Znovu jsem letěl ve snu: Co a jak ovlivňuje naše sny. Je učení spánku efektivní?

- Babičko, zase jsem lítal ve svých snech...

- Za prvé nejsem babička, ale dědeček a za druhé se mnou poletíš až do konce demobilizace...

A jakou má postavu! 90-60-90! A tohle je jen obličej...

– Reportujeme ze zápasu NHL. Dnes jsou na ledě týmy Floridy a Chicaga... Bure nabírá rychlost, přihrává Mogilnému... Zelepukin.. Kamenskij zachytil puk... překonává Fetisova, střela!.. Ale Nikolaj Khabibullin hraje v brance spolehlivě.

Takový je americký hokej...

Muž přijde k doktorovi a říká, aniž by otevřel ústa:

-Pane doktore, je mi z toho špatně.

- Eh, příteli, tvůj péro se ti dotýká brady, teď budeme...

Jednou to přerušil... Šťastný muž utekl domů. Další den běží znovu:

- Pane doktore, přišijte mi můj penis - moje žena mě nepustí ke dveřím.

- Je to ostuda, můj drahý, odfrkl jsem si na něj.

Zvířata spadla do díry, den seděla, sekundu seděla a dostala hlad. No, liška, jako ta nejchytřejší, říká:

- Pojďme sníst některé z přítomných... Začněme tím nejslabším.

No, všichni samozřejmě hned zírali na toho šikmého, ale on nebyl bezradný, postavil se do chladnější pózy a s takovým zběsilým pohledem řekl:

- Kdo se dotkne Míšy... ROZTRHNU TO!

Bratr nového Rusa přichází k jeho dači. Ukazuje mu majetek:

„Tady mám jako četu pořádkové policie, tady jsou dva tanky T-90, protivzdušná obrana na střeše a další drobnosti, jsou tu děla a protiletadlová děla.

Vede ho k jakémusi kolosu:

- A to je moje, jako, pýcha - zařízení pro odpalování balistických raket SS-18.

Bláznivý bratr se ptá:

– Na co to potřebuješ, Vovane?

Vovan (hluboce):

– A co zahraniční partneři?

39. ročník... Rozhlasové vysílání na přání rozhlasových posluchačů:

„Pro mladého člena Komsomolu Ivana Ivanoviče Ivanova představujeme jeho oblíbenou píseň „Valenki“.

„Pro bojovníka Ivana Ivanoviče Ivanova sdělujeme jeho oblíbenou píseň „Valenki“.

„Pro váženého stavitele Ivana Ivanoviče Ivanova předáváme jeho oblíbenou píseň „Valenki“.

„Důchodce Ivan Ivanovič Ivanov si objednal Mozartovu symfonii. Ivane Ivanoviči Ivanove, představujeme vám vaši oblíbenou píseň „Valenki“. Poslouchejte a nepředvádějte."

Taxikář vezme cestující a vysadí ji na uvedené adrese. Je čas zaplatit. Žena se užasle hrabe v peněžence a zjišťuje, že nejsou peníze, a tak je nabídne v naturáliích. A bylo to v noci. Taxikář v panice:

- Třetí přirozenost dne! Sedni, počkej, za chvíli něco vymyslíme...

Vyjde ven, odchytí kolemjdoucího muže, vysvětlí mu situaci a nabídne mu za n rublů... Muž souhlasí, nasedne do taxíku, taxikář odjede kouřit. Objeví se policista. Přistoupil a posvítil baterkou do salonu:

- Občane, co to děláme?

- Omlouvám se, co! Miluji se s mou ženou!

- A přemýšlel jsem s prostitutkou...

- Taky jsem si to myslel, dokud jsi neposvítil baterkou...

V letecké škole. Plánované skoky. Všichni už seskočili, ale jeden kadet odmítá: Prý se mi zdál sen o své matce, říká, že se ti neotevře padák! Instruktor navrhuje výměnu padáků. Změněno. Kadet vyskočil, zatáhl, padák se otevřel, sestoupil - krása...

A najednou kolem něj někdo rychle proletí:

- Ano, je mi fuk, tebe, tvé matce a všech tvých snech!

- Pozor, země! Tabule říká 13-13!

– Selhal nám palubní počítač. Co dělat!?

– Letadla 13-13! Nástup 13-13! Tohle je dispečer! Slyšíš mě!? Hrajte zatím s rezervou! Opakuji! Hrajte na zálohu!!!

Rád žertuji... Jen je mi líto svých zubů.

- Dobrý den, je toto klinika? Přijímáte testy poštou?

– Ano, ale pouze e-mailem.

Turista se vrátil z Francie. Přátelé se shromáždili a zeptali se: co, jak, kolik, kde.

No, on říká:

– Tito Francouzi jsou úžasní lidé! Citlivé, vtipné! A jak pozorný a chytrý! Jednoho dne jsem seděl v kavárně a naproti mně byla okouzlující Francouzka. Chci s ní mluvit, ale neumím francouzsky. Pak vezmu ubrousek, nakreslím sklenici a ukážu ji dívce. Usmála se a sedla si vedle mě. Pili jsme. Pak nakreslím talíř s kuřecím masem. Ona přikývne. Měli jsme večeři. Více jsme pili. A pak ona – představte si! – vezme ubrousek a nakreslí postel! A pak jsem byl ohromen: jak, jak mohla hádat, že pracuji v továrně na nábytek!

Novomanželé pijí šampaňské. Ona:

- Chci kluka!

- A já - dívka!

- Tak mi zavolej!

Fotbalista Petrov, který během fotbalového zápasu napsal špatné slovo na zeď postavenou jeho soupeři, byl diskvalifikován.

Přichází muž veterinární klinika.

– Pane doktore, myslím, že moje kočka je modrá.

- Proč si to myslíš?

– Když jsem ho měl naposledy, sotva odolal...

- Miláčku, tvoje matka spadla před hodinou z podkroví!

- Proč mi to říkáš až teď?

"Protože jsem od smíchu nemohl celou hodinu mluvit."

Manžel a manželka odpočívají po pohlavním styku. Manžel (hrozivě):

- Byl tam orgasmus???

Manželka (strašně):

-Ano-ah-ah...

Manžel (ještě hrozivěji):

– A co mám říct???

Na řetízku kolem krku učitele visí přívěsek ve tvaru malého zlatého letadla. Vovochka po celou dobu lekce nespouští oči z přívěsku. Konečně už to učitel nemůže vydržet:

- Vovočko, líbilo se ti to letadlo?

- Ne, letiště!

- Mladý muži, proč se donekonečna směješ?

– Tolik bych se nesmál věčně..!

Žena běží za autobusem a křičí:

- Přestaň! Prosím! Přijdu pozdě do práce!...

Cestujícím bylo ženy líto a požádali řidiče, aby zastavil. Ona (s úlevou):

- Fuj! Zvládl jsem to... A nyní, občané, cestující, předložte jízdenky!...

Motto ruského fotbalu:

"Kdo k nám přijde s míčem, odejde s vítězstvím!"

Potkají se dva dlouhověcí lidé. Jeden říká druhému:

- Hej, Sergeji, pamatuješ, v roce 1914 nám dali prášky, abychom neběželi do vesnice za holkama?

- Dobře, vzpomínám si, ale co?

- Tak včera začali jednat!

Egyptského faraona bolelo břicho. Jméno egyptského lékaře. Podíval se a řekl:

- Dosyta jsi se najedl, pane! Musím dát klystýr.

- Ano, pane.

Doktor byl krmen krokodýlům. Faraonův žaludek bolel ještě víc. Jméno perského lékaře. Stanoví stejnou diagnózu:

- Záchvatovité přejídání. Potřebuji klystýr!

- Co?! Já, farao?! Klystýr?!

- Jinak to nejde.

Tento lékař byl odsouzen k hrozné smrti žízní v poušti. Faraon je mezitím bolestí celý prohnutý, oči má tmavé, vyje... Na všechno plivali a zavolali židovského lékaře.

"Dobře, pane," řekl, "všechno je jasné!" Musíme dát klystýr!

- Co?! Já, farao? Klystýr?!

- Ne, pro mě.

A doktor dostal klystýr a faraon se najednou cítil lépe. Od té doby, jakmile jakýkoli faraon onemocní, všichni Židé dostanou okamžitě VELKÝ KLYSÝR.

Žena říká manželovi:

- Vážení, víte: abyste poznali člověka, musíte s ním sníst tunu soli?

Jako běloch jsem včera večer konečně šel spát „brzy“. Ve dvanáct :)) Ale nebylo tomu tak. Kolem jedné hodiny ráno zazvonil telefon. Samozřejmě, že vylézt zpod deky a v polospánku běžet do jiné místnosti k telefonu je podobný výkon, ale zvládl jsem to :)

Spíš? “ zeptal se mužský hlas bez pozdravu.
"Spím," přiznal jsem upřímně, aniž bych otevřel oči.
- Proč jsi nepřišel? - ozval se mužský hlas.
- Měl bych? - Začal jsem se zajímat. Byl jsem stále příliš líný se probudit a pokusit se přijít na to, kdo to je a co ode mě chce.
-Ale dohodli jsme se! - zvolal půlnoční účastník rozhořčeně. V jeho hlase bylo tolik rozhořčení, že jsem otevřel jedno oko, podíval se na hodiny a trochu se probral.
- Opravdu jsi souhlasil? :))
"Leno?" zeptal se nejistě hlas.
"Marusya," zavtipkoval jsem. - Řekni mi to ode mě Dobrou noc Lena :)

Ve dvě hodiny ráno jsem se probudil podruhé – z řevu. V první chvíli se mi zdálo, že se na ulici buď střílí, nebo něco exploduje, protože rána byla strašně hlasitá, dokonce jsem se bál. Ukázalo se, že to byla jen bouřka, ale jaká to byla bouřka! Lije jako zeď, celá obloha je pokryta blesky, řev je prostě ohlušující. Ve Stockholmu je muzeum "Aquarium", kde jsou všechny druhy ryb a jiného mořského života, a tak je zde malá hala, kde se vytvářejí "tropy" - tropické rostliny, velmi vysoká vlhkost, malé jezero a řeka, ve které ryby plavání, most přes řeku, návštěvníci chodí po stezkách. Jednou za 10 minut se v sále odehraje tropická bouře - vše okamžitě potemní, ze stropu se valí proudy vody (návštěvníci jsou pod širákem, takže se nebojí:), hromy, blesky a další přírodní katastrofy. Působivé :) Dnešní bouřka tedy lehce předčila tu tropickou. Takový řev jsem už hodně dlouho neslyšel. U tohohle se ještě nedalo usnout, stál jsem u okna a divil se, že není vidět absolutně nic - ani protější domy. A z nebe se lilo tolik vody a s takovým hlukem, že to vypadalo, jako by tam byl postaven nějaký mocný vodopád :) Byl jsem ohromen :)

Kdo ví proč, ale dnes ráno jsem neslyšel budík. Tito. ne jako obvykle - když to nekonečně přepínáte „dalších 10 minut“ a pak vstáváte příliš pozdě, ale prostě jste to vůbec neslyšeli. Probudil jsem se, překvapilo mě, že už je docela světlo, rozhodl jsem se podívat, jak dlouho ještě vydržím spát a vyskočil jsem jako opařený - měl jsem vyjít z domu před 10 minutami :) Jsem meteor :) Za 10 minut Podařilo se mi vletět do sprchy jako střela a umýt si obličej, vyžehlit si kalhoty, obléknout se, pamatuji si, že jsem slíbil jednomu klukovi z práce, že přinese disk se slovníkem, najde ho a strčí do tašky a dokonce na malém makeupu :)) Jediné, co mě zklamalo, byly klíče, které z nějakého důvodu nebyly na obvyklém místě, takže jsem je musela najít. Trvá to docela dlouho. "Trochu se zblázním..." - svěřil se mi soudruh Freddie Mercury do sluchátek, když jsem konečně z nějakého důvodu našel klíče na pračka(„Koho napadlo pověsit sako do skříně??“ (c). „Zřejmě nejsi jediný,“ odpověděl jsem mu v duchu.

Ve schránce jsem opět našel inzerát “manžel na hodinu” :)) “Jdu lehce maaaad,” trval na svém Freddie “Jo, ty se sem přestěhuješ,” souhlasil jsem. Volají mě do Televize s předvoláním a manželé se pravděpodobně brzy začnou prodávat na váhu.

Stihl jsem si i sednout do mikrobusu, podíval jsem se přes mokré sklo na ulici a najednou si vzpomněl, o čem jsem snil těsně před probuzením. Jako by už byly moje narozeniny a kamarádi mi dali plastová skládací křidélka :) Jako by se dala koupit v každém hračkářství, jen se to mezi dospěláky nebere, ale rozhodli se mě překvapit a dát mi je. Křídla byla velmi zvláštní a vzhledově zcela „hračkářské“, takže jsem k nim byl skeptický, ale ujistili mě, že jsou skutečná, že se na nich dá létat, jen se musíte chovat podle přiloženého návodu. Stále jsem nevěřil v úspěch této akce, přečetl jsem si pokyny a reprodukoval posloupnost akcí tam uvedených. Představte si moje překvapení, když jsem vzlétl :)) Stejně jako v dětství, i dnes jsem lítal ve svých snech! Dávno zapomenutý úžasný pocit, když se odlepíte od země a vstanete, ale téměř necítíte své tělo, díváte se dolů a nebojíte se. A je to také zvláštní - akce se zdála odehrávat v Petrohradě, ale ze vzduchu se najednou ukázalo, že letím nad Paříží, v oblasti metra Bibliotheque Francois Mitterand (poslední stanice na lince 14, kde vlaky nemají řidiči :)), přesně tam, kde jsme úplně poslední večer šli do kina a předtím jsme se prošli :) Úžasné :)

Když děti létají ve svých snech, říká se jim, že dospívají :) A co dospělí, kteří už vyrostli? :))

Babičko, už jsem zase lítal ve snech!
- Za prvé nejsem babička, ale dědeček a za druhé budete létat až do své demobilizace!

Přiběhne voják k praporčíkovi: "Soudruhu praporčíku, jedí tam lavičku!!! Ráno staví praporčík četu." Tak kdo včera snědl lavičku, vykročte! Celá formace jde o krok kupředu, až na jednoho vojáka Praporčík: - Výborně! Podívejte, všichni jedí, ale vy ne! Jaké je vaše příjmení? - Bench...

O MOŽNÉM POŠKOZENÍ PROTIVÁHY (Darwinův příběh)V obci Posadnikov Ostrov Leningradská oblast Došlo k incidentu, který si zasloužil zařazení do anál Darwinovy ​​ceny. Autor a vykonavatel případu - obyvatel (do 12:30 6.9.14) obce Stepan Michajlov byl nominován na laureáta ceny za rok 2014. Do toho dne a hodiny žil Štěpán jako všichni jeho spoluobčané - pracoval, slavené svátky - sovětské, ruské, církevní, narozeninové, Tyapnitsy a další dny v týdnu. Zřejmě kradl. Tedy ne tak schválně, ale pokud něco leželo špatně, bez ptaní to zvedl, názor majitelů zbabělců byl pro něj monografický. Jelikož byl Styopa spořivý majitel, na farmě bude vše, Styopovi bylo již 34 let a pracoval jako traktorista, jeho bojové vozidlo se pravidelně účastnilo bitvy o úrodu. No, kdyby něco, pracoval jsem u sousedů pro peníze, sex, guláš nebo láhev. Kdo vypěstuje zahrádku, kdo ženě osvěží brázdu, kdo srovná zeminu pro pacienta - pověsí radlici na traktor a bude pracovat jako buldozer Bohužel, v tomto režimu radlici převážil traktor a vykazovala nestabilitu. Na rozdíl od majitele stáje, který na ruské poměry téměř nepil. A i když se napil, zůstal pevně na nohou. No, jako poslední možnost se uchýlil k pomoci svých rukou, sloupů nebo plotů a vždy hledal svůj domov. Takže v to nešťastné sobotní ráno byl Štěpán silný a veselý - po ranní kocovině po Tyapnici. Rozhodl se dát traktoru stejnou stabilitu jako jeho. Tady přišla vhod dvoulibrová bomba uložená ve stodole z války, kterou Stepan objevil náhodou před pár týdny ve Vsevolžském okrese v Leningradské oblasti na bojištích Velké vlastenecké války. Vlastenecká válka. A zprivatizoval to pod nosem sapérů povolaných k zneškodnění bomby – na farmě udělá cokoliv! A nález přinesl do své vlastní, okresu Kirishi ve stejném regionu, do své rodné vesnice. Vychytralí vesničtí chlapci byli první, kdo našli bombu při pohledu na peří trčící ze země. Byl vyhlášen poplach a dospělí zavolali sapéry. Rozhodli se odpálit bombu na místě, aby toho zlého neprobudili. Vykopali kolem něj díru a připravili vše k detonaci. Před ním ale podle očekávání obešli okolí - v zóně výbuchu neměli být lidé ani domácí mazlíčci. Nebezpečnou zónu ohradili příslušnými cedulemi, při návratu k bombě zjistili, že chybí, ale protože se jim během procházky po území podařilo v ještě horkém srpnovém období v jezeře zaplavat a zhruba stogramizovat, vojáci váhali - byla tam vůbec bomba? Šli jsme kolem a moudře jsme se rozhodli nahlásit, že nebezpečí bylo zažehnáno – bomba opravdu zmizela bez problémů! Vykopali díru, odnesli plotové cedule - ty, které vesničané z ostrova Posadnikov nestihli ukrást (na farmě udělá všechno!) A pár týdnů po dalším „píchnutí“ traktoru Štěpán zvracel z kocoviny a se slovy „kurva, no, jak můžu skočit?“, se pokusil přivařit k traktoru bombu jako protizávaží. Štěpán dělal svářečské práce přímo na zahradě. Zde však došlo k výbuchu, v důsledku kterého svářeč zemřel a nezanechal po sobě ani domov, ani potomky. To poslední je povinnou podmínkou Výboru pro Darwinovu cenu: nominovaný se musí zničit, aby nezplodil svůj vlastní druh... a výše uvedený darwinovský příběh ukázal, že protiváhy nejsou vždy užitečné a je třeba je vyvažovat opatrně a pečlivě, přemýšlet o budoucích důsledcích. Mnohem rezonující je například případ NATO, které vzniklo v opozici vůči Varšavské smlouvě a zároveň nebylo zlikvidováno! © Alik, darwinista

Praporčík na zkoušce: - Krokové napětí je napětí, ke kterému dochází mezi nohama, když se přiblížíte k odhalenému konci.

Praporčík se snaží vytáhnout si botu na nohu. Nefunguje to, vojín radí: "Soudruhu praporčíku, měl byste si vytáhnout jazyk." "Děkuji," odpovídá praporčík a vyplázne jazyk.

Komentáře a recenze

Uložit oblíbené vtipy
do vaší osobní databáze

Nejzábavnější

Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,

Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
- Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
- Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
- A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj - netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami - střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: "Dobře, tati, jdeme."
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí - zase míjí, otáčí se zády, táta střílí - také mává, znovu - zase míjí. Medvěd už se k nim řítí, no, syn to zkusí a otec mezitím křičí – prý rychle, doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou - oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
- Mami, už nemáme otce... - se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
- Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!

Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít

Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický - maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se, než šli ven, a jeho manželku bolela hlava, řekla: „Běž beze mě a já si zatím lehnu doma,“ a sama vymyslela mazaný plán – sledovat muže, jak by se choval na maškarní, obtěžovat Zinka od účetnictví nebo se dokonce opít. Než vyšla ven, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela - nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a šeptali mu do ucha: - Možná půjdeme do důchodu...
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F - Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M - Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a předtím ho Petrovič požádal náš šéf, aby si vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká ženská v zadku dal!

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli

Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
- Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
- Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
zvířata:
- Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
- Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
zvířata:
- No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
- Ne lidi, mám vyhlídky...
zvířata:
- Co je to za vyhlídky?!?!?!
Míč:
- Slyšel jsem tady, že majitelka řekla majiteli "...pokud to takhle půjde dál, tak budeme sát Sharika celou zimu..."

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A

Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
- Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a teď půjdu do koupelny a napudruji si nos...
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se - sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová...
P: Páni, vysrala se jako opravdová!

Často jsem začal mít sny o hnízdění panenek. To je, když sníte, že jste se probudili, pak se konečně probudili a pak - no, rozhodně se konečně probudili. A pokaždé se ve snu štípu a žasnu nad údajně skutečnými událostmi. Dnes večer jsem znovu letěl. Opravdu rostu? No, možná na šířku. I když jsem Rastishku v noci nejedl. Tyto létající (dobře, ne smrtelné) sny jsou ve vývoji zápletky podobné. Nejprve vzlétnu ze země a vznáším se. Je pro mě těžké udržet váhu nad zemí, je těžké bojovat s gravitací, ale když se snažím, stoupám výš a výš. Mohu nějak upravit výšku pomocí vnitřní síly. A pokaždé, když své schopnosti ukážu nejprve své matce, pak vyletím na ulici, ale kolemjdoucí z nějakého důvodu nereagují. Letím a přemýšlím: proč to potřebuji? Stávám se jakousi hadrovou panenkou – přehodím si nohy přes hlavu, chytnu je rukama a tak visím v podobě míče a balancuji ve vzduchu. Je dobře, že nežiji ve středověku, jinak bych byla upálena na hranici jako čarodějnice za špatné sny. Myslím, že je užitečné sny podrobně popsat – v průběhu toho může být snazší je rozluštit. Například si ani nedokážu představit, k čemu jsou tyto nepochopitelné odpadky - vylétám z domu a vidím: papoušci sedí na naší vinici. Tak jasný. Přiblížila se - a to byly vrány, černé a vzteklé, s dlouhými zobáky. Velké vrány a malé vrány. Všichni sedí na větvích a čekají, až vyletím. Ale proletím kolem nich, zakroužím nad domem (jako když přeletím hnízdo), pak se najednou ocitnu na koleji svého studenta. Najednou se krysa drží zuby na mém oblečení trčícím z kufru a snaží se mě odtáhnout pryč. Běžím za ní, ona začne ukusovat kus kořisti, abych ji nedostal - je to tak nechutné, že ji přestávám pronásledovat. A já si říkám, ach, ukázalo se, kam mizí moje věci (ve skutečnosti opravdu mizí, zvláště po ránu, když spěchám)! Pak další obrázek - sedím před zrcadlem. Na krku mu visí hromada zlata. Jaký druh idiocie, myslím, že zlato mi nesluší, a velmi se bojím, kdo mi zazvonil na krku. V obavách se tedy třepotám nad městem. Myslím, že diagnóza je zklamáním. Ale ten pocit z létání! Už jen tohle stojí za to snášet bláznivé sny. Psychologové říkají, že sníme pouze o lidech, které jsme předtím viděli. Cizí lidé nemohou snít. Jak tedy poznáme tento pocit z létání tak dobře, když jsme nikdy neletěli?

Text: Anastasia Vedyasheva, Olga Lukinskaya

Sny jsou křehkým produktem naší psychiky, stále velmi málo studované. Koluje je mnoho záhad a hypotéz. Zatímco někteří věří v kouzlo snů a čtou knihy snů, jiní se jednoduše diví, proč se někdy sny stávají vzrušujícími, jako filmy, a někdy se zdá, že se nesnilo vůbec nic. Společně s Tatyanou Surnenkovou, vedoucí somnologického centra CDC MEDSI na Krasnaja Presnya, jsme se pokusili zjistit, kdo nejčastěji chodí ve spánku, zda je možné dokončit přerušovaný spánek a jaké léky ovlivňují naše sny.

Co ovlivňuje naše sny

Podle Surnenkové je obsah snů ovlivněn předchozími událostmi nebo momentálním stavem člověka. Pokud máte například žízeň, snová fáze spánku se může prodloužit a sny samotné se mohou stát živějšími, je pravděpodobné, že jejich obsah bude spojen s vodou. Jedna studie uvádí, že zvuky ovlivnily obsah snů: lidé častěji snili o lese, když zpívali ptáci, a o slunečném dni na pláži, když poslouchali křik racků. Autor tohoto experimentu dokonce vymyslel aplikaci určenou k naladění mozku na určité sny – samotná aplikace však zůstává experimentální.

Je známo, že množství spánku ovlivňuje schopnost zapamatovat si negativní epizody ze života. V roce 2008 byly zveřejněny výsledky studie, podle které byly neutrální scény zapomenuty stejně po dvanácti hodinách bdění nebo stejném počtu nočních hodin včetně spánku. Pokud však byla scéna nepříjemná, pak po spánku byl samotný objekt, který vyvolával negativní emoce, jasně zapamatován, ale situace na pozadí byla zapomenuta. Autoři dospěli k závěru, že spánek vám pomáhá poučit se z nepříznivých situací, na co je nejdůležitější pamatovat pro vaši vlastní bezpečnost.

Noční můry mohou souviset s minulými zážitky – například u posttraumatické stresové poruchy jsou zcela běžné. Mohou vážně narušit kvalitu spánku, což často vede k probuzení – a v tomto případě stojí za to poradit se s lékařem. V mezinárodní klasifikace poruchy spánku a duševní poruchy zahrnovaly noční můry, takzvané poruchy spánku související se strachem a panický záchvat- a existují protokoly pro léčbu všech těchto nepříjemných stavů.

Tendence lidí věřit, že sny znamenají něco důležitého, se vysvětluje lidskou touhou racionalizovat vše, co se děje. Předpokládá se, že první kniha snů se objevila asi před sedmi tisíci lety v Mezopotámii. Snažili se rozluštit sny do Starověké Řecko, Egypt, Řím – a podle některých průzkumů většina lidí stále věří v jejich význam. Pokud do vyhledávacího pole začnete psát „proč“, prohlížeč nabídne oblíbené dotazy – lidi zajímá, proč sní o hadech, pavoucích, tamponech nebo bílém Hummeru.

Obsedantní, kolektivní a erotické sny

Většina (až 70 %) lidí má opakující se sny a teoreticky hovoří o jakémsi nevyřešeném konfliktu – sny o neúspěšné zkoušce však často sní i ti, kteří jsou dávno po studiu, takže konečná odpověď zatím neexistuje. Psychologové se přiklánějí k názoru, že dotěrné sny odrážejí naše obavy – téměř každý se bojí zpoždění v letadle nebo zapomenutí pasu doma – a opakují se v období stresu.

Náměsíčnost zpravidla není „dlouhotrvající“ a často do deseti let vymizí, takže se ve většině případů neléčí. Lékaři však varují, že některá onemocnění (například epilepsie) mohou vyvolat motorickou aktivitu během spánku, takže je lepší nenechávat takové epizody bez dozoru - možná je lepší navštívit lékaře a nechat se vyšetřit. Nebezpečí náměsíčnosti navíc zahrnují potenciální zranění, takže má smysl zvážit další bezpečnostní opatření doma.

Pokud člověk začne chodit ve spánku přibližně ve stejnou dobu - dobrá volba probudí ho asi před patnácti minutami a po pár minutách bdění ho nechá usnout. Existuje názor, že probuzení člověka přímo během epizody náměsíčnosti je nebezpečné – údajně může v reakci zaútočit. Takové případy opravdu byly a doporučuje se, pokud je to možné, mu jednoduše pomoci vrátit se do pokoje a uložit ho do postele, případně ho probudit hlasitým křikem. Pokud se člověk již nachází v nebezpečné situaci – na okraji střechy nebo na vrcholu jeřábu – může probuzení vést ke ztrátě rovnováhy. Je lepší vyvinout maximální úsilí, aby se osoba přesunula na bezpečné místo - a samozřejmě se takovým situacím jednoduše vyhnout.

Dalším zajímavým a někdy až děsivým jevem je spánková paralýza, kdy se člověk bezprostředně po probuzení nebo před usnutím nemůže hýbat ani mluvit. To se děje ve fázi spánku REM spánek přichází ve špatnou dobu, když jste stále vzhůru. Pokud se spánková paralýza objevuje často, lze situaci zlepšit – o tom vám povíme více v některé z připravovaných publikací.

Je možné zavolat
lucidní snění

V tuto chvíli lékaři ještě nenašli techniku, která by umožnila návrat do „přehlíženého“ spánku. Lékaři navíc touhu vrátit se ke včerejšímu snu považují za odklon od reality a naznačují, že vznik takové příležitosti by vedl ke zneužití snů a ztrátě zájmu o život. Možná je tento názor neopodstatněný, protože sledování televizních seriálů a čtení knih je také určitým únikem z reality, ale dokonce se doporučuje, protože si člověk potřebuje odpočinout.

Určité „vyladění“ snů je stále možné: v jedné studii pacienti během anestezie viděli přesně ty obrázky, které si předtím na základě podnětů představovali. Skutečně lucidní sny jsou však takové sny, během kterých si člověk uvědomuje, že sní. Existuje také určité schéma „vyvolání“ takových snů a na dotaz „jak vyvolat lucidní sen“ vyhledávač vrátí 246 tisíc odkazů. Doporučuje se například plánovat, co přesně budete ve snu dělat, nebo „testovat realitu“. To znamená, že se musíte každý den několikrát zeptat, zda jste nyní ve skutečnosti nebo sníte - po nějaké době se tato otázka bude opakovat ve snu.

Pravda, lékaři jsou k lucidnímu spánku stále skeptičtí. „Zatím neexistují žádné kontrolní metody, které by potvrzovaly přístroje nebo senzory,“ vysvětluje Taťána Surněnková, „a všechny dohady zůstávají na úrovni hypotéz. Je jen známo, že někdy pokusy o praxi lucidní snění měla negativní dopad duševní zdraví" Experimentování se spánkem s největší pravděpodobností povede k nedostatku spánku se všemi důsledky, jako je porucha koncentrace. A samozřejmě byste neměli experimentovat s látkami, které „rozšiřují vědomí“: nezaručují jasné sny a způsobují značné škody.

Je učení spánku efektivní?

Asi před padesáti lety vědci navrhli, že mozek je vysoce náchylný k učení během spánku. Byla předložena hypotéza: pokud čtete zcela nový materiál spící osobě, můžete očekávat, že bude reprodukován, když se spící probudí. Učení spánku se nazývá hypnopedie a vědci, kteří se jím zabývali, se shodují na tom, že informace si lze ve spánku skutečně zapamatovat. Jinak byly výsledky jejich studií rozporuplné: jedni tvrdili, že paměť funguje nejlépe před probuzením a po usnutí, jiní, že je nejaktivnější pouze během REM spánku, ale žádné definitivní závěry nelze učinit.

Němečtí somnologové provedli experiment, ve kterém byly studentům ukázány dvojice karet na obrazovce, které doprovázely vizuální informace s informacemi o čichu: účastníci vdechovali vůni růže. Po nějaké době účastníci experimentu usnuli a polovina z nich byla během spánku stimulována stejným pachem. Ukázalo se, že právě tato skupina si lépe pamatovala umístění karet – to znamená, že paměť ve snu byla ovlivněna podnětem, který byl v bdělém stavu používán současně se samotnými daty k zapamatování. Ať je to jakkoli, somnologové se shodují, že ve snu je skutečně možné si informace zapamatovat jasněji – ovšem pouze za podmínky povinného studia během dne. Zatímco spíme, dobře se vstřebávají staré znalosti, nikoli nové znalosti.

Někteří lidé říkají, že vůbec nesní – ale ve skutečnosti si je nepamatují. Jedním z možných vysvětlení je, že lidé, kteří si pamatují sny, se obecně častěji v noci probudí – a probuzení bezprostředně po snu jim brání na to zapomenout. Někteří lidé navíc své sny ignorují, zatímco jiní jim věnují pozornost, jako by je „přenesli“ z krátkodobé paměti do dlouhodobé paměti a zabránili jejich zapomenutí.