Traktorchi va traktor haydovchilari haqida hazillar. Ayollar haqida hazillar Yosh bir qiz traktor haydovchilarining oldiga keladi
Ginekolog yosh homilador ayoldan so'raydi:
- Eringiz Rhesus nima? U kuladi:
- Bilmayman. Ehtimol, 15 santimetr.
Ginekologlar haqidagi hazillar, № 18:
Bir ayol ginekologga keldi:
- Kresloga yotish. Doktor asbobni oldi (cımbız va forseps aralashmasi :)), uni yopishtirdi, lekin ehtiyotsizlik tufayli uni qo'lidan ozod qildi. Asbob n $% $ y darajasida tekshirildi. Doktor qo'lini unga qo'ydi va u tasodifan sinab ko'rdi. U bir organ bo'ylab yurib, ikki kishini uchratmoqda.
- Bolalar, siz bu erda cımbızları ko'rganmisiz?
- Qanday cımbızlar! Biz bu erda bir hafta davomida traktor qidirmoqdamiz!
Ginekologlar haqidagi hazillar, № 20:
Buvim (b) ginekologga keladi, stulga o'tiradi. Ginekolog (g) tekshirishni boshlaydi: G: - Bu erda og'riq bormi? B: - Yo'q. G: - Bu erda og'riq bormi? B: - Yo'q. G: - Bu erda og'riq bormi? B: - Yo'q. G: - Bu erda og'riq bormi? B: - Ha. G: - Buvim, sizda bodomsimon bezgak bor.
Ginekologlar haqidagi hazillar, № 22:
Yana bir ayol shifokorga keladi:
- Doktor, sizda 100 foiz kontratseptiv mavjud. Doktor: (ba'zi dorilarni oladi)
- Mana marhamat.
- Bu 100%?
- Yo'q, 90.
- Va menga 100 kerak. Doktor: (ko'proq tabletkalarni oladi)
- Mana.
- Bu 100?
- Yo'q, 95.
"Ammo menga 100 kerak!" Doktor:
- Kuting. (planshet kaft o'lchamini oladi) - Mana.
- Xo'sh, bu kamida 100?
- Yo‘q, 97.
- Ko'ryapman, siz meni tushunmayapsiz ... Doktor:
- Xo'sh, keyin ... (u ikkita qo'li bilan kabinetdan mashina g'ildiragining o'lchamini oladi) ... mana!
- Ooh! 8-0 Xo'sh, ehtimol bu 100 ta ...
- Yo'q, bilasizmi, bu 99 ga teng.
"Ammo men nima qilishim kerak?" Doktor:
- Menimcha, bilaman ... (stolga uzoq vaqt qazib oladi va nihoyat mayda metall to'pni tortib oladi) ... Bu sizga kerak!
- Va bu 100% ??? Doktor: (ozod qilindi)
- Ha.
- Ammo undan qanday foydalanishim mumkin ???
- Jinsiy aloqa paytida oyoqlaringiz orasidan turing!
Ginekologlar haqidagi hazillar, № 24:
Ginekologik kabinet. Qiz ichkariga kiradi.
Doktor:
"echib oling ..."
Oshqozonida "N" harfini ko'radi
- Nima bu?
- Ko'rdingizmi, doktor, mening yigitim - futbolchi. U Nyu-Yorkdan, va biz uning futbolkasini yaxshi ko'rganimizda, bosilgan edi ...
Yana bir qiz - xuddi o'sha rasm, faqat oshqozonda "L"
Doktor:
"Nima bu?"
- Ko'rdingizmi, doktor, mening yigitim - futbolchi. U Los-Anjelesdan, va biz uning futbolkasiga mehr qo'yganimizda, u bosilgan edi ...
Uchinchi qiz ko'ylagini yechadi - "W" bor
Doktor:
- Bilaman, hech narsa demang - yigitingiz Vashingtonlik futbolchi. Siz unga muhabbat qo'ygansiz ...
- Yo'q, doktor, bu mening Moskvadagi qiz do'stim.
Kolxoz raisi mol-mulkni chetlab o'tmoqda, traktor haydovchisining ombor ortida sigiri borligini ko'rdi. Kelib aytadi:
- Nima qilyapsan, Petrovich? Uyda xotiningiz bor, bolalar!
- Xudodan qo'rqing, Kondratich, bolalar bu erda va nima uchun ?!
Yaponlar 3000 daraja vodaru bilan kelishdi. O'zimiz ov qilmaslikka harakat qilib ko'ring, biz Rossiyaga borishga qaror qildik. Ular biron bir dalaga kelib, traktor haydovchisini to'xtatadilar va unga:
- Erkak, siz bemalol yurishni xohlaysizmi?
Bir kishi rozi bo'ldi, stakan ichdi va traktorga kirib ketdi. Keyin yaponiyaliklar har 10 daqiqada bir kishi traktordan tushib, erga ag'darilishini kuzatishadi. Ular dehqonning oldiga kelib:
- Yomon aroq nima?
- Vodka yaxshi emas, lekin men shunaqa buzaman, shunda kozok yonadi.
Ikki aka-uka. Biri urush paytida politsiyachi, ikkinchisi taniqli partizan, Sovet Ittifoqi Qahramoni. Urushdan keyin o'z vaqtida politsiyachi bo'lgan kishi qaytib keldi, ishlay boshladi va tez martaba o'sishni boshladi. Va u traktor haydovchisi bo'lgan partizan qoldi. Shunday qilib, traktor haydovchisi akasidan-karyeristdan so'raydi:
- Eshiting, qanday qilib? Siz qamoqda edingiz va shunchalik o'sib chiqing! Men haqimda nima deysiz? Taniqli partizan, lekin vaziyat tobora yomonlashib bormoqda.
- Shunday qilib, mening profilimda: "Birodar. Mashhur partizan. Sovet Ittifoqi Qahramoni. "Va sizmi?"
Mashina kirga tushdi. Va bu erda, xayriyat, yaqinda traktor bor. Traktor haydovchisi uni tortib olib, haydovchiga dedi:
- Sizdan mingta.
- Ammo nimadir biroz qimmatga tushadi.
"Bilasizmi, bu xandaqni tozalash qancha turadi?"
Paqir moyini olib ketayotgan mast traktor haydovchisi har doim moyni pastga tushiradi.
Amerikalik jurnalist Sibir qishlog'iga keldi. Ular uni mahalliy traktor haydovchisi, juda zukko bir yigitga berishdi va qishloq hayotini iloji boricha yaxshiroq Amerikaga taqdim etish vazifasini berishdi. Bir kun o'tdi, bu traktor haydovchisi hisobot bilan keladi va aytadi:
- Mana, amerikalik ketdi, kechagi hikoyalarimni tingladi, daftarga nimadir yozdi va tashladi.
- Qanday qilib tushdingiz ?! Nega ?! U bir hafta yashashni xohladi!
- Ha, bilmayman ... Men uni kechqurun to'g'ri ovqatlantirdim va u: "Men hammasini ko'rishni xohlayman, rasmga tushing!" Xo'sh, men unga etik, teridan tikilgan palto berib, “Hech qanday muammo yo'q! Ketdik, barchasini sizga ko'rsataman. Ikkita belkurakni oling! "Dedi. U indamay uni oldi va ularga qarab, o'rnida turdi. Men uni yelkasidan silab: “Nega turding ?! Uydan chiqsam ham, piss qilsam ham, o'zim bilan olib ketaman! ” U besh so'mdan ko'zlarini uzdi va "Nega ?!" deb so'raydi. Men unga javob beraman: "Men qor yog'diraman, ikkinchisi - ayiqlarni yechib tashlayman". Ertalab u tashladi, biroz tong otdi ...
Javob har doim savolning o'zida yashiringan. Masalan: "Men kim traktor haydovchisi bo'lib ishlashni xohlardim?"
Tırtıl traktori 600-chi geldingni aylantirayotganda ilib ketdi. NR g'azabdan jelddan chiqib ketadi, traktor tırtılına sakraydi, eshikni jingalak bilan ochadi va u erda traktor operatori o'tiradi, zo'rg'a taksida, ambolda, pptda ... Traktor haydovchisi:
"Sizga nima kerak edi?"
HP (hayratda):
- Men ... men ... bu .... kalit 19 ... so'ramoqchi edi.
Traktor haydovchisi:
- 42 ta qo'lni o'rayman !!!
Bugun qo'shni Xitoydan kelgan qurolli to'd tinch Sovet traktoriga hujum qildi. Traktor haydovchilari himoya qilmoqda.
Keyingi kunda:
- Kecha bir kun oldin, qurollangan xitoylik to'da tinch sovet traktoriga hujum qildi. Pekin yaqinida traktor haydovchilari himoya qilmoqda ...
Traktorchi va traktor haydovchilari haqidagi eng kulgili hazillar to'plami.
Yangi hazillarni o'qing, baho bering, do'stlaringiz bilan ijtimoiy tarmoqlarda baham ko'ring.
Har bir tırtıl traktori tank bo'lishni orzu qiladi.
Ikkita traktor haydovchisi og'ir yig'im-terim paytida dalada ovqatlanishmoqda. Kartoshka, bodring va boshqalar. Biri dasturxon yozilgan gazetada maqolalarni o'qiydi:
- Hey, Mixalich, nima yozadilar ... 25 yillik jinsiy faoliyat davomida ayolning vagina millimetrning atigi o'n mingdan bir qismigina eskiradi!
- Ha ... Koshki bizda shunday podshipniklar bo'lsa!
Ichkilikboz traktor haydovchisi qishloqda yo'lni tozaladi ... Xo'sh, siz ham axloqsiz yo'lga minishingiz mumkin, garchi asfalt bir yildan ko'proq vaqt turgan bo'lsa.
Paqir moyini olib ketayotgan mast traktor haydovchisi har doim moyni pastga tushiradi.
Tırtıl traktori Merinaning 600-chi burilishi paytida ilingan. Yangi rus Merinadan jahl bilan chiqib ketadi, traktorning tırnağına sakraydi, eshikni hiqillab ochadi va u erda traktor operatori o'tiradi - u taksida zo'rg'a joylashadi. Ambal, bir so'z bilan aytganda. Traktor haydovchisi:
"Sizga nima kerak edi?"
Yangi rus (aqldan ozgan):
- Men ... bu ... 19 da kalit so'ramoqchi edim.
Traktor haydovchisi:
- Qo'llarimni 42 ga o'rayman.
Traktor haydovchisi Fedor g'ildirakda uxlab qoldi va tasodifan eskirgan uylarni buzish bo'yicha Prezident dasturiga a'zo bo'ldi.
Bir marta traktor haydovchisi Sidorov bir hafta ichmaslikka harakat qilib, bundan 10 yil oldin u qishloqqa baliq ovlash uchun kelganini eslay boshladi ...
Fermer xo'jaligidagi cho'chqachilik fermasida yosh traktor haydovchisi go'ng bilan og'ir yuk mashinasini bir tomonga tiqib yubordi.
Bola chayqalib, atrofga yuguradi.
Chorvachilik mutaxassisi unga aytadi:
- Ha, qassob, bu erda tashvishlanyapsizmi, keling, bu masala bo'yicha tutun chiqaylik, qanday qilib va \u200b\u200bnimani o'ylab ko'ramiz ...
"Bir marta," deydi traktor haydovchisi, "Semenych qasam ichadi."
"Qani, kel, sigaretni ol", chorvachilik mutaxassisi unga paketni uzatadi.
Ular yoqishdi.
- Shunday narsalar ... Yarim kunga shu erda bo'lasiz ... Yeyishingiz kerak, yoki qarasangiz, bu ovqatda kechki ovqatsiz qolasiz.
- Men qila olmayman, shoshilishim kerak, aks holda Semenych o'ylanib qoladi, - bola kichrayib bormoqda.
Mayli, ketaylik, qattiq ovqatlanamiz. Chorvachilik mutaxassisi alkogol bilan pufakchani chiqarib tashlaydi.
- Mayli, keling ozgina fuck ...
- Ha, qila olmayman, Semenych buzib tashlanishini biladi.
- X * ynya, bu ssy emas, baribir o'z vaqtida bo'lasiz.
Bir oz tushiring, iching.
- Endi pivoni yomonlashtirsa yaxshi bo'lardi ...
- Ha, borganim yaxshi, aks holda Semenychni xafa qilishidan qo'rqaman.
- Ammo bu sizning Semyonichingiz qani? - chorvachilik mutaxassisi hayron.
- Va u o'sha erda qoldi, u treyler ostida o'tirdi.
Ikkita traktor haydovchisi shudgorlashni tugatdilar, port sharobini sotib olib, tepada o'tirishdi. Biz ichdik. Bahor, quyosh, iliq shabada esmoqda. U o'zini yaxshi his qildi. Bu erda biri boshqasiga aytadi:
- Eshiting, Ivan, port yigirma etti rubl, va xushbo'y hidi o'ttiz ikki rublga teng!
Traktor bir oz hidi bilan dala bo'ylab yugurib ketdi.
Belorussiya traktorining motoridan beshta o'rashni yuboring va siz Polesie kartoshkasiga ikki kishilik ishqiy sayohatda g'olib bo'lasiz.
Traktor haydovchisi Kolya Parijdan qaytmoqda. Manya bilan suhbat:
"Men Eyfel minorasida turibman." Men chap tomonga qarayman - sen onangsan! Men o'ng tomonga qarayman - va sizning onangiz! Men to'g'ridan-to'g'ri qarayman - va sizning onangiz!
Keyin Manya yig'lay boshlaydi. Kolya:
- Nega yig'layapsan?
- Qanday go'zal !!!
- Natasha, ota-onam bugun teatrga jo'nashmoqda ...
- Bir kechada qolish bilan ?!
- Yo'q, butun hafta oxiri, jin ursin !!!
Qishloqdagi bir yigit yosh qizning onasiga yugurib kelib, gaplashmoqda.
- Meri Ivanovna, men ... men sizning o'sha Mashkangizman. Bu juda ko'p ... bu.
- Xo'sh, uylaning.
- Yo'q, men uni traktor bilan kesib o'tdim.
"Oyim, oyim, nega hamma menga o'xshab ketmasligimni aytadi?"
- A - a - a !!! Gapirmoqda !!!
Ikkita kampir kirishda skameykada o'tirishibdi va odatdagidek bir-birlarining hayotlaridan shikoyat qilmoqdalar:
- Nima qilinmoqda, nima qilinmoqda! Yoshlar qo'llarini butunlay yo'qotishdi.
Kecha kechqurun Surik nabirasini Varvaringa zinapoyadan mahkam yopishib olib, tizzasiga qo'ydi va uni pipiska bilan ura boshladi.U og'ziga tushganligi yaxshi, lekin ko'zda bo'lsa nima bo'ladi?
- Sizga blondes yoki brunettalar ko'proq yoqadimi?
- Menga zerikish yoqadi ..
- Xo'sh, sochlarning rangi?
- Menga sochlar yoqmaydi!
Qiz va yigit poezdda bir-birlariga qarama-qarshi turishgan, yo'l bir-biriga qarama-qarshi bo'lgan, yo'l uzun va qiz shahvoniy edi, 20 daqiqa davom etdi va yigit qizga e'tibor bermadi, u bardosh bera olmadi va ...
"Men sizni umuman qiziqtirmayapmanmi?"
- juda qiziq, mening komandirim aytishiga ko'ra, ishontirish uchun 2 soatdan 20 daqiqa kutgan ma'qul
- Dada, tanishing - bu Masha! U biz bilan yashaydi. U ichmaydi, chekmaydi va umuman juda yaxshi qiz!
- Mayli, u bilan hamma narsa ravshan, ammo siz kimsiz?
Bir yigit birinchi sanada keladi. Qiz so'raydi:
- Yoshingiz nechida?
– 25
- Chayon?
- Yo'q, kichik nol.
Yigit radiostansiyalardan biriga qo'ng'iroq qildi: "Men bu noyob hodisani butun mamlakatni, qiz do'stimni, Quruvchilar kuni bilan tabriklashni istayman - u endi ikkinchi yilini tayyorlamoqda! ** kim biladi!"
- Oyim, bugun emlashdik!
- Xo'sh, siz, qizim, umid qilmadingizmi?
- Yo'q, onajon, ular meni tutib olishmadi!
Ikkita keksa janoblar skameykada o'tirishmoqda.
Biri boshqasiga aytadi:
- Uf, oldin eslayman, ko'rishim kerak edi
go'zal qiz, darhol o'rnimdan turdim.
Unga ikkinchi:
- Endi?
- Va endi men bunday chiroyli qizlarni ko'rmayapman.
Men tramvayda ketyapman va uning yonida hayratga tushgan qiz turibdi (D). Keyin ikkita yigit kirib kelishdi, biri (P) uni ko'rib, minnatdor bo'lib dedi:
(P) - Bu oyoqlar elkamda bo'lardi ...
(D) - Va bo'g'guningizcha ifoda eting !!!
"Kecha men sevgilimning ota-onasini uchratdim!"
- Xo'sh, qanday qilib?
- O'g'il sifatida qabul qilindi. Ota hatto kamar ham berdi!
Uyga bir yosh qiz kelib, buvisiga bozorda qanday sabzi ko'rganini va hayajon bilan hikoyasini imo-ishoralar bilan aytib beradi:
- U-ning uzunligi ... sakkizdan o'n santimetrgacha ...
Yarim kar buvisi bosh chayqadi:
- Bularning hammasi juda yaxshi, nevarasi, lekin asosiysi u uylanadi! ..
***
Ikki qiz gaplashmoqda:
- Nihoyat, kecha mening restoranimda o'sha xazinani to'rtta so'zni aytdim!
- U nihoyat so'rashga qaror qildi: "Siz mening xotinim bo'lasizmi?"
- Yo'q, u: "Pulni yashiring, men to'layman!"
Alyosha, meni yaxshi ko'rasizmi?
- Albatta, Vasilisa!
- Men uchun Rojdestvo daraxti
sindirib tashlaysizmi?
- Men sindirib tashlayman!
- Va qayin?
- Va men qayinni sindirib tashlayman, muhabbat
meniki!
- Qarag'ay?
- Siz butun o'rmonni so'rib olasiz
break nah @@ !!!
Bir qiz yigitiga mobil telefon orqali qo'ng'iroq qilmoqda. Qiz:
- Salom, qayerdasiz?
Gay:
- Salom, men teriga va jinsiy yo'l bilan o'tadigan dispanserga boraman. Sizga qo'ng'iroq qilish uchunmi?
Dorixonada:
- Iltimos, 20 quti prezervativ bering.
- sumka bering?
- u, u go'zal.
Qiz:
- Men muzeydagi rasmga o'xshayman. Barchaga yoqadi, lekin uyni olib ketish uchun sizga ko'p pul kerak.
Kichkina bolasi bor yosh ayol shifokorga keladi.
Shifokor bolani sinchiklab tekshirdi va onasiga aytdi:
- Tez echinib, divanda yot!
Ayol ajablanib:
- Nega?
- Bolangiz haqiqatan ham yomon. Yangi narsalar.
U erkak (M) uyiga juda katta chaqalog'ining oldiga keladi (D)
(D) (xijolat tortdi) - Dada, men sizning qizingizman ... sizda bu ...
(M) - yaxshi, yigit, endi turmush qurish haqida o'ylash kerak
(D) - Ha, la'nati dadam, men uni traktor bilan ko'chirdim.
Yigit qizga:
- Bugun kinoga boramizmi?
"Uyimga borganim yaxshiroqmi?" Qiz engil taklif qiladi.
- Nega sizga? Axir, sizning televizoringiz buzilgan.
U: Ammo hisoblab chiq - sen kelasan, menda esa muddatim bor!
U: bu eshak bo'ladi ..
U: Pi "" ek. allaqachon chiqish yo'lini topgan!
"Tasavvur qiling, Mash!" Men katta yo'ldan o'tib, ag'darilib ketdim. Hozir mening mashinam tomda
men g'ildiraklarimni turli yo'nalishlarga qo'ydim ... Ammo men uning atrofida yurib, o'ylayman: unga nima kerak?
"Nega unga nimadir kerak deb qaror qildingiz ?!"
- Chunki menga biror narsa kerak bo'lganda - buni qilaman ...
Kechasi parkda skameykada quchoqlangan oshiqlar to'lin oyga qoyil qolishadi.
U qattiq xo'rsinadi:
- Sevgilim, sen meni Denti Beatritsaga o'xshab seva olarmiding?
U jim. U yana:
Petrarch Laurani sevganidek, siz ham meni yaxshi ko'rarmidingiz?
U yana jim. U:
- Sevgilim, sen Meni Romeo Jyuleteni sevgani kabi seva olasanmi?
U bunga qarshilik qilmaydi:
- Eshiting, men faqat "Kashtan" ni o'qidim - eshagingizni tishlamoqchimisiz?
