řeknu opravdový příběh, kterého jsem byl svědkem před 6 lety. Bylo mi tehdy 17 let. Stále si nejsem jistý, že se na tom podílejí nějaké nadpřirozené síly, protože jsem k nim velmi skeptický. Přesto ve mně příběh zanechal nesmazatelný dojem.

Mám babičku a dědu, ke kterým jsem jako školák chodil každé léto. Můj děda měl starou nefunkční motorku "Ural" a já jsem si ji dlouho přál opravit, abych na ní mohl jezdit venkovanky s cílem další příjemné zábavy. A protože jsem neměl téměř žádné znalosti mechaniky motocyklů, rozhodl jsem se vyhledat pomoc u traktoristy strýce Toleho, který pracoval v místním JZD a rád se šťoural s nejrůznějším vybavením. Strýc Tolya je obyčejný vesnický muž, bylo mu 35–40 let, rád pil, vypadal nevkusně. Nebyl ženatý, nebyl spolubydlící, žil sám a nehlídal ani jednu ženu. Na vesnici mu sedláci neustále dobírali, že zůstane do konce života ve „starých pannách“, ale on se tomu jen vysmál.

Začátkem víkendu jsem šel za strýcem Toljou, říká se, pomozte, opravte dědovi motorku, nezůstanu dlužen. Říká - žádný problém, zítra ráno přines harampádí, uvidím, co se dá dělat. S radostí jsem šel domů.

Další den, asi v 9 hodin, jsme se sousedem a kamarádem sotva dotáhli motorku k domu strýce Tolyi. Zaklepal jsem na bránu, začal pískat, aby to slyšel a šel ven. Stál pět minut, hlučný - strýc Tolya nevyšel. Pak mě také napadlo - je zvláštní, že jeho pes neštěká, běžně štěká v půlce vesnice. Uběhlo dalších pět minut a já jsem byl potěšen zvukem šouravých nohou a pohledem na pomalu se otevírající dveře. Jaké však bylo moje překvapení, když jsem místo známé tváře strýčka Tolyi uviděl mladou dívku (od vidění jí bylo 22-23 let). Byla milá. Modrooký, s ohnivě zrzavými vlasy, s úplně čistým bílým obličejem. Tak krásné rysy obličeje jsem v životě neviděl a pravděpodobně ani neuvidím. Žádná modelka a herečka se její kráse nevyrovná, to si myslím. Říct, že jsem se velmi styděl a jazyk se mi začal kroutit, neznamená nic. Otočil jsem se a podíval se na kamaráda, který stál u silnice a držel motorku. I on se na dívku podíval s vykulenýma očima. A já, když jsem stál vedle ní a podíval se na ni, okamžitě a velmi vzrušený. Nebylo to ani to obvyklé vzrušení, když tě přitahuje dívka, ale nějaký velmi zvláštní pocit - obecně to nedokážu jasně vysvětlit.

Dívka byla oblečena v bílých šatech a její boty byly bílé. Pak mě překvapilo, že její oblečení bylo nějak divné, nemoderní nebo co (neumím to přesně vysvětlit, ne módní návrhář). Nikdy jsem neviděl dívku oblékat se do takových šatů.

Já, v rozpacích z jejího vzhledu, říkám, říká se, zavolám strýci Tolji, včera jsme se dohodli na opravě motorky. A ona se na mě bez jakýchkoli emocí ohlédne a mlčí. Znovu jsem ji požádal, aby zavolala Tolye, a zeptal jsem se, jak se jmenuje a kdo je strýčka Tolya. A dívala se dál, neřekla jediné slovo. Toto trapné ticho trvalo snad půl minuty. A pak, aniž by cokoliv řekla, pomalu zavřela dveře.

Já, vyděšený z takového „rozhovoru“, jsem stál a čekal deset minut v domnění, že strýc Tolya brzy vyjde. Pak znovu hlasitě pískal, volal, ale nikdo jiný nevyšel. No, netahejte motorku zpět - nechali ji u brány domu.

Odpoledne jsem opět šel za strýcem Tolyou v naději, že ho uvidím a promluvím si o opravách. Naštěstí jsem ho našel před domem, jak kopal do vnitřků mého motocyklu. Dívka v bílém se neustále točila kolem strýce Tolyi, neustále mu něco šeptala do ucha a usmívala se. Pohled na ni ve mně vyvolal opět horko a chlad. Když mě uviděla, vstoupila do domu se stejným uhrančivým úsměvem.

Šel jsem za strýcem Tolyou a zeptal jsem se, jak práce pokračují. Otočil se mým směrem a řekl, že je vše v pořádku a že brzy vše napraví. Vypadal však nějak zvláštně, jako by neměl dost spánku, oči měl rozmazané. Mezitím jsem se zeptal, kdo ho tu navštěvuje, jaká milá dívka. Doufal jsem, že je to nějaká příbuzná strýce Tolyi a on mě s ní seznámí. A byl velmi překvapen, když strýc Tolya jasně řekl, že je to jeho žena. Ano, nikdy neměl ženu! Celý život žil na vesnici, chodil k mládencům.

Pak někteří další lidé viděli, že se na dvoře strýce Tolyi procházela nějaká podivná dívka. Drby se rozšířily po celé vesnici, odkud se taková kráska mohla objevit od Tolyi a dokonce podle něj i manželky.

Odpoledne druhého dne jsem šel znovu za strýcem Tolyou. Klepu a křičím, ale on nevychází. Brány nebyly zamčené, tak jsem vstoupil na nádvoří a rozhodl se jít do jeho domu. Samozřejmě jsem chtěl tu dívku znovu vidět. Při procházce jsem si všiml, že pes vůbec nevycházel z kotce a mlčky tam ležel. Šel jsem domů a strýc Tolya ležel na posteli přikrytý dekou a třásl se. Ptám se, co se stalo. Onemocněl, řekl, se silným mrazením. Řekl jsem: "Teď zavolám své sousedce, tetě Nadi." Pracovala jako praktický lékař v krajském centru. Šel jsem pro ni, přišla, prohlédla ho, dala mu pít prášky.

Poděkoval jsem traktoristovi za opravu motorky a zeptal se, kde je jeho mladá žena, proč nehlídá pacienta? .. A on se na mě podívá překvapenýma očima a říká: „Jaká jiná žena? Teď mě taky škádlíš o mém životě? A jakou motorku? Přinesl jsi mi to?"

Byl jsem tímto vývojem událostí ohromen. Říkám, ty bastarde, včera jsi mi opravil motorku, máš ji na dvoře, dokonce startuje a vedle mě šla mladá dívka v bílých šatech. Strýček Tolya mi říká: „Nic takového. Předevčírem jsem večer zakvasil u sedláků, přišel domů opilý v troskách a usnul. Spal jsem jeden den! Teprve dnes ráno jsem se probudil s hrozným mrazem." Pak jsem se konečně zbláznil a myslel jsem si, že se chudák traktorista zbláznil.

Pak jsme s tetou Nadiou odešli z domu. Řekla, že bude nutné nakrmit živé tvory strýce Tolyi, protože je velmi nemocný a nemůže sám. Když jsme otevřeli stodolu, viděli jsme hrozný obrázek: kráva, čtyři prasata a slepice - všichni byli mrtví! Zvířata a ptáci leželi bez hnutí. A pes v kotci, jak se ukázalo, byl také mrtvý ...

A dodnes si prý strýček Tolya myslí, že ho kvůli tomu příběhu se svou přítelkyní-manželkou škádlí, že žádný příběh nebyl. Nikomu nevěří. A ti lidé, kteří tu dívku viděli, včetně mě, stále nic nechápou.

Předseda JZD obchází pozemek, vidí, že traktorista má za stodolou krávu. Přijde a říká:
- Co to děláš, Petroviči?! Máte doma ženu a děti!
- Boj se Boha, Kondratichu, TADY DĚTI ?!

Japonci přišli s vodou 3000 stupňů. No sami to zkoušet nechceme, rozhodli jsme se pro Rusko. Přijdou na nějaké pole, zastaví traktoristu a řeknou mu:
- Chceš pít zadarmo?
Muž souhlasil, vypil skleničku, nasedl do traktoru a jel dál. Pak Japonci sledují, že muž každých 10 minut vypadne z traktoru a kutálí se po zemi. Přijeli k rolníkovi a zeptali se:
- Co je špatná vodka?
- Vodka není dobrá, jen když si říhnu, tak mikina svítí.

Dva bratři. Jeden byl za války policista, druhý byl slavný partyzán, Hrdina Sovětský svaz... Po válce si ten, co byl policista, odseděl, vrátil se, začal pracovat a jeho kariéra začala rychle růst. A ten, kdo byl partyzán, jako traktorista zůstal. A tak se traktorista ptá svého bratra-kariéra:
- Poslouchej, jak to? Byl jsi ve vězení a rosteš! A já? Známý partyzán, ale věci jsou horší a horší.
- Takže můj dotazník říká: „Bratře. Známý partyzán. Hrdina SSSR." A ty?"

Auto se dostalo do bahna hlava nehlava. A tady je naštěstí poblíž traktor. Traktorista to vytáhl a říká řidiči:
- Od vás tisíc.
- Ale něco trochu drahého.
- Víte, kolik stojí udržování tohoto příkopu v pořádku?

Opilému řidiči traktoru, který nese kýbl oleje, vždycky spadne olej.

Americký novinář přišel do sibiřské vesnice. Usadili ho s místním traktoristou, chlapem s velkou vynalézavostí, a dali mu za úkol co nejlépe představit život na vesnici Američanovi. No, uplyne den, tento traktorista přichází s hlášením a říká:
- To je ono, Američan odešel, poslouchal moje včerejší historky, napsal něco do sešitu a vyhodil.
- Jak dumpingové?! Proč?! Chtěl žít týden!
- Ano, nevím... Večer jsem ho pořádně nakrmil a on řekl: „Chci všechno vidět, všechno vyfotit!“. No, dávám mu boty, ovčí kožich a říkám: „Žádný problém! Pojď, všechno ti ukážu. Vezmi si dvě lopaty!" No, mlčky to vzal a při pohledu na ně zůstal stát na místě! Poplácám ho po rameni a ptám se: „Proč jsi vstal?! I když se jdu vyčůrat, beru je s sebou!" Udělal oči za pět rublů a zeptal se: „Proč?!“. No, odpověděl jsem mu: "Odhazuji jeden sníh, druhý - odhrnuji medvědy." Takže ráno vysypal, malé svítání ...

Odpověď je vždy skryta v samotné otázce. Například: "Co bych chtěl dělat jako traktorista?"

O valacha 600 se při otáčení zachytil pásový traktor. HP vzteky vyleze z valacha, skočí na traktorovou dráhu, trhaně otevře dveře a tam sedí takový traktorista, sotva se vejde do kabiny, hromotluk, PPC .... Řidič traktoru:
- Cho chtěl?
HP (ohromeně):
- Já… já…. tohle je…. klíč se chtěl zeptat v 19…
Řidič traktoru:
- Omotávám ruce do 42 !!!

Ozbrojený gang ze sousední Číny dnes zaútočil na mírumilovný sovětský traktor. Řidiči traktorů jsou v defenzivě.
Další den:
- Předevčírem zaútočil ozbrojený čínský gang na mírumilovný sovětský traktor. Řidiči traktorů jsou v defenzívě poblíž Pekingu...

Řekl:

Mladá dívka přijde ke svému otci a říká: - Otče, já...

Mladá dívka přijde ke svému otci a říká:
- Otče, jsem unavený, mám tak těžký život, takové potíže a problémy, neustále plavu proti proudu, už nemám sílu... co mám dělat?
Otec místo odpovědi postavil na oheň 3 stejné hrnce s vodou, do jednoho hodil mrkev, do druhého vejce a do třetího nalil kávu. Po chvíli vyndal z vody mrkev a vejce a ze třetího hrnce nalil kávu do šálku.
- Co se změnilo? zeptal se své dcery.
"Vejce a mrkev se uvaří a káva se rozpustí ve vodě," odpověděla.
- Ne, má dcero, to je jen povrchní pohled na věc. Podívejte se - tvrdá mrkev, která byla ve vroucí vodě, změkla a poddajná. Křehké a tekuté vajíčko ztvrdlo. Navenek se nezměnily, pouze změnily svou strukturu pod vlivem stejných nepříznivých okolností – vařící vody. Stejně tak lidé - navenek silní se mohou odlepit a stát se slabochy, kde křehcí a křehcí pouze ztvrdnou a zesílí...
- A kávu? - zeptala se dcera
- O! Tohle je ta zábavná část! Kávová zrna se v novém nepřátelském prostředí zcela rozpustila a změnila – z vařící vody udělala skvělý aromatický nápoj. Existují zvláštní lidé, kteří se nemění kvůli okolnostem - sami mění okolnosti a proměňují je v něco nového a krásného, ​​čerpají ze situace prospěch a znalosti ...

Gynekolog se ptá mladé těhotné ženy:
- Jaký je rhesus vašeho manžela? Ona se červená:
- Nevím. Pravděpodobně 15 centimetrů.

Vtipy o gynekologech, č. 18:

Žena šla ke gynekologovi:
- Lehni si na invalidní vozík. Doktor vzal nástroj (směs pinzety a kleštičky :)), vrazil ho dovnitř, ale nechtěně ho pustil z rukou. Nástroj narazil na n $ % $ y. Doktor tam strčil ruku a pak se omylem zasekl. Projde varhanami, potkají se dva muži.
- Kluci, viděli jste tady pinzetu?
- Jaká pinzeta! Už týden tady hledáme traktor!

Vtipy o gynekologech, č. 20:

Babička (b) přijde ke gynekologovi, vyleze na křeslo. Gynekolog (g) začíná vyšetřovat: G: - Bolí to tady? B: - Ne. G: - Bolí to tady? B: - Ne. G: - Bolí to tady? B: - Ne. G: - Bolí to tady? B: - Ano. G: - Babičko, ale ty máš bolavé mandle.

Vtipy o gynekologech, č. 22:

Opět přichází žena k lékaři:
-Pane doktore, máte 100% antikoncepce... Doktor: (vezme si nějaké prášky)
- Tady jsi.
- Je to 100%?
-Ne, 90.
- A potřebuji 100. Doktor: (vytáhne další prášky)
- Tady.
- Je to 100?
-Ne, 95.
- Ale potřebuji 100! Doktor:
- Počkejte. (vytáhne tablet o velikosti jeho ruky) - Tady.
- No, je to alespoň 100?
-Ne, 97.
- Vidím, že mi nerozumíte... Doktor:
- No, tak... (oběma rukama vytáhne ze skříně tablet o velikosti kola auta) ... tady!
- NS! 8-0 No, tohle je pravděpodobně všech 100...
- Ne, víš, je 99.
- Ale co mám dělat? Doktor:
- Myslím, že vím ... (dlouho se hrabe ve stole a nakonec vytáhne malou kovovou kuličku) ... To je to, co potřebujete!
- A je to 100%??? Doktor: (s úlevou)
- Ano.
- A jak to použít???
- Při styku mějte mezi nohama!

Vtipy o gynekologech, č. 24:

Gynekologická ordinace. Dívka vstoupí.
Doktor:
"svléknout ..."
Na břiše vidí písmeno „N“.
- Co to je?
"Víte, doktore, můj přítel je fotbalista." Je z New Yorku, a když jsme se s ním milovali, jeho košile byla potištěná...
Další dívka - stejný obrázek, jen na břiše "L"
Doktor:
"Co je to?"
"Víte, doktore, můj přítel je fotbalista." Je z Los Angeles, a když jsme se s ním milovali, jeho košile byla potištěná...
Třetí dívka si svléká košili - je tam "W"
Doktor:
"Aha! Já vím, nic neříkej - tvůj přítel je fotbalista z Washingtonu. Milovala jsi se s ním...
- Ne, doktore, tohle je moje přítelkyně z Moskvy.