Zubaři se smějí. Vtipy o zubech. Vtipné vtipy o zubařích
Zubař: - To je vše, paciente, tady je váš zub! Pacient: - Děkuji, doktore, ale vaše opěrka židle...
Bylo zjištěno, že zubař Nikolaje Valueva se nejvíce bojí zubního ošetření.
Ruská dívka přijela navštívit své přátele v Americe. Bolely ji zuby. Musel jsem k zubaři. Při pohledu na práci ruských zubařů se soucitně ptá: "Byl jsi mučen?"
Poté zlidověla vystoupení s hudbou z pódia kadeřníků a masérů, s hrůzou a touhou čekám, až se objeví dentální show s lehkou hudbou a záložními tanečnicemi.
Kdysi dávno žili tři kamarádi ze školy, Vasja, Petya a Vanya. Vyrostli a stali se velcí lidé. Vedoucím těžby dřeva se stal Vasilij Vasiljevič. A každý večer vytahoval z kufru svého Moskviče silné dříví do krbu. Vedoucím stavby se stal Petr Petrovič. A každý večer vyndával cihly a cement z kufru své Volhy. A Ivan Ivanovič se stal prostým zubařem. A proto z kufru svého mercedesu vytáhl jen balíky dolarů...
Život je dobrý – to je, když vyděláváte víc než váš právník a zubař.
Naštvaný pacient spěchá k zubaři: - To je ostuda! Včera jsem jedl kebab a uvízlo mi v zubech nějaké maso! - Měl jsi vzít párátko a vybrat ho! - A vybral jsem: dvě tvé výplně a korunu!
Shura přichází na kliniku a říká: "Chci si do sebe vložit nové zuby, které mi vystačí na celý život." Co mi poradíte? - Za prvé, objednejte si nejlepší materiál, za druhé využijte služeb nejlepšího zubaře a za třetí přestaňte zpívat.
Bobr se zeptal: "Proč máš tak silné zuby?" - Základní. Mezi bobry nejsou zubaři!
Pokud jste se nestal prezidentem... nebojte se! Staňte se dobrým zubařem nebo kadeřníkem – bude důvod se mstít.
Zubařů by vyrostlo podstatně méně, kdyby děti, které sní o tom, že se jimi stanou, tyto plány před ostatními dětmi neutajovaly.
Můj zubař řekl, že mám špatné zuby a dal mi to zubní pasta které sám používá. Pak kartáček na zuby, ručník a nabídnuté společné bydlení.
Můj přítel se ničeho nebojí, jen žena v bílém! - Smrt? - Ne, zubař!!!
Blondýnka přišla k zubaři. Prohlédl ji a řekl: "Je třeba odstranit jeden zub." Nyní uděláme injekci a rychle ji odstraníme. Řekni mi, nebudeš křičet? - Co, bude to moc hezké?
Přijde muž k zubaři a říká: - Pane doktore, pomozte, bolí mě všech 36 zubů! - Člověče, to není pro mě, to je pro psychiatra! Muž běží k primáři a stěžuje si na hrubost. Vedoucí lékař: - Samozřejmě, navštivte psychiatra! Lidé mají 32 zubů...
Zubař odchází z ordinace, kde pacient zůstává a nervózně přechází ze strany na stranu a pohrává si s bradou. Sestra: - Co se stalo? Obtížný případ? - Nejtěžší! Klient má hodně peněz, ale zuby má všechny zdravé...
Do ordinace zubaře přichází pacient s vykloubenou čelistí. - Toto je pracovní úraz, doktore. To se stalo, když jsem zíval v kanceláři.
V zubní ordinaci stráví praktikant dvě hodiny odstraněním nervu pacienta. Pacient to nevydrží a říká: "Dejte mi cvičení, alespoň se můžu bránit."
Italský premiér Silvio Berlusconi komentoval útok, v jehož důsledku se musel uchýlit k pomoci plastická chirurgie a stomatologie: „Podívej, jen pár jizev. Musel jsem odstranit jeden zub, ale stále jich zbývá 35.“
Mami!!Proč mi všechny děti na dvoře říkají „Rypadlo“? TICHO SYNU!!Zavři hubu, škrábeš nábytek!
Bolest zubů začíná ustupovat cestou na kliniku a nakonec zmizí po 10 minutách sezení ve frontě k zubaři.
V ordinaci zubaře:
- Ale doktore, odstraní helium bolest?
- Ne, ale budeš vesele křičet!
Máma, která odvádí syna od zubaře, říká:
- Co mám říct své tetě, synu? Chlapec přes slzy:
- Sakra!
Návrháři zubaři velmi závidí. Jejich klienti sedí mlčky.
Pacient v zubařském křesle:
- Jen nevím, co je bolestivější: nechat si vrtat zub u zubaře nebo porodit...
- Tak se rozhodni rychle, abych mohl židli podle toho nainstalovat!
Muž sedí u zubaře a třese se. Doktor ho uklidní a nabídne mu vypít sklenku koňaku na odvahu. Po pití se doktor ptá:
- No, jak?
- Dobře. Ať se teď někdo dotkne mého špatného zubu!!!
Fronta k zubaři. Máma se snaží uklidnit svého plačícího syna:
- Neplač, proč jsi, jsi muž!
- Mami, jsem slaboch, jen mě odsud dostaň.
Jeden chlap sedí v ordinaci svého kolegy zubaře. Tady doktor říká:
- Sedíš sám, potřebuji na 10 minut za vedoucím oddělení. Muž chodí po kanceláři a zkoumá nástroje. Pak do kanceláře přijde madame v Balzacově věku, celá oděná ve zlatě a diamantech. Sedne si na židli a říká:
- Dal jsem vám anestezii, vytáhněte ji! Jen si pospěšte, platím 300 babek... Chlápek si pomyslí: "Proč to neutrhnout - 300 zelených!" Vezme kleště, strčí si je do úst, stiskne a zatáhne... Madame z plných plic zakřičí, vyskočí a uteče. Asi po 5 minutách muž vidí oknem - džípy s chlápky přijíždějí. Muž to psychicky vzdal... Bratři vejdou do kanceláře, ten nejskvělejší se ptá:
- Byla to ta žena, která ti právě teď vytrhla zub? Muž (odsouzen):
- No... mám... Bratr si sundá zlaté hodinky a prsten, vytáhne svazek dolarů a podává ho ohromenému muži:
- Muž! Vytrhl jsi mé tchýni jazyk!!!
Máma odvede syna od zubaře a říká:
- Synu, co potřebuješ říct své tetě? Chlapec přes slzy:
- Děvče!
Pane doktore, ahoj! Jsem můra!
- Oooh, má drahá... Musíte navštívit psychiatra a já jsem zubař.
- Letěla jsem k psychiatrovi, jen se ve vaší kanceláři rozsvítilo!
Stojím ve frontě u zubaře. Máma je přede mnou, s plačící dítě asi pět let starý. Matka:
- Neplač, jsi muž! Chlapec:
- Jsem blázen, jen mě odsud dostaň...
Při návštěvě zubaře:
- Promiň, odstranil jsem špatný zub, teď budu muset odstranit i ten nemocný.
- Jaké požehnání, pane doktore, že nejste oftalmolog!
Chlapec se ptá:
-Čeho se bojíš? Odpovědi:
- Zubaři a tma.
- Proč se bojíš tmy?
- Je tam spousta zubařů!
- Všechno je připraveno, máte 500 rublů.
- 500 rublů? Za 5 minut práce?! Jsem certifikovaný zubař a nedostanu ani 500 rublů za 5 minut!
- No, to je normální. Když jsem byl neurochirurg, taky jsem tolik nevydělával!
Dospívání je, když se začnete bát zubaře, ne bolesti, ale účtu.
Izya přijde k zubaři a říká:
- Sprostě, trápí mě zuby.
- Posaď se, Izyo, na židli - podívám se...
- podívá se a všechny zuby jsou diamantové a plomby jsou platinové...
- Izyo, jsi v pořádku, co to bolí?
- Ano, nic mě nebolí - chtěl bych nastavit budík.
Iris „Strong“ - domluvte si schůzku se zubařem předem!
Pacient spěchá z ordinace zubaře. Manželka:
- No, jak?
- Vytrhl dva zuby.
- Jen jeden byl nemocný.
- Neměl drobné.
Oznámení:
- Prezidentská administrativa naléhavě hledá 500 lidí, kteří by vytvořili novou elitu národa. Prosím, nerušte zubaře.
Do ordinace gynekologa vtrhne žena.
- Doktore, doktore, zapomněl jsem na vaše kalhotky.
- Ale nebyl jsi na mé recepci.
- Oh, to znamená u zubaře.
Blondýnka přišla k zubaři. Prohlédl si ji a řekl:
- Je třeba odstranit jeden zub. Nyní uděláme injekci a rychle ji odstraníme. Řekni mi, nebudeš křičet?
- Co, bude to moc hezké?
Moderní zubaři jsou takoví perfekcionisté. Vždy mají jistotu, že můžete otevřít ústa ještě více.
Narkoman přišel k zubaři a řekl:
- Doktore, vytrhněte mi zub.
- Jste v místní nebo celkové anestezii?
- Co, ty ses zbláznil!? Obecně řečeno, samozřejmě! A tak 32x...
Zubař:
- Tuto práci už nevidím! Otorinolaryngolog:
- Tahle práce už mi leží po krku! Gynekolog:
- No, myslím, že ano, proktolog a já neřekneme nic nového...
Včera jsem odešla od zubaře - nemohla jsem říct "děkuji", bála jsem se říct "sbohem".
Lucie! Potkala jste někdy v životě muže, z jehož pouhého dotyku by vám běhal mráz po zádech?
- Rozhodně! Ano, zrovna včera... byl jsem u zubaře...
Zubař - gynekolog:
- Není na vás, abyste si trhali zuby!
Když jde k zubaři, žena si oblékne nové krajkové prádlo. Manžel:
- Jdeš k zubaři...
- Co když bude drzý?
Mami, proč náš táta pracuje jako zubař?
- Protože je to velmi vážená profese.
- A co ještě?
- No, protože za to dobře platí.
- A co ještě?
- Ano, protože tvůj otec je SADIST!!!
"Ošetřil jsem ti ústa," řekl zubař na schůzce, aby si ho zapamatovali.
U zubaře.
-Pane doktore, proč si nemyjete ruce?
- Proč? Ještě je budeš olizovat!
Pokud chcete vtipkovat, aby vás všichni poslouchali s otevřenou pusou a zatajeným dechem, zajděte k zubařům.
Muž přijde k zubaři. Doktor se podíval a řekl:
- Dobře, příteli, hned tě ošetřím.
- Nechci, nebudu, obávám se, že bych raději zemřel na kaz.
- Co takhle sto gramů na odvahu?
- Pojďme! Muž se napil a doktor se ho zeptal:
- No, už se opovažuješ?
- Ano... A teď ať se někdo pokusí přiblížit k mému malému bolavému zubu!!!
Přijde blondýnka k zubaři. Ptá se jí:
-Nebudeš křičet? Ona odpovídá:
- Co bude hezkého?
Zubař pacientovi:
-Máš jen jeden zub nahoře a jeden dole. Tohle už nejsou ústa, to je zobák.
Potkají se dva doněckí bratři. Jeden má pouzdro plné dolarů. Další se ptá:
- Kam jdeš s tolika penězi?
-Ano, k zubaři...
- Proč, brácho, zuby tě nikdy nebolely!!!
- Ale teď bude hlava pryč...
Mluví dva lékaři:
- Kolego, jak můžete vysvětlit Saldovu nezdravou přitažlivost k dutinám?
- Je to pravděpodobně velmi jednoduché, jako dítě snil o tom, že se stane zubařem. Nebo proktolog.
Manžel přistoupí ke své ženě a řekne.
- Miláčku, můžeme se milovat? Manželka:
- Nemůžu, zítra půjdu ke gynekologovi. Manžel:
- Ano? Doufám, že zítra nebudeš muset jít k zubaři?
Muž přijde k zubaři a říká:
- Doktore, mám problém - žluté zuby! Pane doktore, zamyšleně:
- Žluté zuby, žluté zuby. Noste zelenou kravatu!
Můj zubař řekl, že mám špatné zuby a dal mi zubní pastu, kterou používá.
- Pak kartáček na zuby, ručník a nabídli společné bydlení.
Blondýnka:
- Myslel jsem, že výměna zubní pasty je pro vaše zuby dobrá, ale můj zubař řekl, že se ukázalo, že je také potřeba čistit.
Muž přijde za svým kamarádem zubařem do práce. Sedí a mluví. Najednou zazvoní telefon. Přítel zvedne telefon - je to jeho žena - žádá, aby naléhavě přišel. Říká muži:
- Poslouchej, sedni si tady pro mě na půl hodiny. Prostě nic nedělej. já rychle. No, nedá se nic dělat. Zůstalo. Jakmile přítel odejde, přichází starší žena pokrytá zlatem a žádá, aby jí urychleně vytrhli zub. Mluví:
- Platím 500 dolarů, ale rychleji. No, muž se rozhodne: „Bylo to tam, nebo nebylo“, za takové peníze stojí za to riskovat. Vezme kleště, strčí si je do úst a vší silou tahá. Žena křičí, chytne ji rukama za ústa a vyběhne z kanceláře. Asi po pěti minutách vyjedou k domu dva taxíky se šesti setinkami a kluci se vysypou. Ten nejzdravější vtrhne do kanceláře a křičí:
- Vy jste zubař?! No, muž si myslí „to je ono, konec přišel“ a jen kývne hlavou. Najednou bratr hodí na stůl balíček zelených, sundá si zlatý řetízek a hlídá. Mluví:
- Víš, co jsi právě udělal? Víš?
- N-n-ne.
- Vytrhl jsi mé tchýni jazyk!!!
Více než 85 % ruských zubařů zvolilo* Kartáček na zuby Dosáhnout! * když máte na výběr: zubní kartáček Reach nebo mrtvá krysa
Mluví dva HP:
- Nedávno jsem do svého krokodýla vložil zlaté zuby a teď nevím, čím ho krmit.
- Tak co?
- Ano, když si dával zuby, byl tak zvyklý na zubaře...
Dialog na zubařském křesle:
- Doktor! Bona! Bona!
- Namana-namana!
Všichni zubaři jdou do háje. A také jsou nuceni platit za olej, pánve, oheň a práci ďáblů.
U zubaře otevřou pusu dvakrát – podruhé, když zjistí účet.
Doktoři se sešli na skleničku a stěžovali si, jak jsou z této práce unavení! Zubař:
- Mám z téhle pitomé práce zuby! Oční lékař:
- Tuto práci nevidím! Lor:
- Tohle dílo už mám v krku! Gynekolog:
- Myslím, že ano, proktolog a já neřekneme nic nového...
Instalatér přijde na zavolání. Něco tam vyměnil, přišrouboval, utáhl a řekl majiteli:
- Všechno je připraveno, máte 10 $ - 10 $? Za 5 minut práce?! Jsem certifikovaný zubař a nedostanu ani 10 dolarů za 5 minut!
- No, to je normální. Když jsem byl neurochirurg, taky jsem tolik nevydělával!
Pacient k zubaři:
-Pane doktore, mám žluté zuby!!! Zubař:
- Žluté zuby, žluté zuby... Musíme vyzvednout zelenou kravatu!!!
Fronta v ordinaci zubaře. Tichý bzukot vrtačky je náhle přerušen pekelným křikem a křikem. O minutu později vychází zakrvácený pacient. Fronta, alarm:
- Vážně to tak bolí?! Pacient vyplivne ukousnutý prst z úst:
- Samozřejmě.
U zubaře:
- Holka, otevři pusu... Ne, ne! Není třeba klečet!
Zubaři říkají:
- Kouření nezpůsobuje zubní kaz. Právě naopak.
Pacient se ptá zubaře:
- Pane doktore, je velmi bolestivé trhat zuby?
- Ne, víš, vytáhl jsem jich asi jeden a půl tisíce a nikdy jsem sebou necukl.
Do domu zubaře se v noci vloupe zloděj, ale nic nenajde. Zubař se probouzí a zívá a říká:
- Nic nemám, ale jestli chceš, můžu ti zub odstranit zdarma!
Děti, jaká je vaše oblíbená zubní pasta?
- Colgate!
- Jakou zubní pastu doporučují zubaři z celého světa?
- Colgate!
- Kolik je dva a dva?
- Colgate!
- Sbohem, děti!
- Colgate!
Ruská dívka přijela navštívit své přátele v Americe. Bolely ji zuby. Musel jsem k zubaři. Při pohledu na práci ruských zubařů se soucitně ptá: "Byl jsi mučen?"
Přijde Žid k zubaři.
- Dobrý den, doktore. Kolik bude stát trhání zubu?
- Bude vás to stát 250 dolarů.
- Oh, proč je to tak drahé?
- No vidíš, to vyžaduje anestezii, nástroje, práci.
- Kolik to bude stát bez anestezie?
- No, bez anestezie vás to bude stát 150 dolarů.
- Víš, stále je to drahé...
- Víš, mám drahé švýcarské nástroje.
- Co když mám svůj vlastní nástroj? Mám tady nějaké kleště. Jen pozor, doktore, tady ten cvok vypadne, tak ho musíte držet prstem.
- No, pokud s vaším nástrojem, myslím, že to bude stát 50 dolarů.
- Oh, víš, je to pořád drahé...
- Musím používat všechny druhy ubrousků, tamponů...
- Doktore, to taky není problém. Mám toaletní papír, vatu.
- Tak to udělám za 25 dolarů.
- Pořád se ukazuje, že je to trochu drahé... Dobře, 25 je 25. Souhlasím.
- Tak si sedni do křesla.
- Proč bych měl sedět na židli? Domluvte si schůzku s mojí Sarah tuto středu.
U dětského zubaře.
- Denisko, buď chytrá, otevři pusu. Ať strýc vezme prst.
Za zubařem přišla luxusní blondýnka a on jí řekl:
- Sundej všechno, teď tě vyšetřím. Blondýnka byla rozhořčená:
- Ale mě jen bolí zub! Proč všechno natáčet? Doktor se zamyslel a řekl:
- Ano, máte pravdu, punčochy můžete nechat...
Do ordinace zubaře přichází muž.
- Doktore, udělejme vše rychle bez jakékoli anestezie nebo shmakoze. Vytáhněte zub a je to!
- Kdyby byli všichni pacienti tak klidní jako vy! No, začněme... Muž, který se dívá z kanceláře:
- Zlato, pojď dál a ukaž doktorovi svůj zub.
Stará babička šla do nemocnice. Jde kolem, ale nikdo tam není. Tady vidí přicházet muže. Řekla mu to:
- Miloku, kde máš zub?
- No, za prvé, babičko, ne Zubnyuk, ale zubař, a za druhé, přímo chodbou a doleva.
- Děkuji, má drahá, kde máš kukátko?
- No, za prvé, ne kukátko, ale Okulista, a za druhé první dveře vpravo ve třetím patře.
- Děkuji, má drahá, ale kdo jsi?
- Nevím, jak myslíš, ale podle nás jsem gynekolog...
V zubní ordinace pacient vytáhne peněženku. Zubař:
- Na zaplacení je příliš brzy. Ještě jsme ani nezačali.
- Vím. Jen chci spočítat peníze, než mi dáte anestezii.
Manžel a manželka leží v posteli. Manžel to chce, položí ruku na stehno své ženy. Manželka:
- Dnes nemůžu. Zítra ráno musím ke gynekologovi, potřebuji být čistá. Můj manžel se zmítá a nemůže usnout - opravdu chce. Dotkne se manželky ramene:
- Nepotřebuješ zítra k zubaři?
U zubaře.
- Proč tak křičíš, paciente? Ještě jsem se tvého zubu nedotkl.
- Ano, ale šlápl jsi mi na mozoly.
Život je dobrý – to je, když vyděláváte víc než váš právník a zubař.
Vasyo, čeho se v životě bojíš?
- Zubaři a tma.
- No, zubaři jsou pochopitelné, ale proč se bojí tmy?
- Víš, kolik z nich se může schovat ve tmě!
Dnes, než jsem šel k zubaři, jsem vypil 50 gramů koňaku na odvahu a když jsem byl statečný, dopil jsem láhev až do konce.
Zubař:
- Teď to bude trochu bolet. já:
- Pokuta. Zubař:
- Nikdo tě nikdy nemiloval.
K zubaři přichází muž, třesoucí se strachy. Lékař vidí, že zub bude nutné odstranit a nalije pacientovi do sklenice alkohol.
- Tady, pijte pro odvahu. Muž se napije a přestane se třást. Zubař s úsměvem:
- No, sebral jsi odvahu?
- Ano! A teď ať se někdo pokusí sáhnout na můj zub!
Zubař při prohlídce pacienta řekl:
- Jaká prohlubeň! Jaká prohlubeň! Jaká prohlubeň!
- Proč jsi opakoval tuto frázi třikrát?
- ptá se pacient lékaře.
- Řekl jsem to jen jednou. Ozvěna se opakovala dvakrát.
Na prvním rande se na mě jen dívala a mlčela, na druhém řekla, že jsem roztomilý, na třetím začala spřádat plány do budoucna, na čtvrtém začala mluvit o svatbě... A já seděl a mlčel a vyděšeně se díval na své ruce.
- Proč?!
- No, co bych mohl říct, sedět otevři pusu v zubařském křesle.
Dnes mi musí vytrhnout zub, ale strašně se bojím, dokonce jsem pil vodku na odvahu... A proč jsem šel k zubaři?...
Nikde se nechovají tak slušně jako ve frontě u zubaře...
Muž stojí na křižovatce a rozdává kolemjdoucím dětem cukroví... Přistoupí k němu herec z filharmonie a ptá se:
- Co, doufáte, že se vaše dítě chytí?
-Ne, jsem zubař...
Dva přátelé si povídají.
- Víš, proč chodím se zubařem? Když mě bolí zuby, vyléčí to!
- A mám schůzku s knězem. Když zhřeším, odpustí mi hřích.
Veru, proč ses stala zubařkou?
- Protože miluji, když se na mě muži dívají s otevřenými ústy a vyvalenýma očima.
Potkají se dva lidé. Jeden se chlubí:
- Včera jsem instaloval můstek u zubaře za pouhých 100 babek!
- Ha! A utratil jsem tolik rublů!
Žena přijde k zubaři. Sundá si kalhotky a posadí se do křesla. Doktor se na ni podívá:
- Jsi blázen, já jsem zubař?
- Doktore, doktore, jsou tam zvířata. Vytrhnete jim zuby, jinak bolestivě koušou.
Pro zdraví vašich zubů platí tři základní pravidla:
- kartáčujte je dvakrát denně;
- Navštivte zubního lékaře alespoň dvakrát ročně;
- Nestrkejte nos do cizích věcí.
Dívka přišla ke gynekologovi. Svlékla se, posadila se do křesla a roztáhla nohy. Doktor k ní přistoupil:
- Vyšší! Dívka zvedla nohy výš.
- Vyšší! Zvedla nohy ještě výš.
- Vyšší! Dívka to nevydržela:
- Už nemůžu jít výš.
- Ordinace gynekologa je o patro výše a já jsem zubař.
Přijde dívka k zubaři, sedne si do křesla a sundá si kalhotky. Zubař:
-?!?! Mladá žena:
- Víš, mám tam nějaké malé, tak jim vytrhni zuby, jinak koušou velmi bolestivě!
U zubaře sedí dívka. Zub je odstraněn - ústa jsou zmrzlá. Pak jí zazvoní telefon. Zubař odpovídá na telefon.
- Hej, kdo to je!
- Toto je můj manžel.
- Počkej chvíli, já skončím, ona si odplivne a zavolá ti zpátky!
Žena jde k lékaři a oblékne si nové spodní prádlo. Manžel poznamenává:
- Proč nové spodní prádlo? Jdeš k zubaři.
- Co když se ukáže, že je drzý!
Manžel se v noci snaží přiblížit své ženě. Manželka se otočí a říká:
- Promiň drahá, ráno mám domluvenou schůzku s gynekologem, chtěla bych zůstat svěží. Odmítnutý manžel se odvrací a snaží se spát. Po chvíli se znovu otočí ke své ženě a zašeptá jí s nadějí do ucha:
- Nechodíš večer k zubaři?
Specialisté na genetické inženýrství našli mnoho způsobů, jak u lidí spustit mechanismus obnovy zubů, který existuje u žraloků. Zakoupené patenty jsou bezpečně uloženy v utajovaných archivech sdružení zubních lékařů.
Zdá se, že v nejvyšších orgánech pracují pouze zubaři: berou lidem poslední peníze a způsobují velké utrpení.
Který lékař je právem považován za nejstrašnějšího a ke kterému nikdo nechodí rád? Samozřejmě, zubař. Chlápek s páskou přes oko, s vrtačkou, vydává nepříjemné zvuky. Navíc tito lidé mají často specifický humor založený na strachu pacientů. Jedním slovem příšerní lékaři. A tady vtipné vtipy o zubařích, jsou naopak velmi veselé, neobvyklé a nezpůsobují ani znechucení či strach. Ne, když je ve vtipných vtipech o zubařích někdo jiný vytržený z bolesti a strachu, připadá nám to legrační. Ostatně v tuto chvíli nejsme na jeho místě.
Vtipné vtipy o zubařích
Téměř veškerý humor ve vtipných vtipech o zubařích je založen na bolesti zubů, metodách odstraňování zubů a dalších nesmyslech. Vtipné vtipy o zubařích- jedná se nejčastěji o povídky se dvěma postavami v hlavní roli, standardním vývojem děje a cool koncem. Zdálo by se, že čerstvé demotivační historky o zubařích jsou mnohem vtipnější a zajímavější než obyčejné vtipy. Ale ne, černý humor vznášející se kolem křesla dodává úsměvným vtipům o zubařích specifické kouzlo. Zdá se mi trochu děsivé je číst, ale z nějakého důvodu stále chci.
Vtipné vtipy o zubech
Vtipné vtipy o zubech Bezpečně odkazujeme také na dentální témata. I když se o zubaři nemluví, používání zubů ve vtipech už člověka naladí. Bláznivé vtipy o zubech nevyvolávají tolik strachu jako zubaři, ale vtipy jsou také specifické a opět zavání černým humorem. Někteří lidé nemají rádi černý humor, takže vtipné vtipy o zubech jim nebudou připadat vtipné. Zajímají mě černé vtipy, takže příběhy o zubech mě také baví.
Krátké vtipy o zubařích
Vtipné karikatury o zubařích se mohou pochlubit zvláštní dentální plíživostí. Na kresbách jsou lékaři zobrazeni jako krutí a nemilosrdní a pacienti jako bezbranné oběti, vmáčknuté do křesel. Krátké vtipy o zubařích I když jsou místy děsivé, nejsou tolik jako gagy ručně kresleného humoru. Co bude zajímavější – krátké vtipy o zubařích nebo vtipné kreslené filmy – je na rozhodnutí čtenáře. Osobně mám rád ty i jiné vtipy.
Vtipy s čerstvými zuby
Mám rád vtipné vtipy o doktorech pro jejich specifičnost a množství černého humoru. Vtipy o zubech se týkají i lékařských témat, ale mají užší zaměření. Pokud chcete pouze číst vtipy o čerstvých zubech– stačí se zaregistrovat na našem webu. V jeho rozlehlosti najdete mnoho vtipných vtipů o zubařích, ale i vtipných vtipů jiných žánrů a kategorií.
Na ubytovně lékařské fakulty.
xxx: Můj soused je zubař – dokonale se učí nazpaměť. Dnes přijde a říká: "Právě jsem viděl tvoji spolužačku, vždycky mě pozdravuje, ale ani nevím, jak se jmenuje. Je taková, víte, s malokluze". Chvíli tam visel a řekl: "No, myslím blondýnu velikosti dvě."
Zubař si stěžuje kamarádovi:
- Předevčírem jsem měl jednoho klienta, včera - žádný a dnes - ještě horší.
- Co tím myslíš ještě horšího?
- Ano, to znamená, že klient předevčírem, kterému jsem dal výplň, za mnou dnes přišel, ale bez plomby, a dokonce požadoval peníze zpět.
K zubaři přichází pacient třesoucí se strachy.
"Budete muset odstranit zub," říká.
Pacient se začal třást ještě víc. Doktor mu nalije sklenici vodky, ale chvění neustupuje. Doktor sype víc, pak víc.
-Doufám, že jsi teď nabral odvahu?
"Ano," odpovídá pacient, "teď se jen zkuste dotknout mého zubu!"
Po návštěvě zubaře se žena podělí se svými přáteli:
„Dnes jsem byl u zubaře, odstranili mi plak a kamínky ze zubů, obrousili to, lehce vybělili a přetřeli nějakým lakem. A teď je mi líto jíst s těmito zuby!
Pacient přichází k zubaři. Lékař říká, že nemocný zub bude muset být odstraněn.
- Co to stojí? - ptá se pacient.
- Víte, protože jsem začínající lékař a zatím nemám žádné zkušenosti s odstraňováním zubů, účtuji si pouze 100 rublů za hodinu.
Obyvatel Oděsy se setká s přítelem, který si drží nateklou tvář.
- Co je s tebou, Míšo?
- Právě mi odstranili dva zuby.
- Ale řekl jsi mi dnes ráno, že tě bolí jeden zub? !
- Zubař neměl drobné...
Holka, jaké máš krásné, rovné, bílé zuby!
- Ano (v rozpacích). Dostala jsem je od babičky
- Podívejte se, jak přišli! Sedí jako rodina!
Lékař prohlédne pacienta a zavrtí hlavou:
- Z nějakého důvodu tě nemám rád...
- Ano, a vy, doktore, nejste tak hezký.
Pacient se vrací domů od zubaře.
Manželka: No, jak se máš zub, bolí tě pořád?
Manžel: Ani nevím, zůstal u doktora...
Holka, když se usmíváš, mám velkou touhu tě pozvat k sobě.
- Jaký jsi Don Juan!
- O čem to mluvíš, já jsem zubař.
V ordinaci u zubaře pacient vytáhne peněženku.
- Ale dnes mi platit nemusíte.
- Nebudu platit. Jen chci spočítat peníze, než mi dáte anestezii.
Zubařka mluví s pacientem a nastavuje vrtačku:
- Pamatuješ si, Fedyo, ve škole jsi seděl za mnou a donekonečna jsi mě píchal špendlíkem?
V ordinaci zubaře:
- Uklidni se, trpělivý. Teď to udělám za tebe lokální anestezie.
- Za takové peníze bych si rád nechal něco dovézt.
Zubař pacientovi:
- Budeme vám muset odstranit dva zuby
- A kolik to bude?
- Čtyři tisíce.
- Čtyři tisíce za 2 minuty práce?
- No, jestli chceš, můžu je pomalu přetáhnout.
Soudce u zubaře:
- Položte pravou ruku na Bibli a přísahejte, že odstraníte zub, jen zub a nic jiného!
– Pane doktore, vy máte prostě dar vlévat do člověka naději!
- Zdarma? Co ještě chybělo!
Nehledě na to, že stomatologie v poslední době dosáhla úžasných úspěchů v boji proti nepříjemné pocity Během procesu zubního ošetření se mnoho pacientů stále chvěje při pomyšlení na návštěvu zubaře. Tyto zkušenosti jsou samozřejmě iracionální, ale je velmi těžké se s nimi vyrovnat. Pokud se někdo z vašich blízkých vyhýbá návštěvám zubních klinik, stačí mu poslat odkaz na tuto stránku, třeba začněte s veselým úsměvem, nastaví kurz zdravého úsměvu;)
Úkolem zubaře je zvýšit zubatost populace...
Někteří trpí zuby. Ostatní nemají zuby.
Zubař pacientovi: - Nehýbejte zuby!
Zubař říká pacientovi:
- Jakmile začnu vrtat zub, prosím křič ze všech sil! - Proč?
- Vidíte, do vysílání fotbalového zápasu zbývá půl hodiny a na chodbě stále čeká deset lidí na příjem!
Které zuby rostou jako poslední?
- Zlato.
Jen zubař může ženě říct: "Prosím, zavřete ústa!" - a nemít kvůli tomu žádné potíže.
K zubaři přišel pacient s žádostí o vytržení špatného zubu. Když se dozvěděl, kolik to stálo, zvolal:
- Dvě stě rublů za pět minut? Tak drahé! - Jestli chceš, můžu ten zub vytrhnout déle...
Zuby umírají ve stoje.
Proč tak drahé? - zeptal se pacient poté, co obdržel účet od zubaře. - Koneckonců je to třikrát více, než je obvyklý poplatek.
- Ale křičel jsi tak hlasitě, že jsi rozehnal zbytek zákazníků.
Zdá se vám, že dokážete vytrhnout zuby bez bolesti?
- Ano, žádná bolest.
- Kdo se nezraní: já nebo ty?
Kolik si účtujete za odstranění jednoho zubu?
- Padesát rublů. A za tucet - mnohem méně.
Po vyplnění zubu lékař odvedl pacienta ke dveřím a poradil:
- Teď se snaž tři hodiny neotevírat ústa.
Po těchto slovech vyběhl z chodby k lékaři muž a vyhrkl a obdivně mu potřásl rukou:
- Dobře Děkuji! Dobře Děkuji!..
Doktore, tohle není zub, který jste vytrhli: pacient je poblíž. -Uklidni se, uklidni se! Už se tam dostávám.
Ukaž mi své zuby a já ti řeknu, kdo jsi.
Byl vynalezen nový typ umělých zubů: jsou velmi podobné skutečným, dokonce bolí úplně stejně.
Myslete na něco příjemného a nebudete cítit bolest, radí zubař včetně vrtačky.
Po dokončení práce se ptá:
No, co sis myslel?
"Představoval jsem si, že tady místo mě sedí můj šéf," odpověděl klient.
U dětského zubaře:
- Denisko, no, buď chytrá, otevři pusu... Ať si strýček odtamtud vytáhne prst...
Dva sousedé se hádají:
- Aby ti vytrhli všechny zuby, jeden si nech, a aby ti tenhle nedal zapomenout, co je to bolest zubů!
Zuby mohou být zachovány až do vysokého věku, pokud na nich budete neustále držet jazyk. Bezzubé koušou jazykem.
Bezpečný sex vyžaduje nejen přítomnost antikoncepce, ale také absenci zubů.
Čím delší je jazyk, tím hůře jsou zuby zachovány.
Zubaři se živí bezzubostí.
U zubaře:
- Řekněte mi, doktore, vždy se vám podaří odstranit zub bez bolesti?
- Bohužel, ne vždy. Jednoho dne jsem si například vykloubil ruku.
Proč jsi byl včera tak opilý?
- Nebylo co sníst.
- Nemáte dost peněz na svačinu?
- Ne, vyrazili mi zuby.
Na podzim zuby žloutnou a vypadávají.
Dobře zavěšený jazyk vždy svědí.
Nápis na dveřích stomatochirurga: „Úsměv! Možná to děláš naposledy!"
Co říkala vaše žena, když si všimla, že se za vánočním stromečkem líbáte se sousedem?
- Představ si, nic. A bylo na čase, abych si ty dva přední zuby nechal odstranit už dávno.
Máma máma! Víte, kolik je v tubě zubní pasty?
- Ne a kolik?
- Od umyvadla po židli v ložnici!
Číšníku, párátko!
- Zaneprázdněný!
Doktore, moje zuby jsou žluté. Co bych měl dělat?
- Noste hnědou kravatu.
Žena jde k lékaři a oblékne si nové spodní prádlo.
- Proč nové spodní prádlo? Jdeš k zubaři!
- Co když se ukáže, že je drzý?
Zubař říká pacientovi:
- Není třeba otevírat ústa tak široce.
- Ale sám jsi řekl, že bys to měl prozkoumat zrcadlem...
- Ano, ale já sám zůstávám venku!
U zubaře.
-Pane doktore, proč si nemyjete ruce?
- Proč? Ještě je budeš olizovat...
U zubaře:
- Klídek, teď ti dám lokální anestezii.
- Za takové peníze bych si rád nechal něco dovézt.
Žena se dívá do ordinace gynekologa.
- Promiňte, doktore, zapomněl jsem si podprsenku?
- Ne.
-No, tak u zubaře...
Chlapci vytrhli zub.
-Ať teď ublíží v doktorově bance! - prohlásí dítě.
Trpěliví:
- A nesnášíš, když se celý den hrabeš rukama v ústech! - A představuji si, že ti strkám ruce do peněženky!
Nesmělá dívka, která v zubní ordinaci prožívá velký strach, říká lékaři:
- Oh, já se tak bojím jen dvou lékařů - zubaře a gynekologa...
- Dobře, přemýšlejte rychle, jak nainstalujeme židli?
Slogan v zubní ordinaci: „I pro většinu dobré zuby Můžete nosit ještě lepší korunky!“
Stirlitz ze všech lékařů nejvíce respektoval zubaře. Pomohl mu držet jazyk za zuby.
Žena volá do rádia a říká:
- Včera jsem našel peněženku, bylo tam 5 tisíc dolarů, 620 marek a vizitka adresovaná zubaři Ivanu Ivanoviči Ivanovovi, Lenin St., 19. Zahrajte mu prosím nějakou dobrou písničku.
Cizinec u nás zubní klinika:
- Rád bych si ve vaší zemi pořídil zubní protézu, ale bojím se AIDS...
- Nebojte se, vyrábíme výhradně jednorázové protézy...
Trpěliví:
- Doktore, můžete vyrobit pár korun ze starých zlatých mostů, které jsem zdědil? - A vysype na stůl hromadu šrotu.
- Žádný problém! - lékař po prohlídce úst vyjme váhy a začne vážit staré můstky. Proces vážení zjevně trval dlouho. Pacient, který trpělivě pozoruje, to stále nemůže vydržet: "Proč je všechny převažujete?" Tak aby to stačilo i vám?
- Stejně to vidím. Chci, abys měl...
Máma a Vovochka opouštějí zubní kliniku.
- Vovočko, bylo to opravdu tak bolestivé?
-Ne, mami, vůbec to nebolí.
- Proč jsi tak srdceryvně křičel?
- Ano, udělat těmto sadistům potěšení.
Uprostřed noci zazvoní telefon soukromého zubaře:
- Ahoj! Doktore, můj manžel mě urazil.
- Ano, ale proč mě budíš a co to má společného se mnou?!
- No, doktore, má teď velké problémy se zuby a zřejmě bude nutně potřebovat několik stehů.
Manžel čeká za dveřmi zubaře, zatímco lékař ošetřuje jeho ženu. Čeká, trápí se a pravidelně nahlíží do kanceláře. Nakonec to už nevydrží, jde k doktorovi a ptá se:
- Pane doktore, řekněte mi, slyšel jsem, že jsou případy náhlé smrti přímo v zubařském křesle. To je pravda?
Pacient v křesle kvete rozkoší. Jaký je starostlivý manžel, to má chudák starosti. Doktor, trochu zmatený otázkou, odpovídá:
- Ve skutečnosti jsou takové případy, ale nemáte se absolutně čeho bát. To se vaší ženě nestane.
Manžel se nakloní k doktorovi a tiše se ptá:
- Doktore, kolik to bude stát?
Pacient vytáhne peněženku a začne počítat peníze. Zubař se zmateně ptá:
- Promiňte, má drahá, ještě jsem nic neudělal, proč už plánujete platit?
„Ne, radši bych ty peníze ještě jednou přepočítal, než půjdu do narkózy,“ odpovídá pacient.
Zubařka mluví s pacientem a nastavuje stroj na otřepy:
Pamatuješ si, Fedyo, ve škole jsi seděl za mnou a donekonečna jsi mě píchal špendlíkem?
Žena jde již popáté k zubaři s žádostí o úpravu zubního implantátu.
Dobře, říká zubař. - Udělám to znovu, ale naposled. Nevidím
důvody, proč se vám nevejde do úst.
Co to má společného s ústy?!? Nevejde se do skla!!!
Doktore, zuby, které jste mi nasadil, hodně bolí.
Skvělý! To slouží jako nejlepší důkaz, že zuby jsou jako skutečné!
Bezduchý chlap, zubař vyčítá svému synovi. - Utrácej mé peníze,
aniž by přemýšleli o tom, s jakým lidským utrpením jsou spojeni.
Muž potká přítele, který ho drží za nateklou tvář.
Co je s tebou, Míšo?
Právě mi odstranili dva zuby.
Ale dnes ráno jsi mi řekl, že tě bolí jeden zub?!
Zubař neměl drobné...
Pacient přichází k zubaři. Doktor říká, že ten špatný zub se bude muset vytrhnout.
Co to stojí? - ptá se pacient.
Vidíte, jelikož jsem lékař začátečník a s odstraňováním zubů zatím nemám žádné zkušenosti
ne, účtuji pouze 100 rublů za hodinu.
Volání. Zubař otevře dveře. Před dveřmi stojí deset chlapců.
"Potřebuji vytrhnout zub," říká jeden z nich.
A co vaši přátelé?
Přišli, aby mě slyšeli křičet.
Při návštěvě zubaře:
Jimmy, synu, otevři pusu a řekni "Ah-ah-ah." Ať strýc vytáhne prst.
Zubař osloví pacienta sedícího v křesle:
Jakmile ti začnu vrtat zub, křič prosím hlasitěji.
V čekárně čeká celý zástup pacientů a o deset minut později
Začíná fotbalový pohár.
Pacient přichází k zubaři a třese se strachem.
Zub bude muset být odstraněn, říká lékař.
Pacient se třese ještě víc. Doktor mu nalil sklenici alkoholu:
Pijte pro odvahu.
Pacient se napije a přestane se třást.
Tak co, sebral jsi odvahu?
Páni! Teď ať se někdo pokusí dotknout mého zubu.
Box je skvělý sport! Vydělávám na tom hodně peněz.
Jste pravděpodobně slavný boxer?
Chraň bůh. Jsem zubař!
P Přijde muž (M) k zubaři. (B) Doktor se na něj podíval a řekl.
(B) - Musíte to roztrhat.
(M) - Ach, já se bojím, já se bojím! Když vidím vaše nástroje, okamžitě omdlím.
Poraďte prosím něco...
(B) - Dobře, jděte na nádraží. Vezměte nit, přivažte jeden konec k zubu, druhý k
složení. Vlak se dá do pohybu - utíkej za ním. Unavíš se, přestaň, zubu
jako by se to nikdy nestalo...
(M) přichází každý druhý den, v puse ani zub.
(V 8-()??????????
(M) - Udělal jsem všechno, jak řekli. Svázaný. běžel jsem. Zastavil se...
(B) - Tak co? Zvracel jsi?
(M) - Zvracel. Dva kočáry s masem. A přednosta stanice si vyrazil zuby...
Zubař říká pacientovi:
Není třeba otevírat ústa tak široce.
Ale sám jsi mi řekl, že bys tam měl zavést zrcadlo a nástroje.
Ale já sám zůstanu venku!
Vždy, když se usmíváš, chci tě pozvat ke mně...
Lichotíš mi!
Spíš ne. Jsem zubař...
Pacient přijde k zubaři a sundá si kalhoty. Doktor se překvapeně podívá a
ptá se:
Co se děje? Jsem zubař...
Doktore, podívejte se, ptá se pacient.
Doktor pečlivě prohlédne impozantní orgán a všimne si stydkých vší.
Takže máte mandavos!..
Proto jsem k vám přišel! Doktore, vytrhněte jim zuby – koušou, vy parchanti!
Pacient navštěvující zubaře:
Pane doktore, já se tak bojím, ani nevím, co je horší - porod nebo vytahování
Rozhodněte se rychle, madam. Potřebuji vědět, jaký úhel mám vzít
dát židli.
Zubař se podívá pacientovi do úst:
Páni! Tohle je dutina v tvém zubu! Nikdy jsem nic takového neviděl.
Páni! Tohle je dutina v tvém zubu! Nikdy jsem nic takového neviděl.
Pane doktore, proč to opakujete?
To nejsem já. Tohle je ozvěna...
Pane doktore, odstraňujete zuby bez bolesti?
Ne vždy. Onehdy jsem si málem vymkla ruku.
co děláš doktore? Potřeboval jsem vytrhnout úplně jiný zub!
Uklidni se, drahoušku, postupně se k němu dostanu!
Zubař se naklonil nad pacientem sedícím v křesle.
Připravte se, teď vyndám špatný zub.
Pacient křečovitě polkl a smrtelným sevřením SE chytil područek křesla.
Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Aaaaaaaaaah! Ahhh! Ahh!!!
Lékař vyjme zub z kleští a předá jej pacientovi:
Tady máš zub!!!
Pacient podává lékaři utržené paže ze židle:
Tady jsou vaše pera...
Zubař, obvazující si prst, opouští ordinaci a říká chlapcově matce:
Právě jsem mu dal výplň. Nenechte ho kousnout někoho jiného
ještě minimálně hodinu a půl!
Zubní protetik klientovi napsal: „Zaplať ten zatracený účet! Na konci
Koneckonců jsem ti dal příležitost se najíst."
Klient odpověděl: "Pokud se věci nezlepší, pošlu vám zuby zpět."
Fronta k zubaři. Dívka se blíží:
Kdo jde k zubaři jako poslední?
Ne k zubaři, ale k zubaři!
Jaký je v tom rozdíl?
- Víte, že jsou ohroženy vaše zuby a dásně?
- Proč, doktore?
- Ano, protože jsi ty bláho zablokoval se svým peugeotem půl parkoviště!
Žida bolí zub. Zubař ho varuje:
— S anestezií je to dvakrát dražší.
Žid si nechá dát narkózu a bez placení uteče.
Večer říká zubař v kavárně:
- Zvláštní příběh! Dnes za mnou přišel Žid, požádal mě, abych mu dal narkózu, a pak utekl.
Jiný zubař říká:
- Kolego, co jiného je tohle! Dnes za mnou přišel nějaký Žid a požádal mě, abych mu vytrhl zub bez narkózy!
Dnes jsem navštívila zubaře. Doktor řekl, že musím používat zubní pastu "29" a je čas přemýšlet o zubní pastě "28" nebo "27"...
Tantalová muka je, když se nad tebou žena s velkými krásnými prsy sklání velmi nízko a... vrtá ti zub.
Hořkost ztrát na stomatologických službách je vidět v úsměvu s bílými zuby.
- Můj drahý, máš kaz na šestém zubu!
Jednoho dne zubaře bolel zub. No, samozřejmě, ošetřování vlastních zubů je nebezpečné. Jde za kolegou. Posadí ho na židli a říká:
- Dobře, začněme.
- Dobře, začněme.
-O čem to mluvíš? Koneckonců, budu tě léčit?
- Zacházejte, léčte a já vás budu kritizovat!
Zpěvačka Shura přichází na kliniku a říká:
"Chci si pořídit nové zuby, které mi vydrží celý život." Co mi poradíte?
- No, za prvé si objednejte ten nejlepší materiál, za druhé využijte služeb toho nejlepšího zubaře a za třetí, aby vložené zuby zůstaly neporušené, musíte přestat zpívat!
Jíst příliš málo je škodlivé. Mezi jídly se tvoří kaz.
Propagace na zubní klinice - každý třetí zub vytrhneme naprosto bez bolesti!
Pacient se ptá zubaře:
- Pane doktore, je velmi bolestivé trhat zuby?
- Ne, víš, vytáhl jsem jich asi jeden a půl tisíce a ani jednou necukl.
Manželka soukromého zubaře oslovuje svého manžela:
— Zaplatil ten pacient konečně za čelist, kterou jste mu vyrobil?- Ano, už jsou to tři měsíce, co všechno zaplatí.
"Šel bych za ním a zahanbil ho."
Velmi brzy se zubař vrací domů. Z jeho nešťastného vzhledu jeho žena určí:
"Nikdy ti nezaplatil, samozřejmě."
- Kdyby to byl konec celé záležitosti! Ten bastard mě kousl do ruky mými vlastními zuby!
Rozhlasové vysílání na základě požadavků: "Žáci 7.-B. ročníku školy 21 žádají o zvuk vrtačky pro svého učitele."
U zubaře.
-Pane doktore, proč si nemyjete ruce?
- Proč? Ještě je budeš olizovat!
Opravdu se zubaři na vysoké škole neučí klást otázky, na které lze odpovědět jednoduše „ano“ nebo „ne“?
Zubař prohlíží pacientova ústa.
- Dobře, dobře... velmi dobře!
- Doktore, takže mám zuby v pořádku?
- Ne. Počítám své výdělky za tuto techniku.
V Čeljabinsku je muž, který má všech 32 zubů, automaticky považován za metrosexuála.
Potkají se dva noví Rusové. Jeden říká druhému:
- Slyšel jsem, že jsi koupil krokodýla pro jistotu.
- Ano, kdy to bylo, nedávno jsem mu vrazil zlaté zuby! Nyní nebudete mít s krmením žádné problémy!
- No, jsi v pohodě! Proč jsou problémy s jídlem? Pokud má potíže se žvýkáním, dejte mu kaviár.
- Jaký druh kaviáru?! Při vkládání zubů si zvykl na zubaře!
Pečlivý klient zjistí podrobnosti levného týdenního zájezdu. Jde o pojištění.
- Co když zemřu?
- Vaše tělo bude doručeno domů.
- Co když onemocním?
- Budete ošetřeni.
- Co když chci vložit zuby, řekněme zlaté?
- Ne, toto není kryto pojistnou smlouvou.
- No, věděl jsem, že by něco podvedli!
Slavného divadelního herce strašně bolel zub.
- Jak budete dnes večer hrát?! – zděsí se podnikatel.
"Neboj se," usmívá se herec, "osobu, kterou hraji, nebolí zub!"
Po pěti letech sladkého života obyvatelé obce Savinovo na valná hromada se rozhodli přejmenovat svou vesnici. Zároveň byly hlasy rozděleny takto:
10 % - pro Karyesovo;
30 % - pro Bezzubovo;
50 % - pro Raidlyadantistovo...
Matka a dítě sedí poblíž ordinace zubaře. Chlapec se ptá:
- Mami, proč se doktorovi říká zubař?
Žena odpovídá:
- Protože pro každou část těla existuje lékař. Například pro oči - oko, pro uši - ucho atd.
Chlapec chvíli zamyšleně sedí, pak se chytne za břicho a říká:
- Máma! Pojďme brzy k pupečníkovi! Bolí mě pupík!
— Proč se vaše sestra rozhodla stát se zubařkou?
"A líbí se jí, když se na ni muži dívají s otevřenými ústy a vyvalenýma očima."
Zubař je člověk, který vám vytáhne zlato z kapsy a vloží vám ho do úst.
-Pane doktore, taháte zub, který nebolí!
"Neboj, dostanu se k pacientovi."
Nový Rus vzal svého syna k zubaři. Chlap otevře ústa. Zubař je v šoku - spodní čelist Chlapecký je zlatý, vrchní platinový. Doktor se diví:
- Co ode mě potřebuješ?
- Takže můj syn chodí do školy. Musíme nastavit budík!
Muž přichází k zubaři bez oka a bez zubu. Doktor se ptá:
- Co se stalo?
- Ano, vsadil jsem se s kamarádem, že mi nevyrazí zub.
— Box je skvělý sport! Vydělávám na tom hodně peněz.
— Jste pravděpodobně slavný boxer?
- Co děláš! Jsem zubař!
Zubař se po obědě vrací do čekárny.
- Je tam někdo?
- Ano, říká asistent. - Jeden je. V kanceláři.
— Proč si nepřipravíte nástroje?
- Vidíš, zamkl se zevnitř a nikoho nepustí dovnitř.
