Бабо, отново летях насън! Първо, аз не съм баба, а дядо, и второ, ще летите до демобилизацията! Какво се отразява на мечтите ни

- Бабо, отново летях насън ...

- Първо, аз не съм баба, а дядо, и второ, ще летите с мен до края на демобилизацията ...

И каква фигура е тя! 90-60-90! И това е само лице ...

- Отчитаме от мача на НХЛ. Днес на леда - отборите на Флорида и Чикаго ... Бурята набира скорост, пас към Могилни ... Зелепукин .. Каменски прихвана шайбата ... победи Фетисов, изстрел! .. Но Николай Хабибулин надеждно играе във вратата.

Ето го, американски хокей ...

Човек идва при лекаря и казва, без да отваря устата си:

- Докторе, ще кажа нещо за мен.

- Е, приятелю, да имаш член в брадичката отпочинал, сега ние него ...

Веднъж - и щракна ... Радостен човек изтича у дома. На следващия ден той отново тича:

- Докторе, шийте ми хуя обратно - жена ми не ме пуска на прага.

- Пфдно, Бафенка, подуших му Уфа.

Животните паднаха в ямата, седят ден, седят втори, гладни. Е, лисицата като най-хитра и казва:

- Хайде да хапнем някои от тези тук ... Да започнем с най-слабите.

Е, разбира се, всички веднага се взираха в наклоненото, но той не се смущаваше, рязко се изправи и с такъв безумен поглед придава:

- Кой ще пипне Миша ... ЩЕ РИПИ!

Брат идва при нов руснак в страната. Той му показва притежанията:

- Ето, имам взвод OMON, има два танка Т-90, на покрива има противовъздушна отбрана, добре, малки неща, има пушки и зенитни оръдия.

Води го до някакъв колос:

- И това е моята, като гордост - инсталация за изстрелване на балистични ракети SS-18.

Шибаният брат пита:

- И защо, по дяволите, е тя, Вова?

Вова (замислено):

- А задгранични партньори?

39-та година ... Радио излъчва по искане на слушателите:

„За младия комсомолец Иван Иванович Иванов предаваме любимата му песен„ Валенки “.

„За боеца Иван Иванович Иванов предаваме любимата му песен„ Валенки “.

„За почетния строител Иван Иванович Иванов прехвърляме любимата му песен„ Валенки “.

„Пенсионерът Иван Иванович Иванов нареди симфонията на Моцарт. Иван Иванович Иванов, предаваме за вас любимата ви песен „Валенки“. Слушайте и не се показвайте. “

Таксиметровият шофьор вдига пътничката и я кара до посочения адрес. Време е да платите. Жената изумено рови в портфейла си и открива, че няма пари, предлага в натура. Но беше нощ. Таксиметров шофьор в паника:

- Трета природа за един ден! Седнете, чакайте, нека помислим за нещо ...

Оказва се, че той хваща преминаващ селянин, обяснява ситуацията и предлага за петия брой рубли ... Човекът се съгласява, влиза в такси, таксиметровият шофьор тръгва да пуши .. Появява се полицай. Той дойде, блесна фенерче в салона:

- Гражданин, какво правим?

- Какво, какво! Аз правя любов на жена си!

- И аз мислех с проститутка ...

- И аз така мислех, докато не сияеше фенерче ...

В летателното училище. Планирани скокове. Всички вече са скочили надолу и един курсант отказва: казват, че майка ми е имала сън, тя казва, че няма да отворите парашута! Инструкторът предлага да обменя парашути. Променили са се. Курсантик скочи надолу, дръпна се, парашутът се отвори, пада - красота ...

И изведнъж някой бързо прелита край него:

- Да, исках да плюя върху теб, майка ти и всичките ти мечти! ..

- Предупреждение, земята! Казва дъска 13-13!

- Бордовият ни компютър не успя. Какво да правя !?

- Борд 13-13! Борд 13-13! Това е диспечерът! Чуй ме !? Играйте, докато сте в режим на готовност! Повтарям! Играйте на резервното копие !!!

Обичам да се шегувам ... Това е просто жалко за зъбите.

- Здравей, клиника ли е? Приемате ли тестове по пощата?

- Да, но само по електронен път.

Турист от Франция се завърна. Приятели се събраха и питаха: какво, как, колко, къде.

Е, той казва:

- Невероятни хора, тези французи! Чувствителен, забавен! И каква внимателна и бърза! Веднъж седях в кафене, напротив - очарователна французойка. Бих искал да говоря с нея, а аз - не френски помощник. След това вземам салфетка, рисувам чаша и показвам на момичето. Тя се усмихна, седна с мен. Изпихме го. След това нарисувам чиния с пиле. Тя кима. Вечеря. Все пак пих. И тогава тя - представете си! - взема салфетка и рисува легло! И тогава бях зашеметен: е, как можеше да предположи, че работя в мебелна фабрика!

Младоженците пият шампанско. тя:

- Искам момче!

- И аз съм момиче!

- Е, обади се!

Дисквалифицираният футболист Петров, който по време на футболен мач на стена, изградена от съперници, написа лоша дума.

Мъж идва във ветеринарната клиника.

"Докторе, мисля, че котката ми е синя."

"Защо мислиш така?"

- Когато го имах за последен път, той трудно се съпротивляваше ...

"Скъпа моя, майка ти падна от тавана преди час!"

"Защо ми го казваш точно сега?"

- Защото не можах да говоря цял час от смях.

Съпругът и съпругата почиват след полов акт. Съпруг (заплашително):

- Оргазмът беше ???

Съпруга (страх):

- Да ...

Съпруг (още по-заплашително):

- И какво да кажа ???

Висулка под формата на малък златен самолет виси на верига около врата на учителя. Малкият Джони целият урок не сваля очи от висулката. И накрая, учителят не се изправя:

- Вовочка, хареса ли ти самолета?

- Не, аеродромът!

"Млади човече, какво се смееш безкрайно?"

- Без край не бих се смел така!

Жена тича след автобус, вика:

- Спрете! Моля ви! Закъснявам за работа! ..

Пътниците съжалиха жената и помолиха шофьора да спре. Тя (облекчена):

- Фу! Имах време ... И сега, граждани, пътници, представете билети! ...

Мотото на руския футбол:

"Който дойде при нас с топката, ще спечели и си тръгне!"

Има две столетници. Единият казва на другия:

"Слушай, Сергеич, помниш ли, през 1914 г. ни дадоха хапчета, за да не тичаме към момичетата при момичетата?"

- Е, помня, но какво?

- И така, вчера започнаха да действат!

Египетският фараон получи болка в стомаха. Името е египетски лекар. Той погледна и каза:

"Ядеш, господарю!" Необходимо е да се постави клизма.

- Да, господарю.

Лекарят нахрани крокодилите. Стомахът на фараона боли още повече. Името е лекар-персиец. Той поставя същата диагноза:

- Преяждане. Нуждаете се от клизма!

- Какво ?! Аз фараон ?! Енема ?!

"Няма друг начин."

Този лекар беше обречен на ужасна смърт от жажда в пустинята. Междувременно фараонът се навежда напълно от болка, в очите му е тъмно, виене ... Те плюха всичко и извикаха еврейски лекар.

"Текс", каза той, "всичко е ясно!" Необходимо е да се постави клизма!

- Какво ?! Аз фараон? Енема ?!

- Не, за мен.

И докторът беше направен клизма и фараонът изведнъж се почувства по-добре. Откакто, щом някой фараон се разболя, всички евреи веднага получиха ВЕЛИКА ЕНМИЯ.

Съпругата казва на съпруга си:

"Скъпа моя, знаете ли: за да разпознаете човек, трябва да хапнете килограм сол с него?"

текст:   Анастасия Ведяшева, Олга Лукинская

Сънищата са крехък продукт на нашата психика, все още много малко проучен. Около тях има много мистерии и хипотези. Докато някои хора вярват в магията на мечтите и четат книги за сънища, други просто се чудят защо понякога мечтите стават вълнуващи, като филми, а понякога изглежда, че изобщо нищо не е било мечтано. Заедно с ръководителя на Центъра за сомнология на CDC MEDSI при Красная Пресна Татяна Сурненкова се опитахме да разберем кой често ѝ се случва насън, дали е възможно да гледаме прекъснат сън и какви лекарства влияят на сънищата ни.

Какво се отразява на мечтите ни

Според Сърненкова съдържанието на сънищата се влияе от предишни събития или от настоящото състояние на човек. Например, ако сте жадни, етапът на сън със сънища може да стане по-дълъг, а самите сънища да станат по-живи, вероятно съдържанието им ще бъде свързано с вода. В едно от проучванията беше съобщено, че съдържанието на сънищата се влияе от звуци: хората често мечтаят за гората, докато птиците пеят, а виковете на чайки го превръщат в слънчев ден на плажа. Авторът на този експеримент дори е измислил приложение, предназначено да настрои мозъка към определени мечти - но самото приложение остава експериментално.

Известно е, че количеството сън влияе върху способността да запомняме негативни епизоди от живота. През 2008 г. бяха публикувани резултатите от проучване, според което неутралните сцени бяха забравени еднакво след дванадесет часа будност или същия брой нощни часове, включително сън. Ако обаче сцената е била неприятна, тогава след сън самият обект беше ясно припомнен, което предизвика негативни емоции, но фонът беше забравен. Авторите заключават, че сънят помага да се извлекат от неблагоприятните ситуации това, което е най-важно да запомните за собствената си безопасност.

Кошмарите могат да бъдат свързани с опит - например, те са доста често срещани при посттравматичен синдром. Те могат сериозно да влошат качеството на съня, което често води до събуждане - и в този случай трябва да се консултирате с лекар. Международната класификация на разстройствата на съня и психичните разстройства включва кошмари, така наречените смущения, свързани със страха, и нощни панически атаки - и има протоколи за лечение на всички тези неприятни състояния.

Склонността на хората да вярват, че сънищата означават нещо важно, се обяснява с желанието на човек да осмисли всичко, което се случва. Смята се, че първата книга за сънища се е появила преди около седем хиляди години в Месопотамия. Сънищата се опитаха да дешифрират в Древна Гърция, Египет, Рим - и според някои анкети повечето хора все още вярват в тяхното значение. Ако започнете да пишете „защо“ в лентата за търсене, браузърът ще предложи популярни заявки - хората се интересуват за какво мечтаят змии, паяци, тампони или бял „чук“.

Натрапчиви, колективни и еротични мечти

Повечето (до 70%) хора имат повтарящи се сънища и теоретично говорят за някакъв нерешен конфликт - обаче, тези, които отдавна са зад сънищата, също имат сънища за неуспешен изпит, така че все още няма окончателен отговор. Психолозите са склонни да вярват, че обсесивните сънища отразяват нашите страхове - почти всички се страхуват да не закъснеят със самолет или да забравят паспорта си у дома - и се повтарят по време на периоди на стрес.

Като правило, ходенето в сън не е „игра на дълго“ и често минава от десет години, така че в повечето случаи не се лекува. Лекарите обаче предупреждават, че някои заболявания (например епилепсия) могат да провокират двигателна активност насън, следователно е по-добре да не оставяте такива епизоди без надзор - може би е по-добре да се консултирате с лекар и да бъдете прегледани. Освен това опасността от ходене насън се крие в потенциални наранявания, така че има смисъл да обърнете внимание на допълнителни мерки за безопасност у дома.

Ако човек започне да ходи насън приблизително по едно и също време, добър вариант би бил да го събудиш около петнадесет минути преди, а след няколко минути будност, нека да заспи. Смята се, че събуждането на човек точно по време на епизод на сънливост е опасно - уж той може да атакува в отговор. Такива случаи наистина се случиха и се препоръчва, ако е възможно, просто да му помогнете да се върне в стаята си и да го приспи, или да го събудите с силен вик. Ако човек вече е в опасна ситуация - на ръба на покрива или отгоре на кран - пробуждането може да доведе до загуба на равновесие. По-добре е да положите всички усилия, за да преместите човек на безопасно място - и, разбира се, да се опитате просто да избегнете подобни ситуации.

Друго интересно и понякога плашещо явление е парализа на съня, когато човек не може да се движи или говори веднага след събуждане или преди заспиване. Това се случва, когато фазата на сън REM не дойде навреме, докато все още сте будни. Ако парализата на съня се среща често, ситуацията може да се подобри - ще поговорим повече за това в една от следващите публикации.

Възможно ли е да се обадите
ясни мечти

В момента лекарите все още не са намерили техниката, която би им позволила да се върнат към „неразгледания“ си сън. Освен това лекарите смятат желанието да се върнат към вчерашния сън като отклонение от реалността и предполагат, че появата на такава възможност би довела до злоупотреба с мечти и загуба на интерес към живота. Може би това мнение е неоснователно, защото гледането на телевизионни предавания и четенето на книги също е донякъде отклонение от реалността, но дори се насърчава, защото човек трябва да се отпусне.

Все още е възможно „настройване“ на сънищата: в едно от проучванията пациентите по време на анестезия виждат точно тези снимки, които преди това са си представяли въз основа на подканите. Тези сънища обаче са наистина луцидни, по време на които човек разбира, че спи. Съществува и определена схема за „обаждане“ на подобни сънища, а на въпроса „как да предизвикаме съзнателен сън“ търсачката издава 246 хиляди линка. Предлага се например да планирате какво точно ще правите насън или да „изпробвате реалността“. Това означава, че трябва да си задавате няколко пъти всеки ден дали в момента сте в реалност или спите - след време този въпрос ще се повтори насън.

Вярно е, че лекарите все още са скептични към луцидното сънуване. „Няма методи за контрол, които биха били потвърдени от инструменти или сензори,“ обяснява Татяна Сърненкова, „и всички предположения остават на ниво хипотези. Известно е само, че понякога опитите да се практикуват луцидни сънища се отразяват негативно на психичното здраве. “ Експериментите със съня е много вероятно да доведат до липса на сън с всичките му последици, като нарушения на концентрацията. И, разбира се, не бива да експериментирате с вещества, които "разширяват съзнанието": те не гарантират луцидни сънища, но причиняват значителна вреда.

Ефективна ли е тренировката на мечтите?

Преди около петдесет години учените предполагат, че по време на сън мозъкът е много податлив на учене. Беше изложена хипотеза: ако прочетете напълно нов материал на спящия човек, тогава можете да очаквате да играе, когато спящият се събуди. Ученето насън се наричаше хипнопедия и учените, които го изучаваха, се съгласиха, че информацията наистина може да се запомни сън. Иначе резултатите от техните изследвания бяха противоречиви: някои казват, че паметта работи най-добре преди събуждане и след заспиване, други казват, че тя е най-активна само по време на REM сън, но не е възможно да се направят окончателни заключения.

Германски сомнолози проведоха експеримент, в който на студентите бяха показани двойки карти на екрана, придружаващи обонянието за визуална информация: участниците вдишаха аромата на роза. След известно време участниците в експеримента заспаха и половината от тях насън бяха стимулирани със същата миризма. Оказа се, че именно тази група по-добре запомни местоположението на картите - тоест споменът в съня е бил повлиян от стимула, който се е използвал едновременно с данните за будност за запомняне. Както и да е, сомнолозите са съгласни, че наистина е възможно да запомните информация в съня по-твърдо - но само при условие за задължително изучаване през деня. Докато спим, старото знание се усвоява добре, не е ново.

Някои хора казват, че изобщо не виждат сънища, но всъщност не ги помнят. Едно от възможните обяснения е, че хората, които помнят сънищата, обикновено са по-склонни да се събуждат през нощта - и пробуждането буквално веднага след съня им пречи да го забравят. Освен това някои хора пренебрегват мечтите си, докато други им обръщат внимание, сякаш „прехвърлят“ от краткосрочна памет в дългосрочна и не позволяват да бъдат забравени.

Бабо, отново летях насън!
- Първо, аз не съм баба, а дядо, и второ, ще летите до демобилизацията!

Един войник се затича към офицера: - Другарски заповедник, там са пейка е..т !!! На сутринта полицейският офицер изгражда взвод. - И така, кой вчера е .. пейката, пристъпи напред! Цялата система прави крачка напред, с изключение на един войник. - Е, добре направено! Виж, всички е..ли, но не! Какво е фамилното име? - Пейка ...

ЗА ВЪЗМОЖНОТО ВРЕМЕ НА БАЛАНСИТЕ (история на Дарвин) В село Посадников Остров от Ленинградска област имаше случай, достоен да влезе в аналите на Дарвинската награда. Авторът и изпълнител на случая е жител (до 12:30 ч. 6/9/14 г.) на селото Степан Михайлов беше номиниран за носителите на наградите за 2014 г. До този ден и час Степан живееше като всички селяни - той работеше, чества празници - съветски, руски, църковен, рожден ден и др. тирани и други дни от седмицата. Вестимо, открадна. Е, не толкова умишлено, но ако нещо е лошо, аз го вдигнах, без да питам, мнението на собствениците на мръсницата беше монографично за него. Тъй като Стьопа беше пестелив собственик и всичко работеше във фермата.Стиопа вече беше съборил 34 и той ореше шофьор на трактор, бойното му превозно средство редовно участва в битката за реколтата. Е, ако нещо, за плячката, копелето, яхнията или бутилката са работили за съседите. На кого ще взриви градината, коя жена ще освежи браздата, на кой пациент ще бъде изравнен сайтът - окачете сметището на трактора и работи като булдозер. Уви, при този режим сметището надвишаваше трактора и показа нестабилност. За разлика от постоянен домакин, който по руски стандарти трудно пиеше. И ако пиеше, държеше краката си здраво. Е, той прибягваше до крайностите с помощта на ръце, стълбове или огради, винаги търсеше къщата си. Така че в тази злощастна съботна сутрин, Степан беше строг и пиперлив - апостол след сутрешния пост след Тауди пого. Той реши да даде на трактора същата стабилност като него. Съвсем правилно е, че двубадната бомба от времето на войната е била съхранявана в бараката.Степан случайно я е открил преди няколко седмици на територията на област Всеволжски на Ленинградска област в полетата на битката от Втората световна война. И го приватизира под носа на сапьорите, призова се да обезвреди бомбата - всичко ще се побере във фермата! И той донесъл находката в собствения си район, Кириши от същия район, в родното си село Първите, които намерили бомбата, били хитри селски момчета на оперението, стърчащо от земята. Те вдигнаха алармата, възрастни наричаха сапьори. Те решиха да взривят бомбата на място, за да не събудят удивителната. Изкопали дупка около него и подготвили всичко за подкопаване. Но пред него, както се очакваше, обиколи квартала - в зоната на взрива не трябва да има хора или домашни любимци. Те затвориха опасната зона със съответните знаци.Върнали се към бомбата, намериха я липсваща, но тъй като бяха успели да се пренебрегнат в езерото и да циркулират около езерото през все още горещото августовско време, войниците се колебаеха - въобще имаше ли бомба? Разходихме се и разумно решихме да докладваме за премахването на опасността - бомбата наистина изчезна по подредба! Ямата беше заровена, оградни знаци бяха отнесени - онези, на които селяните от остров Посадников нямаха достатъчно време (всичко ще се получи във фермата!) И няколко седмици след поредното „кълване“ на трактора, Степан повърна от махмурлука и с думите „майната, можеш да скочиш ! “, Той се опита да завари бомбата към трактора като противотежест. Степан извърши заваръчните работи точно в градината. Но тук се получи експлозия, в резултат на което заварчикът умря, оставяйки след себе си нито дом, нито потомство. Последното е необходимо условие на Комитета за награда на Дарвин: номинираният трябва да се унищожи, за да не се възпроизвежда собствения си вид .... и дадената история на Дарвин показа, че балансите не винаги са полезни и трябва да бъдат внимателно и внимателно балансирани, отразявайки предстоящите последици. Например има много по-резонансен случай с НАТО, създаден в противовес на Варшавския договор и не ликвидиран едновременно! © Alik, Darwinist

Определете на изпита: - Степента на напрежение е напрежението, което възниква между краката при приближаване към голия край.

Пратеникът се опитва да дръпне багажника на крака си. Рядовой съветва: „Другарски полицай, ще издърпате езика.“ „Благодаря“, отговаря полицейският служител и стиска езика си.

Коментари и отзиви

държа   любими вицове
   към вашата лична база

Най-смешното

Ранна сутрин в селото, обикновена семейна майка, син и баща без крака,

Рано сутринта в селото, обикновено семейство на майка, син и баща без крака, загубили се във войната. Синът отива да ловува, взема пистолет, патрон, след което татко припълзя към него и казва:
- Синко, вземи ме на лов, наистина искам!
"Тате, как ще те взема? Нямаш крака, какво е доброто?"
- И ти, синко, ме пъхнеш в раница зад гърба ми, и ако внезапно видиш мечка, стреляш в нея - няма да стигнеш до там, обърни гърба си и аз ще го убия с един изстрел, знаеш ли себе си - стрелям катерица в очите от 100 метра! Така че ще донесем плячката у дома, през зимата ще има какво да ядем.
Синът помисли, помисли и каза - Добре, майната, да вървим.
Те минават през гората, баща сяда в раница и тогава мечка ги среща. Синът стреля, пропуска, стреля отново - пропуска отново, обръща гръб, татко стреля - също вълни, отново - пропуска отново. Мечката вече се втурва към тях, добре, тъй като синът ще се бие, а бащата междувременно крещи - казват по-бързо, наваксвай! Бягат цял \u200b\u200bчас, няма сила, синът разбира, че няма да избягат досега с татко - и двамата ще изчезнат, той реши да хвърли раницата си и да продължи.
Изтича всички подпухнали у дома и казва на майка си:
- Майко, ние вече нямаме баща ... - със сълзи в очите.
Майката спокойно слага тиган, обръща се към него и казва:
- Как мога да се прецакам с моя лов @ татко, ето татко тичаше в обятията си преди 10 минути, той каза, че вече нямаме син!

Обадиха се на човек на работа на корпоративно парти, на което му беше позволено да дойде

Обадиха се на мъж на работа за корпоративно парти, получиха разрешение да дойдат със съпругите си, фирменото парти беше тематично - маскарад, трябваше да дойде в костюми, с маски. Не по-скоро казано, отколкото направено, те се събраха непосредствено преди изхода, а главата на съпругата ми го боли, тя каза: „Отиди без мен, докато аз лягам вкъщи“ - и самата тя измисли хитър план - да последва мъжа, как ще се държи в маскарада, да досажда Зинка от счетоводство или дори да се напие. Преди да си тръгне, тя смени костюма си, идва и вижда хъбуто си - сега танцува с едно, сега се върти с друго, охрана! Реши да провери колко ще отиде по-нататък, покани го на танц, те танцуват и шепне на ухото му: - Може би ще се пенсионираме ...
Те се оттеглиха, свършиха работата си, съпругата бързо напусна дома. Съпругът пристигна малко по-късно, тя реши да го попита:
F - Ами тогава? Как ви харесва корпоративното парти ?!
М - Да, скуката е сива, мъжете и аз решихме да отидем да играем покер, а преди това Петрович, нашият шеф го помоли да смени костюми, тъй като той си изцапа, така че има късмет, можете ли да си представите някоя жена дадох!

Перестройка, колективните стопанства бавно умират, всички се събраха

Перестройка, колективните ферми бавно умират, всички животни са се събрали във фермата и обсъждат бъдещата си съдба.
Биковете бяха първите, които проговориха, казвайки: Трябва да тръгнем оттук, докато копитата са непокътнати. Покривът вече изтече в хангара, не вали, затова плуваме като патици. Тогава прасетата излизат: не са яли нормална храна от 100 години, сламата е изгнила, те дават вода на всеки три дни. Не е възможно да живеете така, трябва да го обвинявате. Всички други животни подкрепяни: Да, да, достатъчно, за да го издържам и да вървим. Една топка седи на място, всички го питат:
- Топка, защо седиш ?! Елате с нас!
Топката отговаря:
- Не, няма да отида. Имам перспектива с вас!
Животни:
- Каква е перспективата? Ще умреш от глад!
топка:
- Не, момчета, тук имам перспектива!
Животни:
- Е, каква е перспективата ти тук, ще се разболееш, ще вземеш бълхи и ще умреш сам тук!
топка:
- Не момчета, имам перспектива ...
Животни:
- Каква перспектива?!?!?!
топка:
- Чух, че домакинята е казала на собственика "... ако нещата продължат така, тогава ще изсмукваме Шарик през цялата зима ..."

Момичето покани момчето на гости, романтично, всички неща. И в

Момичето покани момчето на гости, романтично, всички неща. И в този момент стомахът му се изкриви, той просто вече няма сили да издържи. Те влизат в нейния апартамент и момичето казва:
- Влезте, не се срамувайте, влезте в стаята, а сега отивам до банята - носът ми ще бъде напудрен ...
Човекът беше някак неудобно да я помоли да продължи напред, той реши да търпи, въпреки че вече нямаше сили. Влиза в стаята, гледа - такова голямо куче седи. Той го вдигна и го натрупа в стаята и смята, че по-късно всичко ще бъде хвърлено върху кучето, а междувременно с удоволствие пие чай в кухнята.
Момиче излиза с баня и го пита:
Д: Защо не ходиш в стаята?
П: Да, има голямо куче, страхувам се от нея.
D: Намерих някой, който да се плаши, това е плюш ...
П: Леле, ама лайна като истинско!

Като бял човек, най-накрая си легнах "рано" вчера. На дванадесет :)) Но имаше. Някъде в един сутринта телефонът иззвъня. Разбира се, процесът на пълзене изпод завивките и джогинг полузаспал в друга стая към телефона е близък до подвиг, но го направих :)

Спиш ли? - без никакви поздрави попита мъжки глас.
"Спя", признах честно, без да отварям очи.
"Защо не дойдохте?" - мъжкият глас прегази.
- Трябва ли? Стана ми интересно. Все още бях твърде мързелив, за да се събудя и да се опитам да разбера кой е и какво иска от мен.
"Но те се съгласиха!" - възмутено възкликна събеседникът. В гласа му имаше толкова много възмущение, че отворих едното си око, погледнах часовника си и леко се убедих.
- Съгласихте ли се точно? :))
- Лена? .. - попита несигурно гласът.
- Маруся - изпищях. - Преминете от мен лека нощ на Лена :)

В два сутринта се събудих втори път - от рев. В първия момент ми се стори, че или стрелят на улицата, или като цяло взривяват нещо, защото падна ужасно силно, дори ме беше страх. Оказа се просто гръмотевична буря, но какво е! Дъждовна буря със стена, цялото небе в светкавици, гръмът е просто оглушителен. В Стокхолм има Музеят на аквариума, където има всякакъв вид риба и друг морски живот, така че има малка стая, където се създават „тропиците“ - тропически растения, много висока влажност, малко езеро и река, в която рибите плуват, през малкия речен мост, посетителите се разхождат по пистите. Веднъж на всеки 10 минути в залата се организира тропическо гмуркане - всичко веднага потъмнява, потоци вода се изливат от тавана (посетителите са под навес, така че не се страхуват :), гръм, мълния и други природни бедствия. Впечатляващо :) Така че днешната гръмотевична буря лесно надмина тази тропическа. Не чувам подобен тътен от много дълго време. Все едно беше невъзможно да заспя под него, стоях до прозореца и се удивих, че не се вижда абсолютно нищо - дори и къщите, които бяха срещуположно. И толкова много вода се изля от небето и с такъв шум, че сякаш бяха подредили някакъв мощен водопад :) Бях впечатлен :)

Смокините знаят защо, но сутрин не чух алармата. Т.е. не както обикновено - когато го превеждате безкрайно "за още 10 минути" и след това ставате твърде късно, но просто изобщо не чухте. Събудих се, бях изненадан, че вече е доста леко, реших да видя колко повече мога да спя и скочих като обелен - трябваше да напусна къщата преди 10 минути :) Аз съм метеор :) След 10 минути успях да летя под душа и да измия лицето си с куршум , гали панталони, обличам се, спомням си, че обещах на едно момче на работа да донесе диск с речник, да го намеря и да го сложа в торба и дори да си сложа някакъв грим :)) Само клавишите се провалиха, което по някаква причина не беше на обичайното място, така че трябваше доста дълго време да ги търся. "Аз леко ще полудя ..." - довери ми се другарят Фреди Меркюри в слушалките, когато най-накрая открих ключовете по някаква причина на пералнята ("който се сети да сложи якето си в гардероба ??" (в). "Очевидно, не си сам - отговорих му психически.

Рекламата „съпруг за час“ отново беше намерена в пощенската кутия :)) „Аз тръгвам леко маааад“, продължи да настоява Фреди. „Да, ще започнете тук“, съгласих се. Те се обаждат по телевизиите с призовки и вероятно скоро съпрузи ще започне да търгува по тегло.

Дори успях да вляза в микробуса, погледнах през мокрото стъкло на улицата и изведнъж се сетих, че сънувам преди самото, най-събуждащо се. Сякаш вече е рожденият ми ден и приятелите ми ми подариха пластмасови сгъваеми крила :) Сякаш могат да бъдат закупени във всеки магазин за играчки, просто не се приемат от възрастни, но решиха да ме изненадат и да им подарят. Крилата бяха много странни и напълно "играчки" на външен вид, така че аз бях скептичен към тях, но те ме увериха, че са истински, че можете да летите върху тях, просто трябва да действате според приложените инструкции. Все още не вярвайки в успеха на това събитие, прочетох инструкциите и възпроизведох последователността от действия, посочени там. Представете си изненадата ми, когато излетя :)) Точно като в детството, днес летях насън! Отдавна забравени невероятни усещания, когато се изтласкате от земята и се издигнете нагоре, но едва ли усещате тялото си, поглеждате надолу и не се страхувате. И все още странно - действието като че ли се развива в Санкт Петербург, но изведнъж от въздуха се оказа, че летя над Париж, в района на метрото Bibliotheque Francois Mitterand (последната гара на линия 14, където влакове без шофьори :)), точно къде много снощи отидохме на кино и преди това ходехме :) Удивително :)

Когато децата летят насън, им се казва, че растат :) А възрастните, които вече са пораснали? :))

Често мечтите започнали кукли matryoshka. Това е, когато мечтае, че се е събудила, после най-накрая се е събудила и тогава - е, определено се е събудила напълно. И всеки път се прищипвам насън и се удивлявам на събития, които уж са реални. Тази вечер отново полетя. Наистина ли расте? Е, може би в ширина. Въпреки че „Растишка“ през нощта не ядеше. Тези летящи (добре, не фатални) мечти са подобни в развитието на сюжета. Първо свалете от земята и замръзнете. Трудно ми е да поддържам тежестта над земята, трудно е да се боря с гравитацията, но ако положа усилие, отивам все по-високо и по-високо. По някакъв начин мога да регулирам височината с вътрешната си сила. И всеки път, когато първо покажа способностите си на майка си, после излетя на улицата, но минувачите по някаква причина всъщност не реагират. Летя и си мисля: защо ми трябва това? Ставам някаква парцалена кукла - хвърлям крака над главата си, хващам ги с ръце и така вися под формата на топка, балансираща във въздуха. Добре е, че не съм живял през Средновековието, иначе щях да бъда изгорен на клада като вещица за грешни сънища. Мисля, че е полезно да опишем мечтите подробно - процесът може да бъде по-лесен за дешифриране. Да речем, дори не си представям за какво става въпрос за този неразбираем боклук - излитам от къщата и виждам: на нашето лозе седят папагали. Светли. Приближен - и това са врани, черни и осеяни, с дълги човки. Големи гарвани и малки гарвани. Всички седят на клоните и чакат заминаването ми. Но летя покрай тях, кръжа над къщата (такъв полет над гнездото), след което изведнъж се озовавам в общежитието на моя студент. Изведнъж плъх стиска зъби в дрехите ми, стърчащи от куфар и се опитва да го отвлече. Тичам след нея, тя започва да отхапва парче от плячката, така че само аз не го получавам - толкова е гадно, че спирам да го гоня. И си мисля, о, оказва се, къде изчезват нещата ми (в действителност те наистина изчезват, особено сутрин, когато бързам)! После още една снимка - сядам пред огледало. На шията - висящ куп злато. Каква идиотия, мисля, златото не ми подхожда и наистина се притеснявам кой ми звъни на врата. Така че в преживяването и плаващите над града. Мисля, че диагнозата е разочароваща. Но усещането да летиш! Само за целта си струва да издържите луди мечти. Психолозите казват, че мечтаем само за хората, които някога сме виждали. Непознатите не могат да мечтаят. И така, откъде толкова познаваме този смисъл на полета, ако никога не сме летели?