Matka a dospelá dcéra. Psychológia vzťahov. Poradenstvo psychológa pri riešení konfliktov. Prekonávanie strachu prostredníctvom sociálnej pozitivity. Podarí sa jej to

Dobrý deň, volám sa Evgeniya, mám 30 rokov. Bývam s mamou a malým synom. Predtým sa konflikt medzi mnou a mamou tak otvorene neprejavoval. Všetko sa zmenilo po pôrode.
Naša rodina vždy žila veľmi skromne a boli aj krízové ​​chvíle. Otec často pil a všetkých nás bil. Zomrel keď som mala 10 rokov.Už sme nikdy nemali muža,mňa s bratom vychovávala mama sama. Nemôžem povedať, že nás vychovávala, vždy bola nejako skľúčená, v každej situácii vždy zdôrazňovala, že je chudobná nešťastná vdova s ​​dvoma deťmi. Neustále si na tie roky spomínam a chápem, že za celý čas, keď sme vyrastali, nám nikdy nedala pozitívne emócie, neurobila pre nás nič príjemné, ako pre deti, nijako nás nestimulovala a nepodporovala, len ľutovala samu seba. a bolo mi jej ľúto.. Neobviňujem ju z toho, len to hovorím tak, ako to bolo. Možno práve jej ľahostajnosť vo vývoji našich osobností zo mňa a môjho brata urobila silných a morálne stabilných ľudí.
Matka je slabá žena (mimochodom, sama to otvorene priznáva), nevie prejaviť vytrvalosť a okrem toho, nech to znie akokoľvek urážlivo, má dosť úzke, prízemné zmýšľanie . Všetky slová a činy berie doslovne, niekedy až naivne, nerada a nevie nič podniknúť, všetky rozhodnutia sú pre ňu ťažké a malé problémy sa prehusťujú do tragédií. absolútne negatívnu víziu a postoj k životu a teda aj ku mne. Sám som veľmi aktívny, spoločenský človek, viem flexibilne myslieť, ľahko a pokojne riešim všetky problémy, viem byť pragmatický a rýchlo riešiť problémy (naučila ma to moja špecializácia - som dodávateľ vo veľkej stavebnej firme). Veľa som toho dosiahol aj v práci a ako sa hovorí aj v živote. Dal som si za cieľ šoférovať, odučiť sa, kúpil som si auto na úver a rýchlo splatil. Všetko je na vlastné náklady. Keď som nastúpila na materskú dovolenku, dostala som veľmi dobrú nemocenskú, vynovila som všetok nábytok v dome, všetko pripravila pre dieťa a ešte mi niečo zostalo. Otázkou zostáva len otázka bývania. Teraz moju mamu plne podporujem, už tri roky nepracuje, hoci ešte nie je na dôchodku. Neviem, čo ešte treba urobiť, aby som jej dokázal, že môžem a čo v prípade potreby urobím.
Verí, že ak nemala šťastie na osud, tak sa mi stane to isté. Jej heslová fráza je „Nevidím žiadne svetlo“. Môj pozitívny postoj k životu je považovaný za ľahkomyseľný (nikdy som taký nebol), ak prejavím v nejakých záležitostiach strnulosť, ponáhľa sa do plaču a ja sa stávam „tvrdým srdcom“. Tuhosť a krutosť sú pre ňu identické pojmy. Mám vo zvyku neustále o niečom premýšľať, preto som niekedy duchom neprítomný, a preto každá menšia chyba, ktorú urobím v každodennom živote, je nafúknutá do globálnych rozmerov, dokonca až do bodu obvinenia, že som monštrum, a ona je moja gazdiná. To isté platí pre matky. Ona neustále, nie, nie, a dokonca si vyberá, že dieťa necítim, ubližujem mu (!!!) a podobné nezmysly.
Keď som čítala Hellingera, dozvedela som sa, že ženy majú problémy s osobným životom, ak ich matku neakceptujú, alebo naopak. Ja mám práve takúto situáciu, nikdy som nebola vydatá, dieťa bolo počaté v nestabilnom vzťahu, ktorý sa automaticky skončil.
Raz som sa s ňou pokúsil porozprávať, vyjadril som problém, ale počul som iba frázy „pokiaľ bývaš nablízku, vydržíš to“ a „všetci sa nejako stali veľmi múdrymi“. Uvedomil som si, že druhá strana nevidí problém. Je tu divoká túžba ísť do prenájmu, ale obávam sa, že to problém nevyrieši, ale len zhorší.
Tolerujem to, ale nechápem, ČO TO JE. Možno som to len ja, možno som príliš silná, ale nezvyknem fňukať, aké je všetko zlé. Pre mňa je to buď dobré, alebo tiché.
Ak je to všetko o mne, som pripravený. Pripravený na zmenu a zmenu. Je to pre mňa dôležité predovšetkým kvôli môjmu synovi. Šialene ho milujem a nechcem, aby sa pozeral, ako sa navzájom „jeme“. Pomoc. Neviem, som zmätená.

Mám dlhodobý konflikt s mamou. Posledný rozhovor skončil túžbou obesiť sa. To sa nestalo dlho, viac ako desať rokov, myslím na to stále - nemôžem spať, blúdim až do rána, plačem. Snažím sa jej vysvetliť veci - smeje sa mi, neustále sa so mnou snaží manipulovať, ak to nefunguje, zapletie do toho mojich príbuzných a začnú sa urážať. Ťažko znášam konflikty – často je pre mňa ľahšie ustúpiť na vlastnú škodu. Medzi príbuznými, s ktorými komunikuje najviac, som sa už stal známym ako nevďačný bastard. Je to škoda - pretože to nie je pravda, vždy sme jej s manželom pomáhali - keď bola chorá (aj keď chodila na pitie - je alkoholička), mesačná finančná pomoc nie je veľká, ale máme tri deti a nájomné bývanie - ak je to možné, čo je tzv. Keď nemala kde bývať, bez rozprávania jej dali kľúče od domu, ktorý si predtým prenajali – bývame v Moskve – býva vo Volgograde. Som unavený a už sa bojím svojich myšlienok.

Alena, vo vašej správe som nevidel otázku ako takú. Preto navrhujem pochopiť všetko v poriadku.

Po prvé, nemôžem zmeniť postoj vašej matky a príbuzných k vám, ale môžete to urobiť.

Žiaľ, konflikty medzi matkou a dcérou sú bežným javom. Existuje na to veľa dôvodov, ako aj psychologické teórie snažia sa vysvetliť tento jav. Mnohí psychológovia vysvetľujú tieto konflikty ako banálnu súťaživosť. Matka chce na pozadí takejto „nedokonalej“ dcéry ukázať svoje výnimočné vlastnosti. Mladé dievčatá a ženy sú obzvlášť citlivé na kritiku zo strany matky. S vekom závažnosť reakcie na slová matky prechádza, ale minulé sťažnosti zostávajú. Alena, tieto sťažnosti nás spájajú s minulosťou a riadia naše činy v prítomnosti. Niekedy si svoje správanie nevieme vysvetliť, no ukazuje sa, že všetko je oveľa jednoduchšie, odpoveď je v našom detstve.

Po druhé, povieme si, ako môžete situáciu ovplyvniť, takže prirodzene nebudeme chápať, kto má pravdu a kto nie.

Všetky tie príkoria, pocity beznádeje, neprekonateľné trpkosti a bolesti, ktoré sprevádzajú stav po konflikte s najbližšou a najdrahšou osobou – matkou – sú akýmisi blokmi, ktoré uzatvárajú a blokujú náš život. Chránia nás pred skutočným svetom, bránia nám dýchať, užívať si lásku našich detí a manžela a bránia nám cítiť slobodu.

Aby ste sa zbavili bolesti, musíte sa oslobodiť od týchto blokov. Toto je celkom reálne. Aby ste to dosiahli, musíte „pustiť“ všetky sťažnosti, zabudnúť na príčiny konfliktov a nebrúsiť výčitky. Je to komplikované.

Začnite tým, že v tých chvíľach, keď príde zášť voči vašej matke, spomeňte si, čo dobré sa medzi vami stalo. Alena, možno vám pomôžu riadky z básne Valentiny Belyaevovej:

Zviažem ti život...
Z nadýchaných mohérových nití...
Zviažem ti život...
nebudem klamať ani trochu...
Zviažem ti život...
Kde... vo vzore - pozdĺž poľa modlitby...
Priania šťastia
V lúčoch pravá láska…
Zviažem ti život...
Z veselej melanžovej priadze...
Zviažem ti život...
A potom to dám zo srdca...
Kde získam vlákna?
Nikdy sa nikomu nepriznám...
Prepojiť svoj život -
Ja... tajne rozpletám... môj.

Možnosti práce s takýmito blokmi ponúka kniha Pavla Sanaeva „Pochovajte ma za základnou doskou“. Hlavná postava- malý chlapec, ktorý s ľahkosťou rieši problémy, ktoré nás dospelých brzdia.

Alena, napriek všetkej osobnej tragédii ste nikdy nevyjadrili túžbu odmietnuť komunikáciu. To hovorí o skutočnej láske k mame. Odmietnutie komunikácie nezmierni bolesť, môže ju otupiť. Preto, aby ste tento problém vyriešili a vyhli sa takýmto nervovým zrúteniam po ďalšom konflikte, mali by ste sa naučiť komunikovať so svojou matkou. Za týmto účelom musíte mentálne určiť hranice bezkonfliktnej komunikácie a vylúčiť všetky témy, ktoré by mohli viesť k nežiaducemu výsledku. Vo vašom prípade by ste mali upustiť od obvinení svojej matky a vyriešiť všetky zásadné, podľa vás, problémy a dokázať svoju nevinu. Akékoľvek otázky týkajúce sa minulých konfliktov by sa nemali riešiť.

Spomínate príbuzných, ktorí sa postavili na stranu vašej mamy. Zamyslite sa nad tým, či skutočne potrebujete ich podporu, pretože, ako som pochopil, vás trápi postoj vašej matky? Preto sa musíte sústrediť na riešenie konfliktov s matkou.

Alena, pamätaj, minulosť nezmeníš, ale budúcnosť je v tvojich rukách. Čokoľvek sa medzi vami stane, musíte to nechať v minulosti, nehromadiť odpor, nič si nedokazovať.

Nemôžeš zmeniť svoju matku, ale môžeš zmeniť svoj postoj. Znova miluj svoju mamu. Neklaď na ňu nároky, miluj ju takú, aká je. Všetci nie sme večný, matky nemladnú a skôr či neskôr nás opustia. Zamyslite sa nad tým. Čo by ste jej chceli povedať, keby to bolo vaše posledné stretnutie, samozrejme, okrem slov urážky? Zachyťte tento pocit nežnosti a snažte sa ho zachovať.

Čo sa týka vašich myšlienok, nastáva typická reakcia po silnom nervovom šoku. Venujte pozornosť svojej rodine. Životy vašich detí a manžela závisia od vášho života, od vašich rozhodnutí v danej chvíli. Nájdite silu v komunikácii s nimi. Ak je to možné, podeľte sa o svoje obavy so svojím manželom. Treba si to vyrozprávať. Opíšte mu podrobne všetky pocity, ktoré máte k svojej matke, a myšlienky, ktoré k vám „prišli“ po konflikte. Pokúste sa odpovedať na otázku: prečo ste mali myšlienky na to, že si chcete ublížiť? Možno je to kvôli túžbe pomstiť sa matke a ublížiť jej. Ak je to tak, zamyslite sa nad tým, kto na tom bude najhoršie, ak to urobíte? A mimochodom, nebudete to môcť skontrolovať, pretože to neuvidíte. Koho však naozaj potrestate, sú vaše deti. Starajte sa o nich, hrajte sa, obdivujte ich úspechy, podporujte ich v neúspechoch a všetko bude pre vás len dobré.

Dobré ráno, Olga.

Mám ťa. Problém nie je nezvyčajný. Môžete to vyriešiť tak, že pochopíte dôvod a uspokojíte motiváciu matky a zároveň znížite jej sebavedomie, čo zároveň ukazuje, že ste veľmi bystrá. V tomto prípade budete musieť reagovať na jej slzy, ako keby tam vôbec neboli.

Neviem, aká je vaša hodnosť, ale vzhľadom na to, že ste policajt, ​​pravdepodobne viete, že niekedy musíte byť na podozrivých tvrdší ako vy, aby ste získali potrebné informácie, priznanie, inými slovami , získajte požadovaný výsledok.

Najprv by ste sa mali vysporiadať so svojimi slzami a svedomím, pretože práve to vám bráni dokončiť úlohu. Keď ste už prelomili jej obranu a dokážete ju presvedčiť, pretože nemá čo povedať, a počuje vás, hoci v skutočnosti nepočúva (toto na jej presvedčenie stačí), začne robiť to, čo v sebe názor, zastaví vaše činy - začne plakať s vedomím, že sa MUSÍTE cítiť rovnako, aj keď v skutočnosti nemusíte. Možno si v tejto chvíli hovoríte, čo by sa stalo, keby mi toto urobila moja dcéra. Nemyslite si - to je nezmysel. Vaša dcéra by vám urobila to isté, ak by ju tiež začali nudiť pravidlá a začali ju učiť, ako správne zapichnúť vidličku do jedla. Som si istý, že to zvládnete aj sami, ale ak sa niečo stane, kontaktujte ma.

Teraz stojí za to povedať, že musíte identifikovať motiváciu svojej matky. Inými slovami: je potrebné pochopiť, prečo to robí a čo jej to dáva.

Väčšina ľudí sa od detstva učia byť múdrejšími ako sú a mať inteligentné tváre, pretože takí majú byť. Treba vám povedať: „Si bystrý, dobre vychovaný, pretože sa dokonca obetuješ pre iných, a to je dobré. To je úplný nezmysel a nie je to vôbec dobré pre tých, ktorí si to myslia, pretože sa môžete obetovať pre iných, ale len vtedy, keď to vy osobne chcete a ak vám to prináša potešenie.

S najväčšou pravdepodobnosťou chce vaša matka konečne počuť, že je veľmi múdra a že žila svoj život správne. Vyžaduje od vás svoje „právo“, pretože je úplne presvedčená, že sama žije správne. Samotné slovo „správne“ však zahŕňa určité pravidlá, ktoré má veľa ľudí tendenciu zavádzať. Chce vás prinútiť hrať jej hru podľa jej pravidiel. V jej svete sa neviažu uzly ako vy. V jej svete by mali byť kľučky dverí v 12-stupňovom uhle, ale vo vašom sú dôležitejšie veci, ktoré treba robiť, ako dávať pozor na maličkosti, ktoré nie sú kritické.

Nájdite spôsob, aby sa vaša mama cítila ako najmúdrejšia žena na svete. Zahrajte si s ňou hru „Mami, povedz mi, ako mám žiť“. Strávte hodinu alebo dve múdrym pohľadom na ňu a položením kopy otázok, aby vaša mama nemala čas na všetky odpovedať. Ešte raz opakujem, že by sa to malo robiť s tvárou dcéry a nie vyšetrovateľa, inak efekt nebude taký, aký chcete. Niekedy sa bude chcieť od tohto rozhovoru odtrhnúť, ale nedovoľte jej to a pýtajte sa ďalej. Pýtajte sa na všetko, od toho, ako sa má žena správne správať, až po rýchle opravy, kto a ako presne.

Ale toto je len prvá časť. Táto časť vám dá právo povedať: „Mami, keď sme sa vtedy o všetkom rozprávali, už si mi to povedala, pamätám si to. Prosím, neopakujte to isté niekoľkokrát, to nie je to, čo inteligentní a múdri ľudia nerobia."

Druhým je, že každý jej výrok musíte šikovne zredukovať až do absurdity. Musíte ju rozosmiať tým, čo hovorí. Pokúste sa vstúpiť do stavu poslušného dievčaťa, úplne okopírovať pózu svojej matky a potom povedať presne to isté, čo povedala vám, len trochu inak.

Príklad: Urobíte presne takú inteligentnú tvár ako ona, posadíte sa presne ako ona, položíte ruky rovnakým spôsobom ako ona a urobíte gestá, ktoré robí, keď hovorí.

"Ešte nie si múdry," hovorí.

"Ešte nie si dosť múdry," povieš s úsmevom.

Prelomte jej obvyklé vzorce správania niečím, čo by ju malo rozosmiať, a kým je zmätená, dávajte pokyny ako „Mami, radšej premýšľaj o tom, čo je pre teba dôležitejšie, aké máš plány pre môj život alebo moje šťastie“ Používajte výrazy, ktoré vás povzbudzujú k premýšľaniu a ťažkým rozhodnutiam. V tomto čase začne premýšľať a môžete ju viesť k správaniu, ktoré chcete. zasahovať do jej myšlienok.

Malo by sa tiež pamätať na to, že človek sa vždy snaží robiť to, čo je mu príjemnejšie ako niečo iné. Inými slovami: momentálne je potešená, že vás učí a vidí vašu reakciu na to. Je rada, že má pocit, že ste „hlúpy“. Chápe, že ju potrebuje niekto iný a tiež všetky jej nezmyselné učenia. Čo sa však stane, ak ju nielen prestane dostávať, ale dostane aj opačný efekt? Nadobudne podmienený reflex, že akonáhle vám začne prednášať, má pocit, že v dôsledku toho bude nepríjemná.

Chápete, že pomocou elektrického šoku a kúska cukru môžete dosiahnuť neuveriteľné výsledky pri výcviku akéhokoľvek živého tvora schopného cítiť chuť sladkostí a elektrického šoku.

Preto pravidelne, prudko a rýchlo zmeňte svoje správanie z „poslušnej dcéry“ na „štátnu žalobkyňu“ a začnite presadzovať svoju líniu na tému „V súčasnosti je veľa ľudí vekom hlúpejších a vôbec nie múdrejších ako predtým“. Vysmievajte sa z jej argumentov a úspechov, na ktoré je hrdá, a potom povedzte, že všetko, čo vie a čo robí „správne“, ju neviedlo k úspechu v živote, ale k tomu, že sa z nej stala šibnutá, nervózna a úplne nechutne sa správajúca. matka, ktorej sa nielen nechceš podobať, ale ktorú nechceš ani počuť, tým menej počúvať. Nájdite si vtipy na danú tému, a keď vás bude chcieť znova ospravedlňovať, neospravedlňujte sa, len jej povedzte vtip a pozerajte sa na ňu pohľadom, že tomu vôbec nerozumie. Potom nechajte frázu o bláznovi, ktorý už je, a pokračujte vo svojom podnikaní, akoby sa nič nestalo. Prax ukazuje, že na získanie reflexu stačí tri krát, ale pre istotu by ste to mali zopakovať 10-15 krát.

Neustále jej opisujte svoje želané správanie. Opíšte, ako sa v skutočnosti správajú matky, ktoré sú milované a ktorým sa hovorí, že sú potrebné. Inými slovami: definujte si s vami nové pravidlá správania a keď urobí niečo zlé, jasne jej povedzte, že je „hlupák“ a robí to zle, pretože... a poďme prečo.

Teraz o kontrole nad vami.

Opäť, ak vezmeme do úvahy, že slúžite v polícii, myslím si, že stačí, aby ste jednoducho pochopili, ktorých ľudí nemožno ovládať, aj keď ste boli presvedčení, že každého možno ovládať. :)

Nie je možné ovládať ľudí, ktorí sú si istí, že v tomto živote nemajú čo stratiť, že všetko je dočasné a skôr či neskôr každý z tohto sveta odíde sám alebo nie z vlastnej vôle. Ak sa tento človek nebojí bolesti ani smrti a dokáže si udržať svoju kondíciu tak dlho, ako si želá, udržiavajúc si duševnú stabilitu a je aj fyzicky trénovaný a má prefíkanosť, potom je nepravdepodobné, že by ho niekto mohol ovplyvniť. Možno aj jednoducho preto, že ich nebudú môcť dobehnúť.

Mama vojde do izby bez zaklopania, lebo za to nič nedostane. Ak niečo hodíš na dvere niekoľkokrát za sebou, keď vojde bez klopania, a potom sa ospravedlníš, že si to zrejme neurobil naschvál, tak nabudúce si asi rozmyslí, či sa jej oplatí klopať, aby nič priletí „náhodou“.

Rozkaz môžete aj ostro zakričať. Neviem, či ste niekedy pracovali takýmto drsným spôsobom, ale skúste to. Zakričte niečo ako "Zatvorte dvere!" S najväčšou pravdepodobnosťou to najskôr zatvorí a potom premýšľa o tom, prečo, a nájde výhovorky pre seba a pre vás.

Skúste to, čo som poradil, s najväčšou pravdepodobnosťou to bude fungovať. Predtým si však jasne definujte, čo presne chcete ako výsledok dosiahnuť, pretože to nemusíte robiť len preto, aby ste „upokojili“ svoju matku. Je nevyhnutné dať jej novú možnosť správania, vysvetľujúc neúčinnosť toho starého.

Môžem o tom povedať oveľa viac, ale teraz to neurobím, inak z toho bude kniha :)

Prajem ti, aby sa ti darilo pri prevýchove tvojej mamy, ale hlavne buď sám šťastný a nezabúdaj, že nie len tvoj domov môže byť naozaj šťastný.

Dobrý deň. Mám čoskoro 32, momentálne som na materskej dovolenke (môj malý má 5 mesiacov), píšem dizertačnú prácu na Ph.D.
Dnešná príhoda viedla k myšlienke, že využívanie služieb psychológa je životnou nevyhnutnosťou.
Moji rodičia sú inteligentní, vzdelaní, slušní ľudia. Navyše môžem povedať, že naša rodina je celkom prosperujúca, až na dlhoročné konflikty.
Faktom je, že počas celého môjho života (čoskoro 32) som si s mamou nikdy nevytvoril priateľský a vrúcny vzťah. Pre ňu som sa ukázal ako ťažké, nedôverčivé dieťa, rovnako ťažký tínedžer a potom sme sa od seba začali čoraz viac vzďaľovať.
Asi od roku 2003 som začal žiť oddelene v relatívnej finančnej a územnej závislosti. Drobné každodenné konflikty začali ustupovať do úzadia, keď sa vzácne spoločné chvíle snažili stráviť príjemnejšou komunikáciou. V roku 2010 som odišla na takmer rok na stáž do inej krajiny, po návrate som strávila ďalší rok vo svojej vlasti, potom som sa vydala a presťahovala k manželovi do tej istej krajiny.
Môj životný štýl na dlhú dobu spôsobené od silného nepriateľstva až po tiché pohŕdanie. V zásade nemá zmysel očakávať adekvátnu reakciu na akúkoľvek náboženskú voľbu od nenáboženských blízkych.
Nedávno sa nám narodilo dieťa a na rodinnej rade sa rozhodlo, že prvé mesiace po narodení strávim s mojimi rodičmi, keďže za celý čas, čo žili v zahraničí, nikdy neprišli a túžba pomôcť s bábätkom sa u nich ľahšie realizuje. rodná krajina. V skutočnosti bolo na toto rozhodnutie veľa dôvodov a teraz ich nebudem prezrádzať.
Prvé dni bola pomoc výrazná, keďže som také malé deti videla len na obrázkoch, nemala som skúsenosti s opatrovaním (som jediná dcéra v rodine), všetko som sa učila od piky, ale s nadšením. Vyskytli sa poruchy, frustrácie a popôrodná depresia sa predĺžila, napriek významnej pomoci okolo domu a pri poskytovaní všetkého potrebného mne a bábätku.
Vzhľadom na dlhé obdobie oddeleného bývania sa zhoršil aj môj vzťah s rodičmi, najmä s mamou.
Jedným z horúcich miest je náš názor na výchovu dieťaťa, najmä na dojčenie. Faktom je, že som „umelý“ človek a toto je náš hlavný príklad v otázkach doplnkového stravovania, výchovy a pod. Jednoducho nechcú akceptovať, že informácie na internete môžu byť užitočné, pričom svoje argumenty zakladajú na publikáciách spred 30 rokov. Nie je vždy možné vyjadriť dôležitosť prirodzeného kŕmenia, najmä v časoch mimoriadneho napätia. Keďže moju túžbu uhasiť konflikt vníma moja matka ako utajovanie zo strany dieťaťa, a na dosiahnutie cieľa, ktorým je upevniť si svoju pozíciu v spore, bez ohľadu na to, ako veľmi miluje svojho vnuka, je úplne normálne, že vychováva jej hlas na mňa v jeho prítomnosti, dokonca ma udrel (stalo sa to len raz, ale tentoraz ma prinútil poradiť sa s odborníkom).
Je veľmi zriedkavé vyjadriť svoj názor. Najčastejšie ma žiadajú, aby som „bol ticho, pretože každý prišiel z práce a chce si oddýchnuť“. To, že aj mňa môže unaviť sedieť s dieťaťom medzi 4 stenami, o nočných kŕmeniach ani nehovorím, tie sa do únavy nerátajú.
Mama a otec zastávajú vedúce pozície, povinnosti a pracovné zaťaženie sú primerané. Ale je to práve tento druh zaneprázdnenosti, ktorý ukončuje všetky naše snahy o dohodu. Väčšinu mojich aktivít spravidla vnímali ako rozmar a ľahkomyseľnú zábavu, vrátane postgraduálneho štúdia.
Dnes sa situácia vyhrotila až na doraz. Ukázalo sa, že pred dvoma týždňami moja mama našla moje osobné denníky puberty, kde o nej hovorím nie práve lichotivo a cenzúrne. Vtedy bol vzťah s rodičmi vlastne ťažký, ale vždy sa mi zdalo, že míľnik je prekonaný a vracať sa k udalostiam spred 20 rokov nemá zmysel. Okrem toho by som teraz neopakoval tie isté slová. Bohužiaľ, pri hľadaní svojej pravdy môže matka niekedy použiť akýkoľvek dôkaz, vrátane tohto.
Druhý z troch dní marcového víkendu moji rodičia plánovali vonku pred domom a ja som sa musela ísť prejsť s dieťaťom. Ako nevhodne vyskočila teplota kvôli stagnácii mlieka. Správa o jeho zlom zdravotnom stave bola prijatá negatívne, „tak sme si oddýchli“, no napriek tomu sa rozhodli ísť s ním na prechádzku, keďže svojho vnuka milujú. Bábätko málo spalo a bolo trochu vrtošivé, takže ho bolo potrebné buď uložiť do postieľky, alebo vziať von na prechádzku. Keď som si ho obliekla, bolo to vnímané s ešte väčšou negatívnosťou, keďže som neupozornila, že ho mám na sebe. Unavený hádkou som sa vzdal prechádzky s dieťaťom a rýchlo som sa išiel obliecť. Moja reakcia bola vnímaná ako túžba urobiť škandál a uspokojiť svoj energetický vampirizmus (takmer doslova). Musel som si potupne pod dohľadom zmerať teplotu, aby som dokázal pravdivosť svojich slov, no na ďalší priebeh rozhovoru to nemalo vplyv. Nepamätám si, čo presne bolo povedané, vo všeobecnosti malo zúčtovanie charakter „drž hubu, nepočúvam ťa, stále sa tak ku mne správaš a chceš urobiť škandál“. V určitom momente ma matka udrela, z prekvapenia som ju automaticky odstrčil, ona ustúpila smerom ku skrini za ňou s očami, ako keby som bol podnecovateľom útoku. A ďalšia rana, ktorú som dostal, bola od môjho otca so slovami "Mama má krvný tlak."
Preto o tom píšem, pretože takéto činy sú pre našu rodinu neskutočné. To sa ešte nikdy nestalo.
Úprimne povedané, situácia sa mi stále zdá absurdná. Podľa môjho názoru by vzťah medzi matkou a dcérou nemal byť takýto, ale bohužiaľ, presne taký je. Otec bol vždy na maminej strane, nech sa stalo čokoľvek. V tejto pozícii vidím viac výhod v jeho realizácii úlohy manžela.
Myslím, že by nebolo na škodu pridať pár dotykov do psychologického portrétu matky. Vyrastala na dedine, kde sa každá minúta venovala farmárčeniu a živeniu rodiny, a preto venovali výchove detí minimum času potrebného. Sama som sa s tým stretla, keď som si uvedomila, že komunikácia s mamou je citovo ochudobnená a jednoducho nevedela milovať emóciami. Starali sa o mňa, brávali ma do vývojových klubov, zabezpečovali mi to najpotrebnejšie, ale chýbalo základné “vyžmýkanie”. K tomu možno pridať virtuálnu neprítomnosť dojčenie a škôlka, kde som sa ocitla tvárou v tvár učiteľkám, ktoré deti milovali len v prítomnosti rodičov.
Všetky tieto náčrty z minulosti mi boli povedané vo forme bez možnosti výberu, preto sa to stalo. To to však nijako neuľahčuje. Pretože ani teraz, keď ospravedlňujem seba a svoje činy, moja mama nechápe, že hoci som sám zvyknutý byť zbavený hmatových kontaktov, stále to potrebujem.
Dnes má pocit, že sa všetko zrútilo. O osobné denníky bol hodený do tváre. Naozaj by som rád citoval slová mojej mamy, že keď ma opustila u príbuzných počas jednej z letných prázdnin, odchádzala s pocitom úľavy, bola zo mňa veľmi unavená. Aby som bol úprimný, napriek jej pomoci, aj keď neemocionálnej, som si nemohol pomôcť a cítil som sa zbytočný. Rovnako ako slová „povzbudenia“ zo série „neuspejete“.
Teraz mi v čistom texte hovoria, aby som odišiel. A odídem hneď, ako budú pripravené dokumenty. Odídem so svojím dlho očakávaným vnukom.
Otázka je, čo tu zostane a či sa to dá opraviť... Ospravedlňujem sa za chaotický príbeh. Najprv som bol nahnevaný, potom som sa ľutoval, teraz mi je asi ľúto jej.

Prečo ľudia, ktorí sa od detstva usilujú o úspech, významné úspechy, sociálnu a materiálnu prevahu, dospelý život, stanovujú si ambiciózne ciele, zlyhávajú znova a znova a čelia neúspechom?

"Mám pocit, že som odsúdený na neúspech. Každý môj podnik buď pomaly zlyhá, alebo sa triumfálne preruší!“ — pomyslela si Marinka s istým potešením a krívajúc v kresle. "Čo je toto za trest?"

Ďalší projekt, ktorý sľuboval nepochybný úspech, zlyhal. Marinka sa uvoľnila a po zaslúženom pokarhaní od nadriadených sa mohla rozplakať nad zlým osudom. "Mama bude znova čítať morálku..." pomyslela si a povzdychla si. „Hlúpe! Zase som sa strápnil! Povedal som ti, aby si mal sklonenú hlavu!" — zamrmlala Marinka nevrlo, napodobňujúc mamu.

Rodičia a deti. Sme tak odlišní!

Marinkina mama bola jej úplným opakom. Úhľadná, dôkladná a korozívna od detstva nadávala šikovnej a nepokojnej Marinke pre náhlivosť, neschopnosť dokončiť, čo začala, a neposlušnosť.

Ako dievča bolo pre Marinku veľmi dôležité súťažiť, vyhrávať všetky hry, organizovať všetkých a brať na seba všetko naraz. Prirodzene, už nebolo dosť času ani energie venovať pozornosť detailom. Čo to má spoločné so škvrnami na sukni alebo s dierami v pančuchových nohavičkách, keď je v hre víťazstvo v tagu alebo nový rekord? Ako môžeš tráviť toľko času školskou domácou úlohou a niekoľkokrát ju prepísať len kvôli pár opravám?

Marinka robila domácu úlohu, keď sedela na okraji stoličky s nohami otočenými k dverám, aby rýchlejšie utekala vyhrať, dosiahnuť a zorganizovať proces. „Aby ste boli úspešní, musíte urobiť všetko včas,“ verila Marinka. A ponáhľala sa realizovať svoj ďalší nápad, robiť nové pokusy, riadiť procesy a uspieť, zapájať sa do všetkého, čo sa dialo a nacvičovať si vo svojich detských hrách rolu líderky, čo sa jej určite podarí, keď vyrastie. Za čo ju matka pravidelne napomínala.

Marinina mama si cenila poriadok, čistotu a kvalitu. Bola neunáhlená, pedantská a rozumná. Pred rozhodnutím som dlho premýšľal, vážil, konzultoval s úradmi a obrátil sa na kompetentné zdroje. Preto jej charakter a činy jej dcéry spôsobili veľa kritiky, odmietnutia a kritiky.

"No, ako je to možné, nerozumiem!" - rozhorčila sa. „Učím, učím ťa, ty hlupák, ale je to zbytočné! Keď vyrastieš, zostaneš nulou bez palice! Slob! Nikto si ťa nezoberie ani ťa nezamestná! Nedokážeš poriadne dokončiť ani jednu úlohu, hlupák! Robíš mi hanbu pred mojimi susedmi!" - Marinina matka sa vrhla na svoj nahý, nesformovaný pocit vlastnej hodnoty.

No čím viac dieťa horí túžbou po úspechu a nadradenosti, tým bolestnejšie je preňho počuť samého seba milovaný– matky hanlivé prezývky a štipľavá kritika adresovaná im samým.

Prečo mama vždy kritizuje?

Podľa System-Vector Psychology od Yuriho Burlana je každý človek od prírody obdarený súborom psychofyzických vlastností – vektorov, ktoré určujú túžby, charakter a smer jeho realizácie v živote.

V našom príbehu je nositeľkou análneho vektora Marinina úhľadná a pedantská matka, podľa psychológie systémových vektorov Yuriho Burlana. Ľudia s análnym vektorom sa vyznačujú takými vlastnosťami, ako je pozornosť k detailu, koncentrácia, pomalosť, sklon k analýze, perfekcionizmus, láska k čistote a poriadku a schopnosť dokončiť to, čo začnú.

Takéto vlastnosti sú dané ľuďom s análnym vektorom, aby si uvedomili svoju prirodzenú úlohu - vyčistiť všetko, čoho sa dotknú, až do konca, do bodky, aby to bolo ideálne. Talent kritika, ktorý nie je využívaný na svoj účel, ktorý dôkladne pozná tému a je povolaný opraviť každú nepresnosť, akúkoľvek chybu v prospech veci, sa prejavuje kritikou v rodine. V prípade, že hovoríme o žene s análnym vektorom, hovoríme aj o sexuálnej nerealizácii. Ženská kritika dcéry sa stáva obsedantným hľadaním jej nedostatkov a verbálnym sadizmom – výsmechom z nej.

Často sa stáva, že deti a rodičia majú rôzne sady vektorov. Matka sa na svoje dieťa pozerá cez svoje duševné vlastnosti. A vidí nejedinečného talentovaného človeka, ktorý potrebuje osobitný prístup keď bola vychovávaná pre maximálny rozvoj jej špeciálnych vlastností, ale nepodarená, poškodená kópia samej seba. Čo vedie k nespokojnosti so správaním dieťaťa a pokusom ho „napraviť“. Ale to len bráni rozvoju vrodených talentov dieťaťa.

Vývoj prirodzených vlastností nastáva pred pubertou. A veľký vplyv majú rodičia, najmä mama, potom učitelia a okolie. V dospelosti človek využíva svoje vlastnosti do tej miery, do akej boli vyvinuté, v prospech spoločnosti, dostáva uspokojenie z uvedomenia si hodnoty svojho prínosu pre životy ľudí, uvedomuje si seba samého, využíva potenciál daný prírodou.

Tvorba vodcu

Natalya Semenova, psychologička

Článok bol napísaný pomocou materiálov z online školenia o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana
kapitola: