Močiutė, aš vėl skridau sapne! Pirma, aš nesu močiutė, bet senelis, antra, skrisite iki demobilizacijos! Kas daro įtaką mūsų svajonėms
- Močiutė, aš vėl skridau sapne ...
- Pirma, aš nesu močiutė, bet senelis, antra, jūs skrisite su manimi iki demobilizacijos pabaigos ...
O kokia ji figūra! 90-60-90! Ir tai tik veidas ...
- Mes pranešame iš NHL rungtynių. Šiandien ant ledo - Floridos ir Čikagos komandos ... Audra įgauna vis didesnį greitį, perduoda kamuolį Mogilny ... Zelepukin .. Kamensky perėmė ritulį ... mušė Fetisovą, smūgis! .. Bet Nikolajus Khabibullinas patikimai žaidžia įvarčiu.
Štai jis, Amerikos ledo ritulys ...
Vyras ateina pas gydytoją ir neatverdamas burnos sako:
- Daktare, aš tau ką nors pasakysiu.
- U, drauge, taip, tavo varpa ilsėjosi ant smakro, dabar mes ją turime ...
Kartą - ir užklupo ... Džiaugsmingas vyras bėgo namo. Kitą dieną jis vėl bėga:
- Daktare, siūti man savo penį atgal - žmona neleis manęs ant slenksčio.
- Pfdno, bafenka aš ufonavau jo ufą.
Gyvūnai krito į duobę, dieną sėdėjo, antrą dieną sėdėjo alkani. Na, lapė, kaip pati gudriausia, ir sako:
- Valgykime kai kuriuos iš čia ... Pradėkime nuo silpniausių.
Na, žinoma, visi iškart spoksojo į nuožulnumą, bet jis nebuvo nustebintas, staiga atsistojo ir tokiu pašėlusiu žvilgsniu išduoda:
- Kas palies Mišą ... Aš RIP!
Pas naująjį rusą šalyje atvyksta brolis. Jis parodo jam savo turtą:
- Čia aš, pavyzdžiui, riaušių būrys OMON, yra du T-90 tankai, ant stogo yra oro gynyba, gerai, net ir smulkmenų, yra pistoletai ir priešlėktuviniai ginklai.
Veda jį į kolizą:
- Ir tai yra mano, pavyzdžiui, pasididžiavimas - instaliacija paleidžiant balistines raketas SS-18.
Sušikti brolis klausia:
- Ir kodėl po velnių tai tau, Vova?
Vova (apgalvotai):
- O užsienio partneriai?
39 metai ... Radijo laida klausytojų prašymu:
„Jaunam komjaunimo nariui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui perduodame jo mėgstamą dainą„ Valenki “.
„Kovotojui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui perduodame jo mėgstamą dainą„ Valenki “.
„Gerbiamam statybininkui Ivanui Ivanovičiui Ivanovui perduodame jo mėgstamą dainą„ Valenki “.
„Pensininkas Ivanas Ivanovičius Ivanovas užsakė Mocarto simfoniją. Ivanas Ivanovičius Ivanovas, mes jums perduodame jūsų mėgstamą dainą „Valenki“. Klausykite ir neparodykite. “
Taksi vairuotojas paima keleivį ir nuveža ją nurodytu adresu. Atėjo laikas susimokėti. Moteris nustebusi rėkia savo piniginėje ir atranda, kad nėra pinigų, siūlo natūra. Bet buvo naktis. Taksi vairuotojas panikoje:
- Trečioji gamta per dieną! Sėdėk, palauk, pagalvokime apie ką nors ...
Pasirodo, jis pagauna praeivį valstietį, paaiškina situaciją ir siūlo už devintą rublių skaičių ... Vyras sutinka, įsėda į taksi, taksi vairuotojas eina rūkyti .. Pasirodo policininkas. Jis sugalvojo, salone apšvietė žibintuvėlį:
- Piliečiu, ką mes veikiame?
- Ką, ką! Aš myliu savo žmoną!
- Ir aš galvojau su prostitute ...
- Aš taip ir galvojau, kol tu žibėjai žibintuvėliu ...
Skrydžių mokykloje. Suplanuoti šuoliai. Visi jau šoko žemyn, ir vienas kursantas atsisako: jie sako, kad mano mama turėjo svajonę, ji sako, kad tavo parašiutas neatsidarys! Instruktorius siūlo pasikeisti parašiutais. Pasikeitė. Kursantikas nušoko, patraukė, parašiutas atsidarė, nukrito - grožis ...
Ir staiga kažkas greitai skrieja pro jį:
- Taip, aš norėjau papurkšti tave, tavo motiną ir visas tavo svajones! ..
- Perspėjimas, žeme! Sako lenta 13-13!
- Sugedo mūsų borto kompiuteris. Ką daryti !?
- Valdyba 13-13! Valdyba 13-13! Tai dispečeris! Girdi mane !? Žaiskite budėjimo režimu! Kartoju! Žaisk atsarginę kopiją !!!
Man patinka juokauti ... Tai tik gaila dantų.
- Sveiki, ar tai klinika? Ar priimate testus paštu?
- Taip, bet tik elektroninėmis priemonėmis.
Grįžo turistas iš Prancūzijos. Draugai susirinko, klausdami: kas, kaip, kiek, kur.
Na, jis sako:
- Nuostabūs žmonės, šie prancūzai! Jautrus, juokingas! O kokia dėmesinga ir greita! Aš kažkada sėdėjau kavinėje, priešingai - žavinga prancūzė. Norėčiau su ja pasikalbėti, o aš - ne prancūzų pagalbininkas. Tada paimu servetėlę, nubrėžiu taurę ir parodau mergaitei. Ji nusišypsojo, atsisėdo su manimi. Mes tai gėrėme. Tada aš nupiešiu plokštelę su vištiena. Ji linkteli. Pietauti. Vis tiek gėriau. Ir tada ji - įsivaizduok! - paima servetėlę ir patraukia į lovą! Ir tada buvau apstulbusi: gerai, kaip ji galėjo atspėti, kad aš dirbu baldų fabrike!
Jaunavedžiai geria šampaną. Ji:
- Aš noriu berniuko!
- O aš mergaitė!
- Na, paskambink!
Diskvalifikuotas futbolininkas Petrovas, kuris per futbolo varžybas ant varžovų pastatytos sienos parašė blogą žodį.
Vyras ateina į veterinarijos kliniką.
„Gydytoja, aš manau, kad mano katė yra mėlyna“.
„Kodėl tu taip galvoji?“
- Kai paskutinį kartą turėjau, jis sunkiai priešinosi ...
- Mieloji, tavo mama prieš valandą nukrito iš palėpės!
„Kodėl jūs man tai sakote tik dabar?“
- Todėl, kad valandą negalėjau kalbėti iš juoko.
Vyras ir žmona ilsisi po lytinių santykių. Vyras (grėsmingai):
- Orgazmas buvo ???
Žmona (bijau):
- Taip ...
Vyras (dar grėsmingesnis):
- O ką turėčiau pasakyti ???
Ant grandinės aplink mokytojo kaklą kabo pakabukas mažo auksinio lėktuvo pavidalu. Mažasis Džonis per visą pamoką nenuleidžia akių nuo pakabuko. Pagaliau mokytojas negali to pakęsti:
- Vovochka, ar jums patiko lėktuvas?
- Ne, aerodromas!
- Jaunuoli, ką tu be galo juokiesi?
- Be galo aš juoktis negalėčiau ..!
Moteris važiuoja po autobusu ir šaukia:
- Sustabdyk! Prašau! Aš vėluoju į darbą! ..
Keleiviai gailisi moters ir paprašė vairuotojo sustoti. Ji (palengvėjo):
- Fū! Turėjo laiko ... O dabar piliečiai, keleiviai, pristato bilietus! ...
Rusijos futbolo devizas:
„Kas ateina pas mus su kamuoliu, laimės ir paliks!“
Yra du šimtmečiai. Vienas sako kitam:
„Klausyk, Sergeiči, atsimeni, 1914 m. Jie davė mums tablečių, kad mes nebėgtume pas mergaites į mergaites?“
- Na, aš atsimenu, bet ką?
- Taigi, vakar jie pradėjo veikti!
Egipto faraonui skaudėjo pilvą. Vardas yra Egipto gydytojas. Jis pažiūrėjo ir pasakė:
„Tu valgai, valdove!“ Būtina įdėti klizmą.
"Taip, viešpatie."
Gydytojas maitino krokodilus. Faraono skrandis skaudėjo dar labiau. Vardas yra gydytojas-persas. Jis pateikia tą pačią diagnozę:
- Persivalgymas. Reikia klizmos!
- Ką ?! Aš faraonas ?! Klizma ?!
„Nėra kito kelio.“
Šis gydytojas buvo pasmerktas baisiai mirčiai iš troškulio dykumoje. Tuo tarpu faraonas nuo skausmo visiškai atsilenkia, jo akys tamsu, girgžda ... Jie viską spjaudė ir kvietė žydų gydytoją.
„Teksas“, - sakė jis, „viskas aišku!“ Būtina įdėti klizmą!
- Ką ?! Aš faraonas? Klizma ?!
- Ne, man.
Ir gydytojui buvo padaryta klizma, ir faraonas staiga pasijuto geriau. Nuo tada, kai tik bet kuris faraonas susirgo, visiems žydams buvo nedelsiant suteikta didžioji priešybė.
Žmona vyrui sako:
„Mano brangioji, ar žinai: norint atpažinti žmogų, reikia su juo suvalgyti svarą druskos?“
Tekstas: Anastasija Vedyasheva, Olga Lukinskaya
Sapnai yra trapus mūsų psichikos produktas, dar labai mažai tyrinėtas. Aplink juos yra daugybė paslapčių ir hipotezių. Nors vieni žmonės tiki svajonių magija ir skaito svajonių knygas, kiti tiesiog stebisi, kodėl kartais sapnai tampa jaudinantys, pavyzdžiui, filmai, o kartais atrodo, kad apie nieką nebuvo sapnuota. Kartu su „CDC MEDSI“ Somnologijos centro vadove „Krasnaja Presnya“ Tatjana Surnenkova bandėme išsiaiškinti, kas dažnai vaikšto sapne, ar galima stebėti nutrauktą sapną ir kokie vaistai veikia mūsų sapnus.
Kas daro įtaką mūsų svajonėms
Anot Surnenkovos, svajonių turiniui turi įtakos ankstesni įvykiai ar dabartinė žmogaus būklė. Pavyzdžiui, jei esate ištroškęs, miego su sapnais etapas gali tapti ilgesnis, o patys sapnai gali tapti ryškesni, tikėtina, kad jų turinys bus susijęs su vandeniu. Viename iš tyrimų buvo pranešta, kad sapnų turiniui turi įtakos garsai: žmonės dažnai svajojo apie mišką, giedodami paukščius, ir kailis verkė, kad tai saulėta diena paplūdimyje. Šio eksperimento autorius netgi sugalvojo programą, skirtą smegenims sureguliuoti tam tikrus sapnus - vis dėlto pati programa išlieka eksperimentinė.
Yra žinoma, kad miego kiekis daro įtaką gebėjimui atsiminti neigiamus gyvenimo epizodus. 2008 m. Buvo paskelbti tyrimo rezultatai, pagal kuriuos neutralios scenos buvo vienodai pamirštos po dvylikos prabudimo valandų arba tiek pat nakties valandų, įskaitant miegą. Tačiau, jei scena buvo nemaloni, tada po miego pats objektas, kuris sukėlė neigiamas emocijas, buvo aiškiai prisimintas, tačiau fonas buvo pamirštas. Autoriai padarė išvadą, kad miegas padeda ištraukti iš nepalankių situacijų tai, ką svarbiausia atsiminti savo pačių saugumui.
Košmarai gali būti siejami su patirtimi - pavyzdžiui, jie gana dažni potrauminio sindromo atvejais. Jie gali rimtai pabloginti miego kokybę, dažnai pabudimą, tokiu atveju turėtumėte pasikonsultuoti su gydytoju. Tarptautinė miego ir psichinių sutrikimų klasifikacija apima košmarus, vadinamuosius su baime susijusius miego sutrikimus ir panikos priepuolius naktį - ir yra protokolai, skirti gydyti visas šias nemalonias būsenas.
Žmonių polinkis manyti, kad sapnai reiškia ką nors svarbaus, paaiškinamas žmogaus noru racionalizuoti viską, kas vyksta. Manoma, kad pirmoji svajonių knyga pasirodė maždaug prieš septynis tūkstančius metų Mesopotamijoje. Svajonės bandė iššifruoti Senovės Graikijoje, Egipte, Romoje - ir, pasak kai kurių apklausų, dauguma žmonių vis dar tiki jų svarba. Jei paieškos juostoje pradėsite rašyti „kodėl“, naršyklė pasiūlys populiarias užklausas - žmonės domisi, apie ką svajoja gyvatės, vorai, tamponai ar baltasis „plaktukas“.
Obsesiniai, kolektyviniai ir erotiniai sapnai
Dauguma (iki 70 proc.) Žmonių turi pasikartojančius sapnus ir teoriškai kalba apie kažkokį neišspręstą konfliktą - vis dėlto tie, kurie jau seniai atsilieka, svajoja apie neišlaikytą egzaminą, todėl galutinio atsakymo vis dar nėra. Psichologai linkę manyti, kad obsesiniai sapnai atspindi mūsų baimes - beveik visi bijo vėluoti į lėktuvą ar pamiršti pasą namuose - ir yra kartojami streso laikotarpiais.
Paprastai vaikščiojimas miegu nėra „ilgai žaidžiamas“ ir dažnai praeina po dešimties metų, todėl dažniausiai jis nėra gydomas. Tačiau gydytojai perspėja, kad kai kurios ligos (pavyzdžiui, epilepsija) sapne gali išprovokuoti motorinę veiklą, todėl geriau nepalikti tokių epizodų be priežiūros - galbūt geriau pasikonsultuoti su gydytoju ir būti ištirtiems. Be to, sapne vaikščiojimo pavojus slypi galimuose sužalojimuose, todėl prasminga namuose atkreipti dėmesį į papildomas saugos priemones.
Jei žmogus sapne pradeda vaikščioti maždaug tuo pačiu metu, geras pasirinkimas būtų jį pažadinti maždaug prieš penkiolika minučių ir po kelių minučių pabudimo leisti jam užmigti. Manoma, kad pažadinti žmogų tiesiai per miegą yra pavojinga - tariamai jis gali pulti reaguodamas. Tokių atvejų iš tikrųjų nutiko, ir, jei įmanoma, rekomenduojama tiesiog padėti jam grįžti į savo kambarį ir paguldyti jį į lovą arba pažadinti garsiai verkiant. Jei asmuo jau yra pavojingoje situacijoje - ant stogo krašto arba ant krano - pabudimas gali prarasti pusiausvyrą. Geriau dėti visas pastangas, kad žmogus būtų perkeltas į saugią vietą - ir, žinoma, pabandyti tiesiog išvengti tokių situacijų.
Kitas įdomus ir kartais bauginantis reiškinys yra miego paralyžius, kai žmogus negali atsikelti ar kalbėti iš karto po pabudimo ar prieš užmigdamas. Tai įvyksta, kai REM miego fazė neateina laiku, kol jūs vis dar esate pabudęs. Jei miego paralyžius pasireiškia dažnai, situaciją galima pagerinti - plačiau apie tai pakalbėsime viename iš kitų leidinių.
Ar įmanoma paskambinti
aiškūs sapnai
Šiuo metu gydytojai dar nerado technikos, kuri leistų grįžti į „nematytą“ miegą. Be to, gydytojai norą grįžti į vakarykštį sapną vertina kaip nukrypimą nuo realybės ir siūlo, kad atsiradus tokiai galimybei būtų piktnaudžiaujama svajonėmis ir prarastas susidomėjimas gyvenimu. Galbūt ši nuomonė yra nepagrįsta, nes žiūrėti TV laidas ir skaityti knygas taip pat yra šiek tiek nukrypti nuo realybės, tačiau ji netgi skatinama, nes žmogus turi atsipalaiduoti.
Vis dar įmanoma šiek tiek pakoreguoti svajones: viename iš tyrimų anestezijos metu pacientai pamatė būtent tas nuotraukas, kurias pagal raginimus anksčiau įsivaizdavo. Tačiau tos svajonės yra išties aiškios, kurių metu žmogus supranta, kad miega. Taip pat yra tam tikra tokių sapnų „iškvietimo“ schema, o užklausai „kaip paskambinti į aiškų sapną“ paieškos variklis pateikia 246 tūkstančius nuorodų. Siūloma, pavyzdžiui, suplanuoti, ką tiksliai veiksite sapne, arba „išbandyti realybę“. Tai reiškia, kad turite kelis kartus per dieną paklausti savęs, ar šiuo metu esate realybėje, ar miegate - po kurio laiko šis klausimas bus pakartotas sapne.
Tiesa, gydytojai skeptiškai vertina sąmoningą miegą. „Kol kas nėra kontrolės metodų, kuriuos patvirtintų prietaisai ar jutikliai“, - aiškina Tatjana Surnenkova, „ir visi spėlionės tebėra hipotezių lygmenyje. Tik žinoma, kad kartais bandymai įgyvendinti aiškius sapnus neigiamai paveikė psichinę sveikatą. “ Miego eksperimentai gali sukelti miego trūkumą su visomis jo pasekmėmis, pavyzdžiui, koncentracijos sutrikimais. Ir, žinoma, neturėtumėte eksperimentuoti su medžiagomis, kurios „praplečia sąmonę“: jos negarantuoja aiškių sapnų, tačiau daro didelę žalą.
Ar mokymasis sapne yra efektyvus?
Maždaug prieš penkiasdešimt metų mokslininkai pasiūlė, kad miego metu smegenys yra labai jautrios mokymuisi. Buvo iškelta hipotezė: jei perskaitai visiškai naują medžiagą miegančiam žmogui, tada gali tikėtis, kad ji žais, kai miegantis žmogus atsibus. Mokymasis sapne buvo vadinamas hipnopedija, o jį tyrę mokslininkai sutiko, kad informaciją tikrai galima atsiminti sapne. Priešingu atveju jų tyrimų rezultatai buvo prieštaringi: vieni teigė, kad atmintis geriausiai veikia prieš atsibundant ir užmiegant, kiti sako, kad ji aktyviausia tik REM miego metu, tačiau nepavyko padaryti galutinių išvadų.
Vokietijos somnologai atliko eksperimentą, kurio metu studentams ekrane buvo parodyta porų kortelių, lydimų vaizdinės informacijos uoslės: dalyviai įkvėpė rožės aromato. Po kurio laiko eksperimento dalyviai užmigo, o pusę jų sapne stimuliavo tas pats kvapas. Paaiškėjo, kad būtent ši grupė geriau įsiminė kortelių vietą - tai yra, sapne esančią atmintį paveikė stimulas, kuris pabudęs buvo naudojamas kartu su pačiais duomenimis įsimenimui. Kad ir kaip būtų, somnologai sutinka, kad sapne informaciją tikrai įmanoma įsiminti tvirčiau - bet tik tuo atveju, jei dienos metu privaloma mokytis. Kol mes miegame, senos žinios yra gerai įsisavintos, o ne naujos.
Kai kurie žmonės sako, kad visai nemato sapnų, bet iš tikrųjų jų neprisimena. Vienas galimas paaiškinimas yra tas, kad sapnus prisimenantys žmonės dažniausiai pabunda naktį - ir pažadinti pažodžiui iškart po sapno neleidžia jiems to pamiršti. Be to, kai kurie žmonės ignoruoja savo svajones, o kiti atkreipia į juos dėmesį, tarsi „perkeldami“ iš trumpalaikės atminties į ilgalaikę ir neleisdami jų pamiršti.
Močiutė, aš vėl skridau sapne!
- Pirma, aš nesu močiutė, bet senelis, antra, skraidysi iki demobilizacijos!
Kareivis bėga prie kariuomenės vado: - Bendruomenės vadas, ten jie yra suole e..t !!! Ryte vadas karininkas pasistato būrį - Taigi, kas vakar f .. suolelis, ženkite į priekį! Visa sistema žengia žingsnį į priekį, išskyrus vieną kareivį. - Na, gerai padaryta! Žiūrėk, visi e..li, bet ne! Koks vardas? - Suoliukas ...
APIE GALIMĄ BALANSŲ KALBĄ (Darvino istorija) Leningrado srities Posadnikovo Ostrovo kaime buvo atvejis, kurį verta įtraukti į Darvino premijos metraštį. Bylos autorius ir atlikėjas yra kaimo gyventojas (iki 12:30 val. 14/14/14/14/14) 2014 m. Premijos laureatais buvo nominuotas Stepanas Michailovas. Iki tos dienos ir valandos Stepanas gyveno kaip ir visi kaimiečiai - dirbo, šventė šventes - sovietų, rusų, bažnyčią, gimtadienį, tironijos ir kitos savaitės dienos. Vestimo, pavogė. Na, ne taip tyčia, bet jei kažkas buvo blogai, jis rinkosi to nepaklausęs, purvo savininkų nuomonė jam buvo monografinė. Kadangi Styopa buvo taupus savininkas, tačiau viskas susitvarkė ūkyje: Styopa jau buvo numušęs 34 ir jis arė traktorininką, jo kovinė transporto priemonė reguliariai dalyvavo mūšyje už derlių. Na, jei kažkas, tai plėšikai, varnėnas, troškinys ar butelis dirbo kaimynams. Kam susprogdins daržą, kuri moteris atnaujins vagą, kuriam pacientui išlygins platformą - pakabinkite sąvartyną ant traktoriaus ir dirbkite kaip buldozeris. Deja, šiame režime sąvartynas nusverė traktorių, ir jis parodė nestabilumą. Skirtingai nuo pastovaus šeimininko, kuris pagal Rusijos standartus sunkiai gėrė. O jei gėrė, tvirtai laikėsi ant kojų. Rankomis, stulpais ar tvoromis jis ieškojo kraštutinumų ir visada ieškojo savo namo. Taigi šį nelaimingą šeštadienio rytą Stepanas buvo vargingas ir smagus - aposiskiai po ryto po „Tawny“ kanopos. Jis nusprendė suteikti traktoriui tokį patį stabilumą kaip ir jis. Tai buvo teisinga, kai tvarte buvo laikoma dviejų laikų karo laikų bomba. Stepanas prieš porą savaičių ją netyčia atrado Leningrado srities Vsevolžskio rajono teritorijoje Antrojo pasaulinio karo mūšio laukuose. Ir jis privatizavo jį po varnalėšų nosimi, kvietė sunaikinti bombą - viskas tilps ūkyje! Radinį jis atgabeno į savo gimtojo kaimo, to paties regiono Kirishi rajoną, pirmąją bombą rado gudrūs kaimo berniukai ant žemės išlindę plunksnos. Jie iškėlė žadintuvą, suaugusieji vadino varpais. Jie nusprendė sprogdinti bombą vietoje, kad nebūtų pažadinti braškantys. Jie iškasė skylę aplink ją ir paruošė viską pakenkti. Tačiau priešais jį, kaip ir tikėtasi, ėjo aplink seniūniją - sprogimo zonoje neturėtų būti žmonių ar naminių gyvūnėlių. Jie aptvėrė pavojingą zoną atitinkamais ženklais. Grįžę prie bombos jie rado jos dingusį, tačiau kadangi vis dar karštą rugpjūčio laiką jie sugebėjo nugrimzti į ežerą ir cirkuliuoti aplink ežerą, kareiviai dvejojo \u200b\u200b- ar buvo bomba? Mes vaikščiojome aplink ir protingai nusprendėme pranešti apie pavojaus pašalinimą - bomba tikrai tvarkingai dingo! Duobė buvo užmūryta, aptvarų ženklai buvo pašalinti - tie, kuriems Posadnikovo salos gyventojai neturėjo pakankamai laiko (viskas susitvarkys ūkyje!), O pora savaičių po kito traktoriaus „nulaužimo“ Stepanas vėmėsi iš pagirių ir žodžiais „fuck, you can skok ! “, Jis bandė suvirinti bombą prie traktoriaus kaip atsvarą. Stepanas suvirinimo darbus atliko tiesiai sode. Bet čia įvyko sprogimas, kurio metu suvirintojas mirė, nepalikdamas nei namų, nei palikuonių. Pastaroji yra būtina Darvino premijos apdovanojimo komiteto sąlyga: nominantas turi sunaikinti save, kad nepasidarytų savo pobūdžio .... ir duota Darvino istorija parodė, kad balansai ne visada yra naudingi, ir jie turi būti kruopščiai ir atsargiai subalansuoti, galvojant apie gresiančias pasekmes. Pvz., Yra daug rezonansingesnis atvejis su NATO, sukurtas prieštaraujant Varšuvos paktui ir tuo pat metu nelikviduojamas! © Alik, darvinistas
Užsiregistruokite egzamino metu: - Laiptų įtempimas yra įtampa, kuri atsiranda tarp kojų, artėjant prie pliko galo.
Ansamblis bando ištraukti batą ant kojos. „Ryadovoy“ pataria: „Draugų ansamblis, jūs būtumėte ištraukę liežuvį.“ „Ačiū“, - atsakinėja ansamblis ir išlenda liežuvį.
Komentarai ir apžvalgos
Išsaugoti
mėgstamiausi anekdotai
į savo asmeninę bazę
Juokingiausias
Ankstyvas rytas kaime, eilinė šeimos motina, sūnus ir tėvas be kojų,
Ankstyvą rytą kaime paprasti motinos, sūnaus ir tėvo be kojų šeima, kurie pralaimėjo kare. Sūnus eina medžioti, pasiima ginklą, užtaisą, tada tėtis pasilenkia prie jo ir sako:
- Sūnau, vežk mane į medžioklę, labai noriu!
"Tėti, kaip aš tave pasiimsiu? Tu neturi kojų, koks jis geras?"
- Ir tu, sūnau, įsidėk mane į kuprinę už nugaros, ir, jei staiga pamatysite lokį, šaudysite į jį - jūs niekur nepateksite, pasukite nugarą ir aš jį nužudysiu vienu šūviu, jūs patys žinote - šaudžiu voverai į akis iš 100 metrų! Mes parnešime grobį namo, žiemą bus ką valgyti.
Sūnus galvojo, galvojo ir sakė - gerai, šūdas, eime.
Jie vaikšto per miškus, tėvas sėdi kuprinėje, o paskui juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, praleidžia, vėl šaudo - vėl praleidžia, vėl atsigręžia, tėtis šauna - taip pat banguoja, vėl - vėl praleidžia. Meška jau skuba jų link, gerai, kaip sūnus duos muštis, o tėvas tuo tarpu rėkia - sako greičiau, pagauk! Jie bėgiojo valandą, nebeturėdami jėgų, sūnus supranta, kad iki šiol nebėgs su Batya - jie abu dings, jis nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau.
Važiuoja visi suplėšyti namo ir sako motinai:
- Motina, mes nebeturime tėvo ... - su ašaromis akyse.
Motina ramiai įdeda keptuvę, atsigręžia į jį ir sako:
- Kaip aš galiu būti pakliuvęs į savo medžioklę @ tėtis, čia tėvelis bėgo rankomis prieš 10 minučių, jis pasakė, kad mes jau neturime sūnaus!
Jie paskambino vyrui darbe įmonės vakarėlyje, leido ateiti
Jie kvietė vyrą darbe į korporatyvų vakarėlį, jiems buvo leista ateiti su žmonomis, korporatyvinis vakarėlis buvo teminis - kaukė, reikėjo ateiti į kostiumus, su kaukėmis. Netrukus, kaip padaryta, jie susirinko prieš pat išėjimą, o mano žmonai skaudėjo galvą. Ji pasakė: „Eik be manęs, aš gulėsiu namuose“ - ir ji sugalvojo klastingą planą - sekti vyrą, kaip jis elgsis kaukėje, pasipiktinti Zinka. iš buhalterinės apskaitos ar net apsvaigti. Prieš išeidama ji pakeitė kostiumą, ateina ir mato savo vyriškį - dabar šoka su vienu, dabar sukasi su kitu, sargybinis! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis eis toliau, pakvietė jį šokti, jie šoka ir šnabžda jam į ausį: - Gal mes išeisime į pensiją ...
Jie pasitraukė, padarė savo darbą, žmona greitai paliko namus. Vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na tada? Kaip tau patinka įmonių vakarėlis ?!
M - Taip, tai yra pilkas nuobodulys, vyrai ir aš nusprendėme žaisti pokerį. Prieš tai mūsų viršininkas Petrovičius paprašė jo pakeisti kostiumus, nes jis buvo nešvarus, todėl jam pasisekė, įsivaizduokite, kažkokia moteris davė!
Perestroika, kolūkiai pamažu nyko, visi susirinko
Perestroika, kolūkiai pamažu nyko, visi gyvūnai susibūrė į sodybą ir svarstė savo būsimą likimą.
Jaučiai pirmieji prabilo: „Mes turime palikti čia, kai kanopos nepažeistos. Stogas jau angare yra visas nutekėjęs, kad nebūtų lietaus, todėl maudykitės kaip antys. Tada kiaulės veikia: 100 metų nevalgo normalaus maisto, visi šiaudai supuvę, jie kas tris dienas duoda vandens. Neįmanoma taip gyventi, reikia kaltinti. Visi kiti gyvūnai palaikė: Taip, taip, pakankamai, kad tai ištvertume ir paleisime. Vienas rutulys sėdi vietoje, visi jo klausia:
- Kamuoli, kodėl tu sėdi ?! Ateik su mumis!
Kamuolys atsako:
- Ne, aš neisiu. Turiu su tavimi perspektyvą!
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva? Čia numirsi iš bado!
Rutulys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokia čia jūsų perspektyva, susirgsite, pasiimsite blusas ir mirsite vieni!
Rutulys:
- Ne vaikinai, aš turiu perspektyvą ...
Gyvūnai:
- Kokia perspektyva?!?!?!
Rutulys:
- Girdėjau, kad šeimininkė sakė savininkui "... jei viskas tęsis taip, tada mes čiulpsime Šariką visą žiemą ..."
Mergaitė pakvietė vaikiną aplankyti, romantiška, viskas. Ir ne
Mergaitė pakvietė vaikiną aplankyti, romantiška, viskas. Ir tuo metu, kai jo skrandis susisuko, jis tiesiog nebeturi jėgų iškęsti. Jie atvyksta į jos butą, o mergina sako:
- Tu įeini, nebijok, eik į kambarį, o dabar einu į vonios kambarį - nusiprausiu nosį ...
Vaikinas kažkaip nepatogiai paprašė jos į priekį, jis nusprendė pakęsti, nors jau neturėjo jėgų. Įeina į kambarį, atrodo - sėdi toks didelis šuo. Jis, pasiėmęs ir supilęs į kambarį, galvoja, kad vėliau viskas bus numetama ant šuns, o tuo tarpu mielai gerdavo arbatą virtuvėje.
Mergaitė išeina su vonia ir klausia jo:
D: Kodėl tu neini į kambarį?
P: Taip, yra didelis šuo, bijau jos.
D: Radau ką nors išsigandusį, tai pliušinis ...
P: Oho, bet šūdas kaip tikras!
Būdamas baltas vyras vakar pagaliau ėjau miegoti. Būdamas dvylikos :)) Bet ten buvo. Kažkur vieną rytą suskambo telefonas. Žinoma, kad nuskaitymas iš po dangtelių ir bėgiojimas pusiau miegant į kitą kambarį prie telefono yra panašus į žygdarbį, bet aš tai padariau :)
Jūs miegate? - be jokių pasisveikinimų paklausė vyro balsas.
„Aš miegu“, - sąžiningai pripažinau, neatmerkdama akių.
„Kodėl tu neatėjai?“ - vyriškas balsas perbėgo.
- Ar turėtum? Ėmiau domėtis. Aš vis dar buvau per daug tingus atsibusti ir bandyti išsiaiškinti, kas tai yra ir ko jis nori iš manęs.
- Bet jie sutiko! vidurnakčio pašnekovas piktai sušuko. Jo balsas sukėlė tiek pasipiktinimo, kad aš atidariau vieną akį, pažiūrėjau į savo laikrodį ir šiek tiek supratau.
- Ar tiksliai sutikai? :))
- Lena? .. - neaiškiai paklausė balsas.
- Maroussia, - sušnibždėjau. - Pravažiuok nuo manęs gerą naktį į Leną
Du rytą prabudau antrą kartą - nuo riaumojimo. Pirmą akimirką man atrodė, kad jie arba šaudo gatvėje, arba apskritai kažką susprogdino, nes jis siaubingai garsiai krito, aš net išsigandau. Pasirodė tik perkūnija, bet kokia! Nusileidus sienai, visas dangus su žaibu, riaumojimas tiesiog kuriantis. Stokholme yra akvariumo muziejus, kuriame yra visų rūšių žuvų ir kitų jūrinių gyvybių, todėl yra nedidelis kambarys, kuriame kuriami „tropikai“ - tropiniai augalai, labai didelė drėgmė, nedidelis ežeras ir upė, kurioje plaukia žuvys, per mažą upės tiltą, lankytojai vaikšto takeliais. Kartą per 10 minučių salėje organizuojamas tropinis nardymas - viskas iškart tamsėja, vandens srautai liejasi nuo lubų (lankytojai yra po baldakimu, todėl jie nebijo :), griaustinis, žaibas ir kitos stichinės nelaimės. Įspūdinga :) Taigi šiandienos perkūnija lengvai pranoko tą tropinį. Aš labai ilgai negirdėjau tokio triukšmo. Vis tiek buvo neįmanoma užmigti po juo, aš stovėjau prie lango ir nustebau, kad absoliučiai nieko nematyti - net ir priešais esančių namų. Ir tiek daug vandens išliejo iš dangaus ir su tokiu triukšmu, kad atrodė, kad ten pastatytas kažkoks galingas krioklys :) buvau sužavėtas :)
Figos žino kodėl, bet ryte negirdėjau žadintuvo. T. y. ne taip, kaip įprasta - kai verki be galo „dar 10 minučių“ ir tada atsikeli per vėlai, bet tiesiog negirdėjai. Pabudau, nustebau, kad jau gana šviesu, nusprendžiau pamatyti, kiek dar galiu miegoti, ir pašokiau kaip apdegęs - prieš 10 minučių turėjau išeiti iš namų :) Aš esu meteoras :) Per 10 minučių man pavyko nuskristi į dušą ir nusiprausti sau kulką. , glostydamas kelnes, pasipuošęs, prisiminęs, kad pažadėjau vienam vaikinui darbe atsinešti diską su žodynu, surasti jį ir sudėti į maišą ir net užsidėti makiažą :)) Sugedo tik raktai, kurie dėl tam tikrų priežasčių nebuvo įprastoje vietoje, todėl turėjau gana ilgai jų ieškoti. „Aš„ šiek tiek pamišęs ... “- konfidencialiai mane ausinėse informavo bendražygis Freddie Mercury, kai pagaliau dėl kokių nors priežasčių radau raktelius skalbimo mašinoje („ kas sugalvojo įstatyti savo striukę į spintą? “(C).) Matyt, tu ne vienas “, - psichiškai atsakiau jam.
Skelbimas „vyras valandai“ vėl buvo rastas pašto dėžutėje :)) „Aš einu truputį į žemę“, - toliau tvirtino Freddie. „Taip, jūs čia pradėsite“, sutikau. Jie šaukia televizorius su šaukimais ir tikriausiai netrukus vyrai. pradės prekiauti pagal svorį.
Man net pavyko patekti į mikroautobusą, per šlapią stiklą pažiūrėjau į gatvę ir staiga prisiminiau, kad sapnuoju prieš patį, labiausiai atsibudusį. Panašu, kad tai jau mano gimtadienis, o mano draugai padovanojo man plastikinius sulankstomus sparnus :) Atrodo, kad juos galima nusipirkti bet kurioje žaislų parduotuvėje, suaugusiųjų tiesiog nepriėmė, bet jie nusprendė mane nustebinti ir padovanoti. Sparnai buvo labai keistai ir visiškai „žaisliniai“ savo išvaizda, todėl skeptiškai juos vertinau, tačiau jie mane patikino, kad jie yra tikri, kad galite juos skraidyti, jums tiesiog reikia elgtis pagal pridedamas instrukcijas. Vis dar netikėdamas šio įvykio sėkme, perskaičiau instrukcijas ir atgaminu ten nurodytą veiksmų seką. Įsivaizduok mano nuostabą, kai pakilo :)) Kaip ir vaikystėje, aš šiandien skridau sapne! Ilgai pamiršti nuostabūs pojūčiai, kai tu stumiesi nuo žemės ir pakilai aukštyn, bet vargu ar jauti savo kūną, žvelgi žemyn ir nebijai. Ir keista - veiksmas atrodė Sankt Peterburge, tačiau staiga iš oro paaiškėjo, kad skraidau virš Paryžiaus, metro rajone Bibliotheque Francois Mitterand (paskutinė stotis 14-oje eilėje, kur traukiniai be vairuotojų :)), kur tiksliai paskutinę naktį mes ėjome į kiną ir prieš tai vaikščiojome :) Nuostabu :)
Kai sapne skraido vaikai, jiems sakoma, kad jie auga :) O jau suaugę suaugusieji? :))
Dažnai svajonės pradėjo matryoshka lėlės. Tai yra tada, kai ji sapnuoja, kad pabudo, tada galiausiai pabudo ir tada - gerai, ji tikrai pabudo visiškai. Kiekvieną kartą sapnuoju save ir stebiuosi įvykiais, kurie tariamai yra tikri. Šiąnakt vėl išskrido. Ar tikrai auga? Na, galbūt per plačią. Nors „Rastishka“ naktį nevalgė. Šie skraidantys (gerai, ne mirtini) sapnai yra panašūs plėtojant siužetą. Pirmiausia nuo žemės paviršiaus ir užšaldykite. Man sunku išlaikyti svorį virš žemės, sunku kovoti su sunkumais, bet jei stengiuosi, einu vis aukščiau. Aš galiu kažkaip pakoreguoti aukštį savo vidine jėga. Ir kiekvieną kartą, kai pirmiausia parodau savo sugebėjimus mamai, tada išbėgu į gatvę, tačiau praeiviai dėl tam tikrų priežasčių iš tikrųjų nereaguoja. Aš skraidau ir galvoju: kodėl man to reikia? Tapau kažkokią skudurinę lėlę - numesiu kojas per galvą, sugriebiu jas už rankų ir taip pakabinu rutulio pavidalu, balansuodama ore. Gerai, kad aš negyvenau viduramžiais, nes priešingu atveju mes buvome sudeginti ant stalo kaip ragana už neteisingus sapnus. Manau, kad yra naudinga išsamiai aprašyti sapnus - procesą gali būti lengviau iššifruoti. Tarkime, aš net neįsivaizduoju, apie ką šis nesuprantamas šiukšlys - aš išskrendu iš namų ir matau: mūsų vynuogyne sėdi papūgos. Ryškūs. Priartėjo - ir tai varnos, juodos ir apsisiautėjusios, ilgomis bukomis. Dideli varnai ir maži varnai. Visi sėdi ant šakų ir laukia mano išėjimo. Bet aš skraidau pro juos, ratu virš namų (toks skrydis per lizdą), tada staiga atsiduriu savo studentų bendrabutyje. Staiga žiurkė įsikiša dantis į mano drabužius, išlipa iš lagamino, ir bando nutempti. Aš bėgu paskui ją, ji pradeda nuplėšti gabalą nuo grobio, kad tik aš jo nepaganyčiau - jis toks bjaurus, kad aš nustoju ją persekioti. Ir aš galvoju, oi, pasirodo, kur dingsta mano daiktai (realybėje jie tikrai išnyksta, ypač ryte, kai skubu)! Tada dar vienas paveikslas - aš sėdžiu priešais veidrodį. Ant kaklo - kabanti aukso krūva. Koks idiotiškumas, manau, auksas man netinka, ir aš tikrai jaudinuosi, kas skamba man ant kaklo. Taigi patirtyje ir plazdant mieste. Manau, diagnozė nuvilia. Bet skraidymo jausmas! Vien dėl to verta ištverti beprotiškas svajones. Psichologai sako, kad mes svajojame tik apie tuos žmones, kuriuos kadaise matėme. Nepažįstami žmonės negali svajoti. Taigi kaip mes galime tiek sužinoti šį skrydžio pojūtį, jei niekada neskraidėme?
