau nei įprasta lenta.
„Bet jūs rėkėte taip garsiai, kad išsklaidėte kitus klientus“.
Ar jums atrodo, kad dantys pašalinami be skausmo?
„Taip, jokio skausmo“.
- O kam nepakenks: aš ar tu?
Kiek jums reikia pašalinti vieną dantį?
- Penkiasdešimt rublių. O keliolika - kur kas mažiau.
Užpildęs dantis, gydytojas nukreipė pacientą į duris ir patarė:
„Dabar pabandykite neatidaryti burnos tris valandas.“
Šiais žodžiais vyras skubėjo iš koridoriaus pas gydytoją ir išpūtė, susižavėjęs ranka.
- Ačiū! Ačiū! ..
Gydytojau, tai nėra dantis, kurį ištraukėte: pacientas yra šalia. - Ramus, ramus! Aš jau prie jo prieinu.
Parodyk man dantis ir aš tau pasakysiu, kas tu esi.
Buvo išrastas naujas dirbtinių dantų tipas: jie labai panašūs į tikruosius, netgi skauda vienodai.
Pagalvokite apie kažką malonaus ir nepajusite skausmo, pataria odontologas, įskaitant grąžtą.
Baigęs darbą, jis klausia:
Na, apie ką galvojai?
„Įsivaizdavau, kad vietoje manęs sėdės viršininkas“, - atsakė klientas.
Pas vaikų odontologą:
- Denisai, na, būk protingas, atverk burną ... Tegul dėdė išsitraukia iš ten pirštą ...
Du kaimynai prisiekia:
- Taigi, kad jie iškirptų visus jūsų dantis, palikite vieną, ir vienas neleis pamiršti, kas yra danties skausmas!
Dantys saugomi iki senatvės, jei nuolat laikote liežuvį. Dantis be liežuvio įkando.
Saugus seksas apima ne tik kontracepciją, bet ir dantų nebuvimą.
Kuo ilgesnis liežuvis, tuo blogiau laikomi dantys.
Stomatologai valgo be dantų.
Pas odontologą:
„Pasakyk man, gydytoja, ar tau visada pavyksta pašalinti dantį be skausmo?“
- Deja, ne visada. Pavyzdžiui, kartą aš išsitempiau ranką.
Kodėl vakar buvai toks girtas?
- Nebuvo ko valgyti.
- Nepakanka pinigų užkandžiui?
- Ne, dantys buvo kišti.
Rudenį dantys pagelsta ir iškrenta.
Gerai pakabinamas liežuvis visada niežti.
Ant dantų chirurgo durų užrašas: „Šypsokis! Gal tu tai darai paskutinį kartą! “
Ką pasakė tavo žmona, pastebėjusi, kad bučiuoji kaimyną prie Naujųjų metų medžio?
- Nieko neįsivaizduok. Ir man atėjo laikas pašalinti tuos du priekinius dantis.
Mama, mama! Ar žinote, kiek dantų pastos yra tūbelėje?
- Ne, ir kiek?
- Nuo kriauklės iki fotelio miegamajame!
Padavėja, dantų krapštukas!
- Užimta!
Gydytoja, aš turiu geltonus dantis. Ką turėčiau daryti?
- Dėvėkite rudą kaklaraištį.
Žmona, eidama pas gydytoją, pasipuošia naujais apatiniais.
- Kodėl nauji apatiniai drabužiai? Jūs einate pas odontologą!
- O kas, jei jis pasirodys nemandagus?
Odontologas pacientui sako:
„Nereikia taip plačiai atverti burnos.“
- Bet jūs pats sakėte, kad turėtumėte jį apžiūrėti veidrodyje ...
„Taip, bet aš pats lieku lauke!“
Pas odontologą.
„Gydytoja, kodėl jūs neplaunate rankų?“
- Kodėl? Bet kokiu atveju jūs juos laižote ...
Pas odontologą:
- Atsipalaiduokite, dabar aš padarysiu vietinę nejautrą.
- Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti.
Moteris apžiūri ginekologo kabinetą.
„Atsiprašau, daktare, ar pamiršote liemenėlę?“
- ne.
- Na, tada pas odontologą ...
Berniukui buvo ištrauktas dantis.
- Leisk jam dabar skaudėti banke! - sako kūdikis.
Pacientas:
- Ir kai tik nėra šlykštu, visą dieną kasti sau į burną rankas. - Ir aš įsivaizduoju, kad bėgiu rankomis į tavo piniginę!
Bailioji mergina, patirdama didelę baimę odontologo kabinete, sako gydytojui:
- O, aš taip bijau tik dviejų gydytojų - odontologo ir ginekologo ...
- Na gerai, pagalvok greičiau, kaip mes pastatysime kėdę?
Odontologijos kabinete esantis šūkis: "Net ir geriausi dantys gali nešioti dar geresnes vainikėlius!"
Iš visų gydytojų Stirlicas labiausiai gerbė odontologą. Jis padėjo jam neužčiaupti burnos.
Moteris paskambina per radiją ir sako:
- Vakar radau piniginę, joje buvo 5 tūkstančiai dolerių, 620 markių ir vizitinė kortelė, skirta odontologui Ivanovui Ivanui Ivanovičiui, Lenino g. 19. Prašau, padėkite jam gerą dainą.
Užsienietis mūsų odontologijos klinikoje:
- Norėčiau, kad jūsų šalyje būtų protezavimas, bet bijau AIDS ...
- Nesijaudinkite, mes gaminame išimtinai vienkartinius protezus ...
Pacientas:
„Gydytojau, ar galite padaryti porą vainikų iš senų auksinių tiltų, kuriuos paveldėjau?“ - Ir jis pila krūvą laužo ant stalo.
- Jokių problemų! - gydytojas, apžiūrėjęs burną, išima svarstykles ir pradeda sverti senus tiltus. Svėrimo procedūra buvo aiškiai atidėta. Pacientas, kantriai stebėdamas, vis dar negali jo pakęsti: - Ką tu nusveri juos visus? Taigi to tau užtenka?
„Tai aš jau matau“. Noriu, kad liktum ...
Mama ir Vova išeina iš odontologijos klinikos.
- Mažasis Džonis, ar tai buvo tikrai taip skausminga?
„Ne, mama, tai visai netrukdo“.
„Kodėl tu taip smarkiai sušukoi?“
- Taip, suteikti šiems sadistams malonumą.
Viduryje nakties suskamba privačiai dirbančio odontologo telefonas:
- Sveiki! Gydytoja, mano vyras mane įžeidė.
„Taip, bet kodėl jūs mane žadinate, o ką aš turiu su tuo daryti ?!“
„Na, tada, gydytojas, jis dabar turi didelių dantų problemų ir, matyt, jam reikės skubiai uždėti keletą siūlių“.
Vyras už odontologo durų laukia, kol gydytojas išgydys žmoną. Jis laukia, jaudinasi ir periodiškai žvalgosi į kabinetą. Pagaliau neatsistoja, eina pas gydytoją ir klausia:
- Daktare, pasakykite man, aš girdėjau, kad staigiai mirus buvo tiesiai į odontologo kėdę. Ar tai tiesa?
Kėdės pacientas žydi su malonumu. Taip yra todėl, kad koks vyras rūpinasi, vargšas nerimauja. Gydytojas, šiek tiek suglumęs dėl klausimo, atsako:
- Tiesą sakant, yra tokių atvejų, bet jūs visiškai neturite kuo nerimauti. Su žmona taip neatsitiks.
Vyras pasilenkia pas gydytoją ir tyliai klausia:
„Daktare, kiek tai kainuos?“
Pacientas išima piniginę ir pradeda skaičiuoti pinigus. Stomatologas sumišęs klausia:
- Atleisk, brangioji, aš dar nieko nepadariau, kodėl ketini mokėti?
„Ne, aš geriau dar kartą suskaičiuosiu pinigus prieš anesteziją“, - atsako pacientas.
Gydytoja odontologė - pacientui nustatant boro aparatą:
Ar prisimeni, Fedija, mokykloje tu sėdėjai už manęs ir be galo kišai mane į segtuką?
Moteris jau penktą kartą kviečia odontologą pakoreguoti įterpimą
Gerai, sako odontologas. „Aš perdarysiu, bet paskutinį kartą“. Nematyti
priežastys, kodėl ji nepateko į jūsų burną.
Ką čia turi burna?!? Ji neįeina į taurę !!!
Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjote į mane, labai skauda.
Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!
Be sielos tipo odontologas priekaištauja sūnui. - Išleisk pinigus
negalvodamas, su kokiomis žmonių kančiomis jos susijusios.
Vyras susitinka su draugu, laikydamas patinusį skruostą.
Kas čia per, Misha?
Aš ką tik pašalinau du dantis.
Bet tu man šį rytą pasakei, kad tau skauda dantį ?!
Stomatologas neturėjo pokyčių ...
Pacientas ateina pas odontologą. Gydytojas sako, kad blogas dantis turės būti ištrauktas.
Kiek kainuos? - klausia pacientas.
Matote, kadangi esu pradedančioji gydytoja ir turiu dantų šalinimo patirties
ne, aš imu tik 100 rublių per valandą.
Skambutis. Stomatologas atidaro duris. Dešimt berniukų stovi priešais duris.
Man reikia ištraukti dantį, sako vienas iš jų.
O kaip tavo draugai?
Jie atėjo paklausyti, kaip aš šauksiu.
Pas odontologą:
Džimai, sūnau, atverk burną, sakyk „Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Tegul dėdė ištraukia pirštą.
Odontologas konsultuoja kėdėje sėdintį pacientą:
Kai tik pradedu gręžti jūsų dantis, prašau garsiau šaukti.
Ten, laukiamajame, laukiama gausybės pacientų minios, o po dešimties minučių
prasideda futbolo taurės varžybos.
Baimindamas, pacientas ateina pas odontologą.
Jūs turite pašalinti dantį “, - sako gydytojas.
Pacientas dar labiau dreba. Gydytojas išpila jam stiklinę alkoholio:
Išgerti drąsos.
Pacientas geria ir nustoja drebėti.
Na, ar jūs įgijote drąsos?
Oho! Tegul kas nors dabar bando paliesti mano dantį.
Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
Tikriausiai esate garsus boksininkas?
Neduok Dieve. Aš esu stomatologas!
P ateina (M) vyras pas odontologą. (B) Gydytojas pažiūrėjo į jį ir kalba.
(B) - būtina ašara.
(M) - O, bijau, bijau! Pamatysiu tavo instrumentus, iškart nualpsiu.
Patarkite che-thread ...
(B) - Na, eik į stotį. Paimkite siūlą, vieną galą pririškite prie danties, kitą - prie
kompozicija. Kompozicija pajudės - bėgs paskui jį. Jūs pavargote nuo danties
kaip atsitiko ...
Ateina (M) per dieną, burnoje nėra nė vieno danties.
(B) - 8 - () ???????????
(M) - Aš padariau viską, kaip jie sakė. Pririšta. Važiavau. Sustojo ...
(B) - Ką gi? Vemti?
(M) - vėmėsi. Du automobiliai su mėsa. O stoties vadovas išmušė dantis ...
Odontologas pacientui sako:
Nereikia taip plačiai atverti burnos.
Bet jūs pats man sakėte, kad turėtumėte ten pristatyti veidrodį ir įrankius.
Bet aš pats liksiu lauke!
Kai tik šypsosi, noriu tave pakviesti pas mane ...
Tu mane glostyk!
Ne, ne. Aš esu stomatologas ...
Pacientas ateina pas odontologą, nusiima kelnaites. Gydytojas nustebo ir
klausia:
Kas čia? Aš esu stomatologas ...
Gydytoja, pažiūrėk, pacientas prašo.
Gydytojas atidžiai apžiūri įspūdingą organą ir pastebi gaktos utėles.
Taigi, jūs turite mandavoshki! ..
Štai kodėl aš atėjau pas tave! Daktare, ištraukite jiems dantis - įkandkite, išbalkite!
Pacientas, kreipiantis į odontologą:
Gydytojau, aš taip bijau, net nežinau, kas blogiausia - pagimdyti ar ištraukti
Greitai apsispręsk, ponia. Aš turiu žinoti, kokiu kampu turėčiau
padėkite kėdę.
Stomatologas žiūri į paciento burną:
Oho! Tai dantis tuščiaviduris! Aš niekada nemačiau tokio dalyko.
Oho! Tai dantis tuščiaviduris! Aš niekada nemačiau tokio dalyko.
Daktare, kodėl jūs kartojate?
Tai ne aš. Tai yra aidas ...
Gydytoja, ar jūs pašalinate dantis be skausmo?
Ne visada. Kitą dieną aš beveik ištiesiau ranką.
Ką tu darai? Aš turėjau ištraukti visiškai kitokį dantį!
Nusiramink, mieloji, pamažu aš prieisiu prie jo!
Stomatologas pasilenkė ant kėdėje sėdinčio paciento.
Pasiruoškite, dabar pašalinsiu blogą dantį.
Pacientas pašėlusiai prarijo ir PATIKRINO negyvą rankeną kėdės rankoje.
X-x-x-hyyyyy-yk ...
Aaaaaaaaaa! Aha! Aha !!!
Gydytojas iš erkės ištraukia dantį ir perduoda pacientui:
Štai tavo dantis !!!
Pacientas perduoda gydytojui atitrauktas rankas nuo kėdės:
Čia yra jūsų rašikliai ...
Pirštais aprišęs odontologas palieka kabinetą ir berniuko motinai sako:
Aš tiesiog uždėjau jam antspaudą. Neleisk jam įkandinėti niekam kitam
dar bent pusantros valandos!
Stomatologas klientui parašė: „Sumokėk prakeiktą sąskaitą! Pabaigoje
aš pagaliau suteikiau tau galimybę valgyti “.
Klientas atsakė: „Jei viskas nepagerės, aš jums atsiųsiu dantis“.
Eilė pas gydytoją odontologą. Skamba kaip mergaitė:
Kas paskutinis zybniky?
Ne pas odontologą, o pas odontologą!
Koks skirtumas?
„Ar žinai, kad tavo dantims ir dantenoms gresia pavojus?“
„Kodėl, daktare?“
- Taip, nes jūs, kvailys, savo „Peugeot“ užrakinote pusę savo automobilių stovėjimo aikštelės!
Žydui skauda dantis. Stomatologas jį įspėja:
- Su anestezija yra dvigubai brangesnė.
Žydas pasidaro narkozę ir pabėga nemokėdamas.
Vakare odontologas kavinėje pasako:
- Keista istorija! Žydas šiandien atvažiavo manęs apžiūrėti, paprašė patepti ir tada pabėgo.
Kitas odontologas sako:
- Kolega, štai kas! Šiandien prie manęs priėjo kažkoks žydas ir paprašė, kad be narkozės išnagstyčiau dantis!
Šiandien buvo pas odontologą. Gydytoja pasakė, kad man reikia naudoti dantų pastą „29“, o pats laikas pagalvoti apie pastą „28“ ar „27“ ...
Tantalo miltai yra tada, kai moteris su didelėmis gražiomis krūtimis labai žemai lenkiasi virš tavęs ir ... gręžia tavo dantį.
Baltoje danties šypsenoje matomas odontologo paslaugų praradimo kartumas.
- Mano brangioji, ir tu turi ėduonį nuo šešto danties!
Vieną dieną pas odontologą susirgo dantis. Na, be abejo, gydyti savo dantis yra pavojinga. Eina pas kolegą. Jis, atsisėdęs į kėdę, sako:
{!LANG-1ed09069fbe1e983d1de4054c9d412bb!}
{!LANG-1ed09069fbe1e983d1de4054c9d412bb!}
{!LANG-941abf6cb3501cd4f3be4bf9c45ccbbc!}
{!LANG-48ff66e3647f81506aae7b21b2b317da!}
{!LANG-156e7245881ba47d0be1ea2c3ec78a47!}
{!LANG-7e34a2cc5653de0baf8b1da826d55422!}
{!LANG-d6ba611c3cc223c77387481c78d4314a!}
{!LANG-83bbc9e1476fc6f094e47555c6f8e13e!}
{!LANG-009cb435b32d5233fdf35aad39a889e3!}
Pacientas klausia odontologo:
{!LANG-76534e4f734826e0811d2e5d081f3295!}
{!LANG-bf3c168bb29b65c31b124d2102b6e25d!}
{!LANG-d394e1483ab8a21da573b1040c3b7e82!}
{!LANG-0dd8d43212d17f21a824b645cbc62cfe!}{!LANG-f2ec6a64292d8c8c983256640bfe223d!}
{!LANG-d476821e795031d3749c849b55c84c9e!}
{!LANG-c17d33e996d48d5e46256df388959fa1!}
{!LANG-98684b1470fcd8f4c6b212f182ef6a0f!}
{!LANG-ecb79da1f93c57cffa40d6da25ca24df!}
{!LANG-e1b4a6025e33d73d1186fee240175524!}
Pas odontologą.
{!LANG-09af852e98e9dc1f92c3bc5aa1674ec6!}
{!LANG-4ea41b1bd6b00508163c8bcdddd5445c!}
{!LANG-1ef28676fecf6a33dc330bf3a654a6a1!}
{!LANG-858fa3c1e1da503d5212acc108c72d1e!}
{!LANG-3337e164d345d7ae67dc881623a1d113!}
{!LANG-a1331d4026451f3990e8d28cf9e771a5!}
{!LANG-d70f2bce6303490f37ec43746f0e803a!}
{!LANG-697fb416bc57bdfb34228408116af0a5!}
{!LANG-b3c1ff4e422ef775d5f1db437b53a4da!}
{!LANG-fc6a136a68549e4f9cd2c1f7155ba8f2!}
{!LANG-6635ffab37e57f9e25882c779af04b5e!}
{!LANG-efc638e35dc1f17b3bc3a1e3949659c7!}
{!LANG-37e35324a11534e9d26062a7b22dd59f!}
{!LANG-c1027842879245a575830a0ec5d1755e!}
{!LANG-235d5c6f6eb9552bf8e01a412b4ce4a7!}
{!LANG-eba56b34893aa8afb3583a4b0f7d9762!}
{!LANG-2b99915dd063da54c0ae26f2a9fd6d06!}
{!LANG-0ce9daff78ab79baef678ca0c3e876e9!}
{!LANG-57ed43307057b1002460fdb25a416c83!}
{!LANG-7c5d7e7615f9a6d1b3336881fb772403!}
{!LANG-eb08edecaf8362d00ce1502270a8f3cc!}
{!LANG-c8542b380b1a1b4d6f227c8550c86c43!}
{!LANG-8d4f5558feb2c2de741625e92224a9a0!}
{!LANG-ad637e4555723a787dfa74e64e1c7a04!}
{!LANG-a348fbdcb26212384f7dcf6054375a68!}
{!LANG-6e15576c135fcd255a890fd4477716c9!}
{!LANG-1e017c026246ec1a913e7b393e86139e!}
{!LANG-98e02c7dc60f9c983294a4b41bc23928!}
{!LANG-0a340785448701d43e15c59de06b2f6d!}
{!LANG-3f808e81601d744ac3131c936dbbb195!}
{!LANG-bd7acc8812d38e1040c667b29f7457c3!}
{!LANG-6a6f4bf78d1851e43440cc1abe091ed5!}
{!LANG-f71de29d7d99eaa147cf60f15d13339e!}
{!LANG-4869ca9093de5a7b1f8b4f2d3a61c0e4!}
{!LANG-3fd15aab0775e6be3c1a4846faf75d9d!}
{!LANG-9d5b073ce875ce2e348cd885282a4ab2!}
{!LANG-f8eb8e74b869eb667a29529d754cfc8c!}
{!LANG-e3f4d18486d17ecaf7dfbca36f79c723!}
{!LANG-7c26f1f02d9819c8f0cd47cc190276b1!}
{!LANG-b2b476a9c0d89fe7c7f826e17723c647!}
{!LANG-64ce258c51650e8c779d00c9acf7e5be!}
{!LANG-322f0ef098dc145413b34d7ac733febf!}
{!LANG-ec43a3d25257543988ff465477b875c6!}
{!LANG-4a042604625dfe97ecfb41c1bef56e86!}
{!LANG-dbbba04349cc97de5d57662f7f8d8e47!}
- Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
{!LANG-81ad4cd302c76ef291cf88cdc9d1466b!}
{!LANG-8adc58c72d5a9d2d39c002f4248799ac!}
{!LANG-29a6e3bc5459cfd29be597f29ce03451!}
{!LANG-15f2b77903b7ad3504722d4de736bd47!}
{!LANG-dca251f900fb771b8992d67490a27cc9!}
{!LANG-6ac26f5adf939609ee7b91f6de94e2fb!}
{!LANG-73b358107ac3ff74b49ae511495ee488!}
