Letel som opäť vo sne: Čo a ako ovplyvňuje naše sny. Je učenie spánku efektívne?

- Babička, opäť som lietal v snoch...

- Po prvé, nie som babka, ale dedko, a po druhé, budeš so mnou lietať až do konca demobilizácie...

A akú má postavu! 90-60-90! A toto je len tvár...

– Reportujeme zo zápasu NHL. Dnes sú na ľade mužstvá Floridy a Chicaga... Bure naberá rýchlosť, prihráva Mogilnému... Zelepukin.. Kamenskij zachytil puk... bije Fetisova, vystrelil!.. Ale Nikolai Khabibullin hrá v bránke spoľahlivo.

Aj takýto je americký hokej...

Príde muž k lekárovi a bez toho, aby otvoril ústa, hovorí:

- Doktor, je mi z toho zle.

- Eh, môj priateľ, tvoj vták sa dotýka tvojej brady, teraz budeme...

Raz to prerušil... Šťastný muž utekal domov. Na druhý deň opäť beží:

- Pán doktor, prišite mi môj penis - moja žena ma nepustí k dverám.

- Je to hanba, môj drahý, odfrkol som mu.

Zvieratá spadli do diery, deň sedeli, sekundu sedeli a dostali hlad. Nuž, líška, ako tá najprefíkanejšia, hovorí:

- Zjedzme tu prítomných... Začnime tým najslabším.

Všetci, samozrejme, okamžite zízali na toho šikmého, ale nebol bezradný, postavil sa do chladnejšej pózy a s takým zbesilým pohľadom povedal:

- Kto sa dotkne Miša... ROZTRHÁM HO!

Brat nového Rusa prichádza k jeho dači. Ukazuje mu majetok:

„Tu mám ako čatu poriadkovej polície, tu sú dva tanky T-90, protivzdušná obrana na streche a ďalšie drobnosti, sú tu delá a protilietadlové delá.

Vedie ho k nejakému kolosu:

- A toto je moja pýcha - zariadenie na odpálenie balistických rakiet SS-18.

Bláznivý brat sa pýta:

– Na čo to potrebuješ, Vovan?

Vovan (hlboko):

– A čo zahraniční partneri?

39. ročník... Rozhlasové vysielanie na želanie rozhlasových poslucháčov:

„Pre mladého člena Komsomolu Ivana Ivanoviča Ivanova predstavujeme jeho obľúbenú pieseň „Valenki“.

„Pre bojovníka Ivana Ivanoviča Ivanova sprostredkujeme jeho obľúbenú pieseň „Valenki“.

„Pre váženého staviteľa Ivana Ivanoviča Ivanova sprostredkujeme jeho obľúbenú pieseň „Valenki“.

„Dôchodca Ivan Ivanovič Ivanov si objednal Mozartovu symfóniu. Ivan Ivanovič Ivanov, predstavujeme vám vašu obľúbenú pieseň „Valenki“. Počúvaj a nepredvádzaj sa."

Taxikár vezme pasažierku a vysadí ju na uvedenej adrese. Je čas zaplatiť. Žena sa začudovane prehrabáva v peňaženke a zisťuje, že peniaze nie sú, a tak ich ponúkne v naturáliách. A bolo to v noci. Taxikár v panike:

- Tretia prirodzenosť dňa! Sadnite si, počkajte, o chvíľu niečo vymyslíme...

Vyjde von, odchytí okoloidúceho muža, vysvetlí mu situáciu a ponúkne mu za n počet rubľov... Muž súhlasí, nastúpi do taxíka, taxikár odchádza fajčiť. Objaví sa policajt. Prišiel a posvietil baterkou do salónu:

-Občan, čo to robíme?

- Prepáč, čo! Milovať sa s mojou ženou!

- A premýšľal som s prostitútkou...

- Tiež som si to myslel, kým si nezasvietil baterkou...

V leteckej škole. Plánované skoky. Všetci už vyskočili, ale jeden kadet odmieta: Vraj sa mi sníval sen o mame, vraj sa ti neotvorí padák! Inštruktor navrhuje výmenu padákov. Zmenené. Kadet skákal, ťahal, padák sa otváral, klesal - krása...

A zrazu okolo neho niekto rýchlo preletí:

- Áno, je mi do toho teba, tvoja matka a všetky tvoje sny!

- Pozor, zem! Rada hovorí 13-13!

– Zlyhal nám palubný počítač. Čo robiť!?

– Lietadlá 13-13! Nástup 13-13! Toto je dispečer! Počuješ ma!? Hrajte zatiaľ s rezervou! Opakujem! Hrajte so zálohou!!!

Rád žartujem... Len mi je ľúto tých zubov.

- Dobrý deň, toto je klinika? Prijímate testy poštou?

– Áno, ale iba e-mailom.

Turista sa vrátil z Francúzska. Priatelia sa zhromaždili a pýtali sa: čo, ako, koľko, kde.

No on hovorí:

– Títo Francúzi sú úžasní ľudia! Citlivé, vtipné! A aké pozorné a chytré! Jedného dňa som sedel v kaviarni a oproti mne stála očarujúca Francúzka. Chcem sa s ňou porozprávať, ale neviem po francúzsky. Potom vezmem obrúsok, nakreslím pohár a ukážem ho dievčaťu. Usmiala sa a sadla si vedľa mňa. Pili sme. Potom nakreslím tanier s kuracím mäsom. Ona prikývne. Mali sme večeru. Viac sme pili. A potom ona – predstavte si! – vezme obrúsok a nakreslí posteľ! A potom som bol ohromený: ako, ako mohla uhádnuť, že pracujem v továrni na nábytok!

Novomanželia pijú šampanské. ona:

- Chcem chlapca!

- A ja - dievča!

- Tak mi zavolaj!

Futbalista Petrov, ktorý počas futbalového zápasu napísal zlé slovo na múr postavený jeho súpermi, je diskvalifikovaný.

Príde muž veterinárna klinika.

– Pán doktor, myslím, že moja mačka je modrá.

- Prečo si to myslíš?

– Keď som ho mal naposledy, sotva odolal...

-Zlato, tvoja mama spadla pred hodinou z povaly!

- Prečo mi to hovoríš až teraz?

"Pretože som od smiechu nemohol hovoriť celú hodinu."

Manžel a manželka po pohlavnom styku odpočívajú. Manžel (hrozivo):

- Bol tam orgazmus???

Manželka (strašne):

- Áno-ah-ah...

Manžel (ešte hrozivejšie):

– A čo mám povedať???

Na retiazke okolo krku učiteľky visí prívesok v tvare malého zlatého lietadielka. Vovochka počas celej hodiny nespúšťa oči z prívesku. Nakoniec to už učiteľ nemôže vydržať:

- Vovochka, páčilo sa ti to lietadlo?

- Nie, letisko!

- Mladý muž, prečo sa donekonečna smeješ?

– Večne by som sa toľko nesmial..!

Žena beží za autobusom a kričí:

- Prestaň! Prosím! meškám do práce!...

Cestujúci sa ženy zľutovali a požiadali vodiča, aby zastavil. Ona (s úľavou):

- Fuj! Zvládol som to... A teraz, občania, cestujúci, predložte lístky!...

Motto ruského futbalu:

"Kto k nám príde s loptou, odíde s víťazstvom!"

Stretnú sa dvaja dlhovekí ľudia. Jeden hovorí druhému:

- Hej, Sergeich, pamätáš, v roku 1914 nám dali tabletky, aby sme nebežali za dievčatami do dediny?

- Dobre, pamätám, ale čo?

- Tak včera začali konať!

Egyptského faraóna bolel žalúdok. Meno egyptského lekára. Pozrel sa a povedal:

- Dosýta si sa najedol, ó pane! Potrebujem dať klystír.

- Áno, pane.

Doktor bol kŕmený krokodílmi. Faraóna bolel žalúdok ešte viac. Meno perzského lekára. Stanovil rovnakú diagnózu:

- Prejedanie. Potrebujem klystír!

- Čo?! Ja, faraón?! Klystír?!

- Niet inej cesty.

Tento lekár bol odsúdený na strašnú smrť od smädu v púšti. Faraón je medzitým úplne zohnutý od bolesti, oči má tmavé, zavýja... Na všetko pľuli a zavolali židovského lekára.

"Dobre, pane," povedal, "všetko je jasné!" Musíme dať klystír!

- Čo?! Ja, faraón? Klystír?!

- Nie, pre mňa.

A doktor dostal klystír a faraón sa zrazu cítil lepšie. Odvtedy, akonáhle ktorýkoľvek faraón ochorie, všetci Židia dostávajú okamžite VEĽKÝ KLYSLÍR.

Manželka hovorí manželovi:

- Drahý, vieš: aby si spoznal človeka, potrebuješ s ním zjesť tonu soli?

Ako beloch som včera večer konečne išiel spať „skoro“. V dvanástich :)) Ale nebolo to tak. Okolo jednej v noci zazvonil telefón. Samozrejme, vyliezť spod deky a v polospánku odbehnúť do inej miestnosti k telefónu je ako výkon, ale zvládla som to :)

Spíš? - spýtal sa mužský hlas bez pozdravu.
"Spím," priznal som úprimne bez toho, aby som otvoril oči.
- Prečo si neprišiel? - ozval sa mužský hlas.
- Mal by som? - Začal som sa zaujímať. Bol som stále príliš lenivý na to, aby som sa zobudil a snažil sa prísť na to, kto to je a čo odo mňa chce.
- Ale dohodli sme sa! - rozhorčene zvolal polnočný hovorca. V jeho hlase bolo toľko rozhorčenia, že som otvoril jedno oko, pozrel na hodiny a trochu som sa spamätal.
- Naozaj ste súhlasili? :))
"Lena?" spýtal sa hlas neisto.
"Marusya," zavtipkoval som. - Povedz mi to odo mňa Dobrú noc Lena :)

O druhej hodine v noci som sa zobudil druhýkrát – od revu. V prvom momente sa mi zdalo, že sa na ulici buď strieľa, alebo niečo vybuchlo, lebo ten buchot bol strašne silný, dokonca som sa bál. Ukázalo sa, že to bola len búrka, ale aká búrka! Leje ako zo steny, celá obloha je pokrytá bleskami, ten rev je jednoducho ohlušujúci. V Štokholme je múzeum "Aquarium", kde sú všetky druhy rýb a iného morského života, a tak je tu malá sála, kde sa vytvárajú "trópy" - tropické rastliny, veľmi vysoká vlhkosť, malé jazierko a rieka, v ktorej ryby plávať, most cez rieku, návštevníci chodia po cestičkách. Raz za 10 minút sa v sále odohrá tropická búrka - všetko sa hneď zotmie, zo stropu sa lejú prúdy vody (návštevníci sú pod širákom, tak sa neboja:), hromy, blesky a iné prírodné katastrofy. Pôsobivé :) Dnešná búrka teda bez problémov prekonala tú tropickú. Taký rev som už veľmi dlho nepočul. Pri tomto sa ešte nedalo zaspať, stál som pri okne a čudoval sa, že nie je vidieť absolútne nič – ani domy oproti. A z neba sa valilo toľko vody a s takým hlukom, že sa zdalo, že tam postavili nejaký silný vodopád :) Bol som ohromený :)

Ktovie prečo, ale dnes ráno som nepočul budík. Tie. nie ako obvykle - keď to nekonečne prepínate „ďalších 10 minút“ a potom vstanete príliš neskoro, ale jednoducho ste to vôbec nepočuli. Zobudil som sa, prekvapilo ma, že je už celkom svetlo, rozhodol som sa pozrieť, ako dlho ešte vydržím spať a vyskočil som ako oparený - z domu som mal odísť už pred 10 minútami :) Som meteor :) O 10 minút Podarilo sa mi vletieť do sprchy ako strela a umyť si tvár, vyžehliť si nohavice, obliecť sa, pamätaj, že som sľúbil jednému chlapíkovi v práci, že prinesiem disk so slovníkom, nájdem ho a vložím do tašky a dokonca na malom makeupe :)) Jediné, čo ma sklamalo, boli moje kľúče, ktoré z nejakého dôvodu neboli na obvyklom mieste, takže som ich musela nájsť dosť dlho. „Trochu sa zbláznim...“ – zveril sa mi súdruh Freddie Mercury do slúchadiel, keď som konečne z nejakého dôvodu našiel kľúče na práčka(„Koho napadlo zavesiť sako do skrine??“ (c). „Zrejme nie si jediný,“ odpovedal som mu v duchu.

V schránke som opäť našiel inzerát “manžel na hodinu” :)) “Idem mierne maaaad,” trval na svojom Freddie, “Áno, presťahujete sa sem,” súhlasil som. Volajú ma do TV s predvolaniami a manželmi sa pravdepodobne čoskoro začne predávať na váhu.

Stihol som si aj sadnúť do mikrobusu, pozrel som sa cez mokré sklo na ulicu a zrazu som si spomenul, o čom sa mi snívalo tesne predtým, ako som sa zobudil. Akoby som už mala narodeniny a kamaráti mi dali plastové skladacie krídla :) Akoby sa dali kúpiť v každom hračkárstve, len to medzi dospelými neakceptujú, no rozhodli sa ma prekvapiť a darovať mi ich. Krídla boli na pohľad veľmi zvláštne a úplne „hračkárske“, takže som bol voči nim skeptický, no ubezpečili ma, že sú skutočné, že sa na nich dá lietať, len treba konať podľa priloženého návodu. Stále neveriac v úspech tejto udalosti som si prečítal pokyny a reprodukoval postupnosť akcií, ktoré sú tam uvedené. Predstavte si moje prekvapenie, keď som vzlietol :)) Tak ako v detstve, aj dnes som lietal vo svojich snoch! Dávno zabudnutý úžasný pocit, keď sa odlepíte od zeme a vstanete, no takmer necítite svoje telo, pozeráte sa dole a nebojíte sa. A je to tiež zvláštne - akcia sa zdalo, že sa odohráva v Petrohrade, ale zo vzduchu zrazu vysvitlo, že letím nad Parížom, v oblasti metra Bibliotheque Francois Mitterand (posledná stanica linky 14, kde vlaky nemajú č. šoféri :)), presne tam, kde sme išli posledný večer do kina a predtým sme sa prešli :) Úžasné :)

Keď deti lietajú vo svojich snoch, hovorí sa im, že dospievajú :) A čo dospelí, ktorí už vyrástli? :))

Babička, už som zase lietal v snoch!
- Po prvé, nie som babka, ale dedko, a po druhé, budete lietať až do svojej demobilizácie!

K práporčíkovi pribehne vojak: „Súdruh práporčík, žerú tam lavičku!!!Ráno práporčík stavia čatu.“ Tak kto včera zjedol lavičku, vykročte!Celá formácia krok. vpred, okrem jedného vojaka Praporčík: - Výborne! Pozri, všetci jedia, ale ty nie! Aké je tvoje priezvisko? - Bench...

O MOŽNOM POŠKODENÍ PROTIVÁHY (Darwinov príbeh)V obci Posadnikov Ostrov Leningradská oblasť Došlo k incidentu, ktorý si zaslúžil zaradenie do análov Darwinovej ceny. Autor a realizátor prípadu - obyvateľ (do 12:30 6.9.14) obce Stepan Michajlov bol nominovaný na laureáta ceny za rok 2014. Do toho dňa a hodiny žil Stepan ako všetci jeho spoluobčania - pracoval, oslavované sviatky - sovietske, ruské, cirkevné, narodeniny, Tyapnitsy a iné dni v týždni. Podľa všetkého kradol. Teda nie tak naschvál, ale ak niečo zle ležalo, bez opýtania to zdvihol, posudok gaunerov bol pre neho monografický. Keďže Styopa bol šetrný majiteľ, na farme bude všetko. Styopa mal už 34 rokov a pracoval ako traktorista, jeho bojové vozidlo sa pravidelne zúčastňovalo bojov o úrodu. No keby niečo, pracoval som u susedov za peniaze, sex, guláš alebo fľašu. Kto vyrastie záhradu, kto žene osvieži brázdu, kto urovná zem pre pacienta - zavesí radlicu na traktor a bude pracovať ako buldozér, žiaľ, v tomto režime radlicu prevážil traktor a vykazovala nestabilitu. Na rozdiel od majiteľa stajne, ktorý na ruské pomery takmer nepil. A aj keď sa napil, pevne stál na nohách. No, ako posledná možnosť sa uchýlil k pomoci svojich rúk, stĺpov alebo plotov, vždy hľadal svoj domov. Takže v toto nešťastné sobotné ráno bol Stepan silný a veselý - po rannej kocovine po Tyapnitsa. Rozhodol sa dopriať traktoru rovnakú stabilitu ako jeho. Tu prišla vhod dvojlibrová bomba uložená v stodole z vojny, ktorú Stepan objavil náhodou pred pár týždňami vo Vsevolžskom okrese Leningradskej oblasti na bojiskách Veľkej vlasteneckej vojny. Vlastenecká vojna. A sprivatizoval to pod nosom sapérov povolaných na zneškodnenie bomby – na farme urobí čokoľvek! A nález priniesol do svojej vlastnej, okresu Kirishi v tom istom regióne, do svojej rodnej dediny. Prefíkaní dedinskí chlapci boli prví, ktorí našli bombu pri pohľade na perie trčiace zo zeme. Bol spustený poplach a dospelí zavolali sapérov. Nálož sa rozhodli odpáliť na mieste, aby nezobudili toho zlého. Okolo nej vykopali jamu a všetko pripravili na detonáciu. Pred ním však podľa očakávania obišli okolie – v zóne výbuchu sa nemali nachádzať ľudia ani domáce zvieratá. Nebezpečnú zónu ohradili príslušnými značkami, po návrate k bombe zistili, že chýba, no keďže sa im počas prechádzky po území podarilo v ešte horúcom augustovom období v jazere zaplávať a zhruba stogramovať, vojaci váhali - bola tam vôbec bomba? Išli sme okolo a múdro sme sa rozhodli oznámiť, že nebezpečenstvo je zažehnané – bomba naozaj zmizla bez problémov! Vykopali dieru, odniesli plotové značky - tie, ktoré dedinčania z ostrova Posadnikov nestihli ukradnúť (na farme bude všetko!) A pár týždňov po ďalšom „kluku“ traktora Stepan vracal z kocoviny a so slovami „kurva, no, ako môžem skákať?“ sa pokúsil privariť k traktoru bombu ako protizávažie. Stepan robil zváračské práce priamo v záhrade. Tu však došlo k výbuchu, v dôsledku ktorého zvárač zomrel a nezanechal po sebe ani domov, ani potomkov. To posledné je povinnou podmienkou Výboru pre Darwinovu cenu: nominovaný sa musí zničiť, aby nesplodil svoj vlastný druh... a vyššie uvedený darwinovský príbeh ukázal, že protiváhy nie sú vždy užitočné a treba ich vyvažovať opatrne a opatrne, premýšľať o budúcich dôsledkoch. Oveľa rezonujúcejšia je napríklad kauza s NATO, ktoré vzniklo v opozícii voči Varšavskej zmluve a zároveň nebolo zlikvidované! © Alik, darwinista

Praporčík na skúške: - Krokové napätie je napätie, ku ktorému dochádza medzi nohami, keď sa priblížite k odkrytému koncu.

Praporčík sa snaží vytiahnuť si čižmu na nohu. Nefunguje, vojak radí: „Súdruh praporčík, mal by si si vytiahnuť jazyk.“ „Ďakujem,“ odpovedá praporčík a vyplazuje jazyk.

Komentáre a recenzie

Uložiť obľúbené vtipy
do vašej osobnej databázy

Najzábavnejšie

Zavčas rána na dedine, obyčajná rodina matka, syn a otec bez nôh,

Skoro ráno na dedine obyčajná rodina mamy, syna a otca bez nôh, o ktorú prišli vo vojne. Syn sa chystá na lov, vezme zbraň a nábojnicu, potom sa k nemu priplazí jeho otec a hovorí:
- Synu, vezmi ma na lov, naozaj chcem!
- Ocko, ako ťa môžem vziať, ty nemáš nohy, čo si dobrý?
- A ty, synak, daj si ma do ruksaku za chrbtom, a keď zrazu uvidíme medveďa, strieľaš naňho - netrafíš, otočíš sa chrbtom a zabijem ho jednou ranou, veď to poznáte - strieľam veveričke do oka zo 100 metrov! Takže korisť donesieme domov, aby sme mali v zime čo jesť.
Syn premýšľal a premýšľal a povedal: "Dobre, oci, poďme."
Idú po lese, otec sedí v batohu a vtedy ich stretne medveď. Syn strieľa, míňa, opäť strieľa - znova míňa, obracia sa chrbtom, ocko strieľa - tiež máva, znova - opäť míňa. Medveď sa už k nim rúti, no, syn to skúsi a otec medzitým kričí – vraj rýchlo, dobehnú! Už hodinu behajú, nemajú silu, syn chápe, že s tatinom tak ďaleko nedobehnú - obaja sa stratia, tak sa rozhodol zhodiť batoh a beží ďalej. .
Celý zadýchaný beží domov a hovorí mame:
- Mami, už nemáme otca... - so slzami v očiach.
Jeho matka pokojne odloží panvicu, otočí sa k nemu a povie:
- Ako si ma ojebal svojou túžbou, potom môj otec pred 10 minútami pribehol v náručí a povedal, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemný večierok a umožnili mu prísť

Pozvali muža v práci na firemný večierok, umožnili mu prísť s manželkami, firemný večierok bol tematický – maškaráda, bolo treba prísť v kostýmoch, s maskami. Len čo sa povedalo, tak urobilo, pripravili sa pred odchodom a jeho ženu bolela hlava, povedala: „Choď bezo mňa a ja si zatiaľ ľahnem doma,“ a sama vymyslela prefíkaný plán - sledovať muža, ako by sa správal na maškaráde, otravovať Zinka od účtovníctva či dokonca sa opiť. Pred odchodom si prezliekla kostým, prišla a uvidela svojho manžela – najprv s jedným tancovala, potom s druhým krútila, stráž! Rozhodla sa skontrolovať, ako ďaleko zájde, pozvala ho do tanca, tancovali a šepkali mu do ucha: - Možno pôjdeme do dôchodku...
Odišli do dôchodku, podnikali a manželka rýchlo odišla domov. Jej manžel prišiel o niečo neskôr, rozhodla sa ho opýtať:
F - Dobre? Ako sa vám páči váš firemný večierok?!
M - Áno, šedá nuda, s chlapmi sme sa rozhodli ísť hrať poker a ešte predtým ho Petrovič požiadal náš šéf, aby si vymenil obleky, keďže mal špinavé, tak mal šťastie, viete si predstaviť, nejaká žena v zadku dal!

Perestrojka, kolchozy pomaly vymierajú, všetci sa nazbierali

Perestrojka, kolchozy pomaly vymierajú, všetky zvieratá sa zhromaždili v maštali a diskutujú o svojom ďalšom osude.
Ako prvé vyšli býci a povedali: Musíme odtiaľto odísť, kým sú kopytá ešte neporušené. Strecha hangáru už zateká, neprší, takže plávame ako kačky. Nasledujú ošípané: 100 rokov nejedia normálne jedlo, slama je celá zhnitá, vodu dávajú raz za tri dni. Nie je možné takto žiť, musíte sa dostať von. Všetky ostatné zvieratá podporili: Áno, áno, prestaňte to znášať a poďme. Jeden Sharik nehybne sedí, všetci sa ho pýtajú:
- Sharik, prečo sedíš?! Poďte s nami!
Sharik odpovedá:
- Nie, nepôjdem s tebou, mám vyhliadku!
Zvieratá:
- Aká je perspektíva? Tu zomrieš od hladu!
Lopta:
- Nie, chlapci, mám tu vyhliadku!
Zvieratá:
- No, aké tu máš vyhliadky, ochorieš, chytíš blchy a zomrieš tu sám!
Lopta:
- Nie, chlapci, mám perspektívu...
Zvieratá:
- Čo je to za výhľad?!?!?!
Lopta:
- Tu som počul, že gazdiná povedala majiteľovi "... ak to takto pôjde ďalej, tak budeme Sharika cucať celú zimu..."

Dievča pozvalo chlapa na návštevu, romantika, to je všetko. A

Dievča pozvalo chlapa na návštevu, romantika, to je všetko. A v tej chvíli sa mu začalo krútiť brucho, jednoducho už nemal silu to vydržať. Prídu do jej bytu a dievča hovorí:
- Poď dnu, nehanbi sa, choď do izby a teraz pôjdem do kúpeľne a prepudrujem si nos...
Tomu chlapovi bolo akosi trápne požiadať ju pred ňou, a tak sa rozhodol byť trpezlivý, hoci už nemal silu to vydržať. Vojde do miestnosti a pozrie sa - sedí tam veľký pes. Vzal ho a nahromadil v izbe a myslí si, že potom všetko zvalí na psa, zatiaľ čo on spokojne odíde do kuchyne piť čaj.
Vyjde dievča s vaňou a pýta sa ho:
D: Prečo nejdeš do izby?
P: Je tam veľký pes, bojím sa ho.
D: Našiel som niekoho, koho sa mám báť, je plyšová...
P: Wow, posrala sa ako ozajstná!

Často sa mi začali snívať sny o hniezdení bábik. To je, keď snívate, že ste sa zobudili, potom sa konečne zobudili a potom - no, definitívne sa zobudili. A zakaždým sa vo sne štípu a žasnem nad údajne skutočnými udalosťami. Dnes večer som opäť letel. Naozaj rastiem? No možno na šírku. Hoci som Rastishku v noci nejedol. Tieto lietajúce (dobre, nie smrteľné) sny sú podobné vo vývoji zápletky. Najprv vzlietnem zo zeme a vznášam sa. Je pre mňa ťažké udržať svoju váhu nad zemou, je ťažké bojovať s gravitáciou, ale ak sa snažím, stúpam vyššie a vyššie. Môžem si nejako nastaviť výšku pomocou vnútornej sily. A zakaždým, keď svoje schopnosti ukážem najprv mame, potom vyletím na ulicu, no okoloidúci z nejakého dôvodu nereagujú. Letím a rozmýšľam: prečo to potrebujem? Stáva sa zo mňa nejaká handrová bábika - prehodím si nohy cez hlavu, chytím ich rukami a tak visím v podobe lopty a balansujem vo vzduchu. Je dobré, že nežijem v stredoveku, inak by ma za zlé sny upálili na hranici ako čarodejnicu. Myslím si, že je užitočné podrobne opísať sny - v tomto procese sa dajú ľahšie dešifrovať. Napríklad si ani neviem predstaviť, na čo je tento nepochopiteľný odpad - vyletím z domu a vidím: papagáje sedia v našej vinici. Taký svetlý. Priblížila sa – a to boli vrany, čierne a nahnevané, s dlhými zobákmi. Veľké vrany a malé vrany. Všetci sedia na konároch a čakajú, kým vyletím. Ale preletím okolo nich, krúžim nad domom (ako lietam nad hniezdom), potom sa zrazu ocitnem v internáte môjho študenta. Zrazu sa krysa zatne zubami o moje oblečenie trčiace z kufra a snaží sa ma odtiahnuť. Bežím za ňou, začne si odhryznúť kus koristi, aby som ju nedostal - je to také nechutné, že ju prestávam prenasledovať. A myslím si, ach, ukázalo sa, kam miznú moje veci (v skutočnosti naozaj miznú, najmä ráno, keď sa ponáhľam)! Potom ďalší obrázok - sedím pred zrkadlom. Na krku mu visí kopa zlata. Aký druh idiocie, myslím, že zlato sa mi nehodí a veľmi sa obávam, kto mi zazvonil na krku. Tak sa v obavách trepotám nad mestom. Myslím, že diagnóza je sklamaním. Ale ten pocit z lietania! Už len toto stojí za to znášať bláznivé sny. Psychológovia tvrdia, že snívame len o ľuďoch, ktorých sme predtým videli. Cudzinci nemôžu snívať. Ako teda poznáme tento pocit z lietania tak dobre, ak sme nikdy nelietali?

Text: Anastasia Vedyasheva, Olga Lukinskaya

Sny sú krehkým produktom našej psychiky, stále veľmi málo študované. Okolo nich je množstvo záhad a hypotéz. Zatiaľ čo niektorí veria v mágiu snov a čítajú knihy snov, iní sa jednoducho čudujú, prečo sú sny niekedy vzrušujúce, ako napríklad filmy, a niekedy sa zdá, že sa nesnívalo vôbec nič. Spolu s Tatyanou Surnenkovou, vedúcou somnologického centra CDC MEDSI na Krasnaja Presnya, sme sa pokúsili zistiť, kto najčastejšie chodí v spánku, či je možné ukončiť prerušovaný spánok a aké lieky ovplyvňujú naše sny.

Čo ovplyvňuje naše sny

Obsah snov je podľa Surnenkovej ovplyvnený predchádzajúcimi udalosťami alebo momentálnym stavom človeka. Napríklad, ak ste smädní, snová fáza spánku sa môže predĺžiť a samotné sny môžu byť živšie, je pravdepodobné, že ich obsah bude spojený s vodou. Jedna štúdia uvádza, že zvuky ovplyvnili obsah snov: ľudia častejšie snívali o lese, keď spievali vtáky, a o slnečnom dni na pláži, keď počúvali výkriky čajok. Autor tohto experimentu dokonca vymyslel aplikáciu určenú na naladenie mozgu na určité sny – samotná aplikácia však zostáva experimentálna.

Je známe, že množstvo spánku ovplyvňuje schopnosť zapamätať si negatívne epizódy zo života. V roku 2008 boli zverejnené výsledky štúdie, podľa ktorej sa na neutrálne scény zabudlo rovnako po dvanástich hodinách bdenia alebo rovnakom počte nočných hodín vrátane spánku. Ak však bola scéna nepríjemná, potom sa po spánku jasne zapamätal samotný objekt, ktorý vyvolal negatívne emócie, ale zabudlo sa na situáciu v pozadí. Autori dospeli k záveru, že spánok vám pomáha poučiť sa z nepriaznivých situácií, čo je najdôležitejšie pamätať pre vašu vlastnú bezpečnosť.

Nočné mory môžu súvisieť s prežitými skúsenosťami – napríklad pri posttraumatickej stresovej poruche sú celkom bežné. Môžu vážne narušiť kvalitu spánku, čo často vedie k prebudeniu - a v tomto prípade stojí za to poradiť sa s lekárom. IN medzinárodné klasifikácie poruchy spánku a mentálne poruchy zahŕňali nočné mory, takzvané poruchy spánku súvisiace so strachom a záchvaty paniky- a existujú protokoly na liečbu všetkých týchto nepríjemných stavov.

Tendencia ľudí veriť, že sny znamenajú niečo dôležité, sa vysvetľuje ľudskou túžbou racionalizovať všetko, čo sa deje. Verí sa, že prvá kniha snov sa objavila asi pred siedmimi tisíckami rokov v Mezopotámii. Snažili sa dešifrovať sny do Staroveké Grécko, Egypt, Rím – a podľa niektorých prieskumov väčšina ľudí stále verí v ich význam. Ak do vyhľadávacieho panela začnete písať „prečo“, prehliadač ponúkne obľúbené otázky – ľudí zaujíma, prečo snívajú o hadoch, pavúkoch, tampónoch alebo bielom Hummeri.

Obsedantné, kolektívne a erotické sny

Väčšina (až 70 %) ľudí máva opakujúce sa sny a teoreticky hovoria o nejakom nevyriešenom konflikte – sny o neúspešnej skúške však často snívajú aj tí, ktorí sú už dávno po štúdiu, takže konečná odpoveď zatiaľ neexistuje. Psychológovia sa prikláňajú k názoru, že vtieravé sny odzrkadľujú naše obavy – takmer každý sa bojí meškania na lietadlo alebo zabudnutia pasu doma – a opakujú sa v období stresu.

Námesačnosť spravidla nie je „dlhodobá“ a často odznie vo veku desiatich rokov, takže vo väčšine prípadov sa nelieči. Lekári však varujú, že niektoré ochorenia (napríklad epilepsia) môžu počas spánku vyvolať motorickú aktivitu, preto je lepšie nenechávať takéto epizódy bez dozoru – možno je lepšie navštíviť lekára a nechať sa vyšetriť. Nebezpečenstvo námesačného chodenia navyše zahŕňa potenciálne zranenia, takže má zmysel zvážiť ďalšie bezpečnostné opatrenia doma.

Ak človek začne chodiť v spánku približne v rovnakom čase - dobrá možnosť zobudí ho asi pätnásť minút predtým a po pár minútach bdenia ho nechá zaspať. Existuje názor, že prebudenie človeka priamo počas epizódy námesačného chodenia je nebezpečné – údajne môže v reakcii naň zaútočiť. Takéto prípady naozaj boli a odporúča sa, ak je to možné, jednoducho mu pomôcť vrátiť sa do izby a uložiť ho do postele, prípadne ho zobudiť hlasným krikom. Ak sa už človek nachádza v nebezpečnej situácii – na okraji strechy alebo na vrchole žeriavu – prebudenie môže viesť k strate rovnováhy. Je lepšie vynaložiť všetko úsilie na to, aby sa osoba presunula na bezpečné miesto - a samozrejme, jednoducho sa snažte vyhnúť takýmto situáciám.

Ďalším zaujímavým a niekedy až desivým javom je spánková paralýza, kedy sa človek bezprostredne po prebudení alebo pred zaspaním nemôže hýbať ani rozprávať. Stáva sa to vo fáze spánku REM spánok prichádza v nesprávny čas, keď ste stále hore. Ak sa spánková paralýza vyskytuje často, situácia sa dá zlepšiť – viac vám o tom povieme v niektorej z pripravovaných publikácií.

Je možné zavolať
lucidné sny

V súčasnosti lekári ešte nenašli techniku, ktorá by umožnila vrátiť sa do „prehliadnutého“ spánku. Okrem toho lekári považujú túžbu vrátiť sa k včerajšiemu snu za odklon od reality a naznačujú, že objavenie sa takejto príležitosti by viedlo k zneužívaniu snov a strate záujmu o život. Možno je tento názor neopodstatnený, pretože sledovanie televíznych seriálov a čítanie kníh je tiež istým druhom úniku z reality, ale dokonca sa odporúča, pretože človek si potrebuje oddýchnuť.

Určité „ladenie“ snov je stále možné: v jednej štúdii pacienti počas anestézie videli presne tie obrázky, ktoré si predtým predstavovali na základe pokynov. Skutočne lucidné sny sú však tie sny, počas ktorých si človek uvedomí, že sníva. Existuje aj určitá schéma na „vyvolanie“ takýchto snov a na otázku „ako vyvolať lucidný sen“ vráti vyhľadávač 246 tisíc odkazov. Odporúča sa napríklad naplánovať si, čo presne budete vo sne robiť, alebo „otestovať realitu“. To znamená, že sa musíte každý deň niekoľkokrát spýtať, či ste teraz v realite alebo snívate - po určitom čase sa táto otázka vo sne zopakuje.

Pravda, lekári sú k lucidnému spánku stále skeptickí. „Zatiaľ neexistujú žiadne kontrolné metódy, ktoré by potvrdzovali prístroje alebo senzory,“ vysvetľuje Tatyana Surnenková, „a všetky dohady zostávajú na úrovni hypotéz. Je len známe, že niekedy sa pokúša cvičiť lucidné sny mal negatívny vplyv na mentálne zdravie" Experimentovanie so spánkom s najväčšou pravdepodobnosťou povedie k nedostatku spánku so všetkými jeho dôsledkami, ako je porucha koncentrácie. A samozrejme by ste nemali experimentovať s látkami, ktoré „rozširujú vedomie“: nezaručujú jasné sny a spôsobujú značné škody.

Je učenie spánku efektívne?

Asi pred päťdesiatimi rokmi vedci navrhli, že mozog je veľmi náchylný na učenie počas spánku. Bola predložená hypotéza: ak spiacemu človeku čítate úplne nový materiál, môžete očakávať, že sa bude reprodukovať, keď sa spiaci prebudí. Spánkové učenie sa nazýva hypnopédia a vedci, ktorí sa ním zaoberali, sa zhodujú v tom, že informácie si v spánku skutočne možno zapamätať. Inak boli výsledky ich štúdií rozporuplné: jedni tvrdili, že pamäť funguje najlepšie pred prebudením a po zaspávaní, iní, že najaktívnejšia je len počas REM spánku, no definitívne závery sa nedali vyvodiť.

Nemeckí somnológovia uskutočnili experiment, v ktorom študentom ukazovali na obrazovke dvojice kariet, ktoré sprevádzali vizuálne informácie s čuchovými informáciami: účastníci vdychovali vôňu ruže. Po určitom čase účastníci experimentu zaspali a polovica z nich bola počas spánku stimulovaná rovnakým pachom. Ukázalo sa, že práve táto skupina si lepšie zapamätala umiestnenie kariet – to znamená, že pamäť vo sne bola ovplyvnená podnetom, ktorý sa v bdelom stave používal súčasne so samotnými údajmi na zapamätanie. Nech je to akokoľvek, somnológovia sa zhodujú, že v sne je skutočne možné si informácie zapamätať jasnejšie – ale len pod podmienkou povinného štúdia počas dňa. Kým spíme, dobre sa vstrebávajú staré poznatky, nie nové.

Niektorí ľudia hovoria, že vôbec nesnívajú – ale v skutočnosti si ich nepamätajú. Jedným z možných vysvetlení je, že ľudia, ktorí si pamätajú sny, sa vo všeobecnosti častejšie zobudia počas noci – a prebudenie bezprostredne po sne im bráni v tom, aby naň zabudli. Niektorí ľudia navyše svoje sny ignorujú, iní im venujú pozornosť, akoby ich „prenášali“ z krátkodobej pamäte do dlhodobej a bránia ich zabudnutiu.