Prečo si človek nie je istý sám sebou? Vždy sa pýtajú: "Kto iný, ak nie ja?" Neznesie kritiku
Ekológia života. Pri komunikácii so svojím partnerom by bolo užitočné zistiť, aký je sebaistý: jeho vzhľad, správanie, sebahodnota. Prečo? Čítajte a dozviete sa!...
Pri komunikácii so svojím partnerom by bolo užitočné zistiť, aký je sebaistý: jeho vzhľad, správanie, sebahodnota. Prečo? Čítajte a dozviete sa!
Samozrejme, pochybnosť o sebe nie je najlepšou vlastnosťou človeka. Ak však práve takého partnera stretnete, máte šancu získať ho na svoju stranu a zaručene z neho urobíte svojho spojenca v akejkoľvek záležitosti. Aby ste to urobili, musíte najskôr zistiť, či si človek skutočne nie je istý sám sebou. Samozrejme, položte si otázku: "Ste si istý sám sebou?" Nestojí to za to: v najlepšom prípade bude partner mlčať, v najhoršom prípade bude urazený a nebude s vami ďalej komunikovať. Skúste to zistiť tak, že sa bližšie pozriete na jeho správanie.
Známky neistej osoby
Často ticho aj keď nesúhlasí s partnerom, nahlas nenamieta. Je pre neho ťažké obhájiť svoj názor. Napríklad: iste viete, že vaša kamarátka miluje kvety, ale keď prídu na rozhovor a niekto z prítomných povie, že kytica sú „mŕtvoly kvetov“, zostane ticho. Alebo prikývne, akoby súhlasil.
Nevie, ako hovoriť o svojich pocitoch. Jeho reč je často plná slovies: „šiel“, „zistil“, „šiel“, ale je v ňom málo prídavných mien, ktoré nám pomáhajú vyjadriť naše pocity. Stáva sa to preto, že človek nie je zvyknutý chápať svoje vlastné emócie. Možno si ich ani neuvedomuje. Pre človeka, ktorý je neistý, je ľahšie hovoriť o udalostiach, ako hovoriť o svojom postoji k nim.
Je ťažké nadviazať kontakt s cudzími ľuďmi. Pre neho je skutočným mučením začať rozhovor s cudzincom a najmä ho podporovať. Možno ho zároveň odrádzajú určité zásady, napríklad žena môže vyhlásiť, že ľudí na ulici zásadne nestretáva. Pravdou však je, že sa bojí, že urobí nesprávny dojem.
Zamerané skôr na iných ako na seba. Takýto človek často robí to, čo sa od neho očakáva – aby si vyslúžil súhlas ostatných. Niekedy sa to stane aj na jeho vlastnú škodu. Napríklad neistá príbuzná bez slov súhlasí s tým, že vám pomôže s domácimi prácami, aj keď má na ten deň naplánovanú cestu k zubárovi.
Ťažko sa rozhoduje.Ľudia, ktorým chýba sebavedomie, často presúvajú zodpovednosť za svoj život na iných, a to platí aj o rozhodnutiach, ktoré robia. Ak sa vás niekto opýta, čo má robiť, a bezhlavo sa riadi vašimi radami, nie je si istý sám sebou.
Porovnáva sa s ostatnými. Ak osoba, ktorá pred vami diskutuje s treťou osobou, často hovorí niečo také: „Áno, Olya vyzerá dobre. Ale ja...“, „Kaťa dokázala urobiť kariéru. Som to len ja, kto nemôže...“, „V porovnaní so mnou žije dobre“ - to je znak toho, že váš partner je zvyknutý byť vo všetkom vedený ostatnými. A porovnajte sa s nimi.
Vonkajšie znaky: zhrbený chrbát, zhrbené ramená, slabé alebo strnulé gestá, príliš rýchla reč. Všetky tieto znaky môžu naznačovať neistú osobu.
Prečo to potrebujete vedieť?
Ak je váš partner neistý, z komunikácie s ním môžete získať veľa výhod. Možno manipulácia nie je veľmi dobrá, ale v prípade, keď potrebujete získať človeka na svoju stranu, príde vhod.
Dajte mu kompliment- úprimne, z celého srdca. Určite je na ňom niečo roztomilé - niečo, čo sa vám páči. Váš súhlas z neho urobí vášho spojenca.
Ukážte, že vy a on ste spriaznené duše. Neistý jedinec často trpí osamelosťou – nie vonkajšou, ale vnútornou. Ak pochopí, že zdieľate jeho názory a hodnoty, bude k vám priaznivo naklonený.
Obráťte sa na úrad. Ak s vami hovorí o určitej osobe dychtivým tónom, môžete povedať asi toto: „Mimochodom, aj on využíva služby tohto fitness trénera.“ Ak potrebujete, aby váš partner kontaktoval tohto fitness trénera, pomocou tejto jednoduchej frázy dosiahnete to, čo chcete.
Mysli na to: Samozrejme, s neistými ľuďmi sa dá ľahko manipulovať, no skôr, ako sa ho pokúsite získať, premýšľajte o dôsledkoch. Ukáže sa, že po čase presunie všetku zodpovednosť za svoje činy na vás?
Psychologička.
Sotva existuje človek, ktorý by sa nikdy nestretol s novými alebo desivými situáciami. Je teda úplne normálne cítiť sa z času na čas neisto. Čo však robiť, ak ste neustále v tomto stave a veľmi vám to zasahuje do života? Odkiaľ pochádza taká silná sebadôvera? Takéto otázky podrobne preskúmame v tomto článku a začneme znakmi, ktoré naznačujú nadmernú tendenciu pochybovať o sebe.
Čo je strach a sebadôvera?
Celkovo možno povedať, že pochybnosti o sebe sú strachom byť sám sebou. Zahŕňa veľa rôznych prejavov, ale podstata zostáva rovnaká: človek sa veľmi bojí ukázať skutočné pocity a ukázať svoju individualitu. To priamo súvisí s túžbou byť milovaný a získať uznanie, čo je v zásade charakteristické pre všetkých ľudí.Neistý človek sa však vyznačuje hlbokým presvedčením, že ho nikto nebude milovať takého, aký je. Že je zlý, nehodný a nemá šťastie. To sa môže prejaviť v rôznej miere a v rôznych oblastiach života, no vždy to veľmi bráni tomu, aby bol človek skutočne šťastný a realizoval svoj potenciál.
Syndróm podvodníka vám môže brániť v realizácii vášho potenciálu (pozn. red.)
Preto je veľmi dôležité pochopiť hlavné znaky a príčiny pochybností o sebe, ako aj naučiť sa spôsoby, ako ich prekonať.
Vonkajšie znaky pochybností o sebe
Ak váš partner bez prestania klebetí, neustále sa vrtí na stoličke a rozčuľuje sa, zjavne sa cíti neistý a snaží sa to skrývať, aby ukázal, že je aktívny a spoločenský. Naopak, pokoj a sebadôvera sa vždy prejavujú v meranej reči a absencii náhlych pohybov. Tu je dôležité nezamieňať neistotu a aktívny temperament: napríklad cholerici vedia rýchlo rozprávať a aktívne gestikulovať, no zároveň sa netrápia. Neistého človeka prezradia aj strnulé pohyby, zhrbené ramená a zhrbená postava: akoby chcel zmiznúť, aby nevzbudzoval zbytočnú pozornosť.Známky pochybností o sebe
Zdalo by sa, že je veľmi ľahké si všimnúť neistotu človeka a nie je potrebné identifikovať žiadne špeciálne znaky. V skutočnosti to však nie je vždy tak. Napríklad, ak sa človek vyhýba tomu, aby bol stredobodom pozornosti, neznamená to, že je hanblivý. Možno je len introvert a miluje samotu. Agresívne alebo príliš demonštratívne správanie môže naopak naznačovať túžbu skryť svoje obavy. Preto stojí za to porozumieť jemným znakom neistoty a naučiť sa ju identifikovať v sebe a iných ľuďoch.1. Porovnávanie sa s ostatnými
2. Vyhýbanie sa iniciatíve a zodpovednosti
„Je mi to jedno“, „rob ako chceš“ sú typické frázy neistého človeka. Nejde o to, že by nemal svoje túžby a preferencie, len sa ich bojí prejaviť a nechce niesť zodpovednosť. Mnoho psychológov definuje neistotu ako strach byť sám sebou a robiť rozhodnutia. Niekomu sa to predsa nemusí páčiť a takíto ľudia si väčšinou berú kritiku k srdcu.
3. Neschopnosť odmietnuť
Neistý človek má problém povedať „nie“ a často obetuje svoje túžby v záujme iných ľudí. Je pripravený zahodiť všetko, odložiť plány a ponáhľať sa na druhý koniec mesta, ak ho požiada o pomoc. Čo ho motivuje? Vôbec nie túžbu pomôcť. V skutočnosti sa takíto ľudia boja, že niekoho urazia alebo budú vyzerať sebecky. Zároveň môžu roky vydržať sebecký a bezohľadný postoj k sebe, len aby nespôsobili odsúdenie od iných ľudí.
Presne o tom hovorí poznámka Gestalt terapeutky Poliny Gaverdovskej „Neviditeľní ľudia“ (poznámka redaktora)
4. Arogantné správanie
Je ťažké tomu uveriť, ale arogancia je jasným znakom nedostatku sebavedomia. Keď sa človek presadzuje na úkor iných, snaží sa týmto spôsobom prekonať komplex pochybností a menejcennosti. Ale akonáhle ostatní pochybujú o jeho veľkosti, okamžite sa rozhnevá a začne sa brániť. Sebavedomý človek vníma každú kritiku pokojne a neberie si všetko osobne. Vie, že je toľko ľudí, toľko názorov a nemať niekoho rád je úplne normálne.
Príčiny pochybností o sebe
Existuje niekoľko teórií o pôvode pocitov neistoty. Každý z týchto konceptov osvetľuje jeden aspekt problému, takže sa všetky navzájom dopĺňajú. Ak chcete vidieť celý obrázok, pozrime sa na tie hlavné.1. Kopírovanie vhodných vzorcov správania
Albert Bandura, autor teórie modelového učenia, tvrdí, že nízke sebavedomie a pochybnosti o sebe sú výsledkom zručností, ktoré si človek osvojuje zo svojho okolia počas detstva. Agresívne, sebavedomé alebo neisté správanie je teda výsledkom kopírovania stereotypov správania, ktoré dieťa okolo seba pozoruje. Vzorom sú rodičia, príbuzní, priatelia.
Výsledkom je, že neistota človeka vzniká ako druh „odliatku“ vzorcov správania, ktoré dominujú v prostredí okolo dieťaťa. Keďže dieťa nepoznalo iné stratégie, pokračuje v ich vysielaní do dospelosti, čím sa zvyšuje jeho úzkosť a neistota.
4. Naučená bezmocnosť
Podľa teórie naučenej bezmocnosti Martina Seligmana vzniká problém pochybností o sebe samom z reakcií iných ľudí na správanie človeka v detstve. Rodičia a sociálne prostredie poskytujú spätnú väzbu, ktorá umožňuje dieťaťu korelovať svoje činy s ich dôsledkami. Naučená bezmocnosť sa vyskytuje v situáciách, keď:
- Dieťa nedostáva odpoveď na svoje činy (vzdialení, vždy zaneprázdnení rodičia alebo detský domov);
- Dostáva monotónnu negatívnu (a tak bude potrestaná) alebo monotónnu pozitívnu (obľúbená rodina) spätnú väzbu.
Čo robiť, ak naučená bezmocnosť už získava vnútorné územie? 3 lieky na bezmocnosť (poznámka redakcie)
5. Komplex menejcennosti
Alfred Adler nazval hlavný dôvod pochybností o sebe „komplexom menejcennosti“, t.j. prehnaný pocit vlastnej slabosti a nedostatočnosti. Keďže sú deti mladé a nemajú moc, sú obzvlášť náchylné na strach a pochybnosti o sebe. Mierny prejav tohto pocitu však naopak prispieva k rozvoju dieťaťa a slúži ako stimul pre jeho úspechy. Ak však človek uviazne v detských komplexoch, bráni to jeho ďalšiemu úspechu a rastu.
Stojí za zmienku, že sebaúcta a neistota spolu úzko súvisia. Komplex menejcennosti teda určite vyvolá pochybnosti o sebe samom. A naopak: u človeka s rozvinutým zmyslom pre neistotu a hanblivosť sa časom vyvinie komplex menejcennosti. Vývoj ľudských komplexov a pocitov neistoty sú teda vzájomne prepojené a závislé.
Ako prekonať pochybnosti o sebe? Top 5 spôsobov
Stojí za zmienku, že pochybnosti o sebe sú veľmi častým problémom. Je úplne normálne pochybovať o sebe, keď sa ocitnete v novej, neznámej situácii. Iná vec je, ak to výrazne zasahuje do života a bráni vám dosiahnuť vytúžené ciele. Pre takéto prípady budeme analyzovať 5 najlepších efektívnymi spôsobmi prekonať pochybnosti a plachosť.1. Spomeňte si na situácie, kedy ste sa cítili sebaisto
Neexistujú absolútne neistí ľudia. To znamená, že stačí pochopiť, v ktorých momentoch ste cítili odvahu a naučiť sa tento stav aktivovať. Ako to urobiť: zapamätajte si situáciu, v ktorej ste prejavili dôveru, uvidíte sa v nej a urobte krok do tohto obrazu, mentálne sa s ním spojte. Toto cvičenie robte tak často, ako je to len možné a po čase začne automaticky vznikať stav dôvery.
2. Prevezmite zodpovednosť za maličkosti.
Hovoríme o každodenných maličkostiach, ktoré zvyčajne „tlačíte“ na niekoho iného, pretože ste to nikdy nerobili a bojíte sa, že to nevyjde. Napríklad nerozumiete účtom za energie, takže ich platí váš manžel a rodičia. Urob to raz sám. Malý úspech posilní pocit „zvládnem to, dokázal som to!“ a určite vám zvýši sebavedomie. Koniec koncov, teraz viete: "Ak sa niečo stane, môžem to urobiť." Ak pravidelne odmietate nové skúsenosti aj v takých maličkostiach, programujete sa: „Toho nie som schopný, je to nad moje sily.“
3. Žiadajte o radu menej často
Pýtate si často o radu, keď to zvládnete sami? Zdalo by sa, že nie je nič zlé na tom, keď sa sústredíte na názor niekoho iného, ale tu je dôležité pochopiť, čo to diktuje. Ide o nevedomú túžbu posunúť zodpovednosť, aby ste nezažili skľučujúci pocit viny, ak niečo nedopadlo veľmi dobre. Človek si teda povie: "Vždy niekto iný vie lepšie, čo má robiť. Nie som schopný robiť správne rozhodnutia." Takéto myšlienky sa usadzujú v podvedomí a oslabujú pocit dôvery. Vedome sa pristihnite pri potrebe poradiť a sami sa rozhodnite. Aj keď vás výsledok nepoteší, stále získate neoceniteľné skúsenosti a pochopíte, ako sa v budúcnosti vyhnúť takýmto chybám. Po čase si všimnete, že ste úplne zabudli na neistotu.
4. Nakreslite svoje neistoty.
Ak neviete, ako prekonať pochybnosti o sebe samom, predstavte si ho vo forme obrázka a nakreslite ho. Môžete tak lepšie pochopiť svoj stav a zistiť, čo je za vašou neistotou a hanblivosťou. Keď sa pozeráte na kresbu, položte si otázku: Ako sa môžem stať neistým? Prečo to potrebujem? Čomu sa snažím vyhnúť alebo čo dosiahnuť svojou neistotou a hanblivosťou? Trochu zmeňte svoju kresbu: pridajte do nej prvky, o ktorých si myslíte, že vám pomôžu cítiť sa sebavedomejšie. Pozrite sa znova na svoju kresbu a opýtajte sa sami seba: Čo môžem urobiť, aby sa táto energia dôvery prejavila v mojom živote? Zapíšte si všetko, čo vás napadne, a urobte to čo najskôr.
5. Nájdite svoj talizman sebavedomia
Aký symbol alebo predmet spájate s dôverou? Možno je to nejaký doplnok, vôňa parfumu, obľúbený kostým alebo dokonca melódia? Vopred si premyslite, čo vám dá pocit sebavedomia a jednoducho to využite, aby ste boli v správnom čase plne pripravení. Možno si môžete zvýšiť sebavedomie jednoduchým vyrovnaním ramien a zaujatím uvoľnenej polohy? Experimentujte, hľadajte symboly, ktoré vám vyhovujú, a určite nájdete pre vás najefektívnejšiu metódu.
Pri hľadaní riešenia, ako sa zbaviť pochybností o sebe, môžete lepšie spoznať svoj vnútorný svet a naučiť sa využívať všetky svoje kvality vo svoj prospech. V každom prípade, hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je: vy nie ste vaše úspechy/neúspechy. Každý robí chyby a vy máte moc premeniť tieto chyby na neoceniteľnú skúsenosť. Možno práve takto objavíte svoju odpoveď na otázku „Ako prekonať strach a pochybnosti?
Bibliografia:
1. Vladimír Romek. " Sociálna psychológia osobnosť v otázkach a odpovediach: Učebnica. manuál" / upravil V.A. Labunskaya, M.: Gardariki, 1999.
Môžeme s istotou povedať, že sebavedomie je vlastné všetkým ľuďom, jednoducho je v rôznej miere vyjadrené v každom z nás. Niektorými našimi vlastnosťami alebo schopnosťami sme si istí, inými nie. S čím to súvisí? Prečo sa niekedy, dokonca aj v známych situáciách, objavia pochybnosti o sebe samom? Dá sa s tým bojovať? Ako môžete zistiť, či je niekto neistý? Je naše vnímanie vlastných schopností objektívne? Čo je vo všeobecnosti sebavedomie? Od čoho to závisí? Prečo to rozvíjať?
Čo je to sebavedomie?
Sebadôvera je správne posúdenie vlastných zručností a schopností človeka na dosiahnutie svojich cieľov alebo naplnenie svojich potrieb. Keď niekto preceňuje svoje schopnosti, môžeme hovoriť o prílišnom sebavedomí. Ak to podceňujete, je to už nedostatok sebavedomia. Je ťažké povedať, ktorý z týchto nedostatkov je horší, pretože každý z nich je pre jednotlivca škodlivý.
Ľudia, ktorým chýba sebavedomie, menej riskujú a neocitajú sa tak často v nebezpečných situáciách, ale zastávajú nízke sociálne roly a vedú menej bohatý život. Sebavedomie, naopak, tlačí človeka k „výkonom“ a dokonca môže človeka pozdvihnúť v očiach ostatných, ale niekedy si robí krutý vtip zo svojho majiteľa a ľudí, ktorí mu veria. Tým, že niekto preceňuje svoje sily, môže to veľmi ľutovať.
Ako vo väčšine ostatných prípadov, „ zlatá stredná cesta“- zdravé sebavedomie, ktoré vám umožní realizovať svoj potenciál a zároveň sa vyhnúť neprimeraným rizikám. Je dôležité určiť si úroveň sebadôvery, aby ste pochopili vzťah medzi vašou sebaúctou a skutočnými schopnosťami. Tu sa vám bude hodiť naše „“, keď si ho prejdete a pochopíte, či je s vašou sebaúctou všetko v poriadku.
Štúdium sebavedomia, psychológie, ako vedy o ľudskom správaní, ukazuje vzťah tohto konceptu s inými osobnostnými charakteristikami. Náš temperament a charakter určuje dedičnosť (gény). Dôležitú úlohu zohráva aj výchova a formovanie osobnosti v sociálnom prostredí.
Existujú tri fázy rozvoja sebavedomia:
- Psychologické;
- Mentálne;
- Praktické.
Psychologická rovina- to všetko sú osobné predpoklady, vďaka ktorým máme sklony k sebavedomiu či podceňovaniu.
Mentálne štádium– svetonázor založený na myslení a vedomom umiestnení seba samého.
Praktická úroveň- to je životná skúsenosť, ktorá potvrdzuje alebo vyvracia naše predstavy o našich zručnostiach a schopnostiach.
Sú úzko prepojené a môžu sa navzájom korigovať. Najčastejšie sa formovanie sebavedomia uberá smerom od vnútorného postoja k praktickej realizácii. Životné skúsenosti však niekedy môžu výrazne upraviť. Napríklad niektoré dievča pravidelne opakuje, že „nie som si istá sama sebou“, „je pre mňa ťažké stretnúť sa s ostatnými“, „“ atď. Jej spôsob myslenia podľa princípu príťažlivosti formuje životné situácie. To znamená, že všetci naokolo poznajú túto neistotu a neponáhľajú sa presvedčiť dievča. Jedného dňa sa ocitne v inom meste a nečakane si nájde priateľov. To radikálne mení jej predstavy o jej schopnostiach. Podľa toho dochádza k zmenám aj na mentálnej a psychickej úrovni. Získa sebavedomie a rozvíja objektívnejšie hodnotenie svojich schopností.
Kto je sebavedomý človek?
Sebavedomý človek objektívne posudzuje svoje schopnosti, skutočne chápe, čo môže a čo nie. Dôvera ho neopúšťa v tých situáciách, v ktorých je naozaj schopný niečo urobiť. Ale ak takýto človek stojí pred úlohou, ktorá presahuje jeho schopnosti, nezavedie seba ani ostatných. Poškodenie sebavedomia spočíva v tom, že nemôžete nielen niečo urobiť sami, ale môžete aj sklamať ostatných. Zdravé sebavedomie je kľúčom k úspechu, bez neprimeraných rizík a predstieranej drzosti.
Sebavedomí ľudia sú v spoločnosti vždy žiadaní. Ľahšie nadväzujú sociálne kontakty, rýchlejšie postupujú po kariérnom rebríčku a užívajú si pozornosť opačného pohlavia. Takíto ľudia sú optimistickí a iniciatívni a sú schopní prevziať zodpovednosť.
Čo je sebadôvera?
Sebapochybnosť je schopnosť človeka podceňovať svoje schopnosti a dôležitosť. Úzko súvisí s ďalším úzko súvisiacim pojmom, ktorý mnohí poznajú z detstva – komplexom menejcennosti. Takíto ľudia majú tendenciu považovať sa za horších, než v skutočnosti sú. Je pre nich ťažšie nadväzovať vzťahy s ostatnými.
Sebapochybnosť sa dá prirovnať ku kotve, ktorá nedovoľuje lodi plávať na otvorenom mori. Hlavná vec je pochopiť, že státím pri móle nič nedosiahnete. Ak sa niekto pravidelne pristihne, ako si myslí: „Nie som si istý sám sebou“, mal by o tom premýšľať. Koniec koncov, pochybnosti o sebe, hoci pomáhajú vyhnúť sa miestnemu sklamaniu, ohrozujú celý život človeka v globálnom meradle.
Ľudia, ktorí sú neistí, nikdy nebudú žiť s niekým, koho majú naozaj radi, nepôjdu do poriadnej práce, nevybudujú si život tak, ako by mohli. A toto je naozaj strašné! Má teda zmysel báť sa dočasného zlyhania, ak vám ide o celý život? Našťastie pre tých, ktorí sa rozhodli rozvíjať sebavedomie, existujú cvičenia. Určite si o nich povieme v našich ďalších článkoch. Teraz sa pozrime na to, ako pochopiť, že niekto si nie je istý sám sebou? Koniec koncov, aby sme s niečím bojovali, v prvom rade stojí za to to identifikovať.
Ako sa prejavuje neistota?
Ak si niekto nie je istý sám sebou, má to „napísané na čele“. Akcie, vzhľad, spôsob reči - doslova všetko bude signalizovať: „Nie som si istý“ alebo „Nie som si istý“. Okrem toho by ste si nemali myslieť, že neistota je pre mužov hroznejšia. Ženy tiež veľa strácajú, keď podceňujú seba a svoje schopnosti.
Ako určiť prítomnosť pochybností o sebe? Aké faktory tomu nasvedčujú?
- Strach zo zlyhania;
- Pesimistické očakávania;
- Negatívny postoj;
- Zle vyvinuté zručnosti v oblasti sociálneho správania;
- Ťažkosti v medziľudskej komunikácii;
- Pasivita pri rozhodovaní;
- Závislosť od názorov iných ľudí;
- Tendencia presúvať zodpovednosť na iných.
Ak objavíte takéto prejavy u seba alebo u niekoho iného, mali by ste okamžite zmeniť svoj svetonázor, inak to bude každým rokom ťažšie a ťažšie.
Treba mať na pamäti, že sebavedomie nie je luxus, ale nevyhnutná podmienka plnohodnotný život. Čím skôr to pochopíte, tým viac času budete mať na úspech a šťastie.
Pocit dôvery u väčšiny ľudí závisí od okolností a možností vývoja udalostí. Zrejme preto tak často premýšľame o tom, ako získať stabilné a trvalé sebavedomie. Žijeme tiež vo svete, kde je populárnym mottom „faloš, kým to nevyrobíš“. Ako teda možno určiť, či je človek skutočne sebaistý, alebo je to len jeho maska? Majte na pamäti, že sebadôvera nie je chvastúnstvo, odvaha alebo okázalá odvaha. Sebadôvera nemá nič spoločné so sebectvom, narcizmom a nerešpektovaním iných ľudí. Skutočná sebadôvera je pokorná a podceňovaná a je prirodzeným prejavom schopností, skúseností a sebaúcty. Chcete spoznať skutočne sebavedomých ľudí? Spája ich deväť funkcií popísaných nižšie.
1. Držia sa svojho názoru nie preto, že ho považujú za jediný správny, ale preto, že sa nebojí chýb.
Sebavedomí a ješitní ľudia si spravidla stoja za svojim postavením a úplne ignorujú iné názory a uhly pohľadu. Veria, že majú pravdu a chcú to všetkým dokázať. Ich správanie nie je znakom sebadôvery, ale skôr prejavom „intelektuálneho hlupáka“. Skutočne sebavedomí ľudia sa neboja, že sa mýlia. Zistiť pravdu a objektívne fakty je pre nich oveľa dôležitejšie ako presvedčiť všetkých, že majú pravdu. A keď sa mýlia alebo mýlia, nie je pre nich vôbec ťažké si to priznať.2. Počúvajú oveľa aktívnejšie ako hovoria.
Chválenie je maska, ktorá skrýva neistotu a tento model správania je pre sebavedomých ľudí úplne necharakteristický. Poznajú svoju pozíciu, ale chcú počuť aj tú vašu. Kladú otvorené a priame otázky, čím dávajú iným ľuďom slobodu vyjadriť svoj názor a pýtajú sa na ich názory a prípadné rady. Sebavedomí ľudia vedia, že majú dostatok vedomostí, no túžia vedieť viac a jediný spôsob, ako sa dozvedieť viac, je viac počúvať.3. Neradi sa vyhrievajú na sláve privádzania iných ľudí do centra pozornosti.
Najčastejšie to ľudia robia najviac práca. Sú to tí, ktorí sa vyrovnávajú so všetkými problémami a spájajú nesúrodých pracovníkov do vysoko produktívneho tímu. Sláva a búrlivý potlesk ich však nezaujíma, vedia sa uspokojiť jednoducho s výsledkami, pretože už vedia, čo dosiahli. Nepotrebujú hodnotové úsudky zvonku, pretože v sebe vedia správne hodnotiť. To je dôvod, prečo radšej zostávajú bokom a oslavujú svoje úspechy tým, že privedú ostatných do centra pozornosti.4. Dokážu ľahko a prirodzene požiadať o pomoc.
Ľudia si často myslia, že požiadať o pomoc je jasným znakom slabosti a že kladenie otázok je znakom nedostatku vedomostí, zručností alebo skúseností. Sebavedomí ľudia nemajú problém spoznať to svoje slabé stránky. Hľadajú pomoc nielen preto, že ju zúfalo potrebujú, ale aj preto, že chápu, že takto zlepšujú sebaúctu druhého človeka. Jednoduchá veta: "Mohli by ste mi pomôcť?" preukazuje veľkú úctu k názoru a skúsenostiam osoby, ktorej je určená. Inak by si ho nekontaktoval.5. Vždy sa pýtajú: „Kto iný, ak nie ja?“
Mnoho ľudí verí, že musia čakať: čakať na kariérny postup, čakať na ponuku od zamestnávateľa, čakať, kým si ich všimnú. Sebavedomí ľudia nečakajú. Jednoducho začnú nadväzovať kontakty a konať, aspoň aj na sociálnych sieťach. Všetci máme priateľov a známych, ktorí možno poznajú niekoho, koho potrebujeme. Sebavedomí ľudia poznajú svoju hodnotu, vedia, že ak chcú, môžu si nájsť financovanie, založiť výrobu, vybudovať si vlastné vzťahy a sieť kontaktov, vybrať si vlastnou cestou, na koniec.6. Nedajú dole iných ľudí.
Upozorňujeme, že ľudia, ktorí radi ohovárajú a diskutujú o iných za ich chrbtom, to robia preto, lebo podvedome (alebo vedome) prostredníctvom porovnávania chcú nájsť dôkazy, že sú stále lepší a lepší. Ale sebavedomí ľudia toto všetko jednoducho nepotrebujú.7. Neboja sa vyzerať hlúpo...
Skutočne sebavedomí ľudia sa neboja dostať do situácií, v ktorých nevyzerajú najlepšie. A napodiv, ľudia majú tendenciu ich za to rešpektovať.8. ...A priznajú si svoje chyby.
Neistota plodí neprirodzenosť a pretvárku; Dôvera plodí úprimnosť a čestnosť. To je dôvod, prečo sebavedomí ľudia vždy priznávajú a vyjadrujú svoje chyby. Učia sa zo svojich neúspechov a neúspechov a neboja sa, ak sa ich zlyhania stanú varovným príbehom pre ostatných. Sebavedomí ľudia sa neboja stať sa zdrojom smiechu. Keď budete mať plnú dôveru v seba, nebudete sa báť, že budete niekedy vyzerať „zle“. Ak ste úprimný a nenáročný človek, ľudia sa vám nesmejú. Smejú sa s tebou.9. Hľadajú súhlas len u ľudí, na ktorých im skutočne záleží.
Povedzte, že máte na Twitteri veľa sledovateľov? Päťtisíc priateľov na Facebooku? V pohode. Profesionálne a sociálna sieť pozostávajúce zo stoviek alebo dokonca tisícov? Úžasný. Ale toto všetko bledne v porovnaní so zaslúženou dôverou a rešpektom niekoľkých ľudí vo vašom živote, na ktorých vám skutočne záleží a ktorých názory a podpora sú pre vás na nezaplatenie.- Niekedy nám rodičia nevedomky vnucujú svoje obavy alebo kladú vysoké očakávania. To nás často zneistí svojimi schopnosťami.
- Nemali by sme viniť našich rodičov, chceli pre nás to najlepšie. Vyrástli sme a teraz môžeme prevziať zodpovednosť za svoj život.
Sebapochybnosť a nadmerná plachosť sú spravidla zakorenené v detstve. Rodičia majú obrovský vplyv na vnímanie seba samého dieťaťa. Stávajú sa akýmsi zrkadlom, ktoré chváli, odráža nádherný obrázok a kritizuje, identifikuje nedostatky. Spôsob, akým nás „reflektujú“ naši rodičia a ostatní dospelí, sa vtláča do našej psychiky a ovplyvňuje formovanie našich predstáv o sebe. Pochopenie toho, ako naši rodičia ovplyvnili rozvoj sebavedomia či hanblivosti u každého z nás, je prvým krokom k obnove našej sebaúcty.
Sebapochybnosť môže byť pre človeka určujúcou vlastnosťou, no najčastejšie sa prejavuje len v určitých aspektoch života. Ste sebavedomý profesionál, ale máte problémy s komunikáciou s priateľmi a nadväzovaním blízkych vzťahov... Dobre zvládate úlohy, ktoré vám zadávajú vaši nadriadení, no strácate pôdu pod nohami, keď potrebujete nastoliť otázku zvýšenia platu... Snažte sa byť čo najkonkrétnejší Identifikujte tie oblasti svojho života, ktoré sú ovplyvnené vaším nedostatkom sebavedomia. To vám pomôže lepšie pochopiť, kde je problém.
Sebapochybnosť je vždy produktom osobnej histórie človeka
Nenarodíme sa hanbliví, prehnane bojazliví alebo úzkostliví, tieto črty získavame počas života, keď čelíme rôzne situácie a ľudí, získavanie tej či onej skúsenosti. Naše vzťahy s rodičmi a inými dospelými sú kľúčom k rozvoju pocitu sebadôvery alebo nie. Nemali by ste úplne presunúť zodpovednosť za svoje vlastné neurózy a psychické problémy na rodičoch. Zároveň existuje niekoľko vzorcov správania, ktoré môžu potenciálne ohroziť sebaúctu dieťaťa.
1. Vymeň sny svojich rodičov za svoje.
"Aký si nemotorný!" - hovorí matka svojej päťročnej dcéry a podráždene hľadí na radostné, detinsky bacuľaté dieťa. Matka kedysi snívala o tom, že sa stane balerínou, ale nevyšlo to, a teraz sa utešuje s nádejou, že aspoň jej dcéra sa stane ďalšou Mayou Plisetskou.
Rodičia niekedy neodolajú a premietnu do svojich detí svoje sny o úspechu, šťastí či bohatstve: tam, kde zlyhali oni, určite uspejú ich deti. Sny samy o sebe nemajú nič zlého. Často sa však vôbec neberie do úvahy priania samotného dieťaťa. Rodičia v ňom vidia iba budúceho „šampióna“, úspešnejšiu verziu seba samých a nie sú pripravení prijať ho takého, aký je. V tejto chvíli sa v mysli dieťaťa objaví semienko pochybností: „Som dosť dobrý? Čo musím urobiť, aby som bol milovaný, ak byť sám sebou zjavne nestačí?
O niečo neskôr si rodičia uvedomia, že ich sny sa nenaplnia. Namiesto toho, aby pochopili sami seba, príčinu sklamania vidia v nedokonalom dieťati. Výsledkom je, že deti končia s pochybnosťami o sebe, ako aj s pocitmi viny a hanby za to, že nespĺňajú očakávania rodičov. Následne sa tieto pocity môžu prejaviť v akejkoľvek oblasti života - v práci, v priateľstvách, v osobnom živote, v postoji človeka k vlastnému telu.
Možno sa práve teraz stále snažíš byť obrazom úspechu svojich rodičov. Skúste oddeliť priania svojich rodičov od svojich a urobte prvý krok k tomu, o čom ste od detstva snívali.
2. Hľadajte podporu v ťažkých situáciách
„Otec mi vždy hovoril, že určite vo všetkom uspejem,“ spomína Ekaterina. - Až teraz chápem, že to bola forma odmietnutia mojich ťažkostí. Môj otec mal v tom čase finančné problémy a ani on sa o mňa nechcel báť. Teraz mám malú dcéru, ktorá vyrastá a nechcem robiť jeho chyby. Aby z nej vyrástla sebadôvera, musím byť veľmi pozorný voči najmenším známkam jej hanblivosti, ako je jej neschopnosť nájsť si priateľov alebo strach z ústnych odpovedí v škole.“ Rodičia, pohltení vlastnými problémami, si často nemusia všimnúť, že aj dieťa má ťažkosti.
Keď vyrastú, títo ľudia trpia všeobecnými pochybnosťami o sebe: nemajú skúsenosti s podporou v alarmujúcich a ťažkých situáciách, neveria ani sebe, ani svetu. Ich vzťahy s ostatnými sú plné strachu z intimity, nedôvery a neistoty, že ich niekto dokáže brať vážne.
Skúste začať dôverovať ostatným, aspoň v malých veciach. Keď raz zažijete, aká môže byť podpora pri záchrane života, bude ľahšie prekonať neistotu.
3. Nájdite odvahu riskovať.
"Nikdy ti nekúpime skúter, dostaneš sa do nehody." Pre úzkostlivých rodičov je život úplne nebezpečný. To je dôvod, prečo majú tendenciu nadmerne chrániť svoje deti. Tento pocit všadeprítomnej úzkosti sa ukazuje ako veľmi nákazlivý! Ak rodičia neustále bojujú s imaginárnymi nebezpečenstvami, ich deti si túto nedôveru voči svetu pravdepodobne osvoja. Dieťa sa začína vyhýbať akejkoľvek činnosti, najmä tej, ktorá je spojená s emocionálnymi alebo fyzickými rizikami. Výsledkom je, že potrebné sociálne zručnosti jednoducho nie sú trénované a človek získava pochybnosti a pochybnosti o sebe.
Úzkosť sa môže ľahko premeniť na strach zo stretnutia s novými ľuďmi alebo strach z toho, že budete nad vecou. Výsledné zábrany a navyknuté obavy sa môžu prejaviť aj v tých oblastiach života, ktoré priamo nesúvisia s pôvodnou príčinou úzkosti – v problémoch v práci, vo vzťahoch s priateľmi a s milovanou osobou.
Svet nie je taký nebezpečný, ako ti hovorili tvoji rodičia. Pravdepodobne ste už dlho chceli niečo vyskúšať, ale neodvážili ste sa - možno teraz je ten správny čas.
4. Určite si schopný viac.
Máriini rodičia mali vždy pesimistické názory na život. Svojej dcére nikdy nedovolili čo i len snívať o prosperujúcom a úspešnom živote. Naopak, vštepovali jej, že „každý cvrček by mal poznať svoje hniezdo“, „človek by sa mal tešiť z maličkostí a nevyžadovať od života viac“. V dospelosti sa Mária nikdy neodvážila ísť na vysokú školu alebo opustiť svoju nenapĺňajúcu prácu.
Naše vnútorné predstavy nás nútia meniť sa, rásť a hľadať spôsoby, ako sa rozvíjať. Na budovanie týchto myšlienok však potrebujeme rodičov, ktorí nás povzbudia, aby sme počúvali naše túžby.
Rodičia majú svoje vlastné životná cesta. Možno keď boli mladí, zmena zamestnania bola naozaj príliš veľkým šokom. Nemusíte však zdediť ich strach a neistotu. Máte svoj vlastný život, v ktorom je veľa príležitostí stať sa šťastnejším.
5. Nemusíš žiť podľa ideálov svojich rodičov.
„Moja dcéra je úplne jedinečná. Je talentovaná, šikovná a ešte k tomu krásna,“ predstavuje svoju dcéru kamarátom hrdá mama. A malé vystrašené dievčatko chce v tejto chvíli jediné: prepadnúť sa pod zem! Prehnané chválenie môže byť pre sebaúctu dieťaťa rovnako škodlivé ako znehodnocujúce poznámky. Chvála a komplimenty neumožňujú dieťaťu vytvoriť si vlastnú predstavu o sebe a svojom potenciáli. Je nútený porovnávať svoj vlastný obraz o sebe s nedosiahnuteľným ideálom, ktorý zobrazuje jeho rodič.
In dospelý životčlovek bude trpieť pocitom osobného zlyhania a prázdnoty. Koniec koncov, nech sa snaží akokoľvek, ideály, ktoré nakreslili jeho rodičia, sa ukážu ako neznesiteľné bremeno.
Pokúste sa prijať seba ako nedokonalého. Koniec koncov, každý má výhody a nevýhody.
6. Pokojne sa radujte zo svojho šťastia.
Žiaľ, sú niektorí rodičia, ktorí vnímajú svoje vlastné deti ako konkurentov, ktorých úspech môže údajne zatieniť ich vlastné. Zvyčajne sú takíto ľudia sami príliš detinskí alebo majú nevyriešené psychické problémy.
Psychika dieťaťa takéto túžby rodičov registruje a môže na ne reagovať rôznymi spôsobmi. Často sa dieťa vyvíja psychosomatické ochorenia. V tomto prípade môže byť „útek“ do choroby symbolickým vyjadrením túžby po bezpečí, ktorú dieťa nikdy nemalo.
Iný scenár je, že dieťa rýchlo pochopí, že jeho rodičia sa dokážu skutočne radovať len z jeho neúspechov... A nech už takýto človek urobí čokoľvek, nevedome sa bude snažiť o neúspech všade: v práci, štúdiu, rodine. Strach, zákazy a obavy prijaté v detstve mu v tom pomôžu „uspieť“.
Vzťah medzi deťmi a rodičmi zohráva kľúčovú úlohu pri rozvoji sebavedomia dieťaťa. Je dôležité si uvedomiť, že emocionálne dysfunkčné detstvo, hoci môže byť prekážkou dosiahnutia úspechu, nie je neprekonateľnou prekážkou. Keď ste boli dieťa, slová a činy vašich rodičov mali na vás obrovský vplyv, no už to tak nie je. Ste nezávislý dospelý, ste plne schopný vytvoriť si šťastnú budúcnosť a len vy budete zodpovedný za to, ako to dopadne.
7. Neobviňujte svojich rodičov
Susan Jeffers, autorka knihy Be Afraid...But Take Action! Ako premeniť strach z nepriateľa na spojenca,“ ponúka svoj vlastný spôsob, ako získať sebavedomie. Musíme prijať, že strach je neoddeliteľnou súčasťou nášho života a premeniť ho na sebadôveru je úlohou každého z nás. „Nadobúdanie sebavedomia začína, keď môžete povedať: „Nebudem obviňovať svojich rodičov ani spolužiakov v škole, ktorí ma šikanovali. Prevezmem zodpovednosť za svoj život tu a teraz,“ hovorí Jeffers.
Ak chcete získať sebavedomie, je dôležité pochopiť, že každý nevyhnutne čelí neúspechom a zlyhaniam. Zároveň záleží len na nás, či sa nám z toho podarí získať nejaké skúsenosti, alebo či spadneme do priepasti sebapodceňovania a pochybností.
Žiadna zo životných lekcií nemôže byť úplne negatívna. „Predstavte si, že idete na pracovný pohovor a nezamestnáte sa. Čo bude ďalej? Môžete si vyčítať, že ste neurobili dostatočne dobrý dojem, alebo sa na situáciu môžete pozrieť z iného uhla. Aké ponaučenie si môžete vziať z tejto skúsenosti? Pripravili ste sa dostatočne dobre? Je niečo, čo ste mohli urobiť inak, aby ste získali túto pozíciu? Bola táto práca naozaj tá, po ktorej ste túžili? Hľadajte zmysel v tom, čo sa stalo, než aby ste sa dostali do depresie. Ak sa necháte odradiť, nič sa zo situácie nenaučíte.“
Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie.
Existuje názor, že ak je človek príliš závislý na práci alebo vzťahoch, nie je si istý sám sebou. Jeffers súhlasí: „Keď sa rozpadne jedna vec, na ktorej závisíte, váš život sa nevyhnutne vyprázdni. Aby ste si udržali sebavedomie, je veľmi dôležité, aby bol váš život rušný a bohatý na dojmy a udalosti.“
Začnite tým, čo funguje. To vám dodá sebavedomie. Hľadajte nové aktivity, ktoré vám prinesú radosť a uspokojenie. Nebadane zistíte, že vaše schopnosti sa vám už nezdajú také obmedzené a cítite istotu vo svojich vlastných schopnostiach.
