Забавно и определено си зъболекар. Вицове за зъбите. Смешни шеги за зъболекарите
В общежитието на медицински университет.
xxx: Съседен зъболекар - напълно запомнен. Идва днес и казва: „В момента виждам вашата съученичка, тя винаги ме поздравява, но аз дори не знам името й. Знаеш, тя е с грешна захапка“. Виси така за минута и казва: „ъъъ, в смисъл, блондинка с втори размер“.
Зъболекарят се оплаква на приятел:
- Предишния ден имах един клиент, вчера - нито един, а днес - още по-лош.
"Какво означава още по-лошо?"
- Да, това също означава, че предишния ден клиентът, на когото сложих печата, дойде при мен днес, но без печат и дори поиска пари обратно.
Пациент, треперещ от страх, идва при зъболекаря.
"Трябва да премахнете зъба", казва той.
Пациентът трепереше още повече. Лекарят му налива чаша водка, но треперенето не отшумява. Лекарят налива повече, после повече.
- Е, сега, надявам се да имаш смелостта?
"Да", отговаря пациентът, "сега просто се опитайте да докоснете зъба ми!"
След като посети зъболекаря, жена споделя със своите приятели:
„Днес отидох при зъболекаря, те ми взеха плака и камъни, полираха го, избелваха го леко и го лакирах по някакъв начин. И сега съжалявам за тези зъби!
Пациент идва при зъболекаря. Лекарят казва, че ще трябва да се отстрани лош зъб.
- Колко ще струва? - пита пациентът.
- Виждате ли, тъй като аз съм лекар за начинаещи и все още нямам опит с ваденето на зъби, вземам само 100 рубли на час.
Одеса среща приятел, който се държи за подута буза.
- Какво става с теб, Миша?
"Току-що извадих два зъба."
- Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол? !
- Зъболекарят няма промяна ...
Момиче, какви красиви, равномерни, бели зъби имате!
- Да (смутен). Дойдоха при мен от баба ми
- Леле, как така! Седят като роднини!
Лекарят преглежда пациента и клати глава:
- Нещо, което не те харесвам ...
- Да, а вие, докторе, не сте толкова красив.
Пациентът се връща у дома от зъболекаря.
Съпруга: Е, как още боли зъбът ви?
Съпруг: Дори не знам, той остана при лекаря ...
Момиче, когато се усмихнете, имам голямо желание да ви поканя на моето място.
- Какъв донюан си!
- Какво си, аз съм зъболекар.
В зъболекарския кабинет пациентът изважда портфейл.
"Но не бива да ми плащаш днес."
"Няма да плащам." Просто искам да преброя парите, преди да ми дадете анестезия.
Лекар по дентална медицина - на пациента, настройване на борната машина:
- Помниш ли, Федя, в училище си седнал зад мен и ме набождаше безкрайно с щифт?
В зъболекарския кабинет:
- Отпусни се, болен. Сега ще ви направя локална анестезия.
- За такива пари бих искал да получа нещо внос.
Зъболекар - до пациента:
- Трябва да премахнете два зъба
"И колко ще струва това?"
- Четири хиляди.
- Четири хиляди за 2 минути работа?
"Е, ако искате, мога да ги влача бавно."
Стоматолог съдия:
- Поставете дясната си ръка върху Библията и се закълнете, че ще премахнете зъба, само зъба и нищо повече!
- Докторе, просто имате дарбата да внушите надежда на човек!
- За нищо? Какво друго липсваше!
Зъбоболът започва да отшумява вече на път за клиниката и накрая преминава след 10 минути седене в ред за среща с зъболекаря.
В зъболекарския кабинет:
"Но докторе, хелият премахва ли болката?"
- Не, но ще крещиш rzhachno!
Мама, отнемайки сина си от зъболекаря, казва:
- Какво да кажа на леля ми, синко? Момче през сълзи:
-S * ка!
Дизайнерите много ревнуват зъболекарите. Техните клиенти седят безмълвно.
Пациент на стол при зъболекаря:
- Просто не знам кое е по-болезнено: да пробиеш зъб при зъболекаря или да родиш ...
"Е, тогава решете по-скоро, за да мога да настроя стола съответно!"
Човек при зъболека седи и трепери. Лекарят го успокоява и предлага да изпие чаша ракия за смелост. След чашата лекарят пита:
- Е, как?
- Сега добре. Нека сега някой да пипне лошия ми зъб !!!
Опашка към зъболекаря. Мама се опитва да успокои плачещ син:
- Не плачи, защо си, ти си мъж!
"Мамо, аз съм парцал, просто ме изкарай оттук."
Един мъж седи в кабинета на колегата си зъболекар. Тогава лекарят казва:
- Седиш сам, трябва да отида в отдела за 10 минути. Мъж се разхожда из офиса, разглежда инструменти. Тогава мадам на ерата на Балзак влиза в офиса, цялата в злато и диаманти. Той седи на стол и казва:
- Направих анестезия, грабване! Само по-бързо, плащам 300 долара ... Човек си мисли: „Защо не грабне - 300 зелени!“ Той взема щипките, слага го в устата си, стиска и дърпа ... Мадам крещи в горната част на шията, скача нагоре и бяга. След около 5 минути човек вижда през прозорец - джипове с момчета нагоре. Човек умствено се отказа ... Братя влизат в офиса, най-готиният пита:
- Вие сега ли извадихте зъб? Човек (обречен):
- Е ... имам ... Брат сваля златния си часовник, позвънява, изважда вата долари и го връчва на смаян човек:
- Човече! Ти ми разкъса езика свекърва !!!
Мама, която отвежда сина си от зъболекаря, казва:
- Сине, какво трябва да каже леля ми? Момче през сълзи:
- S * ka!
Здравейте лекар Аз съм молец!
- О, скъпа ... Трябва ти това на психиатъра, а аз съм зъболекар.
- Полетях при психиатъра, тъкмо светлината светеше във вашия кабинет!
Стоя на опашка при зъболекаря. Пред мен е майка ми с плачещо дете на около пет години. майка:
- Не плачи, ти си мъж! момче:
- Аз съм парцал, просто ме изкарайте оттук ...
При назначаване на зъболекар:
- За съжаление премахнах грешния зъб за вас, сега трябва да премахнете и пациента.
"Каква благословия, докторе, че не сте оптометрист!"
Момчето се пита:
- От какво се страхуваш? Той казва:
- Зъболекари и тъмнина.
"Защо се страхуваш от тъмнината?"
- Има много зъболекари!
- Всичко е готово, 500 рубли от вас.
- 500 рубли? За 5 минути работа ?! Аз съм сертифициран зъболекар и не получавам 500 рубли за 5 минути!
- Е, това е добре. Когато бях неврохирург, също не печелех толкова много!
Пораснал - това е, когато започнете при зъболекаря да се страхувате не от болка, а от сметката.
Изи идва при зъболекаря и казва:
"Абраша, зъбите ме тревожат."
- Седни, Изя, на стола - ще погледна ...
- Изглежда, и там всички зъби са диамантени, а пломбите са платинени ...
- Иззи, всичко ли е наред с теб, боли ли го?
- Нищо не боли - бих искал да настроя аларма.
Ирис "Силен" - запишете се за зъболекар предварително!
Пациент изскача от кабинета на зъболекаря. съпругата:
- Е, как?
- Извади два зъба.
- Бях болен сам.
"Той няма промяна."
СЪОБЩЕНИЕ:
- Президентската администрация спешно търси 500 души, за да създаде нов елит на нацията. Зъболекарите, моля не се безпокойте.
В кабинета на гинеколога избухна жена.
- Докторе, докторе, забравих ви бикините.
- Но не бяхте на моя прием.
"А, това означава зъболекарят."
Блондинката дойде при зъболекаря. Той я прегледа и казва:
- Необходимо е да се отстрани един зъб. Сега ще направим сингъл и бързо ще го премахнем. Кажи ми, че няма да крещиш?
- И какво ще бъде много хубаво?
Съвременните зъболекари са такива перфекционисти. Те винаги са сигурни, че можете да отворите устата си още по-широко.
Пристрастеният дойде при зъболекаря и каза:
"Докторе, извадете зъба си."
„Под местна или обща упойка ли сте?“
- Какво, стъписано !? Под общи, разбира се! И така 32 пъти ...
зъболекар:
- Не мога да видя тази работа! Отоларинголог:
- Тази работа вече ми е през гърлото! гинеколог:
- Е, така мисля, проктологът и няма да кажа нищо ново ...
Вчера излязох от зъболекаря - казвам, че "благодаря" не ми обърна езика, казвайки "сбогом" е страшно.
Lyus! Срещал ли си някога в живота си мъж, който би трепнал с едно докосване?
- Разбира се! Да, вчера ... отивам при зъболекаря ..
Зъболекар - гинеколог:
- Не е зъбите ти да се блъскаш наоколо!
Отивайки при зъболекаря, жена облече ново бельо от дантела. съпругът:
- Ти си при зъболекаря ...
- Ами ако беше нахален
Мамо, защо баща ни работи като зъболекар?
- Е, защото това е много уважавана професия.
- И също?
"Ами защото плащат добре за това."
- И също?
- Да, защото баща ти е САДИСТ !!!
"Лекувах ви устата", каза зъболекарят по време на срещата, за да бъде запомнен.
По уговорка на зъболекар.
- Докторе, защо не си измиете ръцете?
- Защо? Вие ги оближете така или иначе!
Ако искате да се пошегувате, така че всички да ви слушат с отворена уста и без дъх, отидете при зъболекарите.
Човек идва при зъболекаря. Лекарят погледна и каза:
- Е, приятелю, ще се отнасям с теб в момента.
- Не искам, няма да се страхувам, че е по-добре да умра от кариес.
- И нека да дадем сто грама за смелост?
- Хайде! Човек пил и лекарят го пита:
- Е, сега смея ли?
- Да ... Нека само някой се опита да се доближи до моя малък болен зъб !!!
Блондинката идва при зъболекаря. Той я пита:
"Няма ли да крещиш?" Тя отговаря:
- И какво ще е хубаво?
Стоматолог пациент:
"Имате само един зъб отгоре и един отдолу." Това вече не е уста, а клюн.
Двама братя Донецк се срещат. Единият има случай пълен с долари. Друг пита:
- Къде отиваш с такъв куп тесто?
- Да, на зъболекаря ...
- Защо не си, брато, зъбите ти никога не болят !!!
- И сега главата няма да е ...
Двама лекари говорят:
- Колега, как можете да обясните нездравословното привличане на Плешив към хралупи?
- Много просто, вероятно в детството си мечтаеше да стане зъболекар. Или проктолог.
Съпруг се приближава до жена си и говори.
- Мила, можем ли да правим любов? съпругата:
- Не мога, утре ще видя гинеколог. съпругът:
- Да? Е, надявам се, че утре нямаш нужда от зъболекар?
Човек идва при зъболекаря и казва:
- Докторе, имам проблем - жълти зъби! Докторе, замислено:
- Жълти зъби, жълти зъби. Е, носете зелена вратовръзка!
Зъболекарят ми каза, че имам лоши зъби и ми даде пастата за зъби, която използвам сама.
- След това четка за зъби, кърпа и се предлага да живеем заедно.
блондинка:
- Мислех, че смяната на паста за зъби е полезна за зъбите, но моят зъболекар каза, че се оказва, че те също трябва да бъдат почистени.
Човек идва при приятел - зъболекар по време на работа. Седят, говорят. Изведнъж телефонът звъни. Приятел вдига телефона - това е съпругата му - моли спешно да дойде. Той казва на селянина:
- Слушайте, седнете тук половин час за мен. Просто не прави нищо. Аз съм бърз. Е, няма какво да се направи. I остава. Остава само приятел, жена идва на години, цялата в злато и моли спешно да си извади зъба. Той казва:
"Плащам 500 долара, само по-бързо." Е, човек решава „Was-wasn’t“, заради тези пари си заслужава риска. Той бере акари, слага ги в устата си и блъска с всички сили. Жената крещи, хваща устата си с ръце и изтича от офиса. След около пет минути две шестстотни се облагат с такси в къщата, а от там другарите изхвърлят. Най-здравословното влиза в офиса и вика:
- Вие ли сте зъболекар ?! Е, човекът мисли „всичко, краят е дошъл“ и само кима с глава. Изведнъж малък брат хвърля пакет от зелени на масата, сваля златната си верижка, гледайте. Той казва:
„Знаеш ли какво точно направи?“ Знаеш ли?
- N-n-no.
- Ти ми разкъса езика свекърва !!!
Повече от 85% от руските зъболекари са избрали четка за зъби * Reach! * когато им беше предложен избор: четка за зъби Reach или мъртъв плъх
Два HP говорят:
- Наскоро си сложих златни зъби от крокодил и сега не знам с какво да го храня.
- Какво?
- Да, докато зъбите му бяха вкарани, той беше толкова свикнал със зъболекарите ...
Диалог на стоматологичния стол:
- Докторе! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Всички зъболекари отиват в ада. Но те все още трябва да плащат за петрол, тигани, огън и работа на дяволите.
Зъболекарят отваря устата си два пъти - вторият път откриват резултата.
Лекарите се събраха на питие и се оплакват един на друг колко са уморени от тази работа! зъболекар:
"Имам болезненост от тази глупава работа!" офталмолог:
- Не мога да видя тази работа! Лор:
- Тази работа вече ми е през гърлото! гинеколог:
- Е ... така мисля, проктологът и няма да кажа нищо ново ...
Водопроводчик идва на повикване. Променихте нещо там, прецаках го, издърпах го и каза на собственика:
- Всичко е готово, с вас $ 10 - $ 10? За 5 минути работа ?! Аз съм сертифициран зъболекар и не получавам 10 долара за 5 минути!
- Е, това е добре. Когато бях неврохирург, също не печелех толкова много!
Стоматолог пациент:
- Докторе, имам жълти зъби !!! зъболекар:
- Жълти зъби, жълти зъби ... Трябва да вземем зелена вратовръзка !!!
Опашка в кабинета на зъболекар. Тихи бръмчащи тренировки изведнъж прекъснати от адски викове и писъци. След минута излиза окървавен пациент. Опашка, алармирана:
- Наистина ли е толкова болезнено ?! Пациент изплюва ухапан пръст от устата си:
- Е, все пак.
При зъболекаря:
- Момиче, отвори си устата ... Не, не! Няма нужда да коленичите!
Мъжки зъболекари твърдят:
- Blowjob не причинява кариес на зъбите. Точно обратното.
Пациентът пита зъболекаря:
- Докторе, наистина ли боли да счупите зъби?
"Не, знаете ли, аз ги извадих около хиляда и половина и никога не се намръщих."
Крадецът влиза в зъболекарската къща през нощта, но не намира нищо. Зъболекарят, събуждайки се и се прозява, казва:
„Нямам нищо, но ако искате, мога да ви премахна зъба безплатно!“
Деца, коя е любимата ви паста за зъби?
- "Колгейт"!
- А каква паста за зъби се препоръчва от зъболекарите по цял свят?
- "Колгейт"!
- И колко ще бъдат два пъти два?
- "Колгейт"!
- Довиждане, деца!
- "Колгейт"!
Руско момиче дойде да посети приятелите си в Америка. Зъбите я боляха. Трябваше да отида на зъболекар. Той, гледайки работата на руските зъболекари, съчувствено пита: "Били ли сте измъчвани?"
Евреин идва при зъболекаря.
- Здравейте, докторе. И колко ще ви струва да извадите зъб?
- Ще ви струва 250 долара.
"О, защо е толкова скъпо?"
- Е, виждате, за това се нуждаете от анестезия, инструменти, работа.
- И колко ще струва без упойка?
- Е, без упойка ще ви струва 150 долара.
- Знаеш ли, така или иначе се оказва скъпо ...
- Разбирате ли, имам скъпи швейцарски инструменти.
„Ами ако имам собствен инструмент?“ Имам клещи тук. Просто внимавайте, докторе, тук карамфилът отпада, така че го държите с пръст.
- Е, ако с вашия инструмент, мисля, че ще струва 50 долара.
- О, знаете, все още е скъпо ...
- Трябва да използвам всякакви салфетки, тампони ...
"Докторе, и това не е проблем." Имам тоалетна хартия, памук.
„Е, тогава ще го направя за 25 долара.“
- Така или иначе се оказва малко скъпо ... Е, добре, 25 така 25. Съгласен съм.
- Е, тогава седни на стола.
"Защо трябва да седя на стол?" Уговорете среща за моята Сара тази сряда.
При детския зъболекар.
- Дени, добре, бъди умен, отвори си устата. Нека чичо да си вземе пръста.
Разкошна блондинка дойде в зъболекарския кабинет и той й каза:
- Свалете всичко, сега ще ви прегледам. Блондинката се възмути:
"Но имам само зъбобол!" Защо да снимаме всичко? Лекарят помислил и казал:
- Да, прав си, можеш да оставиш чорапи ...
Мъж идва при зъболекаря в кабинета.
- Докторе, нека да направим всичко бързо без анестезия-шмакоз там. Извади зъб и това е!
"Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас!" Е, тогава да започнем ... Човек, който гледа извън офиса:
"Скъпа, влез и покажи на лекаря зъба си."
Старата баба отишла в болницата. Той ходи - но никой не е там. Тогава човек вижда как идва. Тя му каза:
- Скъпа моя, къде е твоята зъбчатка?
- Е, първо, баба, не зъбчатка, а зъболекар, и второ, право надолу по залата и вляво.
- Благодаря, скъпа моя, и къде търсиш тук?
- Е, първо, не привличащ очи, а оптометрист, и второ, първата врата вдясно на третия етаж.
- Благодаря, скъпа моя, но кой си ти?
- Не знам как мислите, но според нас съм гинеколог ...
В стоматологичния кабинет пациентът изважда портфейл. зъболекар:
- Рано е да плащаш. Дори не сме започнали.
"Знам." Просто искам да преразкажа парите, преди да ми дадете анестезия.
Съпругът и съпругата лежат в леглото. Съпругът иска, той поставя ръка на бедрата на жена си. съпругата:
„Не мога днес.“ Утре сутринта трябва да отида при гинеколога, трябва да съм чист. Съпругът се хвърля и се обръща, по никакъв начин не може да заспи - наистина искам. Той докосва рамото на жена си:
- Имате ли нужда от зъболекар утре?
При зъболекаря.
"Защо крещиш толкова болен?" Още не съм пипал зъба ти.
- Да, но сте стъпили на моята обада.
Животът е успех - това е, когато печелите повече от вашия адвокат и зъболекар.
Вася, от какво се страхуваш в живота?
- Зъболекари и тъмнина.
- Е, за зъболекарите - разбираемо е, но за какво се страхуват от тъмното?
"Знаеш ли колко от тях могат да се скрият в тъмното!"
Днес, преди да отида при зъболекаря, изпих 50 грама ракия за смелост и, ставайки смел, изпих бутилката докрай.
зъболекар:
"Сега ще навреди малко." Аз съм:
- Добре. зъболекар:
"Никой никога не те е обичал."
Човек идва при зъболекаря, треперещ от страх. Лекарят вижда, че зъбът ще трябва да бъде отстранен, и излива пациента алкохол в чаша.
- Ето, пийнете смелост. Човек пие и спира да се тресе. Зъболекар с усмивка:
"Е, имаш ли смелост?"
- Да! И сега нека някой се опита да докосне зъба ми!
Зъболекарят, преглеждайки пациента, каза:
- Е, и куха! Е, куха! Е, куха!
- Защо повторихте тази фраза три пъти?
- пита пациентът лекаря.
"Казах само веднъж." Ехото повтори два пъти.
На първата среща тя просто ме погледна и мълчи, на втората каза, че съм хубава, на третата започна да прави планове за бъдещето, на четвъртата говори за сватбата ... И аз седях и мълчах, гледайки в смущение ръцете си.
- Защо ?!
- Е, какво бих могъл да кажа, като седя с отворена уста в стоматологичния стол.
Днес трябва да извадя зъб, но страшно ме е страх, дори пих водка за смелост ... И защо само ходих на зъболекари? ..
Никъде не са толкова учтиви, колкото са в унисон със зъболекаря ...
Мъж стои на кръстовището и раздава сладки на децата, минаващи покрай ... Актьор от Филхармонията се приближава към него и пита:
„Какво - надяваш ли се детето ти да бъде хванато?“
- Не, аз съм зъболекар ...
Двама приятели си говорят.
„Знаете ли защо виждам зъболекар?“ Ако ме болят зъбите - той ще излекува!
- И се срещам със свещеника.Ако съгреша, ще простя греха.
Вера, защо стана зъболекар?
- Защото ми харесва, когато мъжете ме гледат с отворена уста и изпъкнали очи.
Има две. Едни браги:
- Вчера сложих мост при зъболекаря само за 100 долара!
- Ха! И аз съм шеводня и твоята дама, какви са рублите!
На зъболекар идва жена. Сваля гащите и сяда на стол. Доктор при нея:
- Ти луд, луд, аз съм зъболекар.
- Докторе, докторе, там имам животни. Разкъсваш зъбите им, иначе те хапят болезнено.
Има три основни правила за здравето на вашите зъби:
- Почиствайте ги два пъти на ден;
- посещавайте зъболекаря поне два пъти годишно;
- Не стискайте носа си от бизнеса си.
Момичето дойде на уговорка при гинеколога. Съблечена, седна на стол и разпери крака. Лекар се приближи до нея:
- По-високо! Момичето вдигна крака по-високо.
- По-високо! Вдигна краката си още по-високо.
- По-високо! Момичето не издържа:
- Не мога да стана по-висока.
- Кабинетът на гинеколога е с етаж по-висок, а аз съм зъболекар.
Момичето идва при зъболекаря, сяда на стол и сваля гащите си. зъболекар:
-?!?! момиче:
- Знаеш ли, имам малко малки там, така че извади зъбите им, иначе хапят много болезнено!
Момичето седи при зъболекаря. Извадете зъба - устата при замръзване. Тогава телефонът й звъни. Зъболекарят вдига телефона.
- Алей кой е!
- Това е съпругът.
- Чакай малко, ще свърша, тя ще плюе и ще ти се обади!
Съпругата, отивайки на лекар, облече ново бельо. Съпругът забелязва:
- Защо ново бельо? Отиваш при зъболекаря.
- Ами ако се окаже нахален!
Съпругът през нощта се опитва да се привърже към жена си. Съпругата се обръща и казва:
- Извинявай скъпа, сутрин имам среща с гинеколог, бих искал да остана свеж. Отхвърленият съпруг се обръща и се опитва да заспи. След малко той отново се обръща към жена си и прошепва с надежда в ухото си:
- Отивате вечер при зъболекаря?
Специалистите по генно инженерство са открили много начини да стартират при хората съществуващия механизъм за възстановяване на зъбите при акули. Закупените патенти се съхраняват сигурно в класифицираните архиви на Стоматологичната асоциация.
Изглежда, че само зъболекарите работят в най-висшите органи: те отнемат последните пари от хората и носят големи страдания.
Най-вече ме е страх от тъмното и зъболекарите ...
- Е, зъболекарите разбират ... А тъмнината? ..
„Можете ли да си представите колко зъболекари са на тъмно ?!“
Има евреин при зъболекаря, човек го изпревари. евреин:
- Млади човече, на зъболекар ли си? Ще ме следвате.
Зъболекарят отговаря:
Зъболекар излиза от кабинета, където пациентът остава да лежи и нервно ходи от страна на страна, като мушна брадичката. Запалих я, но после хвърлих цигарата през прозореца. Сестрата го пита:
- Какво стана? Труден случай?
Зъболекарят отговаря:
- Най-трудното - клиентът има тесто до x% I, а всичките ми зъби са здрави. , ,
Бивър беше попитан:
"Защо имате толкова силни зъби?"
- елементарно. Няма зъболекари сред бобрите!
Ако зъболекарите правят пари с хора с лоши зъби, тогава защо да се доверя на паста за зъби, която се препоръчва от 9 от 10 зъболекари ?!
Кой е последният при зъболекаря?
„Ако не го направя, ще бъда след теб!“
Линията към зъболекаря е най-учтивът от всички линии в света.
Израснал е, когато се страхуваш от зъболекарите не защото боли, а защото е скъп.
Той пое ред в зъболекарския кабинет, зъбоболът беше напълно отстранен.
Отивам при зъболекаря - слагат упойка, така че да не е болезнено да се разделим с пари.
Съпруг на съпруга:
Къде отиваш?
- Към зъболекаря.
„Не се интересувам от неговата професия.“
Съпруг на съпруга:
- Къде отиваш?
- На зъболекаря ...
- Не се интересувам от професията му ...
Хората, които нямат достатъчно сила на воля, за да отидат при зъболекаря, се водят от силата на болката.
Опитен стоматолог кани пациентите за експерименти.
Блондинката идва при зъболекаря. Той я пита:
"Няма ли да крещиш?"
Тя отговаря:
- И какво ще е хубаво?
Не всеки, който поставя инструмент в устата на жената, е зъболекар.
Внимателен зъболекар, слушащ операта, идентифициран в Отело в трите кариеса в дясната ръка.
Момиче, сладката ти усмивка те кара да искаш да те покани на мястото си?
- Сигурно си дон Хуан?
- Какво си, аз съм зъболекар!
Защо си толкова мрачен?
- Да, днес един гуг ми изби зъба и взе парите!
- Гопник или какво?
- Не, зъболекарят!
Зъболекарят казва на пациента:
- Излекувах зъба ти, не яж два часа.
- Да, ще гладувам шест месеца след вашите цени!
- Вие ли сте зъболекар ?!
- N-n-no.
- Ти ми разкъса езика свекърва !!!
Човек идва при приятел - зъболекар по време на работа. Седят, говорят.
Изведнъж телефонът звъни. Приятел вдига телефона - това е съпругата му - моли спешно да дойде. Той казва на селянина: - Слушайте, седнете тук за половин час за мен. Просто не прави нищо. Аз съм бърз. Е, няма какво да се направи. I остава.
Остава само приятел, жена идва на години, цялата в злато и моли спешно да си извади зъба. Той казва:
"Плащам 500 долара, само по-бързо."
Е, човек решава „Was-wasn’t“, заради тези пари си заслужава риска. Той бере акари, слага ги в устата си и блъска с всички сили. Жената крещи, хваща устата си с ръце и изтича от офиса.
След около пет минути две шестстотни се облагат с такси в къщата, а от там другарите изхвърлят. Най-здравословното влиза в офиса и вика:
- Вие ли сте зъболекар ?!
Е, човекът мисли „всичко, краят е дошъл“ и само кима с глава.
Изведнъж малък брат хвърля пакет от зелени на масата, сваля златната си верижка, гледайте. Той казва:
„Знаеш ли какво точно направи?“ Знаеш ли?
- N-n-no.
- Ти ми разкъса езика свекърва !!!
Съпругът вижда, че жена му отива някъде и облече красиво бельо.
- Къде отиваш?
- Към зъболекаря.
- Защо такова бельо?
- Ами ако беше нахален!
зъболекар:
- Не се страхувай, Сериога, всичко се случва за първи път!
пациента:
- Не съм Серьога.
"Знам." Seryoga съм аз ...
зъболекар:
- Това е пациентът, ето ви зъб!
Пациентът:
- Благодаря ви докторе, но дръжката ви от стола ...
След като се премести от родителите си, ще разберете, че:
1) Винаги няма достатъчно пари.
2) Светлината наистина си струва да се изключи.
3) Светлината е скъпа.
4) Само отоплението е по-скъпо.
5) Елдата е вкусна.
6) Каша сутрин - все още без вкус.
7) Срокът на годност на продуктите е преувеличен.
8) Но не винаги.
9) Спането не е за вълци.
10) Спалното бельо не може да се глади.
11) Дънки също.
12) Ризите все още са необходими.
13) Бели етикети на дрехи с извънземни символи започнаха да имат смисъл.
14) Клиниката и болницата не са едно и също нещо.
15) Лекарите станаха платени.
16) Особено зъболекарят.
17) Трябва да отидете на зъболекар.
18) Не, сериозно. Това е важно.
19) По някакъв начин определено ще отида.
20) Можете да пикаете в мивката.
21) Не знам защо всички мъже го правят?
22) Ако не миете тоалетната, започва да мирише.
23) Хлорът е по-евтин от Domestos.
24) По-добре е да носите гумени ръкавици.
25) По-добре е съдовете да се мият веднага.
26) Използвайте крем за ръце - не подутина.
27) Подаването на пирони с пила не е удар.
28) Машини за бръснач предсърдно скъпи.
29) Бръсначът се бръсне дори след половин година.
30) Съседите са задници.
31) Наоколо има много задници.
32) Не без да се замисляте, не канете някого да остане у дома.
33) Това изобщо не си струва да се прави.
34) Никога.
35) Да живееш сам е готино!
Мъж стои на кръстопът и раздава сладки на децата, минаващи покрай ... Актьор от Филхармонията се приближава към него и пита:
„Какво - надяваш ли се детето ти да бъде хванато?“
- Не, аз съм зъболекар ...
Зъболекарят, преглеждайки пациента, каза:
- Е, и куха! Е, куха! Е, куха!
- Защо повторихте тази фраза три пъти? - пита пациентът лекаря.
"Казах само веднъж." Ехото повтори два пъти.
зъболекар:
- Този зъб трябва да бъде изваден!
- И колко ще струва?
- Две хиляди.
- Две хиляди за три минути работа?
- Както казвате, мога да влача бавно.
Водопроводчикът Вася и дърводелецът Петит винаги са виновни на зъболекар Рабинович. Първо, защото евреин. И второ, защото само той има печалба, вмъквайки бити нови зъби.
Моят зъболекар отговори на въпроса - "Какво е толкова скъпо?" отговори - "Е, да, скъпо. Но е по-добре да гризеш, отколкото да сучеш."
Зъболекарят гледа в устата на пациента и казва:
- Е, дупка! Е, дупка! Е, дупката ...
- Не съм глух, защо да повторя три пъти?
- Това е ехо, ехо, ехо ...
Зъболекарят рязко отваря вратата и напуска кабинета, където остава пациентът. Нервно започва да ходи от страна на страна, като мушна брадичката. медицинска сестра:
- Какво стана? Всеки особено труден случай?
- Най-трудното! Клиентът има пробив на пари, а зъбите му са здрави ...
Мъж погледна в кабинета на психиатъра, огледа се:
- Всъщност трябва да отида на зъболекар, но нещо ми подсказва, че не съм стигнал до там.
- Не, не, ако нещо ти каже, имаш къде трябва.
Мамо, може ли човек без зъби да оцелее?
- Мъж може, но баща ти - не!
"Защо татко не може?"
- Защото е зъболекар!
Абсолютно, да, съблечете се, така че какъв зъболекар.
Поздрави! Какво е толкова тъжно?
- Зъбът боли!
- Така че отидете при зъболекаря!
- Да, страхувам се от тях!
- Е, тогава отидете до гарата, завържете конец за зъба и за влака. Влакът се чука и добре!
Няколко дни по-късно те се срещат отново:
- Е, как си? Как е зъб?
- Прекъснах чука!
- Шест зъба ?!
- Не! Вземете вагоните! И Suby всички месинисти ме победиха!
Мъж дойде при зъболекаря със страшен зъбобол.
- Докторе, спасете, умирайки от болка!
- Работният ми ден приключи.
- Е, дайте поне малко съвети!
- Традиционният метод е да вземете конеца, да завържете края и да издърпате силно.
На следващия ден обаждане от интензивно лечение.
- Съветвахте ли пациента вчера да завърже края и да дръпне силно?
- Да.
- Може би сега ще посъветвате как да шиете този „край“ на място?
В самолета пътникът се разболява, той губи съзнание. Стюардесата пита салона дали има лекар в самолета. Никой не отговаря. Накрая един от пътниците се приближава до пациента и казва смутено:
"Аз съм лекар, но съм зъболекар."
„Както и да е, погледнете пациента.“
Той изследва тялото дълго време без признаци на живот. Стюардесата пита:
- Докторе, какво не е наред с него?
лекар:
"Е, какво да кажа, два кариеса и един пулпит."
Съвременна стоматология
Преамбула: Наскоро ходих в скъпа стоматологична клиника. Всичко е както трябва - модерно оборудване, всичко според евро стандарта. 2 лекари работят с пациента - самият зъболекар и асистентът (подхранва руно, всмуква се слюнка и т.н.).
История:
Обаждам се на баща си. Говоря за прекрасна клиника.
Аз: - Кариес има за толкова $ $ $ $ $.
Татко: - И какво е толкова скъпо?
Аз: - Значи всичко е в съответствие с Евро стандарта, 2 лекари работят с вас. Единият зъб го прави, другият суче ...
Безшумна сцена. Rzhach. Завесата.
Урок в училище. Млад учител:
„Момчета, ако не кажете коя част от тялото ми харесвате най-добре, мога да ви предскажа кой ще станете, когато пораснете.“
И така, Гриша, какво ти харесва най-много в мен?
„Най-много ми харесва косата ти.“
- Е, тогава ще бъдеш фризьор. А ти, Сереженка?
- И на мен твоята кожа. Тя е толкова мека и копринена.
- И така, и вие, изглежда, ще бъдете козметик. Е, какво ще кажеш за теб, Петя?
- Възхитен съм от зъбите ти!
- Е, също е ясно и с вас: вие сте бъдещ зъболекар. И ти
Малкият Джони?
- Мери Ивана, вече разбрах ... ще бъда доярка ...
Сюжети на неинтересни филми:
Мъж се събужда в заровен ковчег с мобилен телефон. Гледа смешни снимки, докато батерията се изтощи.
Светкавичен удар прави главния герой мъртъв.
На острова се отвори уникален триаски парк, където живеят древни мекотели, охлюви и стриди.
Луд Макс За целия филм Максим харчи 750 рубли в опит да извади мека играчка от машината, но все още не успява.
Образователен филм за студентите по дентална медицина за това как да премахнете зъбите на мъдростта: „Отвратителните осем“.
Изкуственият интелект решава да унищожи човечеството, но поради несъвместимостта на софтуер, платформи и устройства, той не работи.
Филмът „Дом сам“ се провежда в едностаен апартамент.
Юджийн Лукашин, пиян във вана за Нова година, случайно се озовава в Ленинград. Оказва се, че в Ленинград има и улица „Стройлей“, на която има и къща 25, в която има точно същия апартамент 12, в който живее същата Женя Лукашин.
Завинаги млад
Коя година? - попитах аз.
Завинаги млад
Знаете ли това неприятно чувство, когато, гледайки връстниците си, си мислите: - Наистина ли изглеждам също толкова стара? Не може да бъде! Ако е така, тогава тази история е за вас.
Седейки на опашка при срещата с новия зъболекар, забелязах дипломата му да виси на стената в чакалнята. Изведнъж се сетих, че красиво високо момче с това име учи при мен в същия клас преди около 30 години. Но щом влязох в офиса, веднага изхвърлих мисълта за това - този оплешивял сивокос мъж с набръчкано лице беше набръчкан твърде стар, за да бъде мой съученик.
Въпреки това, след като беше прегледал, го попитах в кое училище е завършил. Той се обади на моя училищен номер!
Коя година? - попитах аз.
- През 1978г. Защо питаш?
"Ти беше в моя клас!" Възкликнах.
Той ме погледна напрегнато и попита: "Да?" Какво научихте?
(Най-добрите житейски истории за седмицата от сайта eku.ru)
Зъболекар -Понякога, за да не бъдат разпознати веднага, те наричат \u200b\u200bзъболекари. Най-страшните лекари. Едно щастие е, че обикновеният човек има ограничен брой посещения с 32 посещения. А за тези, които нямат зъби на мъдростта - 28 посещения.
- Лекуваме зъбите си
- Извадете зъбите
- Сега протезата
- След лечението
- Обадете се на зъболекар
- След работа
- Съвети за зъболекар
- Дентален черен хумор
- Истински живот
- Обича, не обича, обича, не обича ...
- Докторе, оставете зъбите ми на мира.
В зъболекарския кабинет:
"Но докторе, хелият премахва ли болката?"
- Не, но ще крещиш rzhachno!
- След като дъвката извади третото уплътнение от зъбите ми, най-накрая разбрах защо вие сте зъболекарите, които рекламират дъвката ...
Нов руснак идва при зъболекаря, сяда на стол, отваря уста, Е, той има всичките си златни зъби, диамантени пломби, платинени коронки. Зъболекарят гледа и казва:
"Зъбите ти са наред, какво още искаш?"
- Да, също бих искал да настроя аларма!
- Търпеливи, ядеш прекалено много месо !!!
„Как разбрахте за това ?!“
- Елементарно - върху костите, заседнали в зъбите ви ...
Зъболекар - до пациента:
"Имам две новини за вас: добра и лоша."
- Започнете с лошото.
„Открих три нови дупки в зъбите ти.“
- И тогава какво добро?
- Златният ти зъб е поскъпнал.
Зъболекарят се консултира с пациент, седнал на стол:
"Веднага щом започна да пробивам зъба ви, моля, извикайте по-силно."
- Защо ?!
- Там, в чакалнята, цяла тълпа пациенти чака приемната и след десет минути започва мачът за футболната купа.
Извадете зъбите
В зъболекарския кабинет пациентът изважда портфейл.
"Но не бива да ми плащаш днес."
"Няма да плащам." Просто искам да преброя парите, преди да ми дадете анестезия.
Пациентът пита зъболекаря:
-Колко струва премахването на зъб?
"Двайсет долара", казва лекарят.
-Това е твърде скъпо. Можете ли да го разклатите за два долара, а останалото ще направя сам?
Рабинович дойде при зъболекаря със съпругата си.
- Слушайте, докторе - искам да извадя зъб, но имам малко време: закъснявам в синагогата. Така че не се нуждайте от новокаин, изтеглете го бързо.
„Възхищавам се на вашата смелост.“ Кой зъб ще разкъсаме?
"Сара, скъпа, отвори устата си и покажи на лекаря лошия си зъб."
Пациент, който се свързва със зъболекар:
- Докторе, толкова се страхувам, че дори не знам какво е по-лошо - да родя или да извадя зъб?
лекар:
"Решете скоро, госпожо." Трябва да знам под какъв ъгъл да поставя стола.
"Имате триста долара, за да премахнете този зъб."
- Защо? Взимаш сто?
"Да, но писъците ви уплашиха следващите двама пациенти."
Стоматологичен кабинет. лекар:
- Болен, сега набраш кураж?
Пациентът:
"Да, докторе, сега просто се опитайте да се приближа до зъба ми."
- Докторе, мога ли да премахна зъб с безплатна анестезия?
- Както желаете!
Лекарят прикрепя зъба на пациента към дръжката на вратата:
- Следваща!
Пациентът седна на стоматологичния стол и попита:
- Колко струва премахването на зъб?
- Ако без болка - 50, а с болка 100.
- О! Колко хубаво! Разбира се, за мен без болка, още повече, че е по-евтино.
Лекарят веднага хваща пинцета и започва да влачи зъба. Man:
- Ааааааааааа !!!
- Скъпи! Ако те боли - вече е 100!
Човек идва при зъболекаря, за да извади зъб.
"Ще ти дам снимка с новокаин!"
"Просто не е инжекция, страшно ме е страх от игли!"
"Тогава нека ти вдишаш смеещия се газ!"
"Не мога, алергичен съм към него!"
"Тогава вземете тук хапчето Виагра!"
- И какво, това ще намали болката?
"Не, но ще имате нещо, за което да се придържате, докато извадя зъбите ви!"
Зъболекар след три часа опит за изваждане на зъб от пациент казва:
- Оставете двигателя да ви го дърпа!
Седмица по-късно го среща на улицата без зъби изобщо.
пациента:
- Докторе, постъпих както казахте - завързах зъба си към последната кола на влака.
Доктор: "Ами?"
Пациент: „Три коли излязоха от релсата.“
Доктор: "А зъбите?"
Пациент: „Началникът на гарата изби!
Стоматолог съдия:
- Поставете дясната си ръка върху Библията и се закълнете, че ще премахнете зъба, само зъба и нищо повече!
- И двата зъба са възпалени, трябва да ги извадите.
"И колко ще струва това?"
- Сто и петдесет долара
- Сто петдесет за 2 минути работа?
"Е, ако желаете, мога да ги влача бавно." Поне един час, поне два!
В зъболекарския кабинет:
- Отпусни се, болен. Сега ще ви направя локална анестезия.
- За такива пари бих искал да получа нещо внос.
- Докторе, влачите зъб, който не боли!
- Не се притеснявайте, ще стигна до пациента.
- Защо толкова скъпо? - попита пациентът, след като получи фактура от зъболекаря, - защото е три пъти повече от обичайната такса.
- Да, знам. Но толкова много се разкрещяхте, че изплашихте двама клиенти.
Зъболекарят се наведе над пациент, седнал на стол.
- Пригответе се, сега ще извадя лош зъб. Пациентът трескаво преглътна и провери мъртъв хват в дръжките на стола.
лекар:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
пациента:
- Ааааааааа! Ааа! Аааа !!!
Лекарят извлича зъб от кърлежи и го подава на пациента:
- Ето ти зъб !!!
Пациентът предава на лекаря отсечените ръце от стола:
- Ето вашите химикалки ...
- Извинете, но за вас премахнах здрав зъб. Сега трябва да премахна пациента.
- Нищо, нищо ... Хубаво е, че не си оптометрист!
Сега протезата
- Да, добре беше в детството. Изпадна зъб и мишка ти донесе нов. Днес ми извадиха зъба, така че "мишката" поиска 45 броя за нов.
Жената за пети път се обажда на зъболекаря с молба да постави фалшивата челюст.
"Добре", казва зъболекарят, "ще го преработя, но за последен път." Не виждам причина тя да не идва в устата ти.
- Какво общо има устата с него? Тя не влиза в чаша !!!
Зъболекарите са забавни хора!
- Човече! Тук ще имате мост ... И тук също ... И тук ... Е, точно както във Венеция ...
Зъболекарят пише на клиента: „Платете проклетата сметка!“ В крайна сметка ти дадох възможност да ядеш. " Клиентът отговори: "Ако моите работи не се подобрят скоро, ще ви изпратя зъби обратно."
- Докторе, зъбите, които сте поставили в мен, наистина ме болят.
- Страхотно! Това е най-доброто доказателство, че зъбите ви са истински!
Шпионски комплект
Зъболекарят не можел да получи пари от клиента си, на когото направил фалшивите челюсти преди година. Изпращайки му сметки почти всеки месец, лекарят не получи никакъв отговор.
„Защо не го срещнеш лично и не искаш пари?“ - попита съпругата.
- Искате пари? - гневен лекар. "Да, той не само отказа да ми плати, но и нагло ме хвърли със същите зъби, които го направих!"
След лечението
Опашка в кабинета на зъболекар. Тихи бръмчащи тренировки изведнъж прекъснати от адски викове и писъци. Минута по-късно излиза мъж.
Опашка, алармирана:
- Наистина ли е толкова болезнено ?!
Човек изплюл ухапан пръст от устата си:
- Е, все пак ...
- И днес ми извадиха зъба.
- Боли ли?
- Не знам, той остана при зъболекаря.
- Срещали ли сте някога мъж, чието едно докосване би ви развълнувало?
- Вчера срещнах такъв човек ...
- Кой е той?
- Стоматолог.
Обадете се на зъболекар
- Здравейте, докторе, боли ме стомахът!
- Това е кариес.
- Докторе, и гръбначният ми мозък все още боли!
- Това е кариес.
- Докторе, идиот ли сте?
- Телефонният секретар на дентална клиника „Кариес“ разговаря с вас.
Обаждане до денталната клиника.
"Обаждам се да си уговоря среща с лекаря."
- За съжаление днес сме затворени.
"И кога отново ще бъдете затворени?"
- Здравей! Докторе, зъбобол ме държи будна цяла нощ! Какво да правя
- Намерете си нощна работа.
Обаждането. Стоматолог в селото отваря вратата. Десет момчета стоят пред вратата.
„Трябва да извадя зъб“, казва един от тях.
- А приятелите ти?
"Те дойдоха да слушат как ще извикам."
След работа
Трима лекари напускат клиниката.
зъболекар:
- О, боже, въздух! Чист въздух!
патолог:
- И хора! Жив да върви!
гинеколог:
- И най-важното - лицата! ФАСИ !!!
Видях съсед на съсед на зъболекар и попитах:
- Кажете ми, докторе, винаги ли успявате да премахнете зъб без болка?
- Уви, приятелю, не винаги. Вчера например дислоцирах ръката си.
- Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
- Вероятно сте известен боксьор?
- Какво си ти! Аз съм зъболекар!
Одеса среща приятел, който се държи за подута буза.
- Какво става с теб, Миша?
"Току-що извадих два зъба."
"Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол ?!"
"Зъболекарят няма промяна ..."
Съвети за зъболекар
Съвети за зъболекар:
- Внимавайте за шевовете на пръстите на краката и младостта си!
Има три основни правила за поддържане на зъбите в добра форма:
1. Почиствайте ги два пъти на ден.
2. Посещавайте своя зъболекар поне два пъти годишно.
3. Не стискайте носа си от бизнеса.
Не забравяйте! Лошите шегаджии често нямат предни зъби!
- Докторе, зъбите ми пожълтяха!
"В такъв случай кафява вратовръзка ще ви подхожда ... Следваща!"
Лесно е да намерите добър зъболекар, само не забравяйте, че имате само 32 опита!
Искате ли да се развеселите и да се измъкнете от депресията? Лесно! Уговорете час при зъболекаря! А утре се обадете и отменете срещата. Проверени!
Зъболекарят ми каза, че имам лоши зъби и ми даде пастата за зъби, която използвам сама.
След това четка за зъби, кърпа и предлагат да живеят заедно.
Дентален черен хумор
Изправени две коли. Шофьорът на единия изскача и крещи на другия:
- Виж какво направи! От удар дори протезите ми се напукаха!
- Тогава имате късмет, имам кутия със сто протеза. Изберете правилния! - вторият отговаря и подава първата кутия.
Първият избира, вмъква се и казва:
"Колко късметлия си, че си зъболекар!"
"Нищо подобно, аз съм копач на гробове!"
Зъболекарят методично откъсва всички 32 зъба от пациента, внимателно ги изследва и изненадващо възкликва:
- Изненадващо, от половин година нито една нова дупка! ..
В денталния кабинет. Лекарят казва на обучаемия:
- Ще отида за 10 минути, а вие сте отстранили нерва на този пациент. Просто не бъркайте „топ шестицата“ с капачката за коляно, както миналия път! Разбрах
- Да.
След 10 минути стажантът идва при лекаря, прищипвайки треперещ нерв в пинсетите и пита:
- Докторе, ами ако нервът е толкова дълъг?
лекар:
- Така, така, така ?! Сестро, отидете при главния лекар и попитайте - какво да правим с гръбначния мозък !?
Мъж дойде при зъболекаря със страшен зъбобол.
-Доктор, спаси, умира от болка!
- Работният ми ден приключи.
-Добре, дайте ми съвет!
- Традиционният метод е да вземете конеца, да завържете края и да издърпате силно.
На следващия ден обаждане от интензивно лечение.
-Това, което посъветвахте пациента вчера, да завърже края и да дърпа силно?
Да.
- Може би сега съветвате как да шиете този „край“ на място?
Промоция в клиниката: отидете без покривки за обувки и вземете направление от почистващата дама до зъболекаря, без да чакате на опашка!
Истински живот
"Момиче, винаги когато се усмихваш, искам да те поканя на моето място." ..
"Ти ме ласкаеш!" Вие сте женкар?
- Да, не. Аз съм зъболекар ..
Пациентът влиза при зъболекаря:
- Хемороиди!
- Е, свали си панталоните! Наведете се надолу! Нямате хемороиди! И защо дойдохте при мен - не съм проктолог, а зъболекар ?!
- И зъбът ме боли. Това е моето фамилно име - Хемороиди!
- Защо си свали панталоните?
- Как да разбера, може би сте искали да видите корените.
Зъболекар излиза от кабинета, където пациентът остава да лежи и нервно ходи от страна на страна, като мушна брадичката. Запалих я, но после хвърлих цигарата през прозореца. Сестрата го пита:
- Какво стана? Труден случай?
Зъболекарят отговаря:
- Най-трудното е, че клиентът има тестото до ада и всичките му зъби са здрави ...
В Европа зъболекар е избран за любовник: внимателно, дълго време и чрез познанство!
И в Русия, като евтина проститутка: бързо и евтино!
"Баба ти е толкова смешна!" Усмихва се през цялото време!
- Да, протеза е с неправилен размер.
- Случайно наблюдавах как зъболекар се задълбочава в колата му. Много интересно.
- Какво е интересно?
- Той взе клещите и каза: „Бъдете търпеливи, приятелю, сега ще е малко болезнено“.
- Защо си толкова щастлив?
- Бях на зъболекар!
- Е, и каква, наистина ли е причината за забавлението?
- Да ... Беше в отпуск по болест!
Мъж седи пред телевизора - отпивайки бира. Изведнъж реклама: „Акула има 100, панда има 16, а човек има 32 зъба!“ Човек радостно:
- Леле, ти! Аз съм панда!
Добре е, когато съпругата на зъболекаря!
Съпруга към съпруга:
- Спешно трябва да вмъкна 2 златни зъба!
- Да. Един от върха, втори отдолу и спойка!
Един ден зъб се разболял при зъболекар.
Е, разбира се, лечението на собствените зъби е опасно. Отива при колега.
- Е, да започнем.
- За какво говориш? В крайна сметка, аз ще се лекувам с вас!
- Лекувайте, лекувайте и аз ще ви критикувам в процеса!
Днес приятел от Щатите ни изпрати писмо. Самият той отиде на работа там преди две години и най-накрая реши да стигне до зъболекаря. Първият въпрос, който му зададе американски зъболекар, поглеждайки в устата си и изследвайки резултатите от доблестни съветски зъболекари, беше този:
- Кажете ми, поставихте ли собствените си печати?
През нощта разбойник пропълзял към зъболекаря и, като не намерил нищо, поискал пари.
"За съжаление", прозява се докторът, "нямам пари, но ако не искате да оставите празни ръце, мога да ви извадя безплатно зъба."
Пораснал - това е, когато зъболекарят започва да се страхува не от болка, а от сметки.
Въпреки факта, че напоследък стоматологията постига огромен успех в борбата с дискомфорта по време на дентално лечение, много пациенти все още треперят от мисълта за посещение при зъболекар. Тези преживявания, разбира се, са нерационални, но справянето с тях е много трудно. Ако близък до вас човек избягва да посещава стоматологични клиники - просто го насочете към линка към тази страница, може би като започнете с весела усмивка, той ще поеме курс към здрава усмивка;)
Задачата на зъболекаря е да увеличи съзъбието на населението ...
Някои страдат със зъби. Други са без зъби.
Зъболекар - към пациента: - Не мърдайте зъбите си!
Зъболекарят казва на пациента:
- Веднага щом започна да пробивам зъб, викай, моля те, с всички сили! - Защо?
- Виждате ли, остава половин час преди излъчването на футболния мач, а в залата чакат още десет души!
Кои зъби са последните, които растат?
- Злато.
Само зъболекар може да каже на жена: "Моля те да си затвориш устата!" - и да няма проблеми поради това.
Пациент дойде при зъболекаря с молба да извади лош зъб. Знаейки колко струва, той възкликна:
- Двеста рубли за пет минути? Толкова скъпо! - Ако искате, мога да извадя зъба по-дълго ...
Зъбите умират стоящи.
Защо толкова скъпо? - попита пациентът, след като получи сметка от зъболекаря. - В крайна сметка това е три пъти повече от обичайната дъска.
"Но ти крещи толкова силно, че разпръсна останалите си клиенти."
Изглежда, че премахвате зъбите без болка?
- Да, без болка.
- И кой няма да бъде наранен: мен или ти?
Колко ви е необходимо, за да премахнете един зъб?
- Петдесет рубли. А за десетина - много по-малко.
След като напълни зъба, лекарят отведе пациента до вратата и посъветва:
"Сега се опитайте да не отваряте устата си в продължение на три часа."
При тези думи един мъж се втурна от коридора към лекаря и се измъкна навън, като поклати ръка с възхищение:
- Благодаря! Благодаря ви! ..
Докторе, това не е зъбът, който сте извадили: пациентът е наблизо. - Спокойно, спокойно! Стигам вече до него.
Покажете ми зъбите си и аз ще ви кажа кой сте.
Измислен е нов тип изкуствени зъби: много подобни на истинските, дори нараняващи по същия начин.
Помислете за нещо приятно и няма да почувствате болка, съветва зъболекарят, включително тренировка.
След приключване на работата той пита:
Е, за какво мислехте?
"Представих си, че шефът ми седи тук вместо мен", отговори клиентът.
При детския зъболекар:
- Дени, добре, бъди умен, отвори си устата ... Нека чичо изкара пръста си от там ...
Двама съседи се кълнат:
- За да ви изрежат всички зъби, оставете един и така, че този да не ви позволява да забравите какво е зъбобол!
Зъбите се запазват до старост, ако постоянно държите езика им зад тях. Без зъби захапете езика си.
Безопасният секс включва не само контрацепция, но и липсата на зъби.
Колкото по-дълъг е езикът, толкова по-лошо се задържат зъбите.
Зъболекарите се хранят без зъби.
При зъболекаря:
- Кажете ми, докторе, винаги ли успявате да премахнете зъб без болка?
- Уви, не винаги. Веднъж, например, дислоцирах ръката си.
Защо бяхте толкова пиян вчера?
- Нямаше какво да ям.
- Няма достатъчно пари за закуска?
- Не, зъбите бяха пъхнати.
През есента зъбите пожълтяват и изпадат.
Добре окачен език винаги сърбеж.
Надписът на вратата на денталния хирург: „Усмихнете се! Може би го правите за последен път! ”
Какво каза жена ти, когато те видя как целуваш съсед по новогодишното дърво?
- Представете си нищо. И ми беше време да извадя тези два предни зъба.
Мамо, мамо! Знаете ли колко паста за зъби е в епруветка?
- Не, и колко?
- От мивката до фотьойла в спалнята!
Сервитьор, клечка за зъби!
- Зает!
Докторе, имам жълти зъби. Какво да правя?
- Носете кафява вратовръзка.
Съпругата, отивайки на лекар, облече ново бельо.
- Защо ново бельо? Отиваш при зъболекаря!
- Ами ако се окаже нахален?
Зъболекарят казва на пациента:
"Не е нужно да отваряте устата си толкова широко."
- Но вие сами казахте, че трябва да го разгледате с огледало ...
"Да, но аз самият оставам навън!"
По уговорка на зъболекар.
- Докторе, защо не си измиете ръцете?
- Защо? Вие така или иначе ги оближете ...
При зъболекаря:
- Отпусни се, сега ще ти направя местна упойка.
- За такива пари бих искал да получа нещо внос.
Жена гледа в кабинета на гинеколога.
- Съжалявам, докторе, забравихте ли сутиена си?
- Не.
- Е, тогава при зъболекаря ...
Зъбът е изваден на момчето.
- Нека сега боли в банката! - заявява бебето.
пациента:
- И веднага щом не е отвратително цял ден да копаеш в устата си с ръце! - И си представям, че пускам ръце във вашия портфейл!
Плахо момиче, изпитващо силен страх в зъболекарския кабинет, казва на лекаря:
- О, толкова ме е страх само от двама лекари - зъболекар и гинеколог ....
- Е, помислете по-бързо, как ще сложим стола?
Слоганът в денталния кабинет: „Дори и най-добрите зъби могат да носят още по-добри коронки!“
От всички лекари Щирлиц уважаваше най-много зъболекаря. Помогна му да затвори устата си.
Една жена се обажда по радиото и казва:
- Вчера намерих портфейл, имаше 5 хиляди долара, 620 марки и визитка, адресирана до зъболекаря Иванов Иван Иванович, ул. Ленин, 19. Поставете му хубава песен, моля ви.
Чужденец в нашата дентална клиника:
- Бих искал да имам протезни зъби във вашата страна, но се страхувам от СПИН ...
- Не се притеснявайте, правим изключително протези за еднократна употреба ...
пациента:
- Докторе, можете ли да направите чифт корони от стари златни мостове, които наследих? - И изсипва купчина скрап върху масата.
- Няма проблем! - лекарят, като прегледа устата си, изважда кантара и започва да тежи старите мостове. Процедурата на претегляне очевидно се забави. Пациентът, търпеливо наблюдавайки, все още не издържа: - Какво ги превъзхождате всички? Значи това е достатъчно за вас?
"Това вече виждам." Искам да останеш ...
Мама и Вова излизат от денталната клиника.
- Малкият Джони, наистина ли беше толкова болезнено?
"Не, мамо, изобщо не боли."
"Защо крещях толкова разбито?"
- Да, да доставя удоволствие на тези садисти.
Посред нощ частен зъболекар звъни на телефон:
- Здравей! Докторе, съпругът ми ме обиди.
„Да, но защо ме събуждаш и какво общо имам с него ?!“
"Е, докторе, сега той има големи проблеми със зъбите и очевидно ще трябва спешно да сложи няколко бримки."
Съпругът пред вратата на зъболекаря чака лекарят да лекува жена му. Той чака, притеснява се и периодично се оглежда в офиса. Накрая не се изправя, отива при лекаря и пита:
- Докторе, кажете ми, чух, че има случаи на внезапна смърт точно в стоматологичния стол. Вярно ли е това?
Пациентът на стола цъфти от удоволствие. Това е така, защото какъв съпруг се грижи, бедният се притеснява. Лекарят, малко озадачен от въпроса, отговаря:
- Всъщност има такива случаи, но нямате абсолютно нищо за притеснение. Това няма да се случи с жена ви.
Съпругът се навежда към лекаря и тихо пита:
- Докторе, колко ще ви струва?
Пациентът изважда портфейла си и започва да преброява парите. Зъболекарят пита недоумено:
- Извинете, скъпа, още не съм направила нищо, защо ще плащате?
„Не, по-добре да преброя парите отново преди упойка“, отговаря пациентът.
Зъболекарски лекар - на пациента, настройване на борна машина:
Помниш ли, Федя, в училище си седнал зад мен и ме набождаше безкрайно с щифт?
Жената за пети път призовава зъболекаря да коригира поставянето
Добре, казва зъболекарят. "Ще го преработя, но за последен път." Не виждам
причини тя да не идва в устата ви.
Какво общо има устата с това?!? Тя не влиза в чаша !!!
Докторе, зъбите, които сте поставили в мен, наистина ме болят.
Отличен! Това е най-доброто доказателство, че зъбите ви са истински!
Бездушен тип зъболекарят упреква сина си. - Похарчете парите си,
без да се замислят с какви човешки страдания са свързани.
Мъж среща приятел, който се държи за подута буза.
Какво става, Миша?
Току-що извадих два зъба.
Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол ?!
Зъболекарят няма промяна ...
Пациент идва при зъболекаря. Лекарят казва, че ще трябва да се извади лош зъб.
Колко ще струва? - пита пациентът.
Виждате ли, тъй като съм лекар за начинаещи и имам опит в изваждането на зъби
не, вземам само 100 рубли на час.
Обаждането. Зъболекарят отваря вратата. Десет момчета стоят пред вратата.
Трябва да извадя зъб, казва един от тях.
Ами приятелите ви?
Дойдоха да слушат как ще крещя.
При назначаване на зъболекар:
Джими сони отвори устата си Нека чичо извади пръст.
Зъболекарят се консултира с пациент, седнал на стол:
Веднага щом започна да пробивам зъба ви, моля викайте по-силно.
Там, в чакалнята, цяла тълпа пациенти чака прием и след десет минути
мачът на футболната купа започва.
Треперещ от страх, пациентът идва при зъболекаря.
Трябва да премахнете зъба “, казва лекарят.
Пациентът се клати още повече. Лекарят му налива чаша алкохол:
Изпийте питие за смелост.
Пациентът пие и спира да се тресе.
Е, набрахте ли смелост?
Уау! Нека сега някой се опита да докосне зъба ми.
Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
Вероятно сте известен боксьор?
Дай боже. Аз съм зъболекар!
P идва (М) мъж при зъболекаря. (Б) Лекарят го погледна и говори.
(B) - Необходимо е да се разкъса.
(М) - О, страх ме е, страхувам се! Ще видя инструментите ви, веднага ще припадна.
Съветвайте che-thread ...
(B) - Е, отиди до гарата. Вземете конеца, завържете единия край към зъба, другия към
състав. Композицията ще се движи - тичай след него. Уморяваш се стоп зъб
както стана ...
Идва (М) за един ден, в устата няма нито един зъб.
(Б) - 8 - () ???????????
(М) - Направих всичко, както казаха. Вързан. Тичах. Спря ...
(B) - И какво? Повърна?
(М) - Повърна. Две коли с месо. И началникът на гарата изби зъби ...
Зъболекарят казва на пациента:
Не е необходимо да отваряте устата си толкова широко.
Но ти самият ми каза, че трябва да въведеш огледало и инструменти там.
Но аз самият ще остана навън!
Винаги, когато се усмихнете, искам да ви поканя при мен ...
Ласкаеш ме!
Не, не. Аз съм зъболекар ...
Пациент идва при зъболекаря, сваля гащите. Лекарят гледа изненадано и
той пита:
Какво става? Аз съм зъболекар ...
Докторе, вижте, пита пациентът.
Лекарят внимателно изследва впечатляващия орган и забелязва срамните въшки.
Значи имате мандавошки! ..
Затова дойдох при вас! Докторе, извадете им зъбите - хапете, измет!
Пациент, който се свързва със зъболекар:
Докторе, толкова се страхувам, че дори не знам какво е по-лошо от раждането или издърпването
Решете скоро, госпожо. Трябва да знам под какъв ъгъл трябва
сложи стол.
Зъболекарят гледа в устата на пациента:
Уау! Тази кухина в зъба ти! Никога не съм виждал такова нещо.
Уау! Тази кухина в зъба ти! Никога не съм виждал такова нещо.
Докторе, защо повтаряте?
Това не съм аз. Това е ехо ...
Докторе, премахвате ли зъби без болка?
Не винаги. Онзи ден почти изкълчих ръката си.
Какво правиш лекар? Трябваше да извадя съвсем различен зъб!
Успокой се, скъпа, постепенно ще стигна до него!
Зъболекарят се наведе над пациент, седнал на стол.
Пригответе се, сега ще премахна лошия зъб.
Пациентът трескаво преглътна и провери мъртъв хват в дръжките на стола.
X-x-x-hyyyyy-yk ...
Ах-ах-ах-ах-Ааа! Ааа! Аааа !!!
Лекарят извлича зъб от кърлежи и го подава на пациента:
Ето ти зъб !!!
Пациентът предава на лекаря отсечените ръце от стола:
Ето вашите писалки ...
Зъболекар, превързващ пръст, напуска кабинета и казва на майката на момчето:
Просто му сложих печат. Не му позволявайте да хапе някой друг
поне още час и половина!
Зъболекарят написал на клиента: „Платете проклетата сметка! В края
най-накрая ти дадох възможност да ядеш. "
Клиентът отговори: "Ако нещата не се подобрят, ще ви изпратя зъби обратно."
Опашка до денталния лекар. Звучи като момиче:
Кой е последният на zybniky?
Не на зъболекаря, а на зъболекаря!
Каква е разликата?
„Знаете ли, че зъбите и венците са застрашени?“
- Защо, докторе?
- Да, защото вие, глупакът, сте заключили половината си паркинг с вашето Пежо!
Евреин има зъбобол. Стоматологът го предупреждава:
- С упойка е два пъти по-скъпа.
Евреин си дава упойка и избяга, без да плаща.
Вечер зъболекарят казва в кафе:
- Странна история! Евреин дойде да ме види днес, помоли да го направя упойка и след това избяга.
Друг зъболекар казва:
- Колега, това е! Днес някой евреин дойде при мен и ме помоли да му извадя зъба без упойка!
Днес беше при зъболекаря. Лекарят каза, че трябва да използвам паста за зъби "29" и е време да помисля за пастата "28" или "27" ...
Танталовото брашно е, когато жена с големи красиви гърди се наведе много ниско над вас и ... пробие зъба ви.
В усмивката с бял зъб се вижда горчивината от загубата на зъболекарски услуги.
- Скъпа моя, а ти имаш кариес на шестия зъб!
Един ден зъб се разболял при зъболекар. Е, разбира се, лечението на собствените зъби е опасно. Отива при колега. Той, сядайки на стол, казва:
{!LANG-1ed09069fbe1e983d1de4054c9d412bb!}
{!LANG-1ed09069fbe1e983d1de4054c9d412bb!}
{!LANG-941abf6cb3501cd4f3be4bf9c45ccbbc!}
{!LANG-48ff66e3647f81506aae7b21b2b317da!}
{!LANG-156e7245881ba47d0be1ea2c3ec78a47!}
{!LANG-7e34a2cc5653de0baf8b1da826d55422!}
{!LANG-d6ba611c3cc223c77387481c78d4314a!}
{!LANG-83bbc9e1476fc6f094e47555c6f8e13e!}
{!LANG-009cb435b32d5233fdf35aad39a889e3!}
Пациентът пита зъболекаря:
{!LANG-76534e4f734826e0811d2e5d081f3295!}
{!LANG-bf3c168bb29b65c31b124d2102b6e25d!}
{!LANG-d394e1483ab8a21da573b1040c3b7e82!}
{!LANG-0dd8d43212d17f21a824b645cbc62cfe!}{!LANG-f2ec6a64292d8c8c983256640bfe223d!}
{!LANG-d476821e795031d3749c849b55c84c9e!}
{!LANG-c17d33e996d48d5e46256df388959fa1!}
{!LANG-98684b1470fcd8f4c6b212f182ef6a0f!}
{!LANG-ecb79da1f93c57cffa40d6da25ca24df!}
{!LANG-e1b4a6025e33d73d1186fee240175524!}
По уговорка на зъболекар.
{!LANG-09af852e98e9dc1f92c3bc5aa1674ec6!}
{!LANG-4ea41b1bd6b00508163c8bcdddd5445c!}
{!LANG-1ef28676fecf6a33dc330bf3a654a6a1!}
{!LANG-858fa3c1e1da503d5212acc108c72d1e!}
{!LANG-3337e164d345d7ae67dc881623a1d113!}
{!LANG-a1331d4026451f3990e8d28cf9e771a5!}
{!LANG-d70f2bce6303490f37ec43746f0e803a!}
{!LANG-697fb416bc57bdfb34228408116af0a5!}
{!LANG-b3c1ff4e422ef775d5f1db437b53a4da!}
{!LANG-fc6a136a68549e4f9cd2c1f7155ba8f2!}
{!LANG-6635ffab37e57f9e25882c779af04b5e!}
{!LANG-efc638e35dc1f17b3bc3a1e3949659c7!}
{!LANG-37e35324a11534e9d26062a7b22dd59f!}
{!LANG-c1027842879245a575830a0ec5d1755e!}
{!LANG-235d5c6f6eb9552bf8e01a412b4ce4a7!}
{!LANG-eba56b34893aa8afb3583a4b0f7d9762!}
{!LANG-2b99915dd063da54c0ae26f2a9fd6d06!}
{!LANG-0ce9daff78ab79baef678ca0c3e876e9!}
{!LANG-57ed43307057b1002460fdb25a416c83!}
{!LANG-7c5d7e7615f9a6d1b3336881fb772403!}
{!LANG-eb08edecaf8362d00ce1502270a8f3cc!}
{!LANG-c8542b380b1a1b4d6f227c8550c86c43!}
{!LANG-8d4f5558feb2c2de741625e92224a9a0!}
{!LANG-ad637e4555723a787dfa74e64e1c7a04!}
{!LANG-a348fbdcb26212384f7dcf6054375a68!}
{!LANG-6e15576c135fcd255a890fd4477716c9!}
{!LANG-1e017c026246ec1a913e7b393e86139e!}
{!LANG-98e02c7dc60f9c983294a4b41bc23928!}
{!LANG-0a340785448701d43e15c59de06b2f6d!}
{!LANG-3f808e81601d744ac3131c936dbbb195!}
{!LANG-bd7acc8812d38e1040c667b29f7457c3!}
{!LANG-6a6f4bf78d1851e43440cc1abe091ed5!}
{!LANG-f71de29d7d99eaa147cf60f15d13339e!}
{!LANG-4869ca9093de5a7b1f8b4f2d3a61c0e4!}
{!LANG-3fd15aab0775e6be3c1a4846faf75d9d!}
{!LANG-9d5b073ce875ce2e348cd885282a4ab2!}
{!LANG-f8eb8e74b869eb667a29529d754cfc8c!}
{!LANG-e3f4d18486d17ecaf7dfbca36f79c723!}
{!LANG-7c26f1f02d9819c8f0cd47cc190276b1!}
{!LANG-b2b476a9c0d89fe7c7f826e17723c647!}
{!LANG-64ce258c51650e8c779d00c9acf7e5be!}
{!LANG-322f0ef098dc145413b34d7ac733febf!}
{!LANG-ec43a3d25257543988ff465477b875c6!}
{!LANG-4a042604625dfe97ecfb41c1bef56e86!}
{!LANG-dbbba04349cc97de5d57662f7f8d8e47!}
- Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
{!LANG-81ad4cd302c76ef291cf88cdc9d1466b!}
{!LANG-8adc58c72d5a9d2d39c002f4248799ac!}
{!LANG-29a6e3bc5459cfd29be597f29ce03451!}
{!LANG-15f2b77903b7ad3504722d4de736bd47!}
{!LANG-dca251f900fb771b8992d67490a27cc9!}
{!LANG-6ac26f5adf939609ee7b91f6de94e2fb!}
{!LANG-73b358107ac3ff74b49ae511495ee488!}
