Psichoterapeutas yra aukštojo medicininio ar psichologinio išsilavinimo specialistas, užsiimantis gydomuoju poveikiu žmogaus psichikai. Žmonės, kurie kreipiasi į psichoterapeuto paslaugas, vadinami klientais. Pirmiausia reikia pasakyti, kad psichiatras yra gydytojas, kuriam suteikta psichiatrijos specializacija. Jo užduotys apima psichikos sutrikimų diagnostiką ir gydymą psichotropiniais vaistais (trankvilizatoriais, antidepresantais, antipsichoziniais vaistais, ličiu). Savo atrankoje pateikiame jums labai svarbių anekdotų apie psichiatrus.

Moteris pas psichiatrą:

„Žinai, mano vyras turi aiškų poslinkį“. Jis galvoja, kad ne jis, o aš ne aš.

„Na, atnešk savo vyrą čia“.

- Kodėl atnešti? Aš esu mano vyras ...

Santechnikas baigė kriauklės montavimą psichoanalitiko kabinete:

- Aš baigiau. Jūs turite penkis tūkstančius rublių.

- Ar tau reikia pinigų?

„Ar norite apie tai pakalbėti?“

Mama atneša mažametę dukrą pas psichiatrą. Jis klausia jos:

- Mergaite, koks tavo vardas?

- Kiek tau metų?

„Koks dabar sezonas?“

- Maša, kokia vasara. Ar vakar važinėjai rogėmis?

- Ar padarei sniego senį?

- Taigi kokia vasara!

- Čia tokia gėdinga vasara!

„Komisijos nary, siųskite geriausią detektyvą į psichiatrinę ligoninę šiandien“.

- Į psichikos ligoninę ?! Kodėl?

- Vyriausiasis gydytojas teigė, kad ten susirinko net penki Napoleonai ir reikėjo išsiaiškinti, kuris iš jų yra tikras.

Idėja pašėlusi psichiatrinėje ligoninėje su kirviu ir žiguliais. Tinkamas gydytojas:

- Kodėl tu juokiesi?

- pabus Vaska, o galva ant naktinio staliuko! Tai bus juokas!

- Kuo skiriasi šizofrenija nuo neurozės?

- Šizofrenikas nežino, kiek du kartus du, ir yra ramus. Neirastenikas įsitikinęs, kad du kartus du yra keturi, tačiau nervinasi.

Pas psichiatrą:

„Gydytoja, aš visą laiką bijau.“

- Ką tiksliai?

- Pavyzdžiui, kai išeisiu iš kambario, mano vaikas iškris

lovelės, bet aš negirdėjau.

- Taigi nuimkite kilimą nuo grindų!

Prieglobsčio pacientas parodo gydytojui jo piešinį:

- O štai karvė ganykloje. Žiūrėk, su kokiu malonumu ji kramto žolę ...

- Ne, aš nematau žolės.

„Taigi karvė ją valgė“.

- Bet kur yra karvė?

„Ką gi ji daro ganykloje, jei visa žolė yra suvalgyta?“

Anekdotai apie psichiatrus

  turite psichikos sutrikimą
taip, tu esi iškrypėlis
  kuris apsivilko pirmąjį apsiaustą, tą ir gydytoją
  pas psichiatrą
  Aš atėjau pas tave sveikinimais
  kas jus vargina
  sunkus atvejis kolega
  juodas ruožas gyvenime
  gydytojas pašėlęs

Juokingiausias

Ankstyvas rytas kaime, eilinė šeimos motina, sūnus ir tėvas be kojų,

Ankstyvą rytą kaime paprasti motinos, sūnaus ir tėvo be kojų šeima, kurie pralaimėjo kare. Sūnus eina medžioti, pasiima ginklą, užtaisą, tada tėtis pasilenkia prie jo ir sako:
- Sūnau, vesk mane į medžioklę, labai noriu!
"Tėti, kaip aš tave pasiimsiu? Tu neturi kojų, koks jis geras?"
- O tu, sūnau, įsidėk mane į kuprinę už nugaros ir, jei staiga pamatai lokį, šaudysi į jį - nepateksi, pasuk nugarą ir aš jį nušausiu vienu šūviu, žinai pats - šaudžiu voverai į akis iš 100 metrų! Mes parnešime grobį namo, žiemą bus ką valgyti.
Sūnus galvojo, galvojo ir sakė - gerai, šūdas, eime.
Jie vaikšto per miškus, tėvas sėdi kuprinėje, o paskui juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, praleidžia, vėl šaudo - vėl praleidžia, vėl atsigręžia, tėtis šauna - taip pat banguoja, vėl - vėl praleidžia. Meška jau skuba jų link, gerai, kaip sūnus duos muštis, o tėvas tuo tarpu rėkia - sako greičiau, pagauk! Jie bėgiojo valandą, nebeturėdami jėgų, sūnus supranta, kad iki šiol nebėgs su Batya - jie abu dings, jis nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau.
Važiuoja visi suplėšyti namo ir sako motinai:
- Motina, mes nebeturime tėvo ... - su ašaromis akyse.
Motina ramiai įdeda keptuvę, atsigręžia į jį ir sako:
- Kaip aš galiu būti pakliuvęs į savo medžioklę @ tėtis, čia tėvelis bėgo rankomis prieš 10 minučių, jis pasakė, kad mes jau neturime sūnaus!

Jie paskambino vyrui darbe įmonės vakarėlyje, leido ateiti

Jie kvietė vyrą darbe į korporatyvų vakarėlį, jiems buvo leista ateiti su žmonomis, korporatyvinis vakarėlis buvo teminis - kaukė, reikėjo ateiti į kostiumus, su kaukėmis. Netrukus, kaip padaryta, jie susirinko prieš pat išėjimą, o mano žmonai skaudėjo galvą. Ji pasakė: „Eik be manęs, aš gulėsiu namuose“ - ir ji sugalvojo klastingą planą - sekti vyrą, kaip jis elgsis kaukėje, pasipiktinti Zinka. iš buhalterinės apskaitos ar net apsvaigti. Prieš išeidama ji pakeitė kostiumą, ateina ir mato savo vyriškį - dabar šoka su vienu, dabar sukasi su kitu, sargybinis! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis eis toliau, pakvietė jį šokti, jie šoka ir šnabžda jam į ausį: - Gal mes išeisime į pensiją ...
Jie pasitraukė, padarė savo darbą, žmona greitai paliko namus. Vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na tada? Kaip jums patinka įmonių vakarėlis ?!
M - Taip, tai yra pilkas nuobodulys, vyrai ir aš nusprendėme žaisti pokerį. Prieš tai mūsų viršininkas Petrovičius paprašė jo pakeisti kostiumus, nes jis buvo nešvarus, todėl jam pasisekė, įsivaizduokite, kai kuri moteris davė!

Perestroika, kolūkiai pamažu nyko, visi susirinko

„Perestroika“, kolūkiai pamažu nyksta, visi gyvūnai susibūrė į sodybą ir aptaria savo būsimą likimą.
Jaučiai pirmieji prabilo: „Mes turime palikti čia, kai kanopos nepažeistos. Angaras jau nutekėjo, nebuvo lietaus, todėl mes plaukėme kaip antys. Tada kiaulės veikia: 100 metų nevalgo normalaus maisto, visi šiaudai supuvę, jie kas tris dienas duoda vandens. Neįmanoma taip gyventi, reikia kaltinti. Visi kiti gyvūnai palaikė: Taip, taip, pakankamai, kad tai ištvertume ir paleisime. Vienas rutulys sėdi vietoje, visi jo klausia:
- Kamuoli, kodėl tu sėdi ?! Ateik su mumis!
Kamuolys atsako:
- Ne, aš neisiu. Turiu su tavimi perspektyvą!
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva? Čia numirsi iš bado!
Rutulys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokia čia jūsų perspektyva, susirgsite, pasiimsite blusas ir mirsite vieni!
Rutulys:
- Ne vaikinai, aš turiu perspektyvą ...
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva?!?!?!
Rutulys:
- Girdėjau, kad šeimininkė sakė savininkui "... jei viskas tęsis taip, tada mes čiulpsime Šariką visą žiemą ..."

Mergaitė pakvietė vaikiną aplankyti, romantiška, viskas. Ir ne

Mergaitė pakvietė vaikiną aplankyti, romantiška, viskas. Ir tuo metu, kai jo skrandis susisuko, jis tiesiog nebeturi jėgų iškęsti. Jie atvyksta į jos butą, o mergina sako:
- Tu įeini, nebijok, eik į kambarį, o dabar einu į vonios kambarį - nusiprausiu nosį ...
Vaikinas kažkaip nepatogiai paprašė jos į priekį, jis nusprendė pakęsti, nors jau neturėjo jėgų. Įeina į kambarį, atrodo - sėdi toks didelis šuo. Jis, pasiėmęs ir supilęs į kambarį, galvoja, kad vėliau viskas bus numetama ant šuns, o tuo tarpu mielai gerdavo arbatą virtuvėje.
Mergaitė išeina su vonia ir klausia jo:
D: Kodėl tu neini į kambarį?
P: Taip, yra didelis šuo, bijau jos.
D: Radau ką nors išsigandusį, tai pliušinis ...
P: Oho, bet šūdas kaip tikras!

Sūnus ateina pas tėvą ir klausia: - Tėti, kas yra

Sūnus ateina pas tėvą ir klausia:
- Tėti, kas yra virtualioji realybė?
Tėtis šiek tiek pagalvoja ir sako sūnui:
- Sūnau, norėdamas jums atsakyti į šį klausimą, eik pas savo motiną, močiutę ir senelį, bet paklausk jų, ar jie galėtų miegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių. Jis ateina pas mamą ir klausia:
„Mama, ar galėtum miegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių?“
„Na, sūnau, tai nėra sudėtingas verslas, ir mums, žinoma, reikia pinigų!“
Tada jis ateina pas močiutę tuo pačiu klausimu, močiutė jam atsako:
- Žinoma, anūkė! Jei turėčiau milijoną dolerių, būčiau gyvenęs tiek pat metų !!!
Buvo senelio eilė, senelis atsako:
- Na, iš tikrųjų tai ne kartą svarstoma, taigi, žinoma, taip, už šį milijoną mes statytume namą prie jūros, bet pagaliau paliktume močiutę!
Sūnus grįžta pas tėvą su rezultatais, o tėvas jam sako:
- Matote, sūnau, virtualioje realybėje mes turime tris milijonus dolerių, o realioje realybėje - 2 yra paprasti # tutki ir vienas pid @ r # s!

Anekdotai apie psichiatrus ir psichinius sutrikimus

1 dalis

Kalba du psichoanalitikai. Vienas iš jų sako:

Dabar nagrinėju nepaprastai įdomų susiskaldžiusios asmenybės atvejį.

Ir kodėl ši byla tokia įdomi, kolega?

Faktas yra tas, kad man pavyko įtikinti kiekvieną iš jų susimokėti už gydymą.

Gili naktis ... Yra penkta valanda telefono konsultacijų, susijusių su kliento šeimos problema. Kankinamas konsultantas:

Sakyk man, ar galvojai apie savižudybę?

Ne, ką tu!

Ir tu galvoji, galvok !!!

Jūsų žmonos nervinė liga nėra pavojinga. Su tokia neuroze žmonės gyvena labai ilgai.

Ir aš, gydytojau, kiek ilgai tempsiu?

Piratas ateina pas psichiatrą:

Dok, padėk, turiu susiskaldžiusią virtualią asmenybę.

Aš nesuprantu, kaip čia?

Aš nuo savo antrojo slapyvardžio iki trečiojoPradėjo gauti el.

Pas gydytoją:

Ligos, kodėl taip nerviniesi?

Nes žili plaukai!

Kodėl pasidarai pilka?

Nes aš nervinuosi.

Remiantis statistika, kas ketvirtas asmuo kenčia nuo psichikos sutrikimo. Pabuvę keturių kompanijoje, atidžiau pažvelkite į kitus tris. Jei su jais viskas gerai, padaryk išvadą ...

Apėjimas psichiatrijos klinikoje:

Šis vargšas bičiulis išprotėjo, kai jo nuotaka vedė kitą.

Eik į kitą kamerą.

Ir čia yra vienas, kitas ...

Į beprotišką prieglobstį atvyko komisija. Vyriausiojo gydytojo prašoma:

Kodėl pamišę koridoriuose su vairais iš aplink važiuojančių automobilių?

Vyriausiasis gydytojas vairą išmeta iš seifo:

Eikime patikrinti ...

Kas tu toks?

Aš esu Julijus Cezaris! O kaip tu?

Ar aš esu popiežius?

Kas tau tai pasakė?

Pats Viešpats Dievas!

Trečias įsikišo į pokalbį:

Jis meluoja, aš jam nieko nesakiau !!!

Vyras ateina pas psichoterapeutą ir sako:

Gydytoja, aš nežinau, kas su manimi vyksta, bet aš kiekvieną vakarą svajoju apie žiurkes, žaidžiančias futbolą.

Taip, atvejis įdomus. Čia yra vaistas jums iki šiol, išgerkite prieš miegą ir grįžkite po savaitės.

Ačiū, bet ar galiu pradėti priėmimą rytoj vakare?

Žinoma, galite, bet kodėl?

Taip, jie šiandien turi finalą, stebi medžioklę ...

Profesoriau, prašau mane perkelti iš šios salės. Kaimynas kiekvieną vakarą įkiša du pirštus į lizdą ir garsiai sušunka: „Aš esu grindų lempa, aš esu grindų lempa“. Aš negaliu miegoti šviesoje.

Psichiatrinėje ligoninėje. Vyras bėga su kruvinu kirviu. Gydytojas kreipiasi į jį.

Ką tu skubini?

Kai Petka atsibus, bus šiek tiek juoko, o jo galva guli ant naktinio staliuko.

Vyras šliaužia į psichiatro kabinetą. Jis klausia:

Taigi kas tu toks? Vėžlys? Driežas? Gyvatė?

Ne, ką tu, daktare! Aš tiesiog bijau aukščio.

Gydytojas užsikimšo tualetas namuose. Paskambino santechniku. Jis priėjo, keletą kartų trenkė plaktuku, pakeitė tarpiklį ir užveržė veržlę. Tada jis sako:

Viskas padaryta. Jūs turite 500 rublių.

Kaip yra 500 rublių? Per penkias darbo minutes? Aš esu psichoterapeutas, mokiausi ir mokiausi 12 metų, tačiau jie man nemoka 500 rublių už 5 minutes darbo.

Taigi tai normalu. Kai dirbau psichoterapeutu, jie man ir nemokėjo.

Pacientas kreipiasi į psichiatrą su skundais dėl nepilnavertiškumo komplekso.

Po išsamių apklausų psichiatras sako:

Galiu jus nuraminti, mano drauge - jūs neturite jokio komplekso. Jūs esate tikrai nepilnaverčiai.

Kuo skiriasi psichiatras nuo psichologo?

Pacientui, besiskundžiančiam nemiga, psichiatras paskirs miego tabletes, o psichologas patars suskaičiuoti avis.

Psichiatras sveikina pacientą su gydymo pažanga.

O kaip jūs vadinate progresą ??? Prieš šešis mėnesius buvau Napoleonas, o dabar esu niekas !!!

Motina atveda maždaug 14 metų sūnų pas psichiatrą ir skundžiasi: - Štai jis, sėdi internete, stebi plika tetas, plepa su pūkeliu ...

Psichiatras: - A ateik mama, palik mus.

Mama išeina.

Psichiatras: - Ar norite turėti sveiką pažymėjimą?

Vaikas: - Aš noriu.

Psichiatras: - Tada greitai parašykime svetainių adresus.

Patyręs psichiatras pasakoja savo gyvenimo pavyzdį savo jaunam kolegai:

Turėjau vieną pacientą, sergantį megalomanija. Kartą jis netgi norėjo nusižudyti šaudamas sau į galvą, bet ... būtent ši manija jį išgelbėjo.

Supratau: jis tikriausiai manė, kad toks „svarbus asmuo“ kaip jis yra neveiksmingas šaudyti.

Ne, jis tiesiog šaudė 15 cm virš galvos.

Psichiatras klausia savo paciento:

Pasakyk man, ar tau nutinka, kad girdi balsus, bet nežinai, kas ir kur kalba?

Žinoma.

Taigi taip! O kada tai atsitiks?

Kai pasiimu telefoną.

M y ar turite erotinių svajonių? - klausia psichiatras.

Kiek y m y arbatos? - nustebo pacientas.

Vyras ateina pas terapeutą ir skundžiasi:

Gydytoja, mano kūne auga plunksnos. Aš juos plėšiu - ir jie vėl auga, padeda, prašau, aš jau pavargau nuo tokio gyvenimo.

Taigi taip. Atsigulkite ant sofos. Užmerkite akis. pakartokite lėtai po manęs:« Aš nesu paukštis. Aš neturiu plunksnų ir niekada neturėjau plunksnų». Pakartokite tai tris kartus. Gerai, dabar keltis lėtai. Atmerkite akis. Kaip jaučiatės

Oi, ant mano kūno nėra nė vienos plunksnos. Labai ačiū, daktare!

Pacientui išvykus, terapeutas kreipiasi į slaugytoją:

Prašau paskambinti valytojai, kitaip visos grindys yra plunksnomis.

Pralaimėtojas kreipiasi į psichiatrą:

Gydytoja, viskas prasidėjo! Šiandien aš numečiau sumuštinį ir jis nukrito iki sviesto!

Gydytojas paima sumuštinį iš paciento rankų, ilgai jį tiria ir sako:

Ne, mano drauge, jūs tiesiog paskleidžiate jį neteisingoje pusėje.

Žmogus, apsirengęs kaip Napoleonas, ranka perbrauktas už imperatoriškojo kaftano, įėjo į psichoterapeuto kabinetą: „Gydytojau, man nedelsiant reikia jūsų pagalbos ...“

Taip, matau, atsigulkite ant sofos ir kalbėkitės.

Aš asmeniškai neturiu jokių problemų, - aštriai atsakė valstietis, - bet bijau, kad mano žmona Josephine turi sunkią psichinę ligą. Dėl kažkokių keistų priežasčių ji tiki esanti ponia Rabinovič ...

Gydytoja, kaimynai mane vadina išprotėjusia, nes aš mėgstu dešreles.

Kokia nesąmonė, aš taip pat mėgstu dešreles.

O, tada eik, aš tau parodysiu savo kolekciją.

Kuo skiriasi šizofrenija nuo neurozės?

Šizofrenikas įsitikinęs, kad du kartus du \u003d 5 ir \u003d 7 tuo pačiu metu. Neirastenikas žino, kad du kartus du \u003d 4, bet jis abejoja.

Kodėl tu niūriai atrodai?

Ai ... gėda prisipažinti ... enurezė - sapnuoju šlapimąsi.

Eik pas terapeutą, jis tave išgydys.

Per mėnesį.

Na, jūs turite visiškai kitokį vaizdą, lažinuosi, kad terapeutas išgydė jus nuo enurezės.

Ne, aš to neišgydžiau, bet dabar aš tuo didžiuojuosi!

Kaip tavo žmona? Ar mano patarimas jai padėjo? Ar ji buvo išgydyta nuo kleptomanijos?

Na, dar ne visai ... Bet jau geriau. Dabar ji atsineša daiktų, kurie gali būti naudojami namuose.

Gydytojau, čia vienas lankytojas sužino, ar psichinis ligonis pabėgo nuo mūsų.

Kodėl jis tuo domisi?

Jis sako, kad kažkas nusiprausė su žmona.

Naujas prieglobsčio pacientas gydytojams sako, kad jis yra admirolas Nelsonas.

Na, tai jau antrasis mūsų Nelsonas, - sako gydytojas, - paguldė jį į pirmojo Nelsono palatą.

Kitą dieną raundo metu gydytojas stebisi, kaip elgiasi nelsonai. Viename teigiama:

Gydytojau, aš tai suprantu! Aš nesu admirolas Nelsonas!

Puiku! Čia matote, koks veiksmingas gydymas yra mūsų klinikoje!

Žinoma, nesu Nelsonas. Aš esu ledi Hamiltonas!

Mama atneša mažametę dukrą pas psichiatrą. Jis klausia jos:

Mergaite, koks tavo vardas?

Maša.

Kiek tau metų?

Koks dabar sezonas?

Vasara

Maša, kokia vasara. Ar vakar važinėjai rogėmis?

Taip

Ar sniego senelis subraižė?

Taip

Taigi, kokia tai vasara?

Čia tokia gėdinga vasara!

Psichiatras pacientui:

Veltui skundžiatės nepilnavertiškumo kompleksu. Priešingai, jūs nepaprastai teisingai vertinate savo galimybes.

Psichiatras paciento klausia:

Pasakyk man, ar tavo šeimoje yra kokių nors megalomanijos atvejų?

Kartais mano vyras tvirtina, kad yra šeimos galva.

Pasitarus su psichiatru:

Gydytoja, vakar pagaliau supratau. Aš stiklinė!

Nesijaudinkite, mes dabar jus ištirsime.

Medicininiu plaktuku gydytojas smogė pacientui ant kelio.

Jin! - tarė pacientas ir sudužo.

Keičiasi keleivinis lėktuvas, o staiga pilotas isteriškai nusijuokė.

Kas atsitiko

Įsivaizduoju paniką beprotnamyje, kai jie sužino, kad pabėgau.

Kaip sveika paciento, save vadinusio keturioliktuoju, sveikata?

Šiek tiek geriau. Dabar jis save vadina tryliktuoju Luisu.

Ir ši tavo nepilnavertiškumo sąmonė atėjo tau staiga, ar palaipsniui vystėsi santuokos ir tėvystės ryšiais?

Užrašas prie įėjimo į psichiatro kabinetą: „Pacientai, laukiantys priėmimo, prašau nepasidalinkite vieni su kitais savo ligos simptomais - tai apsunkina diagnozavimą“.

Kvietimas į psichiatrinę ligoninę:

Pažiūrėkite, ar aštuonioliktoje salėje yra kas nors?

Ne, niekas, bet kas?

Taip, aš vis tiek sugebėjau pabėgti !!!

Bėga aplink beprotnamį ir šaukia:

Aš jus visus čia integruosiu, išskirsiu!

Viskas siaubo sklaidoje. Vienas stovi ir nebijo:

Taigi ką. Bet aš esu dalyvis.

Vyras kreipiasi į psichoanalitiką:

Daktare! Mano žmona mane nuolat muša! Aš nežinau, ką su ja daryti!

O kai grįši namo, kalbėk su ja kaip su vyru.

Vyras grįžta namo. Žmona stovi, laukia jo su keptuve rankose. Jis sako jai:

Aš rytoj einu į ledo ritulį, o tada į smuklę su smuklėmis. O kai grįšiu namo, atspėk, kam nusiauti batus ?!

Žmona glostė keptuvę:

Patologas !!!

Žiūrėti 2 dalį anekdotai apie psichiatrus ir psichinius sutrikimus - spauskite čia.

Mieli skaitytojai, siųskite tinklalapyje skelbiamus anekdotus, aforizmus, anekdotus apie psichiatriją, psichiatrus ir psichinius sutrikimus.Siųskite laiškus šiuo adresu:

Anekdotai apie kvailus, Nr. 346:

Psichikos ligoninėje vyriausiasis gydytojas įeina į palatą ir ten psichozė miršta iš juoko. - Kas nutiko? - O dabar bus linksma, Vasija pabus ir susuks galvą į naktinį staliuką

Anekdotai apie kvailus, Nr. 348:

Vyras ateina į muzikos parduotuvę: - Ar turi jautienos plaukų už ukuleles? - ne. Vėl ateina: - Ar turi arklio manų, skirtų ukulelei? - ne. Vėl ateina: - Ar turi zebro krūvelę ukulelei? - Ne, bet aš galiu pasiūlyti karvių # # vokiečių armonikėlėms!

Anekdotai apie kvailius, Nr. 350:

Sveiki! Ar tai įdomus ir išradingas klubas? - Taip! - Ar vakar radai mano piniginę turguje?

Anekdotai apie kvailus, Nr. 352:

Du kaimo miestelėnai: - Žiūrėk, koks gražus arklys! - Tai ne arklys, o kiaulė! - Taip? Kodėl ji turi ragus?

Anekdotai apie kvailus, Nr. 354:

Turguje: - Ar tai jūsų bulvių sodinimas? - Ne, velniškai, nusirenk!

Anekdotai apie kvailius, Nr. 357:

Du skubėti į traukinį: - Kiek liko iki išvykimo? - 10 minučių. - Ir pagal mano valandas - 5. - Taigi jūs neturėsite laiko!

Anekdotai apie kvailus, Nr. 359:

Yra du. Pasisveikink. Vienas klausia antrojo: - Kaip tavo žmona? Tada jis prisimena, kad ji mirė, ir bando išeiti: - Ar viskas tose pačiose kapinėse?

Vasilijus Ivanovičius atvyko su Petka į jūrą. Eime maudytis. Šeimos nariai visi juokėsi. Eime maudytis lagaminų. Vasilijus Ivanovičius nusipirko pastarąjį, bet Petka jo negavo. Pardavėja sako:
- Nebijokite, nusipirkite vaikiškų prijuostių, siūkite - gausite nuostabių plaukimo lagaminų.
Petka taip pasielgė, nuėjo prie jūros, paplūdimys nusijuokė. Išėjo iš jūros - visi kaimynai. Jis priartėja prie Vasilijaus Ivanovičiaus, jis juokdamasis sukiojasi ant smėlio.
„Kodėl taip juokinga?“
- Taip, sakoma „nevalgyk šampano“ nugaroje, o priekyje - „užaugk didelis ir klausyk savo motinos!“

  plaukimo lagaminai Vasilijus tinka Ivanovič juokas juokas

1990-ieji. Ukraina jau yra be pertraukos.
Bendros Ukrainos ir JAV pratybos stebėtojų teisėmis.
Praktiški nusileidimai buvo nugalėti. Jie tikriausiai manė, kad jei mažas paplūdimys - tai smėlis iki pat gelmių. Pirmieji jūrų pėstininkai, aprūpinti dantimis, gražiai gurkšnojo nuo tūpimo valčių ir eidavo į dumblą iki juosmens. Tai viskas. Nusileidimo šalis susiliejo, nes iš pradžių jie kvailai maždaug 10 minučių, o paskui tris valandas ištraukė kovotojus, įrengdami valtį su gerve. Skiedinį su savo šaitaniniu vamzdžiu reikėjo ištraukti sraigtasparniu iš denio - valtis stengėsi apvirsti.
Stebimi pareigūnai važinėjo iš juoko ir piktai komentavo, kas vyksta.
Bet juos baigė JAV armijos seržantas - sveikas nepilnametis, 35 metų, turintis įrangą ir su gražiais ženkleliais / juostelėmis.
Kreipiantis į rusų grupę, ši Didžiosios Amerikos Valstijų parama, kosovo ir Irano griaustinis, nesąžiningų rusų grėsmė ir kt. Ir tt skundžiamai pareiškė:
-VC.
Mūsiškiai žinojo tik KT („Pepsi“ kartai KT buvo medinės varžybos, auksinis atitikmuo Pluko planetoje iš G. Danelia komedijos „Kin-Dza-Dza“). Abejotina, ar amerikietis buvo susipažinęs su šiuo nuostabiu paveikslu.
-VC. - pakartojo seržantas, pasiutęs gniauždamas kelius.
Ir tada kapitonas D. suprato. VT \u003d tualetas, tai yra, vandens spinta, tualetas, tualetas, brizas ir kt. Šis didžiulis lauko karys ieškojo vietos atsipalaiduoti tarp prabangių krūmų ir riedulių praktiškai apleistame krante.
D. su visu rusiškos sielos plotu apsuko ranką. Kaip, ko ten ieškoti? Visa jūsų erdvė, Siddownas, asile!
Amer padarė dar labiau verkiantį veidą ir pareiškė:
-Bet! BioVT!

Piliečiai, kodėl mes taip bijome JAV invazijos? Paskendęs transportas su biosortirais ir šlovingoji Viktorija mūsų kišenėje.

  JAV koks seržantas Dza rusų ukraina ir tt

Šį mėnesį aš turėjau sesiją, ir, be kita ko, nutiko toks pokštas. Iš viso sesijos trukmė buvo 21 diena, ji įvyko kažkur 18-ą dieną, bendrabutyje, studentų susirašinėjimai - padarykite savo išvadas.

Vaizdas yra toks:

Labai pavargęs studentas grįžta per ilgą hostelio koridorių iš patogumų per pastarąsias kelias valandas (ar dienas) nesėkmingai kovodamas su gyvate. Kambario durys yra plačiai atidarytos, kad rankena atsiremtų į sieną. Eidamas pro duris