Čo mám robiť, ak ma matka urazí? Ako sa vysporiadať s rodičmi, ktorí vás psychicky ponižujú

Susan vpred

Toxickí rodičia traumatizujú svoje deti, správajú sa k nim kruto, ponižujú ich a spôsobujú škody. A to nielen fyzické, ale aj emocionálne. Pokračujú v tom, aj keď sa dieťa stane dospelým.

1. Neomylní rodičia

Takíto rodičia vnímajú neposlušnosť detí a najmenšie prejavy individuality ako útok na seba, a preto sa bránia. Urážajú a ponižujú dieťa, ničia ho a skrývajú sa za dobrý cieľ „posilniť charakter“.

Ako sa prejavuje vplyv?

Deti neomylných rodičov ich zvyčajne považujú za dokonalé. Zapína sa ich psychologická obrana.

• Negácia. Dieťa prichádza s inou realitou, v ktorej ho rodičia milujú. Popieranie poskytuje dočasnú úľavu, ale stojí to: skôr či neskôr vyústi do emocionálnej krízy.
  Príklad:"V skutočnosti ma moja matka neuráža, ale robí ma lepším: otvára mi oči pre nepríjemnú pravdu."
• Zúfalá nádej. Deti zo všetkých síl lipnú na mýte o dokonalých rodičoch a zo všetkých nešťastí sa obviňujú.
  Príklad:"Nie som hoden dobrého prístupu, mama a otec chcú pre mňa to najlepšie, ale ja si to nevážim."
• Racionalizácia. Ide o hľadanie dobrých dôvodov, ktoré vysvetľujú, čo sa deje, aby to dieťa menej bolelo.
  Príklad:"Môj otec ma udrel, aby mi neublížil, ale aby mi dal lekciu."

Čo robiť

Uvedom si, že to nie je tvoja chyba, že sa tvoji rodičia neustále uchyľujú k urážkam a ponižovaniu. Preto nemá zmysel snažiť sa toxickým rodičom niečo dokazovať.

Dobrým spôsobom, ako pochopiť situáciu, je pozrieť sa na to, čo sa stalo, očami vonkajšieho pozorovateľa. To umožní uvedomiť si, že rodičia nie sú až takí neomylní, a prehodnotiť svoje činy.

2. Neadekvátni rodičia

Ťažšie je určiť toxicitu a nedostatočnosť rodičov, ktorí dieťa nebijú a netýrajú. V tomto prípade škoda nie je spôsobená konaním, ale nečinnosťou. Často sa takíto rodičia sami správajú ako bezmocné a nezodpovedné deti. Nútia dieťa rýchlejšie rásť a uspokojovať svoje potreby.

Ako sa prejavuje vplyv?

• Dieťa sa stáva vlastným rodičom mladší bratia a sestry, vlastná matka alebo otec. Stráca detstvo.
  Príklad:"Ako môžeš žiadať, aby si išiel von, keď tvoja matka nemá čas všetko umyť a uvariť večeru?"
• Obete toxických rodičov prežívajú pocity viny a zúfalstva, keď nemôžu urobiť niečo pre dobro rodiny.
  Príklad:„Nemôžem uložiť svoju malú sestru do postele, neustále plače. Som zlý syn."
• Dieťa môže stratiť emócie kvôli nedostatku emocionálnej podpory zo strany rodičov. V dospelosti má problémy so sebaidentifikáciou: kto je, čo chce od života a milostných vzťahov.
  Príklad:„Vstúpil som na univerzitu, ale zdá sa mi, že to nie je špecialita, ktorá sa mi páči. Ani neviem kým chcem byť."

Čo robiť

Domáce práce by nemali dieťaťu zaberať viac času ako štúdium, hranie sa, prechádzky a komunikácia s priateľmi. Dokázanie toxických rodičov je ťažké, ale je to možné. Pracujte s faktami: „Nebudem sa dobre učiť, ak mi upratovanie a varenie nechajú samého,“ „Lekár mi odporučil, aby som trávil viac času vonku a športoval.“

3. Kontrolujúci rodičia

Prílišná kontrola môže vyzerať ako opatrnosť, opatrnosť, starostlivosť. Ale toxickí rodičia sa v tomto prípade starajú len o seba. Boja sa, že sa stanú nepotrebnými, a preto dbajú na to, aby bolo dieťa na nich čo najviac závislé a cítilo sa bezmocné.

Obľúbené frázy toxických kontrolujúcich rodičov:

• "Robím to len pre teba a pre tvoj prospech."
• "Urobil som to, pretože ťa veľmi milujem."
• "Urob to, inak sa s tebou už nebudem rozprávať."
• "Ak to neurobíš, dostanem infarkt."
• "Ak to neurobíš, prestaneš byť členom našej rodiny."

To všetko znamená jednu vec: „Robím to, pretože strach z toho, že ťa stratím, je taký veľký, že som pripravený ťa urobiť nešťastným.

Manipulatívni rodičia, ktorí uprednostňujú skrytú kontrolu, dosahujú svoj cieľ nie priamymi požiadavkami a príkazmi, ale ľstivo, čím vytvárajú pocit viny. Poskytujú „nezištnú“ pomoc, ktorá v dieťati vytvára pocit povinnosti.

Ako sa prejavuje vplyv?

• Deti ovládané toxickými rodičmi sú prehnane úzkostlivé. Ich túžba byť aktívny, objavovať svet a prekonávať ťažkosti sa vytráca.
  Príklad:"Veľmi sa bojím, pretože moja matka vždy hovorila, že je to veľmi nebezpečné."
• Ak sa dieťa snaží hádať s rodičmi, neposlúchať ich, hrozí mu to pocit viny, vlastnej zrady.
  Príklad:„Bez dovolenia som zostal cez noc u priateľa a na druhý deň ráno moja matka ochorela na srdcovú chorobu. Nikdy si neodpustím, ak sa jej niečo stane."
• Niektorí rodičia radi porovnávajú svoje deti medzi sebou a vytvárajú v rodine atmosféru horkosti a žiarlivosti.
  Príklad:"Tvoja sestra je oveľa múdrejšia ako ty, tak do koho si sa narodil?"
• Dieťa má neustále pocit, že nie je dosť dobré, snaží sa dokázať svoju hodnotu.
  Príklad:"Vždy som túžil stať sa ako môj starší brat a dokonca som šiel ako on študovať za lekára, hoci som sa chcel stať programátorom."

Čo robiť

Vymknite sa kontrole bez strachu z následkov. Spravidla ide o jednoduché vydieranie. Keď si uvedomíte, že nie ste súčasťou svojich rodičov, prestanete na nich závisieť.

4. Pijúci rodičia

Alkoholickí rodičia zvyčajne popierajú, že problém v zásade existuje. Matka, ktorá trpí opilstvom svojho manžela, ho štíti a jeho časté pitie ospravedlňuje potrebou odbúrať stres alebo problémy so šéfom.

Dieťa je zvyčajne naučené, že špinavá bielizeň sa nemá prať na verejnosti. Z tohto dôvodu je neustále napätý, žije v strachu, že náhodou zradí svoju rodinu a odhalí tajomstvo.

Ako sa prejavuje vplyv?

• Z detí alkoholikov sa často stávajú samotári. Nevedia budovať priateľstvá ani milostné vzťahy, trpia žiarlivosťou a podozrievavosťou.
  Príklad:"Vždy sa bojím, že mi osoba, ktorú milujem, ublíži, takže nezačínam vážny vzťah."
• V takejto rodine môže dieťa vyrastať hyperzodpovedné a neisté.
  Príklad:„Neustále som pomáhal mame ukladať môjho opitého otca do postele. Bál som sa, že zomrie, bál som sa, že s tým nemôžem nič urobiť."
• Ďalším toxickým účinkom takýchto rodičov je premena dieťaťa na „neviditeľnosť“.
  Príklad:„Mama sa pokúšala odnaučiť môjho otca od pitia, kódovala ho a neustále hľadala nové lieky. Boli sme ponechaní sami na seba, nikto sa nepýtal, či sme jedli, ako sme sa učili, čo nás zaujímalo.“
• Deti trpia pocitmi viny.
  Príklad:"Ako dieťaťu mi vždy hovorili: "Keby si sa správal dobre, otec by nepil."

Podľa štatistík sa každé štvrté dieťa z rodiny alkoholikov samo stane alkoholikom.

Čo robiť

Nepreberajte zodpovednosť za pitie rodičov. Ak ich presvedčíte, že existuje problém, je tu šanca, že budú premýšľať o kódovaní. Komunikujte s prosperujúcimi rodinami, nenechajte sa presvedčiť, že všetci dospelí sú rovnakí.

5. Ponižovanie rodičov

Takíto rodičia dieťa neustále urážajú, často bezdôvodne, alebo sa mu vysmievajú. Môže to byť sarkazmus, výsmech, urážlivé prezývky, ponižovanie, ktoré sa prezentuje ako starostlivosť: „Chcem ti pomôcť zlepšiť sa“, „Musíme ťa pripraviť na krutý život.“ Rodičia môžu v tomto procese urobiť z dieťaťa „spolupáchateľa“: „Chápe, že je to len vtip.

Niekedy je poníženie spojené s pocitom súťaživosti. Rodičia majú pocit, že ich dieťa v nich vyvoláva nepríjemné emócie a vyvíjajú tlak: „Nemôžeš to robiť lepšie ako ja.

Ako sa prejavuje vplyv?

• Tento postoj zabíja sebaúctu a zanecháva hlboké emocionálne jazvy.
  Príklad:„Ja na dlhú dobu Nemohol som uveriť, že som schopný niečoho viac ako vyniesť smeti, ako povedal môj otec. A nenávidel som sa za to."
• Deti súťažiacich rodičov doplácajú na svoj pokoj sabotovaním ich úspechov. Radšej podceňujú svoje skutočné schopnosti.
  Príklad:„Chcel som sa zúčastniť súťaže v street dance, dobre som sa na to pripravil, ale nikdy som sa neodhodlal to skúsiť. Mama vždy hovorila, že nebudem vedieť tancovať ako ona."
• Hnacou silou tvrdých verbálnych útokov môžu byť nereálne očakávania, ktoré dospelí od dieťaťa majú. A práve on trpí, keď sa ilúzie rúcajú.
  Príklad:„Otec si bol istý, že sa zo mňa stane skvelý hokejista. Keď som bol opäť vylúčený z oddielu (nerád som a nevedel som korčuľovať), dlho ma označoval za bezcenného a neschopného ničoho.“
• Kvôli zlyhaniam detí toxických rodičov zvyčajne nastáva apokalypsa.
  Príklad:"Neustále som počúval: "Bolo by lepšie, keby si sa nenarodil." A je to spôsobené tým, že som na matematickej olympiáde nezískal prvé miesto.“

Deti vychovávané v takýchto rodinách majú často samovražedné sklony.

Čo robiť

Nájdite spôsob, ako sa uraziť a ponížiť bez toho, aby vám to ublížilo. Nedovoľte nám prevziať iniciatívu v rozhovore. Ak budete odpovedať jednoslabične a nepodľahnete manipulácii, urážkam a ponižovaniu, toxickí rodičia nedosiahnu svoj cieľ. Pamätajte: nemusíte im nič dokazovať.

Ukončite komunikáciu, keď to chcete. A najlepšie skôr, ako začnete pociťovať nepríjemné emócie.

6. Násilníci

Rodičia, ktorí považujú násilie za normálne, boli s najväčšou pravdepodobnosťou vychovávaní rovnako. Pre nich je to jediná príležitosť vyhodiť zo seba hnev a vyrovnať sa s problémami a negatívnymi emóciami.

Fyzické násilie

Zástancovia telesných trestov si na deťoch zvyčajne vybíjajú svoje obavy a komplexy alebo úprimne veria, že výprask prospeje výchove a urobí dieťa odvážnym a silným. V skutočnosti je opak pravdou: fyzický trest spôsobuje ťažkú ​​duševnú, emocionálnu a fyzickú ujmu.

Sexuálne násilie

Susan Forwardová charakterizuje incest ako „emocionálne deštruktívnu zradu základnej dôvery medzi dieťaťom a rodičom, akt úplnej zvrátenosti“. Malé obete sú úplne na milosť a nemilosť agresora, nemajú kam ísť a nikoho požiadať o pomoc.

90% detí, ktoré zažili sexuálne zneužívanie, o tom nikomu nepovie.

Ako sa prejavuje vplyv?

• Dieťa zažíva pocit bezmocnosti a zúfalstva, pretože požiadať o pomoc môže byť plné nových výbuchov hnevu a trestov.
  Príklad:„Kým som nedosiahol dospelosť, nikomu som nepovedal o tom, že ma matka bila. Pretože som vedel: nikto by tomu neveril. Modriny na mojich nohách a rukách vysvetlila tým, že milujem behať a skákať.“
• Deti sa začnú nenávidieť, ich emóciami je neustály hnev a fantázie o pomste.
  Príklad:„Dlho som si to nevedel priznať, ale ako dieťa som chcel svojho otca uškrtiť, keď spal. Zbil moju matku, moju mladšiu sestru. Som rád, že bol uväznený."
• Sexuálne zneužívanie nie vždy zahŕňa kontakt s telom dieťaťa, ale nie je o nič menej deštruktívne. Deti sa cítia vinné za to, čo sa stalo. Hanbia sa, boja sa niekomu povedať o tom, čo sa stalo.
  Príklad:„Bol som najtichší žiak v triede, bál som sa, že otca zavolajú do školy a prezradí tajomstvo. Zastrašoval ma: neustále hovoril, že keby sa to stalo, všetci by si mysleli, že som sa zbláznil, a poslali by ma do psychiatrickej liečebne.
• Deti si bolesť nechávajú pre seba, aby nerozbili rodinu.
  Príklad:„Videl som, že moja matka veľmi miluje môjho nevlastného otca. Raz som sa jej pokúsil naznačiť, že sa ku mne správal „ako k dospelému“. Ale rozplakala sa natoľko, že som sa už o tom neodvážil hovoriť."
• Človek, ktorý v detstve zažil násilie, vedie často dvojitý život. Cíti sa hnusne, no tvári sa ako úspešný, sebestačný človek. Nedokáže budovať normálne vzťahy a považuje sa za nehodného lásky. Toto je rana, ktorá sa veľmi dlho hojí.
  Príklad:„Vždy som sa považoval za „špinavého“ kvôli tomu, čo mi môj otec urobil ako dieťaťu. Na prvé rande som sa rozhodol ísť po 30 rokoch, keď som absolvoval niekoľko kurzov psychoterapie.“

Čo robiť

Jediný spôsob, ako uniknúť pred násilníkom, je vzdialiť sa, utiecť. Neuťahujte sa do seba, ale vyhľadajte pomoc od rodiny a priateľov, ktorým môžete dôverovať, obráťte sa so žiadosťou o pomoc na psychológov a políciu.

Ako sa vysporiadať s toxickými rodičmi

1. Prijmite túto skutočnosť. A pochopte, že je nepravdepodobné, že budete môcť zmeniť svojich rodičov. Ale ja a môj postoj k životu – áno.

2. Pamätajte, že ich toxicita nie je vaša chyba. Nie ste zodpovední za to, ako sa správajú.

3. Komunikácia s nimi sa pravdepodobne nezmení, preto ju znížte na minimum. Začnite konverzáciu a vopred si uvedomte, že to pre vás môže skončiť nepríjemne.

4. Ak ste nútení s nimi žiť, nájdite si príležitosť vypustiť paru. Choďte cvičiť do posilňovne. Veďte, opíšte v ňom nielen zlé udalosti, ale aj pozitívne momenty, aby ste sa podporili. Prečítajte si viac literatúry o toxických ľuďoch.

5. Nehľadaj výhovorky pre činy svojich rodičov. Vaša pohoda by mala byť prioritou.

názov: Andy

Ahoj! Pomôžte mi radou, povedzte mi, čo mám robiť ďalej, už som z toho úplne zmätený. Pôjdem do 11. ročníka. Normálne sa učím, dobrý študent. Čítam knihy, vo voľnom čase študujem psychológiu, filozofiu, občas kreslím. Ako mnoho ľudí v mojom veku, aj ja surfujem po internete. No, to je preto, aby ste o mne mali predstavu.

Teraz k problému: Mám kompletnú rodinu, mamu, otca, máme sa veľmi radi a podporujeme sa. Som jedináčik, takže sa mi prirodzene dostáva všetka pozornosť. Moji rodičia sa o mňa vždy viac starajú mladší vek Venovali veľkú pozornosť, cez víkendy nás brávali do múzeí, na výstavy, do kín a všetci sme sa spolu len prechádzali. U nás bolo všetko v poriadku, samozrejme, že sme bojovali, ale tak je to asi vo všetkých rodinách. Áno, aj mňa dobre obliekli. Nie sme bohatí, ale necítila som sa nijako znevýhodnená.
A teraz k tomu, čo ma znepokojuje: od detstva, keď sme sa s mamou hádali, ma často urážala rôznymi škaredými slovami, nazvala ma bláznom a v deviatich rokoch ma nazvala mrchou. Páči sa ti to. Uzavreli sme mier a ja som na všetko zabudol, no, to je normálne. V rokoch 13-15 bolo obdobie, kedy sa z detí každý mení na tínedžerov a ja nie som výnimkou. Všetky problémy sa zdajú globálne atď. Moja matka je temperamentná a ja tu stále vyrastám. Báli sa, vymýšľali, ale pravdupovediac, keď sa teraz obzriem späť, niekedy k hádke došlo aj kvôli mame. Možno mala zlý deň, tak som bol vždy prvý, kto sa išiel ospravedlniť. Chcel som len uzavrieť mier a zabudnúť na všetko. Pochopil som, že mám veľa problémov, pretože moji rodičia ma živili a obliekali. Teraz mám už 17, som takmer dospelý, ale stále sa hádame s mojimi rodičmi, dokonca aj kvôli nezmyslom. Mama sa ešte viac rozpálila, ja sa naopak snažím konflikt vyhladiť. S ockom sme sa predtým takmer nikdy nehádali, často ma obhajoval, ale teraz sa aj on rozčuľuje a dokáže povedať veci hrubo a reagovať. Ale aj toto je nezmysel. Mama ma začala urážať ešte viac. Z ničoho nič môže začať nadávať, vždy som na vine, neupokojil som ju, preto to chápem. Môže ma nazvať hlúpym stvorením, nevďačným surom, hlupákom, hnidopichom, ospravedlňujem sa za podrobnosti. Najviac ma však bolí to, že mama kričí, že nikam nebudem môcť ísť, že ma nikam nezoberú, že vezmú hocikoho okrem mňa, že takých idiotov nikto nepotrebuje.
Som veľmi rozrušený, pretože celý 10. ročník som sa snažil zlepšiť si štúdium, v deviatke som mal zlé známky, presťahoval som sa z vlastnej vôle na inú školu, aby som začal odznova, aby mala nová škola miesto pre ja dobrý prístup ako múdre dievča.
V noci nechodim, nikdy som sa nezaplietla so zlymi firmami, mam jednu kamaratku, tak ako ja, sme kamaratky 2 roky, podporovala ma, ked sa vraj "kamarati" otocili chrbtom, ona výborná študentka, veľmi milá... Zatiaľ mám viac priateľov a nie je to potrebné, ale mama pri škandáloch zase kričí, že nemám priateľov. Vo všeobecnosti som spoločenský človek, so všetkými nachádzam spoločnú reč.
Keď moji rodičia pracujú, neustále upratujem byt a pripravujem jedlo. Môžem povedať, že sa rodičom snažím pomáhať, ako sa len dá.
Tu je príbeh. Rozprával som sa o urážke s mamou, prosil, aby som to už nerobil, mama hovorí ako obvykle, upokojte ma... Samozrejme, že sa snažím, ale po dávke slov „hlúpe stvorenie“ a „nevďačný brute" Som hysterická, dokážem sa len zamknúť vo svojej izbe a vzlykať. Hovorí, ako budem ďalej žiť, keď mi toto povie niekto, koho nepoznám? Bude mi to jedno, aj keď mi to povedia, ALE TOTO MI HOVORÍ MOJA VTÁCIA MATKA!
Jediný spôsob, ktorý vidím po škole, je ísť do hlavného mesta, ísť na univerzitu a bývať na ubytovni.

Čo myslíš že by som mal spraviť? Možno ste mali podobnú situáciu, ako ste to zvládli? Svojich rodičov mám veľmi rada, sú to úžasní ľudia, no po takýchto slovách sa mi chce utiecť a plakať, aby to nikto nevidel. Je mi to nepríjemné

Otázka pre psychológa

Mam 28 rokov, teraz uz vyse pol roka zijem v jednom byte s mamou a otcimom a cim dalej tym viac sa moj zivot meni na nocnu moru.Pred tym som byvala sama v St. Dlhé roky som v Petrohrade pracoval, študoval, absolvoval som postgraduálnu školu, ale bol som nútený vrátiť sa z -pre finančné problémy. Nemala som vlastný byt, bola som v prenájme a rodina sa veľmi zhoršila s peniazmi, beznádej.Vrátila som sa, lebo to naozaj zlepšilo situáciu našej rodiny, peniaze na nájom nedávam, ale všetko ide do rodina.Bolo to veľmi .ťažko sa odchádza z Petrohradu,hlavne mama si to nevážila.Je to diktátor,tyran,hysterický človek,schválne sa s ňou nepúšťam do konfliktov,mlčím , ale začne vyvolávať škandály kvôli maličkostiam. Pretože sa „mýlim“, pamätám si, že pohár ma môže nazvať sviňou, odpustí mi, ponižuje ma, v urážkach už prekročil všetky možné hranice, hovorí, že som lúzer, a neľudská, stará panna (teraz nemám vzťah s mužom, ale vyzerám dobre, štíhlo a pekne, priateľsky, nikto si ani neuvedomuje, že ma každý deň nazývajú morálnym a fyzickým čudákom, nikto nechápe prečo ).Vyčíta mi, že mi dáva dobré vzdelanie, učí ma, ale ja som k ničomu. Hoci som si vždy našiel prácu sám a ešte ako študent som si začal zarábať peniaze. Sníva o tom, že sa za mňa vydá, šíri hnilobu, že nikto ma nepotrebuje a že sedím so svojím psom ako blázon. A veľmi milujem svojho psa, ktorý ma na oplátku tiež šialene miluje, pre nič za nič, len preto, že som... A ten ďalej to ide, tým horšie, nie je dôvod na hystériu, z akéhokoľvek dôvodu ju so všetkou vážnosťou vyhodí z domu, vyčíta jej kúsok chleba.Nevlastný otec ju odsúdi, ona sa potom rozplače, ľutuje, ale nikdy prosí o odpustenie "odpusť mi" a po nejakom čase, kvôli úplným nezmyslom, je to na mňa vybité. Keby som mohol niekam ísť... Nechcem sa znova prenajímať - stálo to za to presťahovať sa z Petrohradu a aj teraz si mamka zobrala uver na opravu ja toto nezvladnem.Je to slepa ulica,viem ze ona sa nezmeni,bude len horsie.Stracne chcem zomriet,ale ja sama nikdy rozhodnúť sa spáchať samovraždu...

Odpovede psychológov

Ahoj Mária!

Máte úplnú pravdu, keď si myslíte, že je zbytočné očakávať od svojej matky magické zmeny. A to znamená, že situácia si od vás vyžaduje zmeny.

Budete sa musieť sústrediť a stať sa vážnymi a zodpovednými, aby ste pochopili, čo sa deje vo vašej situácii a kam sa pohnúť.

Tvoja mama ťa „vytláča z hniezda“. A musím priznať, že je čas, aby ste lietali sami. Samozrejme zaroven sa ta snazi ​​aj drzat v infantilnom stave, ked hovori, ze ti nic nevyjde atd. Ale tu máte na výber - či „skĺznuť“ do stavu urazeného dievčaťa, podľahnúť provokáciám, alebo vyrásť a reagovať na výzvu.

Snažiť sa byť „dosť dobrý“, aby sa vás „nedotýkali“, neuspejete. Pretože vaša matka vám v čistom texte povie, že chce, aby ste našli využitie pre svoje zdroje (vrátane dobrého vzdelania), našli svojho muža a založili si rodinu.

A život vyžaduje to isté od vás. Je to život sám, ústami tvojej matky, ktorý ti hovorí o tvojich nesplnených životných úlohách.

Medzitým reagujete na požiadavky života infantilne. Namiesto manžela a detí, „miluj psa“, ospravedlňuješ svoju neochotu žiť po svojom („nechcem prenajímať“, kvôli mojej matke - hovoria, že si vzala pôžičku a ty si teraz musíte vyriešiť tento problém), pokúsite sa skryť („Chcem zomrieť“).

Chápem, že aj toto všetko má svoje dôvody a základy, ktoré spočívajú vo vašich minulých životných skúsenostiach. Ale už máte zdroje, ktoré vám umožňujú vidieť, čo sa deje vo vašom živote z perspektívy dospelého.

Začnite investovať do svojho života. Snahou, časom, myšlienkou, peniazmi. Je zbytočné pasívne čakať na zmeny, trpieť v kúte. Nájdite v sebe zrelú, talentovanú a príťažlivú Máriu, naučte sa vážiť si seba a chrániť si svoju dôstojnosť. To sa dá vyriešiť, len mi verte, aj keď sa vám to teraz zdá nedosiahnuteľné.

Šťastný nový rok!

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 3 Dobrý deň, moja mama pije a už 8 rokov ma terorizuje. Keď sa opije, a to sa stáva veľmi často, začne ma všetkými možnými spôsobmi urážať, zvyčajne ma nazýva kurvou, hoci som mala iba 2 mužov, z ktorých jeden bol môj manžel. Tiež hádže na všetkých chlapov a tiež hovorí, že som spodina atď. Z toho som bola veľmi nervózna, nahnevaná, agresívna, boli strašné hysteriky a bitky, chápem, že sa na nej nedá nič zmeniť. Ale ako sa z toho môžem dostať sám? Som na ňu veľmi naštvaná, nenávidím ju, nedokážem jej všetko odpustiť.. Keď je triezva, toto všetko popiera, hovorí, že som f..k., že som blázon, blázon.. Že toto všetko je výmysel a nie kvôli nej bola taká nervózna. Stáva sa, samozrejme, že dobre komunikujeme, ale to situáciu nikdy nezachráni. Ešte keď som bola tehotná, nadávala mi spolu s malým, že ma kopne do brucha. Na svadbe bol v meste aj opilec (hoci povedala, že nebude). Následkom toho hovorila nepekné veci o manželovi a jeho príbuzných (teraz majú všetci nie veľmi dobrý vzťah), čo ma opäť rozčuľuje... Máme dobrú rodinu, okrem mamy je náš otec normálny, slušný, ale v tejto situácii zachováva neutralitu. Ospravedlňujem sa za toľko informácií, len sa snažím lepšie popísať, čo sa deje. Neviem, čo mám robiť, čo mám robiť s mojím nervový systém? Ako prestať dávať pozor? A bojím sa, že sa stanem rovnakým monštrom pre moju dcéru. Mimochodom, moja matka tiež nevychádzala so svojou matkou. Zrazu ide všetko podľa plánu. Prosím, pomôžte akýmkoľvek spôsobom, budem vám veľmi vďačný

Problémy s mamou: keď sa opije, urazí ma

Ekaterina, ahoj!

Píšete: "Bojím sa, že sa stanem rovnakým monštrom pre moju dcéru." Váš strach je pochopiteľný, ale možno je to len strach? Ako sa teraz správate k dcére? Vnímate v sebe impulzy urážať a ponižovať svoje dieťa? Ak máte pocit, že to nezvládate, vyhľadajte odbornú pomoc: s pomocou psychológa či psychoterapeuta môžete vyliečiť staré rany a stať sa pre svoju dcéru úplne inou matkou. Toto je dlhá cesta: smútiť nad neprítomnosťou vrúcnej a starostlivej matky v sebe, snažiť sa pochopiť históriu svojej Žena, možno budete môcť zostať vďační za tie omrvinky tepla, ktoré pravdepodobne ešte boli vo vašom živote od vašej matky, a nakoniec vyrásť a stať sa múdrou matkou pre vašu dcéru a budúce vnúčatá. Úprimne vám želám, aby ste to zvládli. Pre seba a svoju rodinu.

S pozdravom Daria Gulyaeva

bez komentára

Krátky predslov. V ďalekej mladosti, počas prvého vzdelania, som stážoval u MATERSKÁ ŠKOLA. Nuansy boli vymazané z pamäte, ale jeden moment bol jasne vtlačený. Matka privedie syna a láskavo mu poradí: „Nestaraj sa o neho, tento (tu pikantné nadávkové prívlastok na adresu päťročného dieťaťa) dobre nerozumie. Ak sa niečo stane, krič alebo plesknite silnejšie!" A to, čo povedala, posilnila štuchnutím. Ja, sedemnásťročné dievča, som upadla do strnulosti, myslela som si, že sa dieťa scvrkne a vystraší. Nie, bral som to ako normu. Pretože pre neho to bola norma - najbližšia osoba vyťahuje nadávky. Mimochodom, chlapec si úplne dobre rozumel bez silných slov, faciek či vyhrážok.

Neskôr, počas štúdia vývojovej psychológie, som analyzoval tento prípad. Spomínaný chlapec a deti ako on sú psychicky flexibilní. A to, že matky neustále kričia, z nich nerobí utláčané stvorenia. Samozrejme, že tento štýl výchovy ovplyvňuje svetonázor, socializáciu a schopnosť rýchlej adaptácie, ale prirodzene silná psychika slúži ako silný airbag.

Nie všetky dcéry a synovia sú však takto „efektívne“ a následky rodičovskej inkontinencie môžu byť, žiaľ, katastrofálne.

Prečo by ste nemali ponižovať a nazývať dieťa

Ak sú niektorí „fialoví“ a nijako zvlášť nereagujú na rodičovské útoky, potom je psychika iných nenávratne deformovaná. Tu sa objavujú „vlčie mláďatá“ zahnané do kúta, „handry“, ktoré sa nechajú strkať, neurastenici, ktorí následne otrávia životy sebe aj svojmu okoliu.

Násilie nie je vždy to isté ako fyzické násilie, morálne ponižovanie nevyvíja na dieťa menší tlak. Zdalo by sa, že ho matka volá, ale potom povie niečo pekné, nič strašné. Len toto je ilúzia. Z dediča, ktorý pravidelne počúva nelichotivé „komplimenty“, pravdepodobne nevyrastie šťastný a sebestačný človek.

Toto môže znamenať tvrdá rodičovská „láska“:

• depresívne nízke sebavedomie;
• neschopnosť robiť rozhodnutia;
• nedostatočná reakcia na kritiku;
• nedostatok vlastného názoru;
• odvetná mrazivá krutosť;
• patologický strach z budúcnosti;
• nerozumné pravidelné klamstvá;
• splynutie s rolou nemej obete;
• zjavné duševné poruchy;
• túžba rozlúčiť sa so životom.

Šokujúce štatistiky absurdných samovrážd detí hovoria jasnou rečou. A najčastejšie nie je hlavným motívom nezákonnosť podučiteľov, ale „úsilie“ rodičov. Dobre, ignorujme taký pochmúrny výsledok; je tu uvedených veľa ďalších faktorov. Je nepravdepodobné, že skutočne milujúci rodičia snívajú o nočných morách svojho dediča, enuréze, verejnej hystérii, sťažnostiach na zlý zdravotný stav, divokých huncútstva, údajne bezdôvodne atď. svoju vlastnú rodinu.

Prečo mama kričí a volá jej mená?

Možno je načase porozprávať sa o pohnútkach, ktoré povzbudzujú nerozumnú matku, aby to zobrala na vlastné ratolesti. Nosila ho pod srdcom, láskyplne hrkútala ešte pred narodením poteru, trpela pôrodnými bolesťami, rozmaznávala ju a žiarila šťastím... Odkiaľ sa teda berie ten progresívny hnev namierený na potomka, prečo začína matka? vzplanúť sa nad maličkosťami, bez štipľavých slov?

Osobný príklad

Matka verbálne ponižuje dieťa, pretože rodič na ňu raz tiež kričal. To znamená, že kričí a nevedome si berie za vzor svoje vlastné detstvo. Často sú počas konzultácií takíto budúci pedagógovia úprimne zmätení – hovoria, že vyrástli normálnych ľudí, a s ich milovanými deťmi hrozivý krik neutícha.

Nedostatok kontroly nad emóciami

Čo máme robiť, všetci sme podráždení. Len niektorí sa dokážu vyrovnať so záchvatmi zúrivosti, iní si to ľahšie vybijú na neopätovanom milovanom – dieťati. Manžel, šéf alebo iná dospelá osoba je plná odozvy, ale potom sa vyzúrila, dala jej facku po tvári a hľa, cítila sa lepšie.

Hormonálna nerovnováha

Počas určitých období (tehotenstvo, menopauza, menopauza, užívanie liekov, stres, klimatické zmeny atď.) hormonálne pozadie. V dôsledku toho nepotlačiteľná podráždenosť zatemňuje myseľ a drahá krv sa ukáže ako vinná bez viny.

V pomste za celý svet

Bohužiaľ, niekedy ani vytúžené dieťa nie je neskôr vždy milované. Zatrpknutá matka mu dáva za vinu všetky strasti, nerealizované plány, zahmlené vyhliadky. Zasiahne, pretože dedič je skutočnou kópiou prvého, pretože nespĺňa očakávania, pretože jednoducho nie je schopný lásky.

Zabávať sa

Patologický prípad, keď matka neustále kričí a volá mená, pretože samotný proces dáva rodičovi potešenie. Sú jedinci, ktorí sa dobíjajú z ponižovania iných, no tu je chlapec (alebo dievča) na bičovanie hneď po ruke. Dôvody na mučenie nie sú potrebné, taká mladá dáma ich nájde z čista jasna.

Postava s prízvukom

Ak sa dá napraviť neschopnosť sebaovládania, tak niektoré akcentácie (vyhrotené povahové vlastnosti) sa nedajú ovplyvniť. Ľudia sa s tým už rodia, ale hysterické zmeny rozhodne neospravedlňujú matku, ktorá každý deň mení svoj malý život na peklo.

Rodičovský štýl

Nezamieňať s matrónami, ktoré nevedome napodobňujú správanie svojich matiek. Je tu prísny diktátorský štýl, ktorý netoleruje ružové slintanie a je vedomý. Rodič neustále nadáva a nadáva dieťaťu, chce vychovať silné, nepoddajné, osobnosť so silnou vôľou. A on to poruší.

Maskovanie bezmocnosti

Neodkladá hračky, nepomáha okolo domu, vynecháva školu, vyberá si nesprávnych kamarátov, zasahuje do oddychu – dôvodov na náhle výbuchy je veľa. Takže rodičovská impotencia je maskovaná krikom. Bohužiaľ, úprimná obava sa často prejavuje presne týmto spôsobom. A neochota spolu niečo vysvetľovať alebo robiť.

Prečo dievča, ktorého matka sa v okamihu zmení na zúrivosť, potrebuje poznať tieto dôvody? Alebo chlapec, ktorý so strachom očakáva príchod svojho rodiča a podľa jej krokov sa snaží odhadnúť jej momentálnu náladu? Je dôležité, aby pochopili, čo majú robiť, koho kontaktovať, ako zmeniť scenár vo svoj prospech, a tu je psychológ s hlavnými príčinami... Všetko je správne, pretože pochopenie podstaty toho, čo sa deje, sa môže stať zlomový bod. Samozrejme, nehovoríme o predškolákoch, ale o samostatnejších deťoch a tínedžeroch. Viac o krutosti voči deťom nižšie.

Mama kričí nad maličkosťami - čo robiť?

Nezáleží na tom, či je to pre maličkosti alebo nie, jednoducho nemôžete nikoho ponižovať ani biť! Takže konkrétne odporúčania.

• Po prvé, je vhodné pochopiť, prečo matka kričí alebo dvíha ruku, aby sme pochopili povahu rodičovskej hysteriky. Je matka znepokojená, bojí sa, je unavená? Koniec koncov, hnev nie je nezávislou reakciou, ale prirodzeným pokračovaním primárnej emócie. Ja som sa napríklad bála, že sa malý načiahol na zásuvku a poplácal som ho. Urazil ma môj dospievajúci syn, ktorý odišiel špinavý riad,- skríkla. Dcéra žiarlila na svojho bývalého, s ktorým si dievča sladko klebetilo po telefóne – mlátenie bolo na ceste.
• Alebo možno matka jednoducho nevie, ako sa dieťa v tomto čase cíti? Druhá vec, ktorá z toho vyplýva je, že to treba sprostredkovať. Jednoducho povedané: „Mami, keď kričíš, veľmi sa bojím. Začínam si myslieť, že ma nemiluješ, že som zlý, že ma nikto nepotrebuje." Ak je rodič primeraný, jemný, dômyselný monológ ju prinúti premýšľať.
• Po tretie, musíte analyzovať svoje vlastné správanie. Áno, agresiu matky neospravedlňuje lenivosť potomka, jeho drzosť a nekonečné „chcenia“, ale zámerné provokácie negenerujú konštruktivizmus.
• Po štvrté, je potrebné nájsť dospelého (učiteľa, príbuzného, ​​trénera, suseda), ktorý dokáže pochopiť sťažnosti detí. Je to dospelý, kto vzbudzuje dôveru, a nie rovesník. Vrstovník nebude mať dostatok životných skúseností na vyriešenie situácie a rady niektorých menších „psychológov“ („vypadni z domu“, „zabudni na to“, „tu, vyskúšaj toto – zabudneš na smútok“) áno. situáciu len zhoršiť.

Žiaľ, nie vždy chce rodič zmeniť scenár vzťahu s dieťaťom. Nie je to ľahké - pracovať na sebe, ovládať emócie, ponoriť sa do mladistvých krívd. V takýchto prípadoch zákon stanovuje radikálne opatrenia zahŕňajúce zásah príslušných orgánov. Aj veľmi malá obeť sa môže obrátiť na sociálneho učiteľa, inšpektora pre veci mladistvých, opatrovníka, okresného policajta alebo ombudsmana (krajského ochrancu práv detí).

Pozor, ide o skutočne radikálne opatrenie!Žiadosť bude zaručene podliehať komplexným kontrolám a serióznemu monitorovaniu, čo môže viesť k vyňatiu maloletého z rodiny. Preto stojí za to odložiť emócie a zvážiť, či je hrozba skutočná, či bude lepšie vo vládnej inštitúcii, či poháňa situačná zášť za tvrdé, ale spravodlivé tresty rodičov?

"Chcem ju zbaviť rodičovských práv!" (prípad z praxe)

Rozprával som sa s dievčaťom, ktorému chýbali dva roky do plnoletosti. Na to, že ju matka vychováva bez otca, sa vehementne sťažovala: „Čo mám robiť, keď na mňa mama neustále kričí pre maličkosti? Vždy je s niečím nespokojná, nenechá ma ani chvíľu na pokoji, ignoruje moje želania." Postupne z rozhovoru vyplynulo, že požiadavky matky neboli také neprimerané a želania dievčaťa pozostávali zo zábavnej a neobmedzenej zábavy vo vymáhaní drahých handier, pomôcok a peňazí. Zdá sa, že to nie je nič zvláštne, ak nie posledná veta: „Myslíš, že ju môžem zbaviť rodičovských práv?

Psychológ by sa nemal hanbiť, čítať kázne ani klásť východiská. Človek, aj keď je stokrát vinný, už je na tom zle – je zmätený, preto sa obrátil. Úlohou špecialistu je identifikovať perspektívy, zdôrazniť možné výhody a nevýhody a navrhnúť (spoločne!) možné riešenia. Musel som mladú dámu zmiasť otázkami: „Si pripravená žiť na internáte? Viete, že kontrola nad štúdiom bude ešte lepšia? Si si istý, že už nikdy nebudeš potrebovať podporu svojej matky?" Ups... Ukazuje sa, že také zjavné nuansy neboli ani zohľadnené. So svojou nezrelou mysľou verila, že sa čoskoro zbaví osvetovej kontroly a navyše jej štát uvoľní významný kapitál. Dievča opustilo svoj nápad.

Posledná rada bola jednoduchá: „Veľmi skoro, už o pár rokov, sa budete môcť sami rozhodnúť, kde a ako ďalej žiť, pracovať alebo študovať, s kým komunikovať, na čo míňať peniaze, na koho sa spoľahnúť. na. Toto je len tvoja časť životná cesta, veľmi krátky segment, na ktorý musíte počkať. A teraz, pre viac-menej pohodlné spolužitie do osemnástich rokov, treba nájsť s mamou kompromis.“ O ďalšom osude mojej klientky viem vo všeobecnosti: nastúpila na vysokú školu, porodila po treťom ročníku a štúdium ukončila korešpondenciou. Kto pomohol s dieťaťom? Tá istá matka, ktorú chcelo dievčatko v sukni oficiálne odmietnuť. Je dobré, že vtedy zvíťazil rozum, ale mohla spôsobiť problémy...

Mama a dospelé dieťa - konflikt pod jednou strechou

Často sa vyskytujú prípady problematických vzťahov, kde hlavnú úlohu hrajú dospelé deti a ich matky. Nezáleží na veku dieťaťa, on sám môže byť rodičom, ale matka naďalej nadáva, obťažuje a manipuluje. Tu sú len dve možnosti.

• Prvým je hľadanie kompromisu, trpezlivosť, pokojné argumenty.
• Druhým je ísť vlastnou životnou cestou, odlúčiť sa od svojho tyranského rodiča a zaobstarať si vlastné, aj keď prenajaté bývanie.

Áno, nie každý má na to možnosť, keďže je tu určitá závislosť na predkoch: finančná, starostlivosť o vnúčatá, zdravotné problémy, nechuť dospieť a pod. No, budeme sa musieť vrátiť k prvej možnosti - kompromisy , trpezlivosť, argumenty.

Keď je nezasahovanie trestné

Zisťovali sme, čo by mali robiť odrastené deti, ale čo by mali robiť tí najmenší? Ku komu by mali predškoláci chodiť, s kým by mali rátať? Na ostatných dospelých – otca, príbuzných, susedov, okoloidúcich, spolucestujúcich. Ľahostajnosť v takýchto prípadoch môže byť trestná a ak sa za stenou ozývajú nadávky, pravidelné detské vzlyky, zvuky naznačujúce násilie, je potrebné zasiahnuť!

Raz som čítal diskusie, v ktorých sa ľudia delili o neštandardné spôsoby riešenia rôznych spoločenských problémov. Jeden člen fóra napísal: „Prisťahovali sa noví susedia a hneď v prvý večer sa z ich bytu ozvala majstrovská obscénnosť. A ženský. Najprv som si myslela, že to padne na manžela, ale nie, na moju malú dcérku. Deň, dva som počúval a na tretí som napísal list, v ktorom som farbisto povedal, čo si myslím, kam by som sa obrátil, aké následky čakali hlasnú, nespútanú madam. To je všetko, krik prestal!" Verím, že keďže tyrani sú často zbabelí, stačí, keď pochopia, že si uvedomujete a nemienite mlčať. Iné prístupy sú možné, ale ignorovanie akéhokoľvek prejavu agresivity voči deťom je neprípustné!