Dantų anekdotai. Juokinga iki ašarų anekdotai apie odontologus. Privataus stomatologo žmona kreipiasi į savo sutuoktinę

Labiausiai bijau tamsos ir odontologų ...
- Na, stomatologai supranta ... O tamsta? ..
„Ar galite įsivaizduoti, kiek odontologų yra tamsoje ?!“

Pas odontologą yra žydas, vaikinas jį aplenkia. Žydas:
- Jaunuoli, ar tu pas odontologą? Tu seksi paskui mane.

Odontologas atsako:

Stomatologas išeina iš kabineto, kuriame pacientas lieka gulėti, ir nervingai eina iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Užsidegiau, bet iškart išmečiau cigaretę pro langą. Slaugytoja jo klausia:
- Kas nutiko? Sunkus atvejis?
Odontologas atsako:
- Sunkiausia - kliento tešla yra iki x% I, ir visi mano dantys yra sveiki. . .

Bebras buvo paprašytas:
„Kodėl tu turi tokius stiprius dantis?“
- Pradinis. Tarp bebrų nėra odontologų!

Jei odontologai uždirba pinigus su blogais dantimis turinčiais žmonėmis, tada kodėl turėčiau pasitikėti dantų pasta, kurią rekomenduoja 9 iš 10 odontologų ?!

Kas paskutinis pas odontologą?
„Jei nedarysiu, būsiu paskui jus!“

Linija pas odontologą yra mandagiausia iš visų pasaulio linijų.

Išaugo tada, kai bijote stomatologų ne todėl, kad skauda, \u200b\u200bo todėl, kad brangu.

Jis pasisuko odontologo kabinete, dantų skausmas buvo visiškai pašalintas.

Einu pas odontologą - jie uždeda anestetiką, kad nesiskundžiant pinigais nėra skausminga.

Vyras žmonai:

Kur eini?
- Pas odontologą.
„Man neįdomi jo profesija.“

Vyras žmonai:
- Kur tu eini?
- Pas odontologą ...
- Man neįdomi jo profesija ...

Žmonės, kurie neturi pakankamai valios kreiptis į odontologą, vedami skausmo galios.

Patyręs odontologas kviečia pacientus eksperimentams.

Šviesiaplaukė ateina pas odontologą. Jis klausia jos:
"Ar tu ne rėk?"
Ji atsako:
- O kas bus malonu?

Ne kiekvienas, įdėjęs įrankį į moters burną, nebūtinai yra stomatologas.

Dėmesingas odontologas, klausydamasis operos, Othello buvo nustatytas dešiniosios pusės ėduonies dešimtyje.

Mergaite, jūsų miela šypsena priverčia jus pakviesti į savo vietą?
„Jūs turite būti Don Chuanas?“
- Ką tu, aš odontologas!

Kodėl tu toks niūrus?
- Taip, šiandien vienas guašas išmušė man dantį ir paėmė pinigus!
- Gopnik ar kas?
- Ne, stomatologas!

Odontologas pacientui sako:
- Aš išgydžiau tavo dantis, nevalgyk dvi valandas.
- Taip, aš badauju šešis mėnesius po jūsų kainų!

- Ar tu stomatologas ?!

- N-n-ne.
- Tu išmuši liežuvį uošvei !!!

Vyras ateina pas draugą - stomatologą darbe. Jie sėdi, kalbasi.
Staiga suskamba telefonas. Draugas paima telefoną - tai jo žmona - prašo skubiai ateiti. Jis sako valstiečiui: - Klausyk, sėdėk čia man pusvalandį. Tiesiog nieko nedaryk. Aš greitai. Na, nėra ką veikti. Liko.
Liko tik draugas, ateina moteris per metus auksu ir prašo skubiai išrauti dantis. Sako:
„Aš moku 500 USD, tik greičiau“.
Na, žmogus nusprendžia, kad nebuvo, o dėl tokių pinigų verta rizikuoti. Jis renka erkes, deda jas į burną ir iš visų jėgų žiovauja. Moteris rėkia, griebia už rankos burną ir išbėga iš kabineto.
Maždaug po penkių minučių dvi šešios šimtosios apmokestinamos namu, o iš ten mažieji bičiuliai išmetami. Sveikiausias sprogo į kabinetą ir šaukia:
- Ar tu stomatologas ?!
Na, o žmogus galvoja „viskas, atėjo pabaiga“ ir tik linkteli galva.
Staiga mažasis brolis numeta ant stalo pakelį žalių, nuima auksinę grandinėlę, stebi. Sako:
„Ar žinai, ką ką tik padarei?“ Ar žinai?
- N-n-ne.
- Tu išmuši liežuvį uošvei !!!

Vyras mato, kad žmona kažkur važiuoja, ir užsimauna gražius apatinius.
- Kur tu eini?
- Pas odontologą.
- Kodėl tokie skalbiniai?
- O kas, jei jis būtų nemandagus!

Odontologas:
- Nebijok, Seryoga, viskas vyksta pirmą kartą!
Pacientas:
- Aš nesu Seryoga.
„Aš žinau.“ Seryoga esu aš ...

Odontologas:
„Štai pacientas, štai tavo dantis!“
Pacientas:
- Ačiū gydytojui, bet jūsų rankena nuo kėdės ...

Išsikraustę iš savo tėvų, sužinosite, kad:
1) Visada nėra pakankamai pinigų.
2) Šviesą tikrai verta išjungti.
3) Šviesa yra brangi.
4) Tik šildymas yra brangesnis.
5) Grikiai skanūs.
6) košė ryte - vis tiek beskonis.
7) Produktų tinkamumo laikas yra perdėtas.
8) Bet ne visada.
9) Miegas nėra skirtas wimps.
10) Patalynės negalima lyginti.
11) Džinsai taip pat.
12) Vis dar reikalingi marškiniai.
13) Baltosios etiketės ant drabužių su svetimais simboliais ėmė įgyti prasmę.
14) Klinika ir ligoninė nėra tas pats dalykas.
15) Gydytojai buvo apmokami.
16) Ypač odontologas.
17) Jums reikia kreiptis į odontologą.
18) Ne, rimtai. Tai svarbu.
19) Kažkaip tikrai eisiu.
20) Galite įsimesti kriauklę.
21) Aš nežinau, kodėl visi vyrai tai daro?
22) Jei neplaunate tualeto, jis pradeda dvokti.
23) Chloras yra pigesnis nei „Domestos“.
24) Geriau mūvėti gumines pirštines.
25) Geriau indus plauti nedelsiant.
26) Naudokite rankų kremą - ne bum.
27) Nagų dėjimas į bylą nėra guzas.
28) Skustuvo anrijaus staklės yra brangios.
29) skustuvas nusiskuta per pusę metų.
30) Kaimynai yra asilai.
31) Aplink yra daugybė asilų.
32) Nekvieskite, negalvodami, kas nors liktų namuose.
33) Tai visai neverta to daryti.
34) Niekada.
35) Gyventi vienam yra šaunu!

Vyras stovi sankryžoje ir paskirsto saldainius pro šalį einantiems vaikams ... Filharmonijos aktorius prieina prie jo ir klausia:
„Ką - ar tikiesi, kad tavo vaikas bus sučiuptas?“
- Ne, aš esu stomatologas ...

Odontologas, apžiūrėdamas pacientą, sakė:
- Na, ir tuštuma! Na, tuščiaviduris! Na, tuščiaviduris!
- Kodėl jūs tris kartus pakartojote šią frazę? - pacientas klausia gydytojo.
„Aš pasakiau tik vieną kartą“. Aidas kartojosi du kartus.

Odontologas:
- Šį dantį reikia pašalinti!
- O kiek tai kainuos?
- Du tūkstančiai.
„Du tūkstančiai per tris darbo minutes?“
- Kaip jūs sakote, aš galiu vilkti lėtai.

Santechnikas Vasya ir dailidė Petit visada kalti dėl odontologo Rabinovičiaus. Pirmiausia dėl žydo. Ir antra, todėl, kad tik jis turėjo pelną, įkišdamas sumuštus dantis.

Mano odontologas atsakė į klausimą - „kas yra taip brangu?“ atsakė: "Na, taip, brangu. Bet geriau čiulpti nei čiulpti".

Odontologas pažvelgia į paciento burną ir sako:
- Na, skylė! Na, skylė! Na, skylė ...
- Nesu kurčias, kodėl pakartoti tris kartus?
- Tai aidas, aidas, aidas ...

Stomatologas staigiai atidaro duris ir išeina iš kabineto, kuriame lieka pacientas. Nervingai pradeda vaikščioti iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Slaugytoja:
- Kas nutiko? Bet koks ypač sunkus atvejis?
- Sunkiausia! Klientas turi pinigų perversmą, o jo dantys yra sveiki ...

Vyras pasižiūrėjo į psichiatro kabinetą, apsižvalgė:
- Tiesą sakant, aš turiu kreiptis į odontologą, bet kažkas man sako, kad aš ten nepatekau.
- Ne, ne, jei kažkas tau sako, gavai ten, kur reikia.

Mama, ar gali žmogus be dantų išgyventi?
- Vyras gali, bet tavo tėtis - ne!
„Kodėl tėtis negali?“
- Nes jis yra stomatologas!

Absoliučiai taip, nusirenk, taigi, koks odontologas.

Sveiki Kas taip liūdna?
- Dantis skauda!
- Taigi eik pas odontologą!
- Taip, aš jų bijau!
- Na, tada eik į stotį, pririšk siūlą prie danties ir prie traukinio. Traukinys juda, ir gerai!
Po kelių dienų jie vėl susitinka:
- Na kaip tu Kaip yra dantis?
- Aš nutraukiau beldimą!
- Šeši dantys ?!
- Ne! Imk vagonus! Ir Suby visi masinistai mane sumušė!

Vyras atėjo pas odontologą baisiais danties skausmais.
- Gydytoja, gelbėk, miršta nuo skausmo!
- Mano darbo diena baigėsi.
- Na, duok bent keletą patarimų!
- Tradicinis metodas yra paimti siūlą, surišti galą ir stipriai patraukti.
Kitą dieną skambutis iš intensyvios terapijos.
- Ar jūs vakar patarėte pacientui susirišti galą ir stipriai traukti?
- Taip.
- Gal dabar patartumėte, kaip tą „galą“ susiūti vietoje?

Lėktuve keleivis suserga, praranda sąmonę. Stiuardesė klausia salono, ar lėktuve yra gydytojas. Niekas nereaguoja. Galiausiai vienas iš keleivių kreipiasi į pacientą ir gėdingai sako:
„Aš esu gydytojas, bet ir odontologas“.
„Vis tiek pažvelkite į pacientą“.
Jis ilgą laiką tiria kūną be gyvybės ženklų. Stiuardesė klausia:
- Daktare, kas jam blogo?
Gydytojas:
„Na, ką galiu pasakyti, du ėduonis ir vienas pulpitas“.

Šiuolaikinė odontologija

Preambulė: Neseniai nuėjau į brangią odontologijos kliniką. Viskas yra taip, kaip turi būti - moderni įranga, viskas pagal Euro standartą. Su pacientu dirba 2 gydytojai - pats stomatologas ir padėjėjas (vilnos maitinimai, seilių čiulpimas ir kt.).

Istorija:
Aš skambinu tėvui. Aš kalbu apie nuostabią kliniką.
Aš: - Veikia ten tiek pinigų, kuriuos daro $$$$.
Tėtis: - O kas yra taip brangu?
Aš: - Taigi viskas atitinka Euro standartą, su jumis dirba 2 gydytojai. Vienas dantis daro, antras čiulpia ...

Tyli scena. Ržachas. Uždanga.

Pamoka mokykloje. Jaunas mokytojas:
„Vaikinai, jei nesakote, kuri mano kūno dalis jums labiausiai patinka, galiu nuspėti, kuo tapsite užaugęs“.
Taigi, Griša, kas man labiausiai patinka?
„Man labiausiai patinka tavo plaukai.“
- Na, tada tu būsi kirpėja. O tu, Serešenka?
- O man tavo oda. Ji tokia švelni ir šilkinė.
- Taigi, ir tu, atrodo, būsi kosmetologė. Na, o kaip tu, Petya?
- Aš džiaugiuosi tavo dantimis!
- Na, su jumis taip pat aišku: esate būsimas stomatologas. Ir tu
Mažasis Džonis?
- Marija Ivanna, aš jau supratau ... būsiu melžėja ...

Neįdomių filmų siužetai:

Vyras prabunda palaidotame karste su mobiliuoju telefonu. Žiūri į juokingas nuotraukas, kol išsikrauna akumuliatorius.

Žaibo smūgis protagonistą užmušė.

Saloje buvo atidarytas unikalus triaso periodo parkas, kuriame gyvena senovės moliuskai, sraigės ir austrės.

Pašėlęs Maksas Visam filmui Maksimas išleidžia 750 rublių, bandydamas ištraukti minkštą žaislą iš mašinos, tačiau jam vis tiek nepavyksta.

Mokomasis filmas odontologijos studentams apie tai, kaip pašalinti išminties dantis: „Šlykšti aštuoni“.

Dirbtinis intelektas nusprendžia sunaikinti žmoniją, tačiau dėl programinės įrangos, platformų ir prietaisų nesuderinamumo jis neveikia.

Filmas „Vieniši namuose“ vyksta vieno kambario bute.

Jevgenijus Lukašinas, girtas Naujųjų metų vonioje, atsitiktinai patenka į Leningradą. Pasirodo, Leningrade taip pat yra Stroiteley gatvė, ant kurios taip pat yra 25 namas, kuriame yra lygiai tas pats butas 12, kuriame gyvena ta pati Zhenya Lukashin.

Amžinai jaunas

Kokiais metais? Paklausiau.

Amžinai jaunas

Ar žinote šį nemalonų jausmą, kai, žvelgdamas į savo bendraamžius, galvojate: - Ar aš taip pat išties atrodau toks senas? Negali būti! Jei taip, tada ši istorija skirta jums.

Sėdėdama eilėje pas naują odontologą, aš pastebėjau, kad jo diplomas kabo ant sienos laukiamajame. Staiga prisiminiau, kad gražus ūgio berniukas tokiu vardu prieš 30 metų mokėsi pas mane toje pačioje klasėje. Bet vos įėjęs į kabinetą iškart išmečiau mintį apie tai - šis nuplikęs pilkos spalvos vyras su raukšlėtu veido veidu buvo per senas, kad būtų mano klasės draugas.

Tačiau apžiūrėjęs aš jo paklausiau, kurią mokyklą jis baigė. Jis paskambino mano mokyklos numeriui!

Kokiais metais? Paklausiau.
- 1978-aisiais. Kodėl tu klausi?
„Tu buvai mano klasėje!“ - sušuko.
Jis įdėmiai pažvelgė į mane ir paklausė: „Taip?“ Ko išmokė?

(Geriausios savaitės gyvenimo istorijos iš svetainės eku.ru)

Odontologas -Kartais, kad jie nebūtų iškart atpažįstami, jie vadina save odontologais. Baisiausi gydytojai. Viena laimė yra tai, kad vidutinis žmogus turi ribotą apsilankymų skaičių su 32 apsilankymais. O neturintiems išminties dantų - 28 vizitai.

Mes gydome dantis
Nuimkite dantis
Dabar protezavimas
Po gydymo
Skambinkite į odontologą
Po darbo
Odontologų patarimai
Dantų juodasis humoras
Tikras gyvenimas

- Myli, nemyli, nemyli, nemyli ...
- Gydytoja, palikite dantis ramybėje.

Odontologo kabinete:
- Bet gydytoja, ar helis pašalina skausmą?
- Ne, bet tu rėk rzhachno!

- Po to, kai kramtoma guma ištraukė iš dantų trečią plombą, aš pagaliau supratau, kodėl būtent odontologai reklamuoja kramtomąją gumą ...

Pas odontologą ateina naujas rusas, atsisėda į kėdę, atveria burną, gerai, jis turi visus savo auksinius dantis, deimantų plombas, platinos vainikėlius. Stomatologas pažiūri ir sako:
„Jūsų dantys tvarkingi, ko dar norite?“
- Taip, aš taip pat norėčiau nustatyti žadintuvą!

- Kantriai, tu valgai per daug mėsos !!!
„Kaip jūs apie tai sužinojote ?!“
- Pradinis - ant dantų įstrigę kaulai ...

Odontologas - pacientui:
„Turiu jums dvi naujienas: geras ir blogas“.
- Pradėkite nuo blogo.
„Aš atradau tris naujas skylutes tavo dantyse“.
- O kas tada gero?
- Jūsų auksinis dantis pabrango.

Odontologas konsultuoja kėdėje sėdintį pacientą:
„Kai tik pradėsiu gręžti jūsų dantis, prašau garsiau šaukti“.
- Kodėl ?!
- Ten, laukiamajame, visa minia pacientų laukia priėmimo, o po dešimties minučių prasideda futbolo taurės varžybos.

Nuimkite dantis

Odontologo kabinete pacientas išsitraukia piniginę.
- Bet jūs neturėtumėte man šiandien mokėti.
„Aš nesiruošiu mokėti“. Aš tik noriu suskaičiuoti pinigus prieš suteikdamas man anesteziją.

Pacientas klausia odontologo:
-Kiek kainuoja pašalinti dantį?
„Dvidešimt dolerių“, - sako gydytojas.
-Tai per brangu. Ar galite sukrėsti tai už du dolerius, o likusius padarysiu pats?

Rabinovičius pas odontologą atvyko su žmona.
- Klausyk, daktare, - noriu išsitraukti dantį, bet turiu mažai laiko: vėluoju į sinagogą. Taigi nereikia novokaino, greitai jį ištraukite.
„Aš žaviuosi tavo drąsa“. Kokį dantį suplėšysime?
„Sara, mieloji, atverk burną ir parodyk gydytojui, kad tavo blogas dantis“.

Pacientas, kreipiantis į odontologą:
- Gydytojau, aš taip bijau, kad net nežinau, kas yra blogiau - gimdyti ar išsitraukti dantį?
Gydytojas:
„Greitai apsispręsk, ponia“. Aš turiu žinoti, kokiu kampu turėčiau pastatyti kėdę.

„Jūs turite tris šimtus dolerių, kad pašalintumėte šį dantį“.
- Kodėl? Jūs imate šimtą?
„Taip, bet jūsų riksmai gąsdino kitus du pacientus“.

Stomatologijos kabinetas. Gydytojas:
- Liga, dabar jūs įgijote drąsos?
Pacientas:
„Taip, gydytoja, dabar tik pabandyk priartėti prie mano danties“.

- Gydytojau, ar aš galiu pašalinti dantį nemokama anestezija?
- Kaip nori!
Gydytojas pritvirtina paciento dantį prie durų rankenos:
- Kitas!

Pacientas sėdėjo ant odontologo kėdės ir klausė:
- Kiek kainuoja pašalinti dantį?
- Jei be skausmo - 50, o su skausmu 100.
- O! Kaip malonu! Aišku, man be skausmo, tuo labiau, kad ji pigesnė.
Gydytojas tuoj pat griebia žnyples ir pradeda tempti dantį. Vyras:
- Aaaaaaaaaaa !!!
- Mielasis! Jei tau skauda - jau 100!

Vyras ateina pas odontologą išsitraukti danties.
"Aš tau duosiu novokaino šūvį!"
„Tik ne injekcija, aš labai bijau adatų!“
„Tada leisk man įkvėpti juokingų dujų!“
„Aš negaliu, aš jam alergiškas!“
„Tada išgerkite šią„ Viagra “piliulę!“
- O kas, tai sumažins skausmą?
„Ne, bet jūs turėsite ką prižiūrėti, kol išsitrauksiu dantis!“

Odontologas po trijų valandų bandydamas ištraukti iš paciento dantį sako:
- Leiskite varikliui patraukti jį pas jus!
Po savaitės jis susitinka jį gatvėje išvis be dantų.
Pacientas:
- Daktare, aš padariau, kaip jūs sakėte, - pririšau dantis prie paskutinio traukinio automobilio.
Gydytojas: „Na?“
Pacientas: „Trys automobiliai nuėjo nuo bėgio“.
Gydytojas: „O dantys?“
Pacientas: „Stoties vadovas išmušė!

Odontologo teisėjas:
- Uždėk dešinę ranką ant Biblijos ir prisiek, kad pašalinsi dantį, tik dantis ir nieko daugiau!

- Abu dantys yra uždegę, turite juos pašalinti.
„Kiek tai kainuos?“
- Šimtas penkiasdešimt dolerių
- Šimtas penkiasdešimt per 2 minutes darbo?
„Na, jei norite, galiu juos lėtai vilkti“. Bent valandą, bent dvi!

Odontologo kabinete:
- Atsipalaiduok, ligonis. Dabar aš padarysiu vietinę nejautrą.
- Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti.

- Daktare, jūs vilkite dantį, kuris neskauda!
- Nesijaudink, aš pateksiu pas pacientą.

- Kodėl tokia brangi? - paklausė pacientas, gavęs sąskaitą iš odontologo, - nes tai yra tris kartus daugiau nei įprasta įmoka.
„Taip, aš žinau.“ Bet jūs taip rėkėte, kad atbaidėte du klientus.

Stomatologas pasilenkė ant kėdėje sėdinčio paciento.
- Pasiruošk, dabar pašalinsiu blogą dantį. Pacientas pašėlusiai prarijo ir PATIKRINO negyvą rankeną kėdės rankoje.
Gydytojas:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
Pacientas:
- Aaaaaaaaaa! Aha! Aha !!!
Gydytojas iš erkės ištraukia dantį ir perduoda pacientui:
- Štai tavo dantis !!!
Pacientas perduoda gydytojui atitrauktas rankas nuo kėdės:
- Štai tavo rašikliai ...

- Atsiprašau, bet aš pašalinau tau sveiką dantį. Dabar turiu pašalinti pacientą.
- Nieko, nieko ... Gerai, kad nesi optometristas!

Dabar protezavimas

- Taip, vaikystėje buvo gerai. Iškrito dantis, o pelė atnešė jums naują. Šiandien jie pašalino mano dantis, todėl „pelė“ paprašė 45 vienetų naujam.

Moteris jau penktą kartą kreipiasi į odontologą su prašymu pritaisyti neteisingą žandikaulį.
„Gerai, - sako odontologas, - aš perdarysiu, bet paskutinį kartą“. Nematau priežasties, kodėl ji neateis į jūsų burną.
- Ką burna turi su tuo? Ji neįeina į taurę !!!

Odontologai yra linksmi žmonės!
- Žmogus! Čia turėsite tiltą ... Ir čia taip pat ... Ir čia ... Eh, kaip ir Venecijoje ...

Stomatologas klientui parašė: „Sumokėk prakeiktą sąskaitą!“ Galų gale aš suteikiau jums galimybę valgyti. “ Klientas atsakė: „Jei mano reikalai greitai nepagerės, aš jums atsiųsiu dantis“.

„Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjai į mane, tikrai skauda“.
- Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!

Šnipų rinkinys

Stomatologas negalėjo gauti pinigų iš savo kliento, kuriam prieš metus jis sukūrė netikrus dantis. Išsiųsdamas jam sąskaitas beveik kiekvieną mėnesį, gydytojas negavo jokio atsakymo.
„Kodėl jūs nesutinkate jo asmeniškai ir nereikalaujate pinigų?“ - paklausė žmona.
- Reikalauti pinigų? - piktas gydytojas. "Taip, jis ne tik atsisakė man mokėti, bet ir įžūliai man davė tuos pačius dantis, kuriuos aš jam padariau!"

Po gydymo

Eilė stomatologo kabinete. Tylus švilpukas, kurį staiga nutraukė pragariški šauksmai ir riksmai. Po minutės išeina vyras.

Eilė, sunerimusi:
- Ar tikrai taip skaudu ?!
Žmogus, išsižiojęs iš burnos, sukando pirštą:
- Na, vis tiek ...

- Ir šiandien jie išsitraukė mano dantį.
- Ar skauda?
- Nežinau, jis liko pas odontologą.

- Ar jūs kada nors sutikote vyrą, kurio vienas prisilietimas jus sužavėtų?
- Vakar aš sutikau tokį vyrą ...
- Kas jis toks?
- Odontologas.

Skambinkite į odontologą

- Sveiki, daktare, man skauda skrandį!
- Tai yra ėduonis.
- Daktare, o man vis dar skauda stuburą!
- Tai yra ėduonis.
„Daktare, ar tu esi idiotas?“
- Su jumis kalbasi odontologijos klinikos „Caries“ atsakiklis.

Kvietimas į odontologijos kliniką.
„Aš kviečiu susitarti dėl gydytojo.“
- Atsiprašome, šiandien mes uždaryti.
„O kada vėl būsi uždarytas?“

- Sveiki! Daktare, dantų skausmas mane budina visą naktį! Ką daryti
- Rasti sau naktinį darbą.

Skambutis. Kaimo odontologas atveria duris. Priešais duris stovi dešimt berniukų.
„Man reikia išrauti dantį“, - sako vienas iš jų.
- O tavo draugai?
„Jie atėjo paklausyti, kaip aš šaukiu“.

Po darbo

Trys gydytojai palieka kliniką.
Odontologas:
- O dieve, orai! Švarus oras!
Patologas:
- Ir žmonės! Gyvas eik!
Ginekologas:
- O svarbiausia - veidai! VEIDAI !!!

Pamačiau kaimynės odontologės kaimynę ir paklausiau:
„Pasakyk man, gydytoja, ar tau visada pavyksta pašalinti dantį be skausmo?“
- Deja, mano drauge, ne visada. Pavyzdžiui, vakar aš išsitempiau ranką.

- Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
- Tikriausiai esate garsus boksininkas?
- Ką tu! Aš esu stomatologas!

Odesa susitinka su draugu, palaikančiu patinusią skruostą.
- O kaip tau, Miša?
„Aš ką tik pašalinau du dantis.“
„Bet tu man šį rytą pasakei, kad tau skauda dantis ?!“
„Odontologas neturėjo pokyčių ...“

Odontologų patarimai

Odontologo patarimai:
- Rūpinkitės pirštų ir jaunystės siūlėmis!

Yra trys pagrindinės taisyklingos dantų priežiūros taisyklės:
1. Valykite juos du kartus per dieną.
2. Apsilankykite pas savo odontologą bent du kartus per metus.
3. Nelieskite nosies iš verslo.

Prisimink! Blogi juokdariai dažnai neturi priekinių dantų!

- Daktare, mano dantys pasidarė geltoni!
„Tokiu atveju jums tinka rudas kaklaraištis ... Kitas!“

Nesunku susirasti gerą odontologą, tiesiog atminkite, kad turite tik 32 bandymus!

Norite pralinksminti save ir išbristi iš depresijos? Nesunku! Susitarkite su odontologu! O rytoj paskambink ir atšauk susitikimą. Patikrinta!

Mano odontologas sakė, kad turiu blogus dantis, ir davė man dantų pastą, kurią pati naudoju.
Tada dantų šepetėlis, rankšluostis ir pasiūlė gyventi kartu.

Dantų juodasis humoras

Susidūrė du automobiliai. Vieno vairuotojas iššoko ir šaukia kito:
- Pažiūrėk, ką padarei! Nuo smūgio net mano protezai buvo nulaužti!
- Tuomet tau pasisekė, turiu dėžutę su šimtu protezų. Pasirinkite tinkamą! - antras atsakymas ir perduoda pirmą langelį.
Pirmasis pasirenka, įterpia save ir sako:
„Kaip jums pasisekė būti odontologu!“
„Nieko tokio, aš esu kapų kasėjas!“

Odontologas metodiškai iš paciento išmuša visus 32 dantis, atidžiai juos apžiūri ir nustebęs sušunka:
- Keista, bet pusę metų nėra nė vienos naujos skylės! ..

Odontologijos kabinete. Gydytojas sako praktikantui:
- Aš išeisiu 10 minučių, ir kol kas jūs pašalinote nervą šiam pacientui. Tiesiog nepainiokite „geriausių šešetuko“ su kelio sąsaga kaip paskutinį kartą! Gavai?
- Taip.
Po 10 minučių stažuotojas ateina pas gydytoją, pincetu įspaudžia drebančią nervą ir prašo:
„Gydytojau, kas, jei nervas toks ilgas?“
Gydytojas:
- Taigi, taip, taip ?! Sesuo, eik pas vyriausiąjį gydytoją ir paklausk - ką turėtume daryti su nugaros smegenimis !?

Vyras atėjo pas odontologą baisiais danties skausmais.
-Dakter, gelbėk, miršta nuo skausmo!
- Mano darbo diena baigėsi.
-Nu, duok man patarimo!
- Tradicinis metodas yra paimti siūlą, surišti galą ir stipriai patraukti.
Kitą dieną skambutis iš intensyvios terapijos.
-Ką jūs vakar patarėte pacientui susirišti galą ir stipriai traukti?
Taip.
-Ar gal patartumėte, kaip tą „galą“ susiūti į vietą?

Reklama klinikoje: eikite be batų užvalkalų ir gaukite nurodymą nuo valymo tarnybos prie odontologo nelaukdami eilėje!

Tikras gyvenimas

„Mergaite, kai tik šypsosi, noriu pakviesti tave į savo vietą“. ..
„Tu mane glostai!“ Ar tu moteris?
- Taip, ne. Aš esu stomatologas ..

Pacientas patenka į odontologą:
- Hemorojus!
- Na, nusiaukite kelnes! Pasilenk! Jūs neturite hemoroidų! Ir kodėl tu atėjai pas mane - aš ne proktologas, o odontologas ?!
- Ir man skauda dantį. Tai mano pavardė - hemorojus!
- Kodėl nusivilkai kelnes?
- Kaip aš žinau, gal jūs norėjote pamatyti šaknis.

Stomatologas išeina iš kabineto, kuriame pacientas lieka gulėti, ir nervingai eina iš šono į šoną, braukdamas smakrą. Užsidegiau, bet iškart išmečiau cigaretę pro langą. Slaugytoja jo klausia:
- Kas nutiko? Sunkus atvejis?
Odontologas atsako:
- Sunkiausia tai, kad klientas turi tešlą į pragarą, o visi jo dantys yra sveiki ...

Europoje odontologas pasirenkamas kaip meilužis: atsargiai, ilgą laiką ir per pažįstamus!
O Rusijoje kaip pigi prostitutė: greitai ir pigiai!

„Tavo močiutė tokia smagi!“ Jis visą laiką šypsosi!
- Taip, tai netinkamo dydžio protezas.

- Netyčia stebėjau, kaip odontologas įsėdo į jo automobilį. Labai įdomu.
- kas įdomu?
- Jis paėmė reples ir pasakė: „Būkite kantrūs, mano drauge, dabar bus šiek tiek skaudu“.

- Kodėl tu tokia laiminga?
- Buvau pas odontologą!
- Na, ir kas tai iš tikrųjų yra linksmybių priežastis?
- Taip ... Jis buvo nedarbingumo atostogose!

Vyras sėdi priešais televizorių - gurkšnoja alų. Staiga pasirodo skelbimas: „Ryklys turi 100, pandos turi 16, o žmogus turi 32 dantis!“ Žmogus laimingai:
- Oho, tu! Aš esu panda!

Gerai, kai odontologo žmona!

Žmona vyrui:
- Man skubiai reikia įkišti 2 auksinius dantis!
- Taip. Vienas viršuje, kitas apačioje ir lydmetalis!

Vieną dieną pas odontologą susirgo dantis.
Na, be abejo, gydyti savo dantis yra pavojinga. Eina pas kolegą.
- Na, pradėkime.
- Apie ką tu kalbi? Juk aš tave gydysiu!
„Gydyk, gydyk ir aš tave kritikuosiu procese!“

Šiandien draugas iš valstybių mums atsiuntė laišką. Jis pats išvyko ten dirbti prieš dvejus metus ir pagaliau nusprendė patekti pas odontologą. Pirmasis klausimas, kurį jam uždavė amerikiečių odontologas, pažvelgęs į burną ir ištyręs narsių sovietinių odontologų rezultatus, buvo toks:
- Sakyk man, ar tu pats uždėjai antspaudus?

Naktį plėšikas įsiveržė į odontologą ir nieko neradęs reikalavo pinigų.
„Deja, - sušuko gydytojas, - aš neturiu pinigų, bet jei nenorite palikti tuščiomis rankomis, galiu nemokamai išimti dantis.“

Užaugęs - tai yra tada, kai odontologas pradeda bijoti ne skausmo, o sąskaitų.

Prisiminkite savo paskutinį vizitą pas odontologą. Žinoma, nėra daug malonaus, tačiau yra kategorija gydytojų, kuriems pavyksta pajuokauti net esant tokiai įtemptai atmosferai. Ir kai kurie pacientai nėra labai atsilikę. Žmonių, kurie jokiomis aplinkybėmis nepraranda humoro jausmo, dėka pasirodė juokingi pokštai apie odontologus, kurių dauguma buvo paimti iš realaus gyvenimo.

Odontologas pacientui sako:
„Nereikia taip plačiai atverti burnos.“
„Bet jūs pats man sakėte, kad turėtumėte ten pristatyti veidrodį ir įrankius“.
„Bet aš pats liksiu lauke!“

Moteris jau penktą kartą kreipiasi į odontologą su prašymu pritaisyti neteisingą žandikaulį.
„Gerai, - sako odontologas. - Aš perdarysiu, bet paskutinį kartą.“ Nematau priežasties, kodėl ji neateis į jūsų burną.
- Ką čia turi burna?!? Ji neįeina į taurę !!!

Ką tu darai ?! Reikėjo ištraukti visiškai kitokį dantį!
- Nusiramink, po truputį aš prieisiu prie jo!

Moteris dantų gydytoja - pacientei, nustatančiai boro aparatą:
- Ar pameni, Fedija, mokykloje tu sėdėjai už manęs ir be galo kišai mane į segtuką? “

Odesa susitinka su draugu, palaikančiu patinusią skruostą.
- O kaip tau, Miša?
„Aš ką tik pašalinau du dantis.“
„Bet tu man šį rytą pasakei, kad tau skauda dantis ?!“
- Odontologas neturėjo pokyčių ...

Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjote į mane, labai skauda.
- Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!

Odontologo kabinete.
Gydytojas: - Išleisk!
Pacientas (per kairįjį petį): - Pah-pah-pah, kad nesinervintumėte!

Kodėl tavo sesuo nusprendė tapti odontologu?
„Ir jai patinka, kai vyrai į ją žvelgia, atmerkia burną ir čiupinėja“.

Pasitarus odontologo kabinete:
- Igoriau, brangioji! Atidarykite burną ir pasakykite: „Aha!“ Tegul dėdė ištraukia pirštą.

Odontologijoje.
Gydytojas: „Atsiprašau, pašalinsiu neteisingą dantį, turėsi pašalinti pacientą“.
Pacientas: „Gydytojau, kokia palaima, kad nesi optometristas !!!“

Nedaugelis yra kenksmingi. Tarp valgymų susidaro ėduonis.

Baltoje danties šypsenoje matomas odontologo paslaugų praradimo kartumas.

Abramas atėjo pas odontologą.
- Gydytojau, kiek kainuoja pašalinti išminties dantis?
- 80 dolerių!
- Ar pigiau?
- Na, jei be anestezijos, tada galite už 60!
„Vis tiek brangu, bet pigiau!“
- Na, jei be anestezijos ir paprasčiausiai su replėmis, tada galite už 40.
- Ir dvidešimt !?
- Na, jei be anestezijos, replių ir net studento būdo, tai įmanoma 20!
- Na, daktare, parašyk Sarah trečiadienį !!!

Eilė pas odontologą. Iš biuro pasigirsta gręžimo garsas, tada laukinis verksmas! Viskas siaubo ... Iškyla kraujuotos burnos žmogus.
Jie klausia jo: ar tai skauda?
„O tada!“, Atsako vyras - ir išskleidžia pirštą ...

Gydant dantis, pacientas paskambino telefonu. Ji gesta gydytojui, kad atsakytų už ją. Gydytoja negalvodama du kartus paima jos telefoną ir sako: "Atsiprašau, ji dabar negali kalbėti, nes jos burna užimta. Kai tik baigsiu, ji tau paskambins!"

3% nuolaida odontologijos klinikoje reiškia, kad pašalinus 32 dantis, 33-asis pašalinamas nemokamai.

Pirštais aprišęs odontologas palieka kabinetą ir sako mažojo paciento motinai:
„Aš tiesiog uždėjau jam antspaudą“. Neleisk jam įkandinėti dar bent pusantros valandos!

Mergaite, kai tu šypsaisi, aš labai noriu pakviesti tave į savo vietą.
- Koks tu Don Žuanas.
- Ką tu, aš odontologas.

Netyčia stebėjau, kaip odontologas įsėdo į jo automobilį. Labai įdomu.
- kas įdomu?
- Jis paėmė reples ir pasakė: „Būkite kantrūs, mano drauge, dabar bus šiek tiek skaudu“.

Kantriai, kaip nerviniesi!
- O ką aš galiu padaryti, jei tu nuolat tempi mano nervą !!!

Odontologas priekaištauja sūnui:
„Jūs esate beširdis tipas, švaistote mano pinigus, visiškai negalvodamas, su kokiomis žmonių kančiomis jos susijusios“.

Po pietų stomatologas grįžta į laukimo salę.
- Ar yra kas?
- Taip, sako padėjėjas. - Yra viena. Biure.
- Kodėl neparuošiate įrankių?
- Matote, jis užsirakino iš vidaus ir niekam neįleidžia.

Ar čia skauda?
- Skauda ...
- O čia?
- Skauda!
- O čia?
- Ahahh !!! Aš tau nieko daugiau nesakysiu !!!

Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
- Tikriausiai esate garsus boksininkas?
- Ką tu! Aš esu stomatologas!

Ir šiandien gavau dantį.
- Ar skauda?
- Nežinau, jis liko pas odontologą.

Odontologas yra asmuo, kuris paima auksą iš jūsų kišenės ir įdeda į burną.

Odontologo kabinete stažuotojas dviem valandoms pašalina paciento nervą.
Pacientas neatsistoja ir sako: - Duok man grąžtą, bent jau aš galėčiau apsiginti.

Gydytojau, mano dantys pagels.
„Tokiu atveju jums tinka rudas kaklaraištis“.

Naktį plėšikas pateko į odontologą ir nieko neradęs reikalavo pinigų.
„Deja, - sušuko gydytojas, - aš neturiu pinigų, bet jei nenorite palikti tuščiomis rankomis, galiu nemokamai išimti dantis.“

Pacientas: - Gydytojau, ar galite įsivaizduoti, dantis skauda tiek, kad noriu lipti į sieną! Gydytojas: - Ar esate tikri, kad jis nepakenks ant sienos?

Vyras ir moteris susitiko su stomatologu. Vyras sėdi ramiai, o moteris sukasi aplink, jaudinasi, atsidūsta ir dejuoja. - Dėl ko tu, mielasis, toks susirūpinęs? Nieko baisaus ten nėra, - įsitikinęs jos vyras. - Taip, ne! - atsako moteris. - Tau, bet man yra ... Ir net labai! Odontologas yra mano uošvis!

Kodėl tu tokia laiminga? - Buvau pas odontologą. „Ar tai yra linksmybės priežastis?“ - Taip ... Jis buvo išvykęs!

Čigonas ateina pas odontologą, atsisėda, atveria burną, o dantų tiesiog nėra ... Ir auksas, ir porcelianas, ir platina. Odontologas netenka nuostolių: „Taigi, ko jūs norite iš manęs?“ Viskas jūsų vietoje! - nustatykite žadintuvą.

Užpildęs dantis, gydytojas palydi klientą prie durų ir sako: - Dabar tris valandas stenkitės neatidaryti burnos. Su šiomis pelėdomis vyras iš koridoriaus puolė pas gydytoją ir, ranką spausdamas, tarė: „Ačiū!“ Ačiū!

Vietinis teisėjas sėdėjo ant odontologo kėdės ir griežtai žiūrėjo į gydytoją: „Dabar prisiek man, kad išrauksi vieną dantį, tik dantį ir ne ką kitą, o dantį!“

Vyras ir žmona atėjo pas odontologą.
- Jums su anestezija ar be jos? - paklausė gydytojas.
- Jokios anestezijos! - tvirtai apsisprendė vyras.
- Bravo! - tarė odontologas. - Pagaliau pasirodė drąsus vyras!
„Sėdėk kėdėje, mielasis“, - sakė vyras.

Labai atsiprašau, ponia, bet esu priversta reikalauti iš jūsų 50 frankų už šį dantį, kurį ištraukiau iš jūsų sūnaus. - 50 frankų? Bet jūs sakėte, kad tai kainuos 10! „Taip, žinoma, bet jūsų berniukas taip sušuko, kad keturi pacientai pabėgo iš laukimo kambario“.

Daktare, dantų skausmas mane budina visą naktį! Ką daryti - Rasti sau naktinį darbą.

Abu dantys serga, jūs turite juos pašalinti. „Kiek tai kainuos?“ - Šimtas penkiasdešimt dolerių. „Šimtas penkiasdešimt per dvi darbo minutes?“ „Na, jei norite, galiu juos lėtai vilkti“.

Ateina moteris, kurią aš myliu “, - pasakoja odontologas savo draugui.
- Taigi kodėl tu negali jos vedžioti?
- Dėl finansinių priežasčių. Ji yra geriausia mano pacientė.

Ar kada nors sutikote vyrą, kurio vienas prisilietimas jus sužavėtų? - Vakar aš sutikau tokį vyrą ... - Kas jis? - Odontologas.

Baimindamas, pacientas ateina pas odontologą. „Mes turėsime pašalinti dantį“, - sako gydytojas. Pacientas dar labiau dreba. Gydytojas išpila jam taurę alkoholio: - Gerk drąsiai. Pacientas geria ir nustoja drebėti. „Na, ar turite drąsos?“ - Oho! Tegul kas nors dabar bando paliesti mano dantį.

Odontologo kabinete: - Atsipalaiduokite, kantrūs. Dabar aš padarysiu vietinę nejautrą. - Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti.

Kodėl visi taip bijo odontologų? „Aš nežinau, nežinau“. Kai aš ateinu pas juos ir parodau dantis, tada jie patys nualpsta!

Žmona, eidama pas gydytoją, pasipuošia naujais apatiniais. Vyras pastebi: - Kodėl nauji apatiniai drabužiai? Ar jūs einate pas odontologą? - O kas, jei jis pasirodys nemandagus!

Kvietimas į odontologijos kliniką. - Aš kviečiu susitarti dėl susitikimo su gydytoju. - Atsiprašome, šiandien mes uždaryti. „O kada vėl būsi uždarytas?“

Anekdotai apie dantis (+18 :)

Odontologijos klinikoje
Turime veiksmą - kas trečią dantį ištraukiame visiškai be skausmo!

Odontologas pacientui sako:
„Nereikia taip plačiai atverti burnos.“
„Bet jūs pats man sakėte, kad turėtumėte ten pristatyti veidrodį ir įrankius“.
„Bet aš pats lieku lauke!“

Ką tu darai ?! Reikėjo ištraukti visiškai kitokį dantį!
- Nusiramink, netrukus aš prie jo prieisiu lėtai!

Odontologas konsultuoja kėdėje sėdintį pacientą:
„Kai tik pradėsiu gręžti jūsų dantis, prašau garsiau šaukti“.
- Kodėl ?!
- Ten, laukiamajame, laukia gausus būrys pacientų, o po dešimties minučių prasideda futbolo taurės varžybos

Nedaugelis yra kenksmingi. Tarp valgymų susidaro ėduonis.

Pas odontologą:
- Atsiprašau, pašalinau jums netinkamą dantį, dabar jūs turite pašalinti ir pacientą.
„Kokia palaima, gydytoja, kad nesate optometrė!“

Moteris jau penktą kartą kreipiasi į odontologą su prašymu pritaisyti neteisingą žandikaulį.
„Gerai“, - sako odontologas. „Aš perdarysiu, bet paskutinį kartą“. Nematau jokios priežasties, kodėl tai jums nepateks į burną.
- Ką čia turi burna?!? Ji neįeina į taurę !!!

Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjote į mane, labai skauda.
- Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!

Vyras susitinka su draugu, laikydamas patinusį skruostą.
- O kaip tau, Miša?
„Aš ką tik pašalinau du dantis.“
„Bet tu man šį rytą pasakei, kad tau skauda dantis ?!“

Pas odontologą:
- Jimmy, sūnau, atverk burną, pasakyk „Aaaaaa“. Tegul dėdė ištraukia pirštą.

Gydytojas žiūri į paciento burną:
- Oho! Tai dantis tuščiaviduris! Aš niekada nemačiau tokio dalyko.
Oho! Tai dantis tuščiaviduris! Aš niekada nemačiau tokio dalyko.
„Daktare, kodėl jūs kartojate?“
- Tai ne aš. Tai yra aidas ...

Gydytoja, ar jūs pašalinate dantis be skausmo?
- Ne visada. Kitą dieną aš beveik ištiesiau ranką.

Stomatologas pasilenkė ant kėdėje sėdinčio paciento.
- Pasiruošk, dabar pašalinsiu blogą dantį.
Pacientas pašėlusiai prarijo ir PATIKRINO negyvą rankeną kėdės rankoje.
Gydytojas:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
Pacientas:
- Aaaaaaaaaa! Aha! Aha !!!
Gydytojas iš erkės ištraukia dantį ir perduoda pacientui:
- Štai tavo dantis !!!
Pacientas perduoda gydytojui atitrauktas rankas nuo kėdės:
- Štai tavo rašikliai ...

Pirštais aprišęs odontologas palieka kabinetą ir berniuko motinai sako:
„Aš tiesiog uždėjau jam antspaudą“. Neleisk jam įkandinėti dar bent pusantros valandos!

Klinikoje prie durų su užrašu „DENTISTAS“ moters galva pasirodo:
„Pasakyk man, gydytoja, kur čia abortai?“
- Užeik, atsisėsk kėdėje ...
- Kaip jūs, stomatologas!
- Koks skirtumas, metru aukščiau, metru žemiau ...

Pacientas ateina pas odontologą. Gydytojas sako, kad blogas dantis turės būti ištrauktas.
- Kiek tai kainuos? - klausia pacientas.
- Matote, kadangi esu pradedanti gydytoja ir neturiu dantų šalinimo patirties, per valandą imu tik 100 rublių.

Odontologo kabinete stažuotojas dviem valandoms pašalina paciento nervą. Pacientas neatsistoja ir sako:
- Duok man grąžtą, bent aš galėčiau apsiginti.

Gydytojau, mano dantys pagels.
„Tokiu atveju jums tinka rudas kaklaraištis“.

Pas odontologą.
„Gydytoja, kodėl jūs neplaunate rankų?“
- Kodėl? Bet kokiu atveju jūs juos laižysite!

Dantys turėtų būti apsaugoti, o geriausia - stiklinėje.

Odontologas pacientui sako:
„Dabar atverk burną taip plačiai, kaip buvai karinėje stovykloje, drauge seržantai!“

Stomatologas iškviečiamas telefonu. Grįžęs jis klausia asistento:
- Ar dar yra pacientų?
- Taip, yra viena. Jis yra tavo kabinete.
"Taigi kodėl jūs nekepate įrankių?"
"Ai, jis užsidarė viduje ..."

Du bičiuliai:
- Mano kaimynas odontologas nusipirko mašiną. Klausyk, čia smagu!
- O kas tiksliai?
- Matau, - jis pakėlė gaubtą, paėmė reples ir pasakė: „Būkite kantrūs, mano drauge, dabar tai šiek tiek pakenks!“

Odontologijos kabinete.
Gydytojas:
- Išleisk!
Pacientas (per kairį petį):
- Pah-pah-pah, kad nesinervintum!

Abu dantys serga, jūs turite juos pašalinti.
„Kiek tai kainuos?“
- Šimtas penkiasdešimt dolerių.
„Šimtas penkiasdešimt per dvi darbo minutes?“
„Na, jei norite, galiu juos lėtai vilkti“.

Ar kada nors sutikote vyrą, kurio vienas prisilietimas jus sužavėtų?
- Vakar aš sutikau tokį vyrą ...
- O kas jis?
- Odontologas.

Odontologo patarimai:
- Rūpinkitės pirštų ir jaunystės siūlėmis!

Odontologas nėra toks baisus kaip jo kainoraštis!

3% nuolaida odontologijos klinikoje reiškia, kad pašalinus 32 dantis, 33-asis pašalinamas nemokamai.

Odontologas pacientui sako:
- Burną atidaryti, uždaryti, atidaryti, uždaryti, judinti dantis

Stomatologas pririšo paciento dantį prie durų rankenos:
- Kitas!

Mergaite, kokius gražius, lygius, baltus dantis turite!
- Taip (sugėdinta). Jie pas mane atėjo iš mano močiutės
- Oho, kaip gi! Jie sėdi kaip artimieji!

Nyderlanduose ėduonies problema buvo išspręsta. Tik dešimt gramų kanapių dantų pastoje - ir jūsų vaikai pradeda valytis dantis ne du, o tris, keturis ir net penkis kartus per dieną!

Skambutis. Stomatologas atidaro duris. Dešimt berniukų stovi priešais duris.
„Man reikia išrauti dantį“, - sako vienas iš jų.
- O tavo draugai?
„Jie atėjo paklausyti, kaip aš šaukiu“.

Mama, kodėl mūsų tėtis dirba odontologu?
- Na, nes tai labai gerbiama profesija.
- Ir taip pat?
„Na, nes jie už tai moka gerai“.
- Ir taip pat?
- Taip, nes tavo tėvas yra SADISTAS !!!

Vyras ateina pas odontologą. Gydytojas pažiūrėjo ir pasakė:
- Na, drauge, aš tave dabar gydysiu.
- Aš nenoriu, nenorėčiau, bijau, kad geriau numirsiu nuo ėduonies.
- O už drąsą duokime šimtą gramų?
- Eime!
Vyras gėrė, o gydytojas jo klausia:
- Na, dabar išdrįsk?
- Taip. . . Tegul tik kas nors bando priartėti prie mano mažo ligoto danties !!!

Odontologijos kabinete. Gydytojas sako praktikantui:
-Aš išeisiu 10 minučių, ir kol kas jūs pašalinote nervą šiam pacientui. Tik nebandykite „šešių geriausiųjų“ su kelio sąvarža kaip paskutinį kartą! Gavai?
- Taip.
Po 10 minučių stažuotojas ateina pas gydytoją, pincetu įspaudžia drebančią nervą ir prašo:
„Gydytojau, kas, jei nervas toks ilgas?“
Gydytojas:
-Taigi taip ??! Sesuo, eik pas vyriausiąjį gydytoją ir paklausk - ką turėtume daryti su nugaros smegenimis !?

Yra du: - Sveiki! Kodėl taip liūdna ???
- Dantis skauda!
- Taigi eik pas odontologą!
   - Taip, aš jų bijau!
   - Na, tada eik į stotį, pririšk siūlą prie danties ir prie traukinio. Traukinys juda, ir gerai!
Po kelių dienų jie vėl susitinka: - Na, kaip tu? Kaip yra dantis?
   - Aš nutraukiau beldimą!
   - Šeši dantys?!?!?!
- Na! Imk vagonus! O submasianistas sumušė mane ūsais!

Pas odontologą ateina naujas rusas, atsimuša į kėdę.
Gydytojas įjungia lempą, pasiima įrankį, prašo atidaryti burną.
Pacientas atsidaro.
Gydytoja beveik nualpo: dantys su platina, plombai deimantais.
Gydytojas (drebančiu balsu):
- Ką mes gydysime?
.. Pacientas: Nereikia nieko gydyti, tereikia nustatyti žadintuvą.

Kodėl tu taip rėki? Aš dar net neliečiau tavo danties.
- Kaip ?! Ar vis dar ketini jo liesti?

Teisėjas pas odontologą: - Uždėkite dešinę ranką ant Biblijos ir prisiekite, kad pašalinsite dantį, tik dantis ir nieko daugiau!

Kodėl visi taip bijo odontologų?
Aš nežinau, aš nežinau. Kai aš ateinu pas juos ir parodau dantis, tada jie patys nualpsta!

Odontologas yra asmuo, kuris paima auksą iš jūsų kišenės ir įdeda į burną. Iš dalies, žinoma ...

Kvietimas į odontologijos kliniką.
- Aš kviečiu susitarti dėl susitikimo su gydytoju.
- Atsiprašome, šiandien mes uždaryti.
„O kada vėl būsi uždarytas?“

Kadaise ten gyveno trys geri draugai: Vova, Lenya ir Tolik.
Laikui bėgant, berniukai užaugo ir tapo dideli ...
-Vladimiras Vladimirovičius dirbo didžiulės girininkijos direktoriumi.
Kiekvieną vakarą po darbo jis išnešė geras malkas iš visiškai naujo „Opel“ bagažinės ...
-Leonidas Leonidovičius dirbo mėsos fabriko direktoriumi.
Kiekvieną vakarą po darbo jis pasiimdavo įvairių mėsos skanėstų iš visiškai naujo „Volkswagen“ bagažinės ...
- Ir tik Anatolijus Anatoljevičius tapo paprastu odontologu.
Ir nieko, išskyrus didžiulius paketus eurų ir dolerių, jis išleido iš visiškai naujo „Bentley“ ...

Odontologas palieka kabinetą, kuriame lieka pacientas, ir nervingai eina iš šono į šoną, braukdamas smakrą.
Slaugytoja:
- Kas nutiko? Sunkus atvejis?
- Sunkiausia! Klientas yra pilnas pinigų, o jo dantys yra sveiki ...

Eilė stomatologo kabinete. Tylus švilpukas, kurį staiga nutraukė pragariški šauksmai ir riksmai. Po minutės išeina kraujuotas pacientas.
Eilė, sunerimusi:
- Ar tikrai taip skaudu ?!
Pacientas iš burnos išspjauna įkando pirštą:
- Na, vis tiek ...

Linija pas odontologą, jauna moteris įeina į kabinetą, su nerimu sako gydytojui:
- Toks dantis skauda.
- Na, eik, dabar mes darysime rentgeną, pamatysime.
- O, žinote, turbūt neturėčiau galimybės atlikti rentgeno nuotraukos, esu nėščia.
- Žinote, mes turime naują rentgeno spindulį, jis net nėra rentgeno spindulys, jis yra labai saugus.
- Na, ne. Su saugiu seksu aš jau susidūriau ...

„Naujasis„ Rich Access “šepetys prasiskverbia net į labiausiai neprieinamas vietas.“
- Ir aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose!

DANTŲ? Mūsų odontologai padarys viską, kad jūs pamirštumėte juos amžinai!

Kantriai, kaip nerviniesi!
- O ką aš galiu padaryti, jei tu nuolat tempi mano nervą !!!

Jūs turite tris šimtus dolerių, kad pašalintumėte šį dantį.
- Kodėl? Jūs imate šimtą?
„Taip, bet jūsų riksmai gąsdino kitus du pacientus“.

Stomatologas neturėjo pokyčių ...
Gretimas dantis buvo pašalintas ...

Anekdotai apie odontologą yra trumpi ir nelabai

Dialogas odontologo kėdėje:
- Daktare! Bona! Bona!
- Namana-namana!

Odontologo kabinete: - Myli - nemyli, nemyli - nemyli ...

Odontologas metodiškai iš paciento išmuša visus 32 dantis, atidžiai juos apžiūri ir nustebęs sušunka:
- Keista, bet per pusmetį nei viena nauja skylė!

Baltoje danties šypsenoje matomas odontologo paslaugų praradimo kartumas.

Specialus pasiūlymas klinikoje: eikite be batų dangčių ir gaukite budėtojo siuntimą pas odontologą iš eilės.

Yra du. Vienas girtis:
- Vakar uždėjau tiltą pas odontologą vos už 100 dolerių!
- Ha! Aš esu „shevodnya“ ir tavo ponia, kokie yra rubliai!

Mano odontologas sakė, kad turiu blogus dantis, ir davė man dantų pastą, kurią pati naudoju.
- Tada dantų šepetėlis, rankšluostis ir pasiūlė gyventi kartu.

Odontologo kabinete:
-Relix, serga. Dabar aš padarysiu vietinę nejautrą.
- Už tokius pinigus norėčiau ką nors importuoti

Boksas yra puikus sportas! Aš uždirbu iš to didelius pinigus.
- Tikriausiai esate garsus boksininkas?
- Duok Dieve. Aš esu stomatologas!

Mergaite, kokius gražius, lygius, baltus dantis turite!
- Taip (sugėdinta). Jie pas mane atėjo iš mano močiutės
- Oho, kaip gi! Jie sėdi kaip artimieji!

Sūnus klausia tėvo: „Tėti, o ko tu labiausiai bijai?“
Tėvas: „Na, sūnus, stomatologai ir tamsieji“
Sūnus stebisi: "Sakykime, kad odontologai supranta, bet kodėl tamsta? Ar tu jau suaugęs?"
Tėvas: „O FIG žino, kiek yra odontologų tamsoje“

Mergina ateina pas odontologą ir sako:
„O, žinai, daktare, aš taip bijau, taip bijau ... Net nežinau, kas yra blogiau - išsitraukti dantį ar susilaukti kūdikio ...
- Na, jūs nuspręsite greičiau, aš turiu žinoti, kokiu kampu pastatyti kėdę.

Odontologo patarimai:
- Rūpinkitės pirštų ir jaunystės siūlėmis!

Ginčytis su moterimi yra tarsi apsilankyti pas odontologą: labai skausminga arba brangu ...

Tinkamai pritvirtintam pacientui nereikia anestezijos !!!

Myli, nemyli, nemyli, nemyli ...
„Gydytoja, palikite dantis ramybėje!“

Mergaite, kai tu šypsaisi, aš labai noriu pakviesti tave į savo vietą.
- Koks tu Don Žuanas.
- Ką tu, aš odontologas.

Stomatologas pasilenkė ant kėdėje sėdinčio paciento.
- Pasiruošk, dabar pašalinsiu blogą dantį.
Pacientas pašėlusiai prarijo ir PATIKRINO negyvą rankeną kėdės rankoje.
Gydytojas:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
Pacientas:
- Aaaaaaaaaa! Aha! Aha !!!
Gydytojas iš erkės ištraukia dantį ir perduoda pacientui:
- Štai tavo dantis !!!
Pacientas perduoda gydytojui atitrauktas rankas nuo kėdės:
- Štai tavo rašikliai ...

Nemokama odontologijos svetainė: www.zubov.net

Pacientas patenka į odontologą.
- Hemorojus!
- nusiaukite kelnes!
(pakyla)
- Pasilenk!
(pasilenkia)
- Jūs neturite jokių hemoroidų!
- Taip, tai mano pavardė - hemorojus!
- Ir kodėl tu atėjai pas mane - aš nesu proktologas, aš - odontologas ?!
- Ir man skauda dantį.
- Kodėl nusivilkai kelnes?
- Kaip aš žinau, gal jūs norėjote pamatyti šaknis.

Po pietų stomatologas grįžta į laukimo salę.
   - Ar yra kas?
   „Taip“, - sako asistentas.
   - Yra viena. Biure.
„Kodėl neparuošiate priemonių?“
   - Matote, jis užsirakino iš vidaus ir niekam neįleidžia.

Yra du:
- labas! Kodėl taip liūdna ???
- Dantis skauda!
- Taigi eik pas odontologą!
- Taip, aš jų bijau!
- Na, tada eik į stotį, pririšk siūlą prie danties ir prie traukinio. Traukinys juda, ir gerai!
Po kelių dienų jie vėl susitinka:
- Na kaip tu Kaip yra dantis?
- Aš nutraukiau beldimą!
- Šeši dantys?!?!?!
- Na! Imk vagonus! O submasianistas sumušė mane ūsais!

Mama, kodėl mūsų tėtis dirba odontologu?
- Na, nes tai labai gerbiama profesija.
- Ir taip pat?
„Na, nes jie už tai moka gerai“.
- Ir taip pat?
- Taip, nes tavo tėvas yra SADISTAS !!!

Iš visų gydytojų Stirlicas labiausiai gerbė odontologą.
Jis padėjo jam neužčiaupti burnos.

Sunkus darbas y. Kai perrašysite viską, apie ką reikia galvoti:
- ё-mano, ką aš padariau !?
Iš tiesų, tobulame laide padidėja jonų ir elektronų balansas, kuris gali sukelti ėduonį ....
ug, koks ėduonis! kuris gali sukelti sprogimą ir jūs neturėsite ko apsaugoti nuo ytros iki vakaro.
Viso pasaulio odontologai pataria, na jos nafig, toks darbas!

Sunkiausias dalykas bokse: pasiimti sudužusius dantis su pirštinėmis.

Vyras ir žmona atėjo pas odontologą.
- Jums su anestezija ar be jos? - paklausė gydytojas.
- Jokios anestezijos! - tvirtai apsisprendė vyras.
- Bravo! - tarė odontologas. - pagaliau pasirodė drąsus vyras!
„Sėdėk kėdėje, mielasis“, - sakė vyras.

- Gydytojau, padėk Dievo labui, šis dantis visą naktį budėjo, ką aš tik dariau ir kur buvau ...
- Ar jau buvai su kuo nors susisiekęs?
- Konsultavausi su vaistininku.
„Aš įsivaizduoju, kaip kvaila jis tau patarė“.
- Jis patarė kreiptis į jus, kai tik atidarys kliniką.

Kantriai, kaip nerviniesi!
- O ką aš galiu padaryti, jei tu nuolat tempi mano nervą !!!

Daugybė merginų šypsosi dėl geltonų apnašų ant dantų!
"Taip, bet jie vaikšto kreivomis kojomis, lyg nieko nebūtų nutikę!"

Vyras skambina gydytojui:
„Gydytoja, turiu jūsų prašymą.“ Jei kitą dieną pravažiuosite pro mūsų namą, prašau įeiti. Bet jums nereikia eiti specialiai.
- Bet kas atsitiko?
- Mano žmona išsitempė žandikaulį ir negali kalbėti.

Meistras surenka įmonę ir užduoda klausimus:
- Kabibulinas! Kokia spalva mano uniforma?
„Žolės spalvos, smulkiųjų tarnybų viršininkas“. Žalia!
- Teisingai. Nalyvayko! Kokia spalva yra kareivinės?
- Akmens spalvos, smulkiųjų reikalų karininkas. Pilka!
- Teisingai, Golubkov! Kokios spalvos mano dantys?
„Parado aikštelės spalvos, pareigūnas, smulkiųjų pareigūnų būrys!“
- Teisingai, Golubkov, todėl aš paimu dantų šepetėlį ir einu valyti dantis, o tu paimi dantų šepetėlį ir eini valyti parado žemės!

Jei dantų šepetėlis netelpa į burną, tai yra batų šepetėlis, o ne dantų šepetėlis.

Odontologo teisėjas:
- Uždėk dešinę ranką ant Biblijos ir prisiek, kad pašalinsi dantį, tik dantis ir nieko daugiau!

Byla tranzitu:
Mes kažkaip einame į traukinį. Autobusų stotelėje kabinete moteris ateina su maža dukra.
Moteris sako: aš turiu eiti, o dukrai skauda dantis. Ačiū Dievui, kad jie išgydė, mums pavyko. Gydytojas geras - jo vaikai neverkia.
Klausiu dukters:
- Esate drąsi mergina, užaugsite - greičiausiai būsite astronautė, tokia kaip Svetlana Savitskaya?
- Ne, aš būsiu stomatologas.
- Kodėl?
- Aš visiems pasakysiu: "Na, užsičiaupk, kodėl tu pasišiaukei! Dabar, kai duosiu į veidą, mama nežinos!"

Ir šiandien gavau dantį.
- Ar skauda?
- Nežinau, jis liko pas odontologą.

Gydytojau, dantys, kuriuos įdėjote į mane, labai skauda.
- Puiku! Tai yra geriausias įrodymas, kad jūsų dantys yra tikri!

Skeletas ateina pas odontologą ir prašo pamatyti dantis.
„Taip, - mano gydytojas, - dantys tvarkingi, bet man nepatinka jo dantenos“.

Užsičiaupk! Ruoniai iškris!

Kodėl tu tokia laiminga?
- Buvau pas odontologą.
„Ar tai yra linksmybės priežastis?“
- Taip ... Jis buvo išvykęs!

Odontologo kabinete.
   Gydytojas:
   - Išleisk!
   Pacientas (per kairį petį):
   - Pah-pah-pah, kad nesinervintum!