Стоматологи смеются. Анекдоты про зубы. Анекдоты про стоматологов смешные
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Разъяренный пациент влетает к стоматологу: - Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо! - Нужно было взять зубочистку и выковырять! - А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!
ШУра приходит в поликлинику и говорит: - Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете? - Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.
Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Мой друг ничего не боится, только женщину в белом! - Смерть? - Нет, стоматолога!!!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти. - Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони прокомментировал нападение, в результате которого ему пришлось прибегнуть к помощи пластической хирургии и стоматологии: «Смотрите, всего пара шрамов. Пришлось удалить один зуб, зато осталось еще 35».
Мама!!Почему все дети во дворе называют меня "Экскаватором"? ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
- Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: «А чего не вырвать - 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!
Доктор, здравствуйте! Я - мотылек!
- Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда...
На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Мальчика спрашивают:
- Ты чего боишься? Отвечает:
- Стоматологов и темноты.
- А почему темноты боишься?
- Там полно стоматологов!
- Всё готово, с вас 500 рублей.
- 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
- Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
- Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
- Садись, Изя, в кресло - я погляжу...
- смотрит, а там все зубы - алмазные, а пломбы - платиновые...
- Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
- Да ничего не болит - я хотел бы поставить сигнализацию.
Ирис «Крепыш» - запишись к стоматологу заранее!
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.
Объявление:
- Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.
В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
- Hо Вы не были у меня на приеме.
- А, значит у стоматолога.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...
Стоматолог:
- Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Вчера выхожу от стоматолога - сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» - страшно.
Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..
Стоматолог - гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!
Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
- Ты же к стоматологу...
- А вдруг он нахал
Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
«Я ваш рот лечил» - сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете? Она отвечает:
- А что приятно будет?
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает:
- Куда собрался с такой кучей бабла?
- Да вот, к Стоматологу...
- Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!
- А вот теперь и голова не будет...
Разговаривают два доктора:
- Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
- Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, может займемся любовью? Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж:
- Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
- Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
Двое НР разговаривают:
- Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
- А чо?
- Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам...
Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
- Видеть эту работу не могу! Лор:
- Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:
- Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$ - 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Пациент стоматологу:
- Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог:
- Желтые зубы, желтые зубы... Надо подобрать зеленый галстук!!!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы.
У стоматолога:
- Девушка, откройте рот...Нет-нет! На колени становиться не нужно!
Мужчины-стоматологи утверждают:
- Минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
Приходит еврей к стоматологу.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можете оставить...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем... Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...
В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
- Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
- Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Стоматолог:
- Сейчас будет немного больно. Я:
- Хорошо. Стоматолог:
- Тебя никто никогда не любил.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
- Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
- Ну что, набрались храбрости?
- Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды?
- спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы - он вылечит!
- А я встречаюсь со священником.Если согрешу - отпустит грех.
Вера, а почему ты стала стоматологом?
- Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее:
- Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
- Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
-?!?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб - рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
- Але кто это!
- Это муж.
- Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты вечером не идешь?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Какой врач по праву считается самым страшным, и к которому никто не любит ходить? Конечно, стоматолог. Тип с повязкой на глазу, с включенной бормашиной, издающей неприятные звуки. К тому же, эти люди часто обладают специфическим юмором, построенном на страхе пациентов. Жуткие врачи, одним словом. А вот прикольные анекдоты про стоматологов , напротив очень веселые, необычные и даже не вызывают отвращения или страха. Нет, когда в веселых анекдотах про стоматологов кто-то другой разрывается от боли и страха – нам это кажется смешным. Ведь мы не на его месте в этот момент.
Анекдоты про стоматологов смешные
Почти весь юмор в анекдотах про стоматологов смешных построен на зубной боли, способах удаления зубов и прочей черноте. Анекдоты про стоматологов смешные – это, чаще всего, короткие истории с двумя персонажами в главной роли, стандартным развитием сюжета и прикольной концовкой. Казалось бы, демотиваторы про стоматологов свежие намного смешнее и интереснее обычных анекдотов. Но нет, витание вокруг кресла черного юмора придает ржачных анекдотам про стоматологов специфический шарм. Вроде, их читать страшновато, но почему-то все равно хочется.
Прикольные анекдоты про зубы
Прикольные анекдоты про зубы также смело относим к стоматологической тематике. Даже, если про стоматолога речи и не ведется, употребление в приколах зубов уже настраивает на соответствующий лад. Угарные анекдоты про зубы не вселяют столько страха, как это делают стоматологи, однако приколы тоже специфические и опять же отдают черным юмором. Кому-то черный юмор не особо нравится, поэтому и веселые анекдоты про зубы им не покажутся смешными. Мне же интересны черные приколы, поэтому и истории про зубы меня также веселят.
Анекдоты про стоматологов короткие
Особой стоматологической жуткостью могут похвастать прикольные карикатуры про стоматологов. В рисунках врачи изображаются жестокими и беспощадными, а пациенты беззащитными, вжавшимися в кресла жертвами. Анекдоты про стоматологов короткие хоть и пугают порой, но не так сильно, как приколы рисованного юмора. Что будет интереснее – анекдоты про стоматологов короткие или смешные карикатуры – решать читателю. Лично мне нравятся как те, так и другие приколы.
Свежие зубы анекдоты
Вот нравятся мне ржачные анекдоты про врачей своей специфичностью и обилием черного юмора. Зубы анекдоты также относятся к врачебной тематике, но выделяются более узкой направленностью. Если хотите читать только свежие зубы анекдоты – вам необходимо лишь зарегистрироваться на нашем сайте. На его просторах вы найдете множество прикольных анекдотов про стоматологов, а также веселые приколы других жанров и категорий.
В общежитии медицинского вуза.
xxx: Сосед-стоматолог - совсем заучился. Приходит сегодня и говорит: "Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом". Завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".
Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, - говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, - отвечает больной, - теперь только попробуй тронь мой зуб!
После посещения стоматолога женщина делится с подругами:
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
К стоматологу приходит пациент.
Врач говорит, что больной зуб придется удалить.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я - врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? !
- У зубного не было сдачи.. .
Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец.
Пациент возвращается домой от стоматолога.
Жена: Ну и как твой зуб, по - прежненму болит?
Муж: Даже не знаю,он остался у доктора...
Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Стоматолог – пациенту:
- Придется удалить вам два зуба
- И сколько это будет стоить?
- Четыре тысячи.
- Четыре тысячи за 2 минуты работы?
- Ну, если вам хочется, я могу тащить их медленно.
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
– Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
– Даром? Еще чего не хватало!
Несмотря на то, что в последнее время стоматология достигла потрясающих успехов в борьбе с неприятными ощущениями в процессе лечения зубов, многих пациентов по прежнему бросает в дрожь при одной мысли о посещении стоматолога. Переживания эти, конечно, иррациональны, но справиться с ними весьма трудно. Если близкий Вам человек избегает посещения стоматологических клиник - просто направьте его по ссылке на эту страницу, возможно начав с весёлой улыбки он возьмёт курс на улыбку здоровую;)
Задача стоматолога - повышение зубастости населения...
Одни мучаются с зубами. Другие - без зубов.
Стоматолог - пациенту: - Не шевелите зубами!
Зубной врач говорит пациенту:
- Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! - Зачем?
- Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
Какие зубы растут последними?
- Золотые.
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» - и не иметь из-за этого никаких неприятностей.
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав, сколько это стоит, он воскликнул:
- Двести рублей за пять минут? Так дорого! - Если хотите, я могу тянуть зуб дольше...
Зубы умирают стоя.
Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача. - Ведь это втрое больше обычной платы.
- Но вы так громко кричали, что разогнали остальных клиентов.
Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
- Да, без боли.
- А кому не будет больно: мне или вам?
Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
- Пятьдесят рублей. А за дюжину — намного меньше.
Запломбировав зуб, врач провел пациентку до двери и посоветовал:
- Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
При этих словах из коридора к врачу рванулся мужчина и выпалил, восхищенно пожимая руку:
- Вот спасибо! Вот спасибо!..
Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом. - Спокойно, спокойно! Я уже до него добираюсь.
Покажи мне свои зубы, и я скажу, кто ты.
Изобретен новый тип искусственных зубов: очень похожи на настоящие, даже болят точно так же.
Думайте о чем-то приятном и не почувствуете боли, советует дантист, включая бормашину.
Окончив работу, спрашивает:
Ну, и о чем же вы думали?
- Я представлял, что здесь вместо меня сидит мой босс, - ответил клиент.
У детского стоматолога:
- Дениска, ну, будь умницей, открой ротик... Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик...
Две соседки ругаются:
- Чтоб тебе повырывали все зубы, один оставили, и чтоб этот один не дал тебе забыть, что такое зубная боль!
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык. Беззубые кусают языком.
Безопасный секс предполагает не только наличие контрацепции, но и отсутствие зубов.
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Дантисты питаются на беззубье.
У стоматолога:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, не всегда. Однажды, например, я вывихнул себе руку.
Почему ты вчера такой пьяный был?
- Закусывать нечем было.
- Денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы повыбивали.
Осенью зубы желтеют и выпадают.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Надпись на двери хирурга-стоматолога: «Улыбайся! Может, ты это делаешь в последний раз!»
Что сказала ваша жена, когда заметила вас целующимся с соседкой за новогодней елкой?
- Представьте себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.
Мама, мама! А знаешь, сколько в тюбике зубной пасты?
- Нет, и сколько же?
- От раковины до кресла в спальне!
Официант, зубочистку!
- Занята!
Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?
- Носите коричневый галстук.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу!
- А вдруг он окажется нахалом?
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали, что должны зеркальцем осмотреть его...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете...
У стоматолога:
- Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
- Нет.
- Ну, значит, у стоматолога...
Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит! - заявляет малыш.
Пациент:
- И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться! - А я представляю, что запускаю руки в ваш бумажник!
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
- Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и гинеколога....
- Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
Лозунг в стоматологическом кабинете: «Даже на самые хорошие зубы можно надеть еще лучшие коронки!»
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там было 5 тысяч долларов, 620 марок и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибуть хорошую песню.
Иностранец в нашей стоматологической клинике:
- Я бы хотел протезировать зубы в вашей стране, но боюсь СПИДа...
- Не беспокойтесь, мы изготавливаем исключительно одноразовые протезы...
Пациент:
- Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, доставшихся мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.
- Нет проблем! - врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты. Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает: - Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е, мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Среди ночи у частно практикующего дантиста звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите, и при чем тут я?!
- Ну как же, доктор, у него теперь большие проблемы с зубами, и, видимо, нужно будет срочно наложить несколько швов.
Муж за дверью стоматолога ожидает, пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
- Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
- Доктор, а сколько это будет стоить?
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж, я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю, - отвечает пациент.
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
Что с тобой, Миша?
Мне только что удалили два зуба.
Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
У зубного не было сдачи...
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
А твои друзья?
Они пришли послушать, как я буду орать.
На приеме у стоматолога:
Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
Ну как, набрались храбрости?
Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
Вы, наверное, известный боксер?
Избави боже. Я - зубной врач!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Ну и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...
Зубной врач говорит пациентке:
Не нужно так широко pаскpывать pот.
Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
Но сам-то я останусь снаружи!
Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
Вы мне льстите!
Да нет. Я ведь зубной врач...
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
В чем дело? Я зубной врач...
Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
Так у вас мандавошки!..
Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Доктор, а почему вы повторяете?
Это не я. Это эхо...
Доктор, вы удаляете зубы без боли?
Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Х-х-х-хыыыыы-ык...
А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
Вот ваши ручки...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа!
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
Кто последний к зyбникy ?
Hе к зyбникy, а к стоматологy !
Какая pазница-то?
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и… сверлит Ваш зуб.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
— Милейший, а у Вас кариес шестого зуба!
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то Вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я Вас в процессе буду критиковать!
Певец Шура приходит в клинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, Вам нужно прекратить петь!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Акция в стоматологической клинике — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, Вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.
Жена частного дантиста обращается к супругу:
— Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?— Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
— Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
— Он, конечно, так и не заплатил тебе.
— Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!
Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".
На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
- А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!
У известного театрального актера страшно разболелся зуб.
— Как же вы будете играть сегодня вечером?! — ужасается антрепренер.
— Не беспокойтесь, — улыбается актер, — У человека, которого я играю, зуб не болит!
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...
Возле кабинета зубного врача сидят мама с ребенком. Мальчик спрашивает:
— Мама, а почему врача называют зубной?
Женщина отвечает:
— Потому что для каждой части тела есть врач. Например, для глазок - глазной, для ушек - ушной и т.д.
Мальчик некоторое время сидит в раздумье, а потом хватается за живот и говорит:
— Мамочка! Пойдем скорее к пупочному врачу! У меня пупок болит!
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба. Доктор спрашивает:
— Что случилось?
— Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что Вы! Я — зубной врач!
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
