Психотерапевтът е специалист с висше медицинско или психологическо образование, който се занимава с терапевтичния ефект върху човешката психика. Хората, които се обръщат към услугите на психотерапевт, се наричат \u200b\u200bклиенти. На първо място трябва да се каже, че психиатър е лекар, получил специализация в областта на психиатрията. Задачите му включват диагностика и лечение на психични разстройства с помощта на психотропни лекарства (транквиланти, антидепресанти, антипсихотици, литий). В нашата селекция ви представяме вицове за психиатри, много жизненоважни.

Жена на час при психиатър:

- Знаеш ли, съпругът ми има ясна промяна. Той смята, че не е той, а аз не съм аз.

- Е, доведи съпруга си тук.

- Защо да донесе? Аз съм съпругът ми ...

Водопроводчикът завърши инсталирането на мивката в офиса на психоаналитик:

- Свърших. Имате пет хиляди рубли.

- Имате ли нужда от пари?

„Искаш ли да поговорим за това?“

Мама води малката си дъщеря при психиатър. Той я пита:

- Момиче, как се казваш?

- На колко години си?

„Какъв сезон е сега?“

- Маша, какво лято. Карахте шейна вчера?

- Направихте ли снежен човек?

- И така, какво е лятото!

- Ето такова лайно лято!

„Г-жо член на Комисията, изпратете най-добрия детектив в психиатричната болница днес.“

- В психиатрична болница ?! Защо?

- Главният лекар каза, че там са се събрали цели петима Наполеони и е необходимо да се установи кой от тях е истински.

Идеята е луда в психиатрична болница с брадва и се кикоти. Подходящ лекар:

- Защо се смееш?

- Васка ще се събуди, а главата му в нощното шкафче! Това ще е смях!

- Каква е разликата между шизофреника и невротика?

- Шизофреникът не знае колко два пъти два и е спокоен. Неврастеникът е уверен, че два пъти два е четири, но е нервен.

При психиатъра:

"Докторе, страхувам се през цялото време."

- Какво точно?

- Например, когато изляза от стаята, детето ми ще отпадне

детски легла, но аз няма да чуя

- Затова махнете килима от пода!

Психиатричен пациент показва на своя лекар снимката:

- И ето кравата на пасището. Вижте, с какво удоволствие дъвче трева ...

- Не, не виждам тревата.

"Значи кравата го изяде."

- Но къде е кравата?

"Какво, по дяволите, прави на пасището, ако се изяде цялата трева?"

Вицове за психиатрите

  имате психическо разстройство
да сте извратеняк
  който сложи първата роба, това и доктора
  при психиатъра
  Дойдох при вас с поздрави
  какво те притеснява
  колега по твърд случай
  черна жилка в живота
  докторът е луд

Най-смешното

Ранна сутрин в селото, обикновена семейна майка, син и баща без крака,

Рано сутринта в селото, обикновено семейство на майка, син и баща без крака, загубили се във войната. Синът отива да ловува, взема пистолет, патрон, след което татко припълзя към него и казва:
- Синко, вземи ме на лов, наистина искам!
"Тате, как ще те взема? Нямаш крака, какво е доброто?"
- И ти, синко, ме пъхнеш в раница зад гърба ми, и ако внезапно видиш мечка, стреляш в нея - няма да стигнеш до там, обърни гърба си и аз ще го убия с един изстрел, знаеш ли себе си - стрелям катерица в очите от 100 метра! Така че ще донесем домашното производство, през зимата ще има какво да ядем.
Синът помисли, помисли и каза - Добре, майната, да вървим.
Те минават през гората, баща сяда в раница и тогава мечка ги среща. Синът стреля, пропуска, стреля отново - пропуска отново, обръща гръб, татко стреля - също вълни, отново - пропуска отново. Мечката вече се втурва към тях, добре, тъй като синът ще се бие, а бащата междувременно крещи - казват по-бързо, наваксвай! Бягат цял \u200b\u200bчас, няма сила, синът разбира, че няма да избягат досега с татко - и двамата ще изчезнат, той реши да хвърли раницата си и да продължи.
Изтича всички подпухнали у дома и казва на майка си:
- Майко, ние вече нямаме баща ... - със сълзи в очите.
Майката спокойно слага тиган, обръща се към него и казва:
- Как мога да се прецакам с моя лов @ татко, ето татко тичаше в обятията си преди 10 минути, той каза, че вече нямаме син!

Обадиха се на човек на работа на корпоративно парти, на което му беше позволено да дойде

Обадиха се на мъж на работа за корпоративно парти, получиха разрешение да дойдат със съпругите си, фирменото парти беше тематично - маскарад, трябваше да дойде в костюми, с маски. Не по-скоро казано, отколкото направено, те се събраха непосредствено преди изхода, а главата на жена ми го боли, тя каза: „Отиди без мен, докато аз лягам вкъщи“ - и самата тя измисли хитър план - да последва мъжа, как ще се държи в маскарада, да досажда Зинка от счетоводство или дори да се напие. Преди да си тръгне, тя смени костюма си, идва и вижда хъбуто си - сега танцува с едно, сега се върти с друго, охрана! Тя реши да провери колко ще отиде по-нататък, покани го на танц, те танцуват и шепне на ухото му: - Може би ще се пенсионираме ...
Те се оттеглиха, свършиха работата си, съпругата бързо напусна дома. Съпругът пристигна малко по-късно, тя реши да го попита:
F - Ами тогава? Как ви харесва корпоративното парти ?!
М - Да, скуката е сива, мъжете и аз решихме да отидем да играем покер, а преди това Петрович, нашият шеф го помоли да смени костюми, тъй като той си изцапа, така че има късмет, можете ли да си представите някоя жена дадох!

Перестройка, колективните стопанства бавно умират, всички се събраха

Перестройка, колективните стопанства бавно умират, всички животни са се събрали във фермата и обсъждат бъдещата си съдба.
Биковете бяха първите, които проговориха, казвайки: Трябва да тръгнем оттук, докато копитата са непокътнати. Покривът вече изтече в хангара, не вали, затова плуваме като патици. Тогава прасетата излизат: не са яли нормална храна от 100 години, сламата е изгнила, те дават вода на всеки три дни. Не е възможно да живеете така, трябва да го обвинявате. Всички други животни подкрепяни: Да, да, достатъчно, за да го издържам и да вървим. Една топка седи на място, всички го питат:
- Топка, защо седиш ?! Елате с нас!
Топката отговаря:
- Не, няма да отида. Имам перспектива с вас!
Животни:
- Каква е перспективата? Ще умреш от глад!
топка:
- Не, момчета, тук имам перспектива!
Животни:
- Е, каква е перспективата ти тук, ще се разболееш, ще вземеш бълхи и ще умреш сам тук!
топка:
- Не момчета, имам перспектива ...
Животни:
- Каква перспектива?!?!?!
топка:
- Чух, че домакинята е казала на собственика "... ако нещата продължат така, тогава ще изсмукваме Шарик през цялата зима ..."

Момичето покани момчето на гости, романтично, всички неща. И в

Момичето покани момчето на гости, романтично, всички неща. И в този момент стомахът му се изкриви, той просто вече няма сили да издържи. Те влизат в нейния апартамент и момичето казва:
- Влезте, не се срамувайте, влезте в стаята, а сега отивам до банята - носът ми ще бъде напудрен ...
Човекът беше някак неудобно да я помоли да продължи напред, той реши да търпи, въпреки че вече нямаше сили. Влиза в стаята, гледа - такова голямо куче седи. Той го вдигна и го натрупа в стаята и смята, че по-късно всичко ще бъде хвърлено върху кучето, а междувременно с удоволствие пие чай в кухнята.
Момиче излиза с баня и го пита:
Д: Защо не ходиш в стаята?
П: Да, има голямо куче, страхувам се от нея.
D: Намерих някой, който да се плаши, това е плюш ...
П: Леле, ама лайна като истинско!

Синът идва при баща си и пита: - Тате, какво е

Синът идва при баща си и пита:
- Тате, какво е виртуална реалност?
Татко мисли малко и казва на сина си:
- Синко, за да ти дам отговор на този въпрос, отиди при майка си, баба и дядо си, но ги попитай дали могат да спят с африканец за 1 милион долара. Той идва при мама и пита:
"Мамо, можеш ли да спиш с африканец за 1 милион долара?"
"Е, синко, това не е труден бизнес и имаме нужда от пари, разбира се, че бихме могли!"
Тогава той идва при баба със същия въпрос, баба му отговаря:
- Разбира се, внуче! Ако имах милион долара, щях да изживея същия брой години !!!
Дойде ред на дядото, дядото отговаря:
- Е, всъщност не се смята веднъж, така че разбира се - да, за този милион щяхме да построим къща край морето, но накрая щяхме да оставим бабата!
Синът се връща при баща си с резултатите, а бащата му казва:
- Виждате ли, синко, във виртуалната реалност имаме три милиона долара, а в реалната реалност - 2 са прости # tutki и един pid @ r # s!

Вицове за психиатри и психични разстройства

Част 1

Двама психоаналитици говорят. Един от тях казва:

Сега се занимавам с изключително интересен случай на раздвоена личност.

И защо този случай е толкова интересен, колега?

Факт е, че успях да убедя всеки от тях да плати за лечение.

Дълбока нощ ... Има пети час телефонно консултиране във връзка със семейния проблем на клиента. Измъчван консултант:

Кажи ми, мислил ли си за самоубийство?

Не, какво си!

И вие мислите, помислете !!!

Нервната болест на жена ви не е опасна. С такава невроза хората живеят много дълго.

И аз, докторе, докога ще се разтягам?

Хакер идва при психиатър:

Док, помогнете, имам раздвоена виртуална личност.

Не разбирам, как е?

Аз съм от втория си ник до третияЕлектронната поща започна да получава.

По назначаване на лекар:

Болен защо си толкова нервен?

Защото сивата коса!

Защо сивееш?

Защото съм нервен.

Според статистиката всеки четвърти човек страда от психическо разстройство. Веднъж в компания от четирима, разгледайте по-отблизо останалите три. Ако с тях всичко е наред, направете извод ...

Байпас в психиатрична клиника:

Този бедняк полудял, когато неговата булка се омъжила за друга.

Отиди до следващата зала.

И тук съдържа едното, другото ...

Комисия пристигна в безумното убежище. Главният лекар се пита:

Защо си луд по коридорите с волани от коли, които тичат наоколо?

Главният лекар изважда волана от сейфа:

Нека да го проверим ...

Кой си ти?

Аз съм Юлий Цезар! Ами ти?

Папата ли съм?

Кой ви каза това?

Самият Господ Бог!

Трета се намеси в разговора:

Той лъже, не му казах !!!

Човек идва при психотерапевт и казва:

Докторе, не знам какво ми се случва, но всяка вечер мечтая за плъхове, които играят футбол.

Да, случаят е интересен. Ето лек за вас досега, вземете го преди лягане и се върнете след седмица.

Благодаря ви, но мога ли да започна приемането утре вечер?

Разбира се, че можете, но защо?

Да, те имат днес финалите, гледайте лов ...

Професоре, моля, прехвърлете ме от тази камара. Съсед всяка вечер слага два пръста в контакта и крещи силно: „Аз съм подова лампа, аз съм подова лампа“. И не мога да спя на светлина.

В психиатрична болница. Човек тича с кървава брадва. До него се приближава лекар.

За какво бързаш?

Ще има смях, когато Петка се събуди, а главата му лежи в нощното шкафче.

Мъж пропълзява в кабинет на психиатър. Той пита:

И така, кой си ти? Костенурка? Lizard? Змия?

Не, какво си, докторе! Просто се страхувам от височини.

Лекарят запуши тоалетната у дома. Наречен водопроводчик. Той дойде, удари чука няколко пъти, смени уплътнението, затегна гайката. Тогава той казва:

Готово, всичко работи. Имате 500 рубли.

Как е 500 рубли? След пет минути работа? Аз съм психотерапевт, учих и тренирах 12 години, но те не ми плащат 500 рубли за 5 минути работа.

Така че това е нормално. Когато работех като психотерапевт, и мен не ми плащаха.

Пациентът идва при психиатър с оплаквания от комплекс за малоценност.

След задълбочен разпит психиатърът казва:

Мога да ви успокоя, приятелю - нямаш комплекс. Наистина сте по-низши.

Каква е разликата между психиатър и психолог?

Психиатърът ще предпише хапчета за сън за пациента, които се оплакват от безсъние, а психологът ще посъветва броенето на овцете.

Психиатърът поздравява пациента си за напредъка в лечението.

И как наричаш прогрес ??? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега не съм никой !!!

Майка довежда син на около 14 години при психиатър и се оплаква: - Ето, тя седи в интернет, гледа голи лели, се меси с путка ...

Психиатър: - А хайде мамо ни остави.

Мама излиза.

Психиатър: - Искате ли сертификат, който е здрав?

Хлапе: - Искам.

Психиатър: - Тогава нека бързо напишем адресите на сайтовете.

Опитен психиатър разказва случай от живота си на младия си колега:

Имах един пациент с мегаломания. Веднъж той дори искаше да се самоубие, като се стреля в главата, но ... именно тази мания го спаси.

Разбрах: той вероятно смяташе, че такъв „важен човек“ като него е безполезен за стрелба.

Не, той просто стреля на 15 см над собствената си глава.

Психиатърът пита пациента си:

Кажете ми, случва ли ви се да чуете гласове, но не знаете кой говори и къде?

Разбира се.

Е, добре! И кога се случва това?

Когато вдигна телефона.

М у имате ли еротични мечти? - пита психиатърът.

Колко y m y пийте чай? - изненадва се пациентът.

Човек идва при терапевта и се оплаква:

Докторе, перата ми растат по цялото тяло. Аз ги изскубвам - и те отново растат, помагайте, моля ви, вече съм уморен от такъв живот.

Горе-долу. Легнете на дивана. Затворете очи. повторете бавно след мен:« Не съм птица. Нямам пера и никога не съм имал пера». Повторете това три пъти. Добре, сега ставай бавно. Отворете очите си. Как се чувстваш

О, нямам нито едно перо на тялото си. Благодаря ви много, докторе!

След като пациентът си тръгне, терапевтът се обръща към медицинската сестра:

Моля, обадете се на дама за почистване, иначе целият под е в пера.

Губещият идва при психиатъра:

Докторе, нещата започнаха! Днес пуснах сандвич и падна масло нагоре!

Лекарят взема сандвич от ръцете на пациента, изучава го дълго и казва:

Не, приятелю, просто е, че го разпространяваш от грешната страна.

Мъж, облечен като Наполеон, с ръката си преметнат над борда на императорския кафтан, влезе в кабинета на психотерапевта: "Докторе, веднага се нуждая от вашата помощ ..."

Да, виждам, легнете на дивана и поговорете.

Аз лично нямам проблеми - селянинът отговори остро - Но се страхувам, че съпругата ми Жозефина има сериозно психическо заболяване. По някаква странна причина тя вярва, че тя е г-жа Рабинович ...

Докторе, съседите ме наричат \u200b\u200bлуди, защото обичам колбаси.

Какви глупости, аз също харесвам наденички.

О, тогава хайде, ще ви покажа моята колекция.

Каква е разликата между шизофреника и невротика?

Шизофреникът е сигурен, че два пъти два \u003d 5 и \u003d 7 едновременно. Невротикът знае, че два пъти два \u003d 4, но се съмнява.

Защо имате скучен вид?

Ах ... срамувам се да призная ... енуреза - уринирам насън.

Отиди при терапевта, той ще те излекува.

След месец.

Е, имате съвсем различен вид, обзалагам се, че терапевтът ви е излекувал от енуреза.

Не, не го излекувах, но сега се гордея с това!

Как е жена ти? Помогна ли ми съвет? Излекувана ли е от клептомания?

Е, още не съвсем ... Но вече по-добре. Сега тя носи неща, които могат да се използват в къщата.

Докторе, тук един посетител установява дали психично болен е избягал от нас.

Защо се интересува от това?

Той казва, че някой се е отмил с жена му.

Нов пациент в убежище казва на лекарите, че е адмирал Нелсън.

Е, това вече е вторият ни Нелсън - казва лекарят - го настани в отделението на първия Нелсън.

На следващия ден, по време на кръга, лекарят се чуди как се справят Нелсоните. Единият гласи:

Докторе, разбирам! Не съм адмирал Нелсън!

Отличен! Ето, виждате какво ефективно лечение е в нашата клиника!

Разбира се, че не съм Нелсън. Аз съм лейди Хамилтън!

Мама води малката си дъщеря на психиатър. Той я пита:

Момиче, как се казваш?

Маша.

На колко години си?

Какъв сезон е сега?

Лято.

Маша, какво лято. Карахте шейна вчера?

Да.

Направихте ли снежен човек?

Да.

И така, какво лято е?

Ето такова лайно лято!

Психиатър на пациента:

Напразно се оплаквате от комплекса за малоценност. Напротив, вие сте изключително коректни в оценката на вашите възможности.

Психиатърът моли пациента:

Кажете ми, има ли случаи на мегаломания във вашето семейство?

Понякога съпругът ми твърди, че е глава на семейството.

При уговорка при психиатър:

Докторе, най-накрая разбрах вчера. Аз съм чаша!

Не се притеснявайте, сега ще ви разгледаме.

С медицински чук лекарят ударил пациента по коляното.

Zing! - каза пациентът и се разби.

Лети пътнически самолет и изведнъж пилотът се засмя истерично.

Какво се случи

Представям си паника в лудница, когато разберат, че съм избягал.

Как е здравето на пациента, който се нарече Луи четиринадесети?

Малко по-добре. Сега той се нарича Луи Тринадесети.

И това съзнание за вашата собствена малоценност дойде при вас внезапно или се разви постепенно във връзка с брака и бащинството?

Надписът на входа на кабинета на психиатъра: "Пациентите, които чакат прием, моля, не споделяйте помежду си симптомите на своите заболявания - това затруднява диагнозата."

Обаждане в психиатричната болница:

Моля, вижте, има ли някой в \u200b\u200bосемнадесетата камара?

Не, никой, но какво?

Да, така че все пак успях да избягам !!!

Тича около лудницата луд и крещи:

Ще интегрирам всички вас тук, ще ви разгранича!

Всички в ужас се разпръскват. И един стои и не се страхува:

И какво. Но аз съм изложител.

Човек се обръща към психоаналитик:

Доктор! Жена ми ме бие постоянно! Изобщо не знам какво да правя с нея!

И когато се приберете у дома, говорете с нея като с мъж.

Човек се прибира вкъщи. Жената стои, чака го с тиган в ръце. Той й казва:

Утре отивам на хокей, а след това в механата с юници. И като се прибера, познайте кой ще ми свали обувките ?!

Съпруга гали тигана:

Патолог !!!

Гледайте част 2 шеги за психиатри и психични разстройства - щракнете тук.

Уважаеми читатели, изпращайте шеги, афоризми, шеги относно психиатрията, психиатрите и психичните разстройства за публикуване в сайта.Изпращайте писма до:

Вицове за глупци, № 346:

В психиатрична болница главният лекар влиза в отделението и там психото умира от смях. - Какво стана? - И сега ще има забавление, Вася ще се събуди и главата му ще бъде в нощното шкафче

Вицове за глупци, № 348:

Мъж идва в музикален магазин: - Имате ли коса с бик за укулеле? - Не. Идва отново: - Имате ли гривни за укулеле? - Не. Идва отново: - Имате ли зебра купчина за укулеле? - Не, но мога да предложа крава № # за немската хармоника!

Вицове за глупци, № 350:

Здравейте! Това забавен и находчив клуб ли е? - Да! - Открихте ли портфейла ми на пазара вчера?

Вицове за глупци, № 352:

Двама граждани в селото: - Виж, какъв красив кон! - Това не е кон, а прасе! - Да? Защо има рога?

Вицове за глупци, № 354:

На пазара: - Това ли е вашето засаждане на картофи? - Не, по дяволите, да излетя!

Вицове за глупци, № 357:

Двама се втурнат към влака: - Колко е останало преди отпътуване? - 10 минути. - И според моите часове - 5. - Така че няма да имате време!

Вицове за глупци, № 359:

Има две. Кажи здравей. Единият пита втория: - Как е жена ти? Тогава той си спомня, че тя е починала и се опитва да се измъкне: - Всичко ли е на едно и също гробище?

Василий Иванович пристигна с Петка в морето. Да отидем да плуваме. В семейството всички се смяха. Хайде да ходим по бански. Василий Иванович купи последното, но Петка не го получи. Продавачката казва:
- Не се обезкуражавате, купувайте бебешки престилки, шийте го - ще получите прекрасни плувни куфари.
Петка така направи, отиде до морето, плажът се заби от смях. Излязоха от морето - всички ръсят. Приближава се до Василий Иванович, той се търкаля от смях по пясъка.
"Защо толкова смешно?"
- Да, отзад пише „Яж без шампион“ и „Стани голям и слушай майка си!“ Отпред.

  плувни куфари Василий Василий подхожда на Иванович смях смях

1990. Украйна вече е нон-стоп.
Съвместни учения Украйна-САЩ, РФ като наблюдатели.
Бедните амери бяха победени, докато практикуваха кацане. Вероятно са мислили, че ако плажът е пясък до самите дълбини. Първите морски пехотинци, оборудвани до зъбите, изгърмяха красиво от десантните лодки и отидоха до утайката до кръста. Това е всичко. Страната за кацане се сля, защото в началото те глупаваха около 10 минути, а след това в продължение на три часа извадиха бойците, монтирайки лодка с лебедка. Минохвъргачът с шайтанската си тръба трябваше да бъде изтеглен от палубен хеликоптер - лодката се стремеше да се превъплати.
Наблюдаващите офицери яздеха от смях и злобно коментираха случващото се.
Но те бяха довършени от сержант от армията на САЩ - здрав непълнолетен на 35 години, с екипировка и с красиви значки / ивици.
Приближавайки се към групата на руснаците, тази подкрепа на Големите американски щати, гръмотевичната буря на косоварите и иранците, заплахата от безскрупулни руснаци и др.
-VTS.
Нашите знаеха само KC (за поколението Pepsi, KC е дървена кибрит, еквивалент на златото на планетата Pluk от комедията на G. Danelia "Kin-dza-dza"). Съмнително е, че американецът беше запознат с тази прекрасна картина.
-VTS. - повтори сержантът, неистово стиснал коленете си.
И тогава капитан Д. осъзна. VTs \u003d WC, тоест шкаф за вода, тоалетна, тоалетна, каре и т.н. Този страхотен полеви воин търсеше място за почивка сред луксозните храсти и камъни на почти пуст бряг.
Г. с цялата широта на руската душа обикаляше ръката си наоколо. Като, какво има да се търси? Цялото ви пространство, Siddown pliz, задник!
Амер направи още по-хленчещо лице и заяви:
-Но! BioVTs!

Граждани, защо толкова се страхуваме от американската инвазия? Удавяне на транспорт с биосорти и славната Виктория в джоба ни.

  САЩ какво сержант дза руска Украйна и т.н.

Този месец имах сесия и наред с други неща се случи следната шега. Общо сесията продължи 21 дни, случи се някъде на 18-ти, общежитие, студенти за кореспонденция - направете свои заключения.

Картината е следната:

Много уморен ученик се връща по дългия коридор на общежитието от удобствата, през последните няколко часа (или дни), безуспешно се борейки със змията. Вратата към стаята е широко отворена, така че дръжката да се опира в стената. Минавайки покрай прага