Anekdotai apie traktorių ir traktoristus. Anekdotai apie moteris Jauna mergina ateina pas traktoristus

Ginekologas klausia jaunos nėščios moters:
- Koks tavo vyro reziumas? Ji parausta:
„Aš nežinau.“ Tikriausiai 15 centimetrų.

Anekdotai apie ginekologus, Nr. 18:

Moteris atėjo pas ginekologę:
- Atsigulkite į kėdę. Gydytojas paėmė įrankį (žnyplių ir žnyplių mišinį :)), įdėjo, bet dėl \u200b\u200bneatsargumo paleido iš rankų. Įrankis buvo patikrintas n $% $ y. Gydytojas įkišo į tai ranką, o paskui netyčia išbandė. Jis vaikšto po vargonus, susitinka su dviem vyrais.
- Vaikinai, ar jūs matėte čia pincetus?
- Kokie pincetai! Mes čia savaitės ieškome traktoriaus!

Anekdotai apie ginekologus, Nr. 20:

Močiutė (b) ateina pas ginekologą, užlipa ant kėdės. Ginekologas (g) pradeda nagrinėti: G: - Ar čia skauda? B: - Ne. G: - Ar čia skauda? B: - Ne. G: - Ar čia skauda? B: - Ne. G: - Ar čia skauda? B: - Taip. G: - Močiute, turite tonzilių, kurie serga.

Anekdotai apie ginekologus, Nr. 22:

Vėl moteris ateina pas gydytoją:
- Gydytoja, turite 100% kontracepcijos priemonių. Gydytojas: (išima keletą tablečių)
- Štai tu.
- Ar tai 100%?
- Ne, 90.
- Ir man reikia 100. Gydytojas: (išima daugiau tablečių)
- Čia.
- Ar tai 100?
- Ne, 95.
„Bet man reikia 100!“ Gydytojas:
- Palauk. (išima delno dydžio planšetę) - štai.
- Na, ar tai bent 100?
- Ne, 97 metai.
- Matau, tu manęs nesupranti ... Gydytojas:
- Na, tada ... (dviem rankomis jis ištraukia iš spintelės tabletes, kurio dydis yra automobilio ratas) ... čia!
Ooo! 8-0 Na, tai turbūt visi 100 ...
- Ne, žinai, tai 99.
- Bet ką aš turiu daryti? Gydytojas:
- Manau, kad žinau ... (ilgą laiką kasasi aplink stalą ir pagaliau išsitraukia mažą metalinį rutulį) ... Štai ko tau reikia!
- Ir tai yra 100% ??? Gydytojas: (palengvėjo)
- Taip.
- Bet kaip aš galiu ja naudotis ???
- Lytinių santykių metu laikykitės tarp kojų!

Anekdotai apie ginekologus, Nr. 24:

Ginekologijos kabinetas. Mergaitė užeina.
Gydytojas:
"nusirengti ..."
Ant skrandžio mato raidę „N“
- Kas tai?
- Matote, daktare, mano vaikinas yra futbolininkas. Jis yra iš Niujorko, o kai mes pamilome jo marškinėlius, jie buvo atspausdinti ...
Kita mergina - tas pats paveikslas, tik ant pilvo „L“
Gydytojas:
"Kas tai yra?"
- Matote, daktare, mano vaikinas yra futbolininkas. Jis yra iš Los Andželo, o kai mes pamilome jo marškinėlius, jie buvo atspausdinti ...
Trečioji mergina nusiima marškinius - yra „W“
Gydytojas:
"Ai! Žinau, nieko nesakyk - tavo vaikinas yra futbolininkas iš Vašingtono. Tu jį pamilo ...
- Ne, daktare, tai mano draugė iš Maskvos.

Kolūkio pirmininkas apeina turtą, mato, kad traktorininkas už tvarto turi karvę. Ateina ir sako:
  „Ką tu veiki, Petrovičiau?“ Jūs turite žmoną namuose, vaikai!
  - Bijok Dievo, Kondratichai, VAIKAI ČIA IR KODĖL ?!

Japonai sugalvojo vodaru 3000 laipsnių. Na, pabandykite patys nemedžioti, nusprendėme vykti į Rusiją. Jie atvažiuoja į kokį nors lauką, sustabdo traktorių ir sako jam:
  - Žmogau, ar nori numoti ant dovanėlės?
  Vyras sutiko, išgėrė taurę, įlipo į traktorių ir nuvažiavo. Tuomet japonai stebi, kad vyras kas 10 minučių iškristų iš traktoriaus ir riedėtų ant žemės. Jie nuvažiavo pas valstietį ir paklausė:
  - Kas yra bloga degtinė?
  „Degtinė nėra gera, bet aš taip burbuosi, kad megztinis užsidega“.

Du broliai. Vienas kare buvo policininkas, kitas - garsus partizanas, Sovietų Sąjungos didvyris. Po karo tas, kuris buvo policininkas, tarnavo savo laiku, grįžo, pradėjo dirbti ir jis pradėjo greitą karjeros augimą. Ir liko tas, kuris buvo partizanas, nes jis buvo traktorininkas. Taigi traktorininkas klausia savo brolio-karjeristo:
  - Klausyk, kaip gi? Tu buvai kalėjime ir taip auga! O kaip aš? Žinomi partizanai, tačiau viskas blogėja ir blogėja.
  - Taigi mano profilyje sakoma: „Broli. Garsusis partizanas. Sovietų Sąjungos didvyris. "O tu?"

Automobilis pateko į purvo galvą virš kulnų. Ir čia, laimei, netoliese yra traktorius. Vilkiko vairuotojas jį ištraukė ir pasakė vairuotojui:
  - Iš tavęs tūkstantis.
  - Vis dėlto kažkas yra šiek tiek brangu.
  „Ar žinai, kiek kainuoja šis griovys, norint išlaikyti tvarką?“

Girtas traktorininkas, gabenantis kibirą alyvos, visada lašina aliejų.

Į Sibiro kaimą atvyko amerikiečių žurnalistas. Jie įteikė jį vietiniam traktorininkui, vyrukui, turinčiam puikų išradingumą, ir davė užduotį kuo geriau pristatyti kaimo gyvenimą amerikiečiams. Na, praėjo diena, šis traktorininkas ateina su ataskaita ir sako:
  - Viskas, amerikietis paliko, vakar klausėsi mano pasakojimų, kažką rašė į užrašų knygelę ir metė.
  - Kaip tu nusileidai ?! Kodėl ?! Jis norėjo pragyventi savaitę!
- Taip, aš nežinau ... vakare pamaitinau jį tinkamai, jis sako: „Aš noriu viską pamatyti, viską nufotografuoti!“ Aš padovanoju jam batus, avikailio paltą ir sakau: „Jokių problemų! Eime, aš tau viską parodysiu. Paimk du kastuvus! “Na, jis tyliai paėmė ir, pažvelgęs į juos, stovi šaknimis į vietą! Aš paglostau jį ant peties ir klausiu: „Kodėl tu atsikeli ?! Net kai myliu, išeinu iš trobelės, todėl juos pasiimu su savimi! “ Jis pagamino penkis rublius ir paklausė „Kodėl ?!“. Na, aš jam atsakau: „Aš išmetu sniegą, antrą - išmetu lokius“. Tą rytą jis numetė, šiek tiek aušros ...

Atsakymas visada yra paslėptas pačiame klausime. Pavyzdžiui: „Kas aš norėčiau dirbti traktoristu?“

Vikšrinis traktorius užsikabino pasukdamas 600-ą geldą. NR pasiutlige išlindo iš geldelės, šokinėja ant traktoriaus vikšro, atveria duris su trūkčiojimu, o ten sėdi traktorininkas, vos telpa kabinoje, ambolas, PPC ... Vilkiko vairuotojas:
  - Ko tu norėjai?
  HP (pritrenktas):
  - Aš ... aš ... tai yra ... raktas norėjo paklausti 19 ...
  Vilkiko vairuotojas:
  - Apvynioju iki 42 rankų !!!

Šiandien ginkluota gauja iš kaimyninės Kinijos užpuolė taikų sovietinį traktorių. Traktorių vairuotojai ginasi.
  Kitą dieną:
  - Dieną vakar ginkluota kinų gauja užpuolė taikų sovietinį traktorių. Traktorių vairuotojai ginasi netoli Pekino ...

Juokingiausių anekdotų apie traktorių ir jų vairuotojus kolekcija.
Perskaitykite naujausius anekdotus, įvertinkite, pasidalykite su draugais socialiniuose tinkluose.

Kiekvienas vikšrinis traktorius svajoja tapti tanku.

Dvi vilkikų vairuotojos pietauja lauke sunkių derliaus nuėmimo darbų metu. Bulvės, agurkai ir kt. Skaitomi straipsniai laikraštyje, išskleistame kaip staltiesė:
  - Ei, Michailai, ką jie rašo ... Per 25 seksualinio gyvenimo metus moters makštis nusidėvi tik dešimčia tūkstantųjų milimetrų!
  - Taip ... Linkiu, kad turėtume tokius guolius!

Girtas traktorininkas išvalė kelią kaime ... Na, jūs taip pat galite važiuoti nešvariu keliu, nors asfaltas būtų stovėjęs daugiau nei metus.

Girtas traktorininkas, gabenantis kibirą alyvos, visada lašina aliejų.

Vikšrinis traktorius užsikabino 600-osios „Merina“ posūkio metu. Naujas rusas išniręs iš „Merinos“ išsiveržia ant traktoriaus vikšro, trūkčiodamas atidaro duris, o ten sėdi traktorininkas - vos telpa kabinoje. Ambal, žodžiu. Vilkiko vairuotojas:
  - Ko tu norėjai?
  Naujasis rusas (išprotėjęs):
  - Aš ... tai ... norėjau paprašyti rakto būdamas 19-os.
  Vilkiko vairuotojas:
  - Apvynioju rankas iki 42.

Vilkiko vairuotojas Fiodoras, užmigęs prie vairo, netyčia pateko į apleisto būsto griovimo prezidentinės programos narį.

Kartą traktorininkas Sidorovas savaitę bandė negerti ir pradėjo prisiminti, kad prieš 10 metų jis atėjo į šį kaimą tiesiog žvejoti ...

Valstybiniame kiaulių ūkyje jaunas traktorininkas sunkiai švilpė atgal, šuliniu, prie jo prikabino sunkvežimį su mėšlu ir * į vieną pusę.
  Vaikas bėga aplink, nervinasi.
  Gyvulininkystės specialistas jam sako:
  - Taip, kalė, ar tu čia jaudiniesi, parūkykime dėl šio reikalo, pagalvosime, kaip ir ką ...
  „Kartą, - sako traktorininkas -„ Semenychas prisieks “.
  „Eime, ateik, uždega cigaretę“, - gyvulininkystės specialistas įteikia jam pakelį.
  Jie tai apšvietė.
  - Tokie dalykai ... Dabar tu būsi čia * pusę dienos ... Tu turi eiti valgyti, arba žiūrėk, liksi su šiuo šūdu be vakarienės.
  - Aš negaliu, turiu skubėti, kitaip Semenychas supyksta, - berniukas mąslinamas.
  Gerai, eime, griežtai pavalgyti. Gyvulininkystės specialistas išima burbulą su alkoholiu.
  - Na, ateikite po truputį ...
  - Taip, aš negaliu, sužinojo Semenychas, ir sulaužysiu.
  - X * ynya tai, nesveikas, jūs būsite visi laiku.
  Truputį pylė, gėrė.
  - Dabar būtų malonu paaštrinti alų ...
  - Taip, aš geriau eisiu, kitaip bijau, kad Semenych bus labai nusiminęs.
  - Bet kur čia tavo semitiukas? - stebisi gyvulininkystės specialistas.
  - Ir jis ten liko, jis buvo uždengtas po priekaba.

Du traktorininkai baigė arimą, nusipirko portveino ir sėdėjo ant kalvos. Mes tai gėrėme. Pavasaris, saulė, pūs šiltas vėjas. Jis jautėsi gerai. Čia vienas sako kitam:
  „Klausyk, Ivanai, uostas yra dvidešimt septynių rublis, o jo aromatas yra toks pat kaip trisdešimt dviejų rublių!“

Traktorius lenktyniavo lauke, šiek tiek kvepiantis ...

Atsiųskite mums penkis vyniotuvus iš Baltarusijos traktoriaus veleno ir gausite galimybę laimėti romantišką kelionę dviese į Polesie bulvių lovas.

Traktorius Kolya grįžta iš Paryžiaus. Bendravimas su Manya:
  „Aš tada stoviu ant Eifelio bokšto“. Pažvelgsiu į kairę - tu esi tavo mama! Aš žiūrėsiu į dešinę - ir tavo motina! Aš pažvelgsiu tiesiai į tavo motiną!
  Tada Manya pradeda sustingti. Kolya:
  - Kodėl tu verki?
  - Koks grožis !!!

- Nataša, mano tėvai šiandien išvyksta į teatrą ...
- Su nakvyne ?!
- Ne, visą savaitgalį, velniškai !!!

Vaikinas kaime bėga pas jaunos mergaitės motiną ir kalba.
- Marija Ivanovna, aš ... Aš esu tavo Mashka. Na, daug to ... to.
„Na tada tuokiesi.)
- Ne, aš pervažiavau jos traktorių.

„Mama, mama, kodėl visi man sako, kad nesu toks kaip visi?“
- A - a - a !!! Kalbama !!!

Dvi senos moterys sėdi ant suoliuko prie įėjimo ir, kaip įprasta, skundžiasi viena kitos gyvenimu:
- Kas daroma, kas daroma! Jaunimas visiškai pametė rankas.
Praėjusį vakarą Surikas priglaudė savo anūkę prie laiptų, uždėjo jam ant kelių ir pradėjo mušti jai į veidą pipišu. Gerai, kad jis pateko į burną, bet kas, jei į akis?

- Ar tau labiau patinka blondinės ar brunetės?
- Man patinka krūtys ..
- Na, o plaukų spalva?
- Aš nemėgstu plaukų ant krūtų!

Mergaitė ir vaikinas įlipo į traukinį viename skyriuje, priešais vienas kitą, kelias buvo ilgas, o mergaitė buvo seksuali, praėjo 20 minučių, o vaikinas nekreipė dėmesio į merginą, negalėjo jos nešioti ir ...
„Ar aš tavęs visai nedominu?“
- labai įdomu, nes mano ansamblis sakė, kad geriau įtikinti geriau palaukti 20 minučių nei 2 valandas

- Tėti, susipažink - tai Maša! Ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir apskritai yra labai gera mergaitė!
- Gerai, su ja viskas aišku, bet kas tu toks?

Vaikinas ateina į pirmą pasimatymą. Mergina klausia:
- Kiek tau metų?
– 25
- Skorpionas?
- Ne, nulis.

Vaikinas skambina vienai iš radijo stočių: „Dabar norėčiau pasinaudoti šia reta proga pasveikinti visos šalies merginą statybininkų dienos proga - ji antrus metus stato, nes žino x **!“

- Mama, mes šiandien buvome paskiepyti!
- Na, tu, mano dukra, tikiuosi, kad neverki?
- Ne, motina, jie manęs nepagavo!

Du pagyvenę ponai sėdi ant suoliuko.
Vienas sako kitam:
- Uh, aš atsimenu anksčiau, aš tiesiog turėjau pamatyti
graži mergina, kaip aš iškart atsikėliau.
Antras jam:
- O dabar?
- Ir dabar nematau tokių gražių merginų.

Važiuoju tramvajumi ir netoliese stovi apstulbusi mergina (D). Tada ateina du vaikinai, vienas (P) pamatė ją, įvertino ir pasakė:
(P) - Šios kojos būtų ant mano pečių ...
(D) - Ir išreikšk, kol neuždussi !!!

- Vakar aš sutikau savo merginos tėvus!
- Na, ir kaip?
- Priimtas kaip sūnus. Tėvas netgi davė diržą!

Jauna mergina grįžta namo ir su jauduliu pasakoja močiutei, kokias morkas ji pamatė turguje, lydima istorijos gestais:
- In-jis yra tokio ilgio ... nuo aštuonių iki dešimties centimetrų skersmens ...
Pusiau kurčia močiutė purto galvą:
- Visa tai labai gerai, anūke, bet svarbiausia, kad jis susituoktų! ..
***
Dvi merginos kalbasi:
- Pagaliau vakar vakare savo restorane pasakiau tuos brangius keturis žodžius!
- Jis pagaliau nusprendė paklausti: „Ar tu būsi mano žmona?“
- Ne, jis pasakė: "Paslėpk pinigus, aš sumokėsiu!"

Alioša, ar tu mane myli?
- Žinoma, Vasilisa!
- Kalėdų eglutė man
ar sulaužysi?
- Aš jį sulaužysiu!
–Ar beržas?
–Ir nulaužsiu beržą, mylėk
mano!
- Pušis?
- Ir tu čiulpsi visą mišką
pertrauka nah @@ !!!

Mergina skambina savo vaikinui į mobilųjį telefoną. Mergaitė:
- Sveika, kur tu?
Vaikinas:
- Sveiki, einu į odos veneros kliniką. Skambinti tau?

Vaistinėje:
- Prašau 20 pakuočių prezervatyvų.
- duoti maišą?
- ji, ji graži.

Mergaitė:
- Aš atrodau kaip vaizdas muziejuje. Visiems tai patinka, tačiau norint parsinešti namo reikia daug pinigų.

Pas gydytoją ateina jauna moteris su mažu vaiku.
Gydytojas atidžiai apžiūrėjo vaiką ir pasakė motinai:
- Greitai nusirenk ir atsigulk ant tos sofos!
Moteris nustebino:
- Kodėl?
- Tavo berniukas tikrai blogas. Nauji dalykai, kuriuos reikia padaryti.

Jis ateina pas vyrą
(D) (Sumišęs) - Tėti, aš esu tavo dukra ... turiu tai ...
(M) - Na, jaunas vyras, dabar jūs turite galvoti apie vedimą
(D) - Taip, prakeiktas tėve, aš ją pervežiau su traktoriu.

Jaunuolis merginai sako:
- Šiandien eisime į kiną?
„Ar gali būti geriau eiti į mano namus?“ - mergina lengvai pasiūlo.
- Kodėl tau? Juk jūsų televizorius sugedęs.

Ji: Bet suskaičiuok - tu ateisi, o aš turiu savo periodą!
Jis: Tai bus asilas ..
Ji: Pi "" ec. jau rado išeitį!

„Įsivaizduok, Mash“, aš nuvažiavau greitkeliu ir apvirtu. Dabar mano automobilis stovi ant stogo
aš įdedu ratus į skirtingas puses ... Ir aš vaikštau aplink ją ir galvoju: ko jai reikia?
„Kodėl nusprendėte, kad jai kažko reikia ?!“
- Nes kai man kažko reikia - aš tai darau ...

Parke naktį ant suoliuko apsikabinę mėgėjai žavisi mėnulio pilnatimi.
Ji niūriai atsidūsta:
„Mieloji, ar galėtum mane mylėti, kaip Dantė mylėjo Beatričę?“
Jis tyli. Ji vėl:
„Ar galėtum mane mylėti, kaip Petrarchas mylėjo Laurą?“
Jis vėl tyli. Ji:
„Mieloji, ar galėtum mane mylėti taip, kaip Romeo mylėjo Džuljetą?“
Jis to nestokoja:
- Klausyk, aš skaičiau tik „Kaštoną“ - ar nori įkąsti užpakalį?