Дентални шеги. Смешни до сълзи шеги за зъболекарите. Съпругата на частен зъболекар се обръща към съпруга си

Най-вече ме е страх от тъмното и зъболекарите ...
- Е, зъболекарите разбират ... А тъмнината? ..
„Можете ли да си представите колко зъболекари са на тъмно ?!“

Има евреин при зъболекаря, човек го изпревари. евреин:
- Млади човече, на зъболекар ли си? Ще ме следвате.

Зъболекарят отговаря:

Зъболекар излиза от кабинета, където пациентът остава да лежи и нервно ходи от страна на страна, като мушна брадичката. Запалих я, но после хвърлих цигарата през прозореца. Сестрата го пита:
- Какво стана? Труден случай?
Зъболекарят отговаря:
- Най-трудното - клиентът има тесто до x% I, а всичките ми зъби са здрави. , ,

Бивър беше попитан:
"Защо имате толкова силни зъби?"
- елементарно. Няма зъболекари сред бобрите!

Ако зъболекарите правят пари с хора с лоши зъби, тогава защо да се доверя на паста за зъби, която се препоръчва от 9 от 10 зъболекари ?!

Кой е последният при зъболекаря?
„Ако не го направя, ще бъда след теб!“

Линията към зъболекаря е най-учтивът от всички линии в света.

Израснал е, когато се страхуваш от зъболекарите не защото боли, а защото е скъп.

Той пое ред в зъболекарския кабинет, зъбоболът беше напълно отстранен.

Отивам при зъболекаря - слагат упойка, така че да не е болезнено да се разделим с пари.

Съпруг на съпруга:

Къде отиваш?
- Към зъболекаря.
„Не се интересувам от неговата професия.“

Съпруг на съпруга:
- Къде отиваш?
- На зъболекаря ...
- Не се интересувам от професията му ...

Хората, които нямат достатъчно сила на воля, за да отидат при зъболекаря, се водят от силата на болката.

Опитен стоматолог кани пациентите за експерименти.

Блондинката идва при зъболекаря. Той я пита:
"Няма ли да крещиш?"
Тя отговаря:
- И какво ще е хубаво?

Не всеки, който поставя инструмент в устата на жената, е зъболекар.

Внимателен зъболекар, слушащ операта, идентифициран в Отело в трите кариеса в дясната ръка.

Момиче, сладката ти усмивка те кара да искаш да те покани на мястото си?
- Сигурно си дон Хуан?
- Какво си, аз съм зъболекар!

Защо си толкова мрачен?
- Да, днес един гуг ми изби зъба и взе парите!
- Гопник или какво?
- Не, зъболекарят!

Зъболекарят казва на пациента:
- Излекувах зъба ти, не яж два часа.
- Да, ще гладувам шест месеца след вашите цени!

- Вие ли сте зъболекар ?!

- N-n-no.
- Ти ми разкъса езика свекърва !!!

Човек идва при приятел - зъболекар по време на работа. Седят, говорят.
Изведнъж телефонът звъни. Приятел вдига телефона - това е съпругата му - моли спешно да дойде. Той казва на селянина: - Слушайте, седнете тук за половин час за мен. Просто не прави нищо. Аз съм бърз. Е, няма какво да се направи. I остава.
Остава само приятел, жена идва на години, цялата в злато и моли спешно да си извади зъба. Той казва:
"Плащам 500 долара, само по-бързо."
Е, човек решава „Was-wasn’t“, заради тези пари си заслужава риска. Той бере акари, слага ги в устата си и блъска с всички сили. Жената крещи, хваща устата си с ръце и изтича от офиса.
След около пет минути две шестстотни се облагат с такси в къщата, а от там другарите изхвърлят. Най-здравословното влиза в офиса и вика:
- Вие ли сте зъболекар ?!
Е, човекът мисли „всичко, краят е дошъл“ и само кима с глава.
Изведнъж малък брат хвърля пакет от зелени на масата, сваля златната си верижка, гледайте. Той казва:
„Знаеш ли какво точно направи?“ Знаеш ли?
- N-n-no.
- Ти ми разкъса езика свекърва !!!

Съпругът вижда, че жена му отива някъде и облече красиво бельо.
- Къде отиваш?
- Към зъболекаря.
- Защо такова бельо?
- Ами ако беше нахален!

зъболекар:
- Не се страхувай, Сериога, всичко се случва за първи път!
пациента:
- Не съм Серьога.
"Знам." Seryoga съм аз ...

зъболекар:
- Това е пациентът, ето ви зъб!
Пациентът:
- Благодаря ви докторе, но дръжката ви от стола ...

След като се премести от родителите си, ще разберете, че:
1) Винаги няма достатъчно пари.
2) Светлината наистина си струва да се изключи.
3) Светлината е скъпа.
4) Само отоплението е по-скъпо.
5) Елдата е вкусна.
6) Каша сутрин - все още без вкус.
7) Срокът на годност на продуктите е преувеличен.
8) Но не винаги.
9) Спането не е за вълци.
10) Спалното бельо не може да се глади.
11) Дънки също.
12) Ризите все още са необходими.
13) Бели етикети на дрехи с извънземни символи започнаха да имат смисъл.
14) Клиниката и болницата не са едно и също нещо.
15) Лекарите станаха платени.
16) Особено зъболекарят.
17) Трябва да отидете на зъболекар.
18) Не, сериозно. Това е важно.
19) По някакъв начин определено ще отида.
20) Можете да пикаете в мивката.
21) Не знам защо всички мъже го правят?
22) Ако не миете тоалетната, започва да мирише.
23) Хлорът е по-евтин от Domestos.
24) По-добре е да носите гумени ръкавици.
25) По-добре е съдовете да се мият веднага.
26) Използвайте крем за ръце - не подутина.
27) Подаването на пирони с пила не е удар.
28) Машини за бръснач предсърдно скъпи.
29) Бръсначът се бръсне дори след половин година.
30) Съседите са задници.
31) Наоколо има много задници.
32) Не без да се замисляте, не канете някого да остане у дома.
33) Това изобщо не си струва да се прави.
34) Никога.
35) Да живееш сам е готино!

Мъж стои на кръстопът и раздава сладки на децата, минаващи покрай ... Актьор от Филхармонията се приближава към него и пита:
„Какво - надяваш ли се детето ти да бъде хванато?“
- Не, аз съм зъболекар ...

Зъболекарят, преглеждайки пациента, каза:
- Е, и куха! Е, куха! Е, куха!
- Защо повторихте тази фраза три пъти? - пита пациентът лекаря.
"Казах само веднъж." Ехото повтори два пъти.

зъболекар:
- Този зъб трябва да бъде изваден!
- И колко ще струва?
- Две хиляди.
- Две хиляди за три минути работа?
- Както казвате, мога да влача бавно.

Водопроводчикът Вася и дърводелецът Петит винаги са виновни на зъболекар Рабинович. Първо, защото евреин. И второ, защото само той има печалба, вмъквайки бити нови зъби.

Моят зъболекар отговори на въпроса - "Какво е толкова скъпо?" отговори - "Е, да, скъпо. Но е по-добре да гризеш, отколкото да сучеш."

Зъболекарят гледа в устата на пациента и казва:
- Е, дупка! Е, дупка! Е, дупката ...
- Не съм глух, защо да повторя три пъти?
- Това е ехо, ехо, ехо ...

Зъболекарят рязко отваря вратата и напуска кабинета, където остава пациентът. Нервно започва да ходи от страна на страна, като мушна брадичката. медицинска сестра:
- Какво стана? Всеки особено труден случай?
- Най-трудното! Клиентът има пробив на пари, а зъбите му са здрави ...

Мъж погледна в кабинета на психиатъра, огледа се:
- Всъщност трябва да отида на зъболекар, но нещо ми подсказва, че не съм стигнал до там.
- Не, не, ако нещо ти каже, имаш къде трябва.

Мамо, може ли човек без зъби да оцелее?
- Мъж може, но баща ти - не!
"Защо татко не може?"
- Защото е зъболекар!

Абсолютно, да, съблечете се, така че какъв зъболекар.

Поздрави! Какво е толкова тъжно?
- Зъбът боли!
- Така че отидете при зъболекаря!
- Да, страхувам се от тях!
- Е, тогава отидете до гарата, завържете конец за зъба и за влака. Влакът се чука и добре!
Няколко дни по-късно те се срещат отново:
- Е, как си? Как е зъб?
- Прекъснах чука!
- Шест зъба ?!
- Не! Вземете вагоните! И Suby всички месинисти ме победиха!

Мъж дойде при зъболекаря със страшен зъбобол.
- Докторе, спасете, умирайки от болка!
- Работният ми ден приключи.
- Е, дайте поне малко съвети!
- Традиционният метод е да вземете конеца, да завържете края и да издърпате силно.
На следващия ден обаждане от интензивно лечение.
- Съветвахте ли пациента вчера да завърже края и да дръпне силно?
- Да.
- Може би сега ще посъветвате как да шиете този „край“ на място?

В самолета пътникът се разболява, той губи съзнание. Стюардесата пита салона дали има лекар в самолета. Никой не отговаря. Накрая един от пътниците се приближава до пациента и казва смутено:
"Аз съм лекар, но съм зъболекар."
„Както и да е, погледнете пациента.“
Той изследва тялото дълго време без признаци на живот. Стюардесата пита:
- Докторе, какво не е наред с него?
лекар:
"Е, какво да кажа, два кариеса и един пулпит."

Съвременна стоматология

Преамбула: Наскоро ходих в скъпа стоматологична клиника. Всичко е както трябва - модерно оборудване, всичко според евро стандарта. 2 лекари работят с пациента - самият зъболекар и асистентът (подхранва руно, всмуква се слюнка и т.н.).

История:
Обаждам се на баща си. Говоря за прекрасна клиника.
Аз: - Кариес има за толкова $ $ $ $ $.
Татко: - И какво е толкова скъпо?
Аз: - Значи всичко е в съответствие с Евро стандарта, 2 лекари работят с вас. Единият зъб го прави, другият суче ...

Безшумна сцена. Rzhach. Завесата.

Урок в училище. Млад учител:
„Момчета, ако не кажете коя част от тялото ми харесвате най-добре, мога да ви предскажа кой ще станете, когато пораснете.“
И така, Гриша, какво ти харесва най-много в мен?
„Най-много ми харесва косата ти.“
- Е, тогава ще бъдеш фризьор. А ти, Сереженка?
- И на мен твоята кожа. Тя е толкова мека и копринена.
- И така, и вие, изглежда, ще бъдете козметик. Е, какво ще кажеш за теб, Петя?
- Възхитен съм от зъбите ти!
- Е, също е ясно и с вас: вие сте бъдещ зъболекар. И ти
Малкият Джони?
- Мери Ивана, вече разбрах ... ще бъда доярка ...

Сюжети на неинтересни филми:

Мъж се събужда в заровен ковчег с мобилен телефон. Гледа смешни снимки, докато батерията се изтощи.

Светкавичен удар прави главния герой мъртъв.

На острова се отвори уникален триаски парк, където живеят древни мекотели, охлюви и стриди.

Луд Макс За целия филм Максим харчи 750 рубли в опит да извади мека играчка от машината, но все още не успява.

Образователен филм за студентите по дентална медицина за това как да премахнете зъбите на мъдростта: „Отвратителните осем“.

Изкуственият интелект решава да унищожи човечеството, но поради несъвместимостта на софтуер, платформи и устройства, той не работи.

Филмът „Дом сам“ се провежда в едностаен апартамент.

Юджийн Лукашин, пиян във вана за Нова година, случайно се озовава в Ленинград. Оказва се, че в Ленинград има и улица „Стройлей“, на която има и къща 25, в която има точно същия апартамент 12, в който живее същата Женя Лукашин.

Завинаги млад

Коя година? - попитах аз.

Завинаги млад

Знаете ли това неприятно чувство, когато, гледайки връстниците си, си мислите: - Наистина ли изглеждам също толкова стара? Не може да бъде! Ако е така, тогава тази история е за вас.

Седейки на опашка при срещата с новия зъболекар, забелязах дипломата му да виси на стената в чакалнята. Изведнъж се сетих, че красиво високо момче с това име учи при мен в същия клас преди около 30 години. Но щом влязох в офиса, веднага изхвърлих мисълта за това - този оплешивял сивокос мъж с набръчкано лице беше набръчкан твърде стар, за да бъде мой съученик.

Въпреки това, след като беше прегледал, го попитах в кое училище е завършил. Той се обади на моя училищен номер!

Коя година? - попитах аз.
- През 1978г. Защо питаш?
"Ти беше в моя клас!" Възкликнах.
Той ме погледна напрегнато и попита: "Да?" Какво научихте?

(Най-добрите житейски истории за седмицата от сайта eku.ru)

Зъболекар -Понякога, за да не бъдат разпознати веднага, те наричат \u200b\u200bзъболекари. Най-страшните лекари. Едно щастие е, че обикновеният човек има ограничен брой посещения с 32 посещения. А за тези, които нямат зъби на мъдростта - 28 посещения.

Лекуваме зъбите си
Извадете зъбите
Сега протезата
След лечението
Обадете се на зъболекар
След работа
Съвети за зъболекар
Дентален черен хумор
Истински живот

- Обича, не обича, обича, не обича ...
- Докторе, оставете зъбите ми на мира.

В зъболекарския кабинет:
"Но докторе, хелият премахва ли болката?"
- Не, но ще крещиш rzhachno!

- След като дъвката извади третото уплътнение от зъбите ми, най-накрая разбрах защо вие сте зъболекарите, които рекламират дъвката ...

Нов руснак идва при зъболекаря, сяда на стол, отваря уста, Е, той има всичките си златни зъби, диамантени пломби, платинени коронки. Зъболекарят гледа и казва:
"Зъбите ти са наред, какво още искаш?"
- Да, също бих искал да настроя аларма!

- Търпеливи, ядеш прекалено много месо !!!
„Как разбрахте за това ?!“
- Елементарно - върху костите, заседнали в зъбите ви ...

Зъболекар - до пациента:
"Имам две новини за вас: добра и лоша."
- Започнете с лошото.
„Открих три нови дупки в зъбите ти.“
- И тогава какво добро?
- Златният ти зъб е поскъпнал.

Зъболекарят се консултира с пациент, седнал на стол:
"Веднага щом започна да пробивам зъба ви, моля, извикайте по-силно."
- Защо ?!
- Там, в чакалнята, цяла тълпа пациенти чака приемната и след десет минути започва мачът за футболната купа.

Извадете зъбите

В зъболекарския кабинет пациентът изважда портфейл.
"Но не бива да ми плащаш днес."
"Няма да плащам." Просто искам да преброя парите, преди да ми дадете анестезия.

Пациентът пита зъболекаря:
-Колко струва премахването на зъб?
"Двайсет долара", казва лекарят.
-Това е твърде скъпо. Можете ли да го разклатите за два долара, а останалото ще направя сам?

Рабинович дойде при зъболекаря със съпругата си.
- Слушайте, докторе - искам да извадя зъб, но имам малко време: закъснявам в синагогата. Така че не се нуждайте от новокаин, изтеглете го бързо.
„Възхищавам се на вашата смелост.“ Кой зъб ще разкъсаме?
"Сара, скъпа, отвори устата си и покажи на лекаря лошия си зъб."

Пациент, който се свързва със зъболекар:
- Докторе, толкова се страхувам, че дори не знам какво е по-лошо - да родя или да извадя зъб?
лекар:
"Решете скоро, госпожо." Трябва да знам под какъв ъгъл да поставя стола.

"Имате триста долара, за да премахнете този зъб."
- Защо? Взимаш сто?
"Да, но писъците ви уплашиха следващите двама пациенти."

Стоматологичен кабинет. лекар:
- Болен, сега набраш кураж?
Пациентът:
"Да, докторе, сега просто се опитайте да се приближа до зъба ми."

- Докторе, мога ли да премахна зъб с безплатна анестезия?
- Както желаете!
Лекарят прикрепя зъба на пациента към дръжката на вратата:
- Следваща!

Пациентът седна на стоматологичния стол и попита:
- Колко струва премахването на зъб?
- Ако без болка - 50, а с болка 100.
- О! Колко хубаво! Разбира се, за мен без болка, още повече, че е по-евтино.
Лекарят веднага хваща пинцета и започва да влачи зъба. Man:
- Ааааааааааа !!!
- Скъпи! Ако те боли - вече е 100!

Човек идва при зъболекаря, за да извади зъб.
"Ще ти дам снимка с новокаин!"
"Просто не е инжекция, страшно ме е страх от игли!"
"Тогава нека ти вдишаш смеещия се газ!"
"Не мога, алергичен съм към него!"
"Тогава вземете тук хапчето Виагра!"
- И какво, това ще намали болката?
"Не, но ще имате нещо, за което да се придържате, докато извадя зъбите ви!"

Зъболекар след три часа опит за изваждане на зъб от пациент казва:
- Оставете двигателя да ви го дърпа!
Седмица по-късно го среща на улицата без зъби изобщо.
пациента:
- Докторе, постъпих както казахте - завързах зъба си към последната кола на влака.
Доктор: "Ами?"
Пациент: „Три коли излязоха от релсата.“
Доктор: "А зъбите?"
Пациент: „Началникът на гарата изби!

Стоматолог съдия:
- Поставете дясната си ръка върху Библията и се закълнете, че ще премахнете зъба, само зъба и нищо повече!

- И двата зъба са възпалени, трябва да ги извадите.
"И колко ще струва това?"
- Сто и петдесет долара
- Сто петдесет за 2 минути работа?
"Е, ако желаете, мога да ги влача бавно." Поне един час, поне два!

В зъболекарския кабинет:
- Отпусни се, болен. Сега ще ви направя локална анестезия.
- За такива пари бих искал да получа нещо внос.

- Докторе, влачите зъб, който не боли!
- Не се притеснявайте, ще стигна до пациента.

- Защо толкова скъпо? - попита пациентът, след като получи фактура от зъболекаря, - защото е три пъти повече от обичайната такса.
- Да, знам. Но толкова много се разкрещяхте, че изплашихте двама клиенти.

Зъболекарят се наведе над пациент, седнал на стол.
- Пригответе се, сега ще извадя лош зъб. Пациентът трескаво преглътна и провери мъртъв хват в дръжките на стола.
лекар:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
пациента:
- Ааааааааа! Ааа! Аааа !!!
Лекарят извлича зъб от кърлежи и го подава на пациента:
- Ето ти зъб !!!
Пациентът предава на лекаря отсечените ръце от стола:
- Ето вашите химикалки ...

- Извинете, но за вас премахнах здрав зъб. Сега трябва да премахна пациента.
- Нищо, нищо ... Хубаво е, че не си оптометрист!

Сега протезата

- Да, добре беше в детството. Изпадна зъб и мишка ти донесе нов. Днес ми извадиха зъба, така че "мишката" поиска 45 броя за нов.

Жената за пети път се обажда на зъболекаря с молба да постави фалшивата челюст.
"Добре", казва зъболекарят, "ще го преработя, но за последен път." Не виждам причина тя да не идва в устата ти.
- Какво общо има устата с него? Тя не влиза в чаша !!!

Зъболекарите са забавни хора!
- Човече! Тук ще имате мост ... И тук също ... И тук ... Е, точно както във Венеция ...

Зъболекарят пише на клиента: „Платете проклетата сметка!“ В крайна сметка ти дадох възможност да ядеш. " Клиентът отговори: "Ако моите работи не се подобрят скоро, ще ви изпратя зъби обратно."

- Докторе, зъбите, които сте поставили в мен, наистина ме болят.
- Страхотно! Това е най-доброто доказателство, че зъбите ви са истински!

Шпионски комплект

Зъболекарят не можел да получи пари от клиента си, на когото направил фалшивите челюсти преди година. Изпращайки му сметки почти всеки месец, лекарят не получи никакъв отговор.
„Защо не го срещнеш лично и не искаш пари?“ - попита съпругата.
- Искате пари? - гневен лекар. "Да, той не само отказа да ми плати, но и нагло ме хвърли със същите зъби, които го направих!"

След лечението

Опашка в кабинета на зъболекар. Тихи бръмчащи тренировки изведнъж прекъснати от адски викове и писъци. Минута по-късно излиза мъж.

Опашка, алармирана:
- Наистина ли е толкова болезнено ?!
Човек изплюл ухапан пръст от устата си:
- Е, все пак ...

- И днес ми извадиха зъба.
- Боли ли?
- Не знам, той остана при зъболекаря.

- Срещали ли сте някога мъж, чието едно докосване ще ви развълнува?
- Вчера срещнах такъв човек ...
- Кой е той?
- Стоматолог.

Обадете се на зъболекар

- Здравейте, докторе, боли ме стомахът!
- Това е кариес.
- Докторе, и гръбначният ми мозък все още боли!
- Това е кариес.
- Докторе, идиот ли сте?
- Телефонният секретар на дентална клиника „Кариес“ разговаря с вас.

Обаждане до денталната клиника.
"Обаждам се да си уговоря среща с лекаря."
- За съжаление днес сме затворени.
"И кога отново ще бъдете затворени?"

- Здравей! Докторе, зъбобол ме държи будна цяла нощ! Какво да правя
- Намерете си нощна работа.

Обаждането. Стоматолог в селото отваря вратата. Десет момчета стоят пред вратата.
„Трябва да извадя зъб“, казва един от тях.
- А приятелите ти?
"Те дойдоха да слушат как ще извикам."

След работа

Трима лекари напускат клиниката.
зъболекар:
- О, боже, въздух! Чист въздух!
патолог:
- И хора! Жив да върви!
гинеколог:
- И най-важното - лицата! ФАСИ !!!

Видях съсед на съсед на зъболекар и попитах:
- Кажете ми, докторе, винаги ли успявате да премахнете зъб без болка?
- Уви, приятелю, не винаги. Вчера например дислоцирах ръката си.

- Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
- Вероятно сте известен боксьор?
- Какво си ти! Аз съм зъболекар!

Одеса среща приятел, който се държи за подута буза.
- Какво става с теб, Миша?
"Току-що извадих два зъба."
"Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол ?!"
"Зъболекарят няма промяна ..."

Съвети за зъболекар

Съвети за зъболекар:
- Внимавайте за шевовете на пръстите на краката и младостта си!

Има три основни правила за поддържане на зъбите в добра форма:
1. Почиствайте ги два пъти на ден.
2. Посещавайте своя зъболекар поне два пъти годишно.
3. Не стискайте носа си от бизнеса.

Не забравяйте! Лошите шегаджии често нямат предни зъби!

- Докторе, зъбите ми пожълтяха!
"В такъв случай кафява вратовръзка ще ви подхожда ... Следваща!"

Лесно е да намерите добър зъболекар, само не забравяйте, че имате само 32 опита!

Искате ли да се развеселите и да се измъкнете от депресията? Лесно! Уговорете час при зъболекаря! А утре се обадете и отменете срещата. Проверени!

Зъболекарят ми каза, че имам лоши зъби и ми даде пастата за зъби, която използвам сама.
След това четка за зъби, кърпа и предлагат да живеят заедно.

Дентален черен хумор

Изправени две коли. Шофьорът на единия изскача и крещи на другия:
- Виж какво направи! От удар дори протезите ми се напукаха!
- Тогава имате късмет, имам кутия със сто протеза. Изберете правилния! - вторият отговаря и подава първата кутия.
Първият избира, вмъква се и казва:
"Колко късметлия си, че си зъболекар!"
"Нищо подобно, аз съм копач на гробове!"

Зъболекарят методично откъсва всички 32 зъба от пациента, внимателно ги изследва и изненадващо възкликва:
- Изненадващо, от половин година нито една нова дупка! ..

В денталния кабинет. Лекарят казва на обучаемия:
- Ще отида за 10 минути, а вие сте отстранили нерва на този пациент. Просто не бъркайте „топ шестицата“ с капачката за коляно, както миналия път! Разбрах
- Да.
След 10 минути стажантът идва при лекаря, прищипвайки треперещ нерв в пинсетите и пита:
- Докторе, ами ако нервът е толкова дълъг?
лекар:
- Така, така, така ?! Сестро, отидете при главния лекар и попитайте - какво да правим с гръбначния мозък !?

Мъж дойде при зъболекаря със страшен зъбобол.
-Доктор, спаси, умира от болка!
- Работният ми ден приключи.
-Добре, дайте ми съвет!
- Традиционният метод е да вземете конеца, да завържете края и да издърпате силно.
На следващия ден обаждане от интензивно лечение.
-Това, което посъветвахте пациента вчера, да завърже края и да дърпа силно?
Да.
- Може би сега съветвате как да шиете този „край“ на място?

Промоция в клиниката: отидете без покривки за обувки и вземете направление от почистващата дама до зъболекаря, без да чакате на опашка!

Истински живот

"Момиче, винаги когато се усмихваш, искам да те поканя на моето място." ..
"Ти ме ласкаеш!" Вие сте женкар?
- Да, не. Аз съм зъболекар ..

Пациентът влиза при зъболекаря:
- Хемороиди!
- Е, свали си панталоните! Наведете се надолу! Нямате хемороиди! И защо дойдохте при мен - не съм проктолог, а зъболекар ?!
- И зъбът ме боли. Това е моето фамилно име - Хемороиди!
- Защо си свали панталоните?
- Как да разбера, може би сте искали да видите корените.

Зъболекар излиза от кабинета, където пациентът остава да лежи и нервно ходи от страна на страна, като мушна брадичката. Запалих я, но после хвърлих цигарата през прозореца. Сестрата го пита:
- Какво стана? Труден случай?
Зъболекарят отговаря:
- Най-трудното е, че клиентът има тестото до ада и всичките му зъби са здрави ...

В Европа зъболекар е избран за любовник: внимателно, дълго време и чрез познанство!
И в Русия, като евтина проститутка: бързо и евтино!

"Баба ти е толкова смешна!" Усмихва се през цялото време!
- Да, протеза е с неправилен размер.

- Случайно наблюдавах как зъболекар се задълбочава в колата му. Много интересно.
- Какво е интересно?
- Той взе клещите и каза: „Бъдете търпеливи, приятелю, сега ще е малко болезнено“.

- Защо си толкова щастлив?
- Бях на зъболекар!
- Е, и каква, наистина ли е причината за забавлението?
- Да ... Беше в отпуск по болест!

Мъж седи пред телевизора - отпивайки бира. Изведнъж реклама: „Акула има 100, панда има 16, а човек има 32 зъба!“ Човек радостно:
- Леле, ти! Аз съм панда!

Добре е, когато съпругата на зъболекаря!

Съпруга към съпруга:
- Спешно трябва да вмъкна 2 златни зъба!
- Да. Един от върха, втори отдолу и спойка!

Един ден зъб се разболял при зъболекар.
Е, разбира се, лечението на собствените зъби е опасно. Отива при колега.
- Е, да започнем.
- За какво говориш? В крайна сметка, аз ще се лекувам с вас!
- Лекувайте, лекувайте и аз ще ви критикувам в процеса!

Днес приятел от Щатите ни изпрати писмо. Самият той отиде на работа там преди две години и най-накрая реши да стигне до зъболекаря. Първият въпрос, който му зададе американски зъболекар, поглеждайки в устата си и изследвайки резултатите от доблестни съветски зъболекари, беше този:
- Кажете ми, поставихте ли собствените си печати?

През нощта разбойник пропълзял към зъболекаря и, като не намерил нищо, поискал пари.
"За съжаление", прозява се докторът, "нямам пари, но ако не искате да оставите празни ръце, мога да ви извадя безплатно зъба."

Пораснал - това е, когато зъболекарят започва да се страхува не от болка, а от сметки.

Спомнете си последното си посещение при зъболекаря. Разбира се, няма много приятно, но има категория лекари, които успяват да се шегуват дори в такава напрегната атмосфера. А някои пациенти не изостават. Благодарение на хората, които не губят чувството си за хумор при никакви обстоятелства, се появиха смешни шеги за зъболекари, повечето от които са взети от реалния живот.

Зъболекарят казва на пациента:
"Не е нужно да отваряте устата си толкова широко."
"Но ти самият ми каза, че трябва да въведеш огледало и инструменти там."
"Но аз самият ще остана навън!"

Жената за пети път се обажда на зъболекаря с молба да постави фалшивата челюст.
"Добре", казва зъболекарят, "ще го преправя, но за последен път." Не виждам причина тя да не идва в устата ти.
- Какво общо има устата с това?!? Тя не влиза в чаша !!!

Какво правиш ?! Трябваше да се извади съвсем различен зъб!
- Успокой се, малко по малко, ще стигна до него!

Лекар по дентална медицина - на пациента, настройване на борната машина:
- Помниш ли, Федя, в училище си седнал зад мен и ме набождаше безкрайно с щифт?

Одеса среща приятел, който се държи за подута буза.
- Какво става с теб, Миша?
"Току-що извадих два зъба."
"Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол ?!"
- Зъболекарят няма промяна ...

Докторе, зъбите, които сте поставили в мен, наистина ме болят.
- Страхотно! Това е най-доброто доказателство, че зъбите ви са истински!

В зъболекарския кабинет.
Доктор: - Изплюйте го!
Пациент (през лявото рамо): - Па-а-а-а-а, за да не го премествам!

Защо сестра ти реши да стане зъболекар?
- И това й харесва, когато мъжете я гледат, отваряйки устата си и се олюляват.

При назначаване в зъболекарския кабинет:
- Игор, скъпи! Отворете устата си, кажете: "Аааа!" Нека чичо извади пръст.

В стоматологията.
Доктор: "Съжалявам, ще премахна грешния зъб. Ще трябва да премахнете пациента."
Пациент: "Докторе, каква благословия, че не сте оптометрист !!!"

Малко са вредни. Между храненията се образува кариес.

В усмивката с бял зъб се вижда горчивината от загубата на зъболекарски услуги.

Абрам дойде при зъболекаря.
- Докторе, колко струва премахването на зъб на мъдростта?
- 80 долара!
- По-евтино ли е?
- Е, ако без упойка, тогава можете за 60!
"Все още е скъпо, но невъзможно!"
- Е, ако без упойка и просто с клещи, тогава е възможно за 40.
- И за двадесет !?
- Е, ако без упойка, клещи и дори студент, тогава е възможно за 20!
- Е, докторе, пиши Сара в сряда !!!

Опашка към зъболекаря. От офиса се чува звук на тренировка, след това див плач! Всичко е ужасено ... Изскача мъж с кървава уста.
Питат го: боли ли?
"И тогава!", Отговаря мъжът и изплю пръст ...

По време на лечението на зъбите пациентът звънна по телефона. Тя жестикулира на лекаря, за да отговори вместо нея. Лекарят, без да се замисля, взима телефона й и казва: "Съжалявам, не може да говори сега, защото устата й е заета. Щом свърша, тя ще ти се обади!"

3% отстъпка в денталната клиника означава, че след като извадите 32 зъба, 33-ият се премахва безплатно.

Зъболекар, превързващ пръст, напуска кабинета и казва на майката на малкия пациент:
"Просто му поставих печат." Не му позволявайте да хапе някой друг поне още час и половина!

Момиче, когато се усмихнете, имам голямо желание да ви поканя на моето място.
- Какъв си дон Хуан.
- Какво си, аз съм зъболекар.

Случайно наблюдавах как зъболекар се задълбочава в колата му. Много интересно.
- Какво е интересно?
- Той взе клещите и каза: „Бъдете търпеливи, приятелю, сега ще е малко болезнено“.

Търпеливи, колко си нервен!
- И какво мога да направя, ако постоянно ми дърпате нерва !!!

Зъболекарят упреква сина си:
„Ти си бездушен тип, разпиляваш парите ми, въобще не мисля за това с какви човешки страдания са свързани.“

Зъболекарят се връща в чакалнята след обяд.
- Има ли някой?
- Да, казва асистентът. - Има един. В офиса.
- Защо не подготвите инструменти?
- Виждате ли, той се заключи отвътре и не пуска никого.

Боли ли тук?
- Боли ...
- И тук?
- Боли!
- И тук?
- Аааааа !!! Няма да ви кажа нищо друго !!!

Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
- Вероятно сте известен боксьор?
- Какво си ти! Аз съм зъболекар!

И днес ми извадиха зъба.
- Боли ли?
- Не знам, той остана при зъболекаря.

Зъболекар е човек, който взема злато от джоба ви и го поставя в устата си.

В зъболекарския кабинет обучаващият се отстранява нерва на пациента за два часа.
Пациентът не се изправя и казва: - Дайте ми тренировка, поне мога да се защитя.

Докторе, зъбите ми пожълтяха.
"В такъв случай кафява вратовръзка ще ви подхожда."

През нощта разбойникът се качил на зъболекаря и, като не намерил нищо, поискал пари.
"За съжаление", прозява се докторът, "нямам пари, но ако не искате да оставите празни ръце, мога да ви извадя безплатно зъба."

Пациент: - Докторе, можете ли да си представите, зъбът боли толкова много, че искам да се кача на стената! Доктор: - Сигурен ли сте, че няма да нарани на стената?

Мъж и жена са уговорили среща със зъболекаря. Мъж седи спокойно, а жена се върти наоколо, тревожи се, въздиша и стене. - Какво си, скъпа, толкова се притесняваш? Няма нищо страшно там - уверено уверява мъжът й. - Да, не! - отговаря жената. - За теб, но за мен има ... И дори много! Зъболекар е моят зет!

Защо си толкова щастлив? - Бях на зъболекар. „Това ли е причина за забавление?“ - Да ... Той го нямаше!

Един циганин идва при зъболекаря, сяда, отваря уста и просто няма зъби ... И злато, и порцелан, и платина. Зъболекарят е на загуба: „И какво искаш от мен?“ Всичко е на мястото си за вас! - Задайте алармата.

След като напълни зъба, лекарят изпраща клиента до вратата и казва: - Сега, в продължение на три часа, опитайте се да не отваряте устата си. С тези сови човек се втурна към лекаря от коридора и поклати ръка, каза: „Благодаря!“ Благодаря ви!

Местният съдия седна на зъболекарския стол и строго погледна лекаря: „Сега се кълнете в мен, че ще извадите един зъб, само зъб и нищо друго освен зъб!“

Съпругът и съпругата дойдоха при зъболекаря.
- На вас с или без упойка? - попита лекарят.
- Без упойка! - твърдо реши съпругът.
- Браво! - каза зъболекарят. - Накрая се появи храбър човек!
- Седни на стола, скъпа - каза съпругът.

Много съжалявам, госпожо, но съм принуден да поискам от вас 50 франка за този зъб, който извадих от вашия син. - 50 франка? Но ти каза, че ще струва 10! "Да, разбира се, но момчето ви извика толкова много, че четирима пациенти избягаха от чакалнята."

Докторе, зъбобол ме държи будна цяла нощ! Какво да правя - Намерете си нощна работа.

И двата зъба са болни, трябва да ги премахнете. "И колко ще струва това?" - Сто и петдесет долара. - Сто и петдесет за две минути работа? "Е, ако желаете, мога да ги влача бавно."

Идва жената, която обичам “, казва зъболекарят на своя приятел.
- Така че защо не се ожениш за нея?
- По финансови причини. Тя е най-добрият ми пациент.

Срещали ли сте някога мъж, чието едно докосване би ви развълнувало? - Вчера срещнах такъв човек ... - Кой е той? - Стоматолог.

Треперещ от страх, пациентът идва при зъболекаря. „Ще трябва да премахнем зъба“, казва лекарят. Пациентът се клати още повече. Лекарят му налива чаша алкохол: - Изпийте го за смелост. Пациентът пие и спира да се тресе. - Е, набрахте ли смелост? - Леле! Нека сега някой се опита да докосне зъба ми.

В кабинета на зъболекар: - Отпуснете се, търпеливи. Сега ще ви направя локална анестезия. - За такива пари бих искал да получа нещо внос.

Защо всички толкова се страхуват от зъболекарите? "Не знам, не знам." Когато дойда при тях и покажа зъби, те самите припадат!

Съпругата, отивайки на лекар, облече ново бельо. Съпругът отбелязва: - Защо ново бельо? Ходиш ли при зъболекаря? - Ами ако се окаже нахален!

Обаждане до денталната клиника. - Обаждам се да си запиша час при лекаря. - За съжаление днес сме затворени. "И кога отново ще бъдете затворени?"

Вицове за зъбите (+18 :)

В денталната клиника
Имаме действие - всеки трети зъб изваждаме абсолютно без болка!

Зъболекарят казва на пациента:
"Не е нужно да отваряте устата си толкова широко."
"Но ти самият ми каза, че трябва да въведеш огледало и инструменти там."
"Но аз самият оставам навън!"

Какво правиш ?! Трябваше да се извади съвсем различен зъб!
- Успокой се, скоро ще стигна до него бавно!

Малко са вредни. Между храненията се образува кариес.

При назначаване на зъболекар:
- За съжаление премахнах грешния зъб за вас, сега трябва да премахнете и пациента.
"Каква благословия, докторе, че не сте оптометрист!"

Жената за пети път се обажда на зъболекаря с молба да постави фалшивата челюст.
"Добре", казва зъболекарят. "Ще го преработя, но за последен път." Не виждам причина тя да не идва в устата ви.
- Какво общо има устата с това?!? Тя не влиза в чаша !!!

Мъж среща приятел, който се държи за подута буза.
- Какво става с теб, Миша?
"Току-що извадих два зъба."
"Но ти ми каза тази сутрин, че имаш зъбобол ?!"

При назначаване на зъболекар:
- Джими, синко, отвори устата си, кажи: Нека чичо извади пръст.

Лекарят гледа в устата на пациента:
- Леле! Тази кухина в зъба ти! Никога не съм виждал такова нещо.
Уау! Тази кухина в зъба ти! Никога не съм виждал такова нещо.
- Докторе, защо повтаряте?
- Не съм аз. Това е ехо ...

Докторе, премахвате ли зъби без болка?
"Не винаги." Онзи ден почти изкълчих ръката си.

Зъболекарят се наведе над пациент, седнал на стол.
- Пригответе се, сега ще извадя лош зъб.
Пациентът трескаво преглътна и провери мъртъв хват в дръжките на стола.
лекар:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
пациента:
- Ааааааааа! Ааа! Аааа !!!
Лекарят извлича зъб от кърлежи и го подава на пациента:
- Ето ти зъб !!!
Пациентът предава на лекаря отсечените ръце от стола:
- Ето вашите химикалки ...

Зъболекар, превързващ пръст, напуска кабинета и казва на майката на момчето:
"Просто му поставих печат." Не му позволявайте да хапе някой друг поне още час и половина!

В клиниката на вратата с думите "DENTIST" главата на жената изскача:
- Кажете ми, докторе, къде правят абортите тук?
- Влез, седни на стола ...
- Как, вие сте зъболекар!
- Но каква е разликата, метър по-висок, метър по-нисък….

Пациент идва при зъболекаря. Лекарят казва, че ще трябва да се извади лош зъб.
- Колко ще струва? - пита пациентът.
- Виждате ли, тъй като съм лекар за начинаещи и нямам опит с ваденето на зъби, вземам само 100 рубли на час.

В зъболекарския кабинет обучаващият се отстранява нерва на пациента за два часа. Пациентът не се изправя и казва:
- Дайте ми тренировка, поне мога да се защитя.

Докторе, зъбите ми пожълтяха.
"В такъв случай кафява вратовръзка ще ви подхожда."

По уговорка на зъболекар.
- Докторе, защо не си измиете ръцете?
- Защо? Вие ги оближете така или иначе!

Зъбите трябва да бъдат защитени и най-добре в чаша.

Зъболекарят казва на пациента:
- Сега отворете устата си толкова широка, колкото сте били във военен лагер, другарю сержант!

По телефона се обажда зъболекар. Връщайки се, той пита помощника:
- Има ли още пациенти?
- Да, има един. Той е във вашия офис.
"Така че защо не готвите инструментите?"
"А, той се заключи вътре ..."

Двама приятели:
- Моят съсед, зъболекар, купи кола. Слушай, това е забавно!
- И какво точно?
- Виждам - \u200b\u200bтой вдигна качулката, взе клещите и каза: „Бъдете търпеливи, приятелю, сега ще навреди малко!“

В денталния кабинет.
лекар:
- Изплюй го!
Пациент (през лявото рамо):
- Па-ъ-ъ-ъ-ъ, така, че да не го събаряме!

И двата зъба са болни, трябва да ги премахнете.
"И колко ще струва това?"
- Сто и петдесет долара.
- Сто и петдесет за две минути работа?
"Е, ако желаете, мога да ги влача бавно."

Срещали ли сте някога мъж, чието едно докосване би ви развълнувало?
- Вчера срещнах такъв човек ...
- И кой е той?
- Стоматолог.

Съвети за зъболекар:
- Внимавайте за шевовете на пръстите на краката и младостта си!

Зъболекарят не е толкова страшен, колкото ценовата му листа!

3% отстъпка в денталната клиника означава, че след като извадите 32 зъба, 33-ият се премахва безплатно.

Зъболекарят казва на пациента:
- Отвори уста, затвори, отвори, затвори, движи зъбите си

Зъболекарят завърза зъба на пациента за дръжката на вратата:
- Следваща!

Момиче, какви красиви, равномерни, бели зъби имате!
- Да (смутен). Дойдоха при мен от баба ми
- Леле, как така! Седят като роднини!

В Холандия проблемът с кариеса е решен. Само десет грама коноп в паста за зъби - и децата ви започват да мият зъбите си не два, а три, четири и дори пет пъти на ден!

Обаждането. Зъболекарят отваря вратата. Десет момчета стоят пред вратата.
„Трябва да извадя зъб“, казва един от тях.
- А приятелите ти?
"Те дойдоха да слушат как ще извикам."

Мамо, защо баща ни работи като зъболекар?
- Е, защото това е много уважавана професия.
- И също?
"Ами защото плащат добре за това."
- И също?
- Да, защото баща ти е САДИСТ !!!

Човек идва при зъболекаря. Лекарят погледна и каза:
- Е, приятелю, ще се отнасям с теб в момента.
- Не искам, няма да се страхувам, че е по-добре да умра от кариес.
- И нека да дадем сто грама за смелост?
- Хайде!
Човек пил и лекарят го пита:
- Е, сега смея ли?
- Да. , , Нека сега само някой се опита да се доближи до моя малък болен зъб !!!

В денталния кабинет. Лекарят казва на обучаемия:
-Заминавам за 10 минути и досега сте отстранили нерва от този пациент. Просто не опитвайте "топ шестицата" с капачката за коляно, както миналия път! Разбрах
- Да.
След 10 минути стажантът идва при лекаря, прищипвайки треперещ нерв в пинсетите и пита:
- Докторе, ами ако нервът е толкова дълъг?
лекар:
-Така толкова ?? Сестро, отидете при главния лекар и попитайте - какво да правим с гръбначния мозък !?

Има две: - Здравей! Защо толкова тъжно ???
- Зъбът боли!
- Така че отидете при зъболекаря!
   - Да, страхувам се от тях!
   - Е, тогава отидете до гарата, завържете конец за зъба и за влака. Влакът се чука и добре!
Няколко дни по-късно те се срещат отново: - Е, как си? Как е зъб?
   - Прекъснах чука!
   - Шест зъба?!?!?!
- Не! Вземете вагоните! А Суб Масянистът ме бие с мустаци!

Нов руснак идва при зъболекаря, прелива в стол.
Лекарят включва лампата, взема инструмента, моли да отвори устата си.
Пациентът се отваря.
Лекарят почти припада: платинени зъби, диамантени пломби.
Доктор (с треперещ глас):
- Какво ще лекуваме?
.. Пациент: Няма нужда да се лекувате с нищо, просто настройте аларма.

Защо крещиш така? Дори още не съм пипал твоя зъб.
- Как ?! Все още ли ще го докоснеш?

Съдия при зъболекаря: - Сложете дясната си ръка на Библията и се закълнете, че ще премахнете зъба, само зъбът и нищо повече!

Защо всички толкова се страхуват от зъболекарите?
Не знам, не знам. Когато дойда при тях и покажа зъби, те самите припадат!

Зъболекар е човек, който взема злато от джоба ви и го поставя в устата си. Отчасти разбира се ...

Обаждане до денталната клиника.
- Обаждам се да си запиша час при лекаря.
- За съжаление днес сме затворени.
"И кога отново ще бъдете затворени?"

Някога там живееха трима добри приятели - Вова, Леня и Толик.
С течение на времето момчетата пораснаха и станаха големи ...
-Владимир Владимирович работи като директор на огромно лесовъдство.
Всяка вечер след работа изваждаше добри дърва за огрев от багажника на чисто новия Opel ...
-Леонид Леонидович работи като директор на месокомбинат.
Всяка вечер след работа той изваждаше различни видове месни деликатеси от багажника на чисто нов Volkswagen ...
-И само Анатолий Анатолиевич стана обикновен зъболекар.
И освен огромни пачки от евро и долари, той излезе от чисто нов Бентли ...

Зъболекарят напуска кабинета, където остава пациентът и нервно се разхожда от една страна в друга, размятайки брадичка.
медицинска сестра:
- Какво стана? Труден случай?
- Най-трудното! Клиентът е пълен с пари, а зъбите му са здрави ...

Опашка в кабинета на зъболекар. Тихи бръмчащи тренировки изведнъж прекъснати от адски викове и писъци. След минута излиза окървавен пациент.
Опашка, алармирана:
- Наистина ли е толкова болезнено ?!
Пациент изплюва ухапан пръст от устата си:
- Е, все пак ...

Линията към зъболекаря, млада жена влиза в кабинета, тревожно казва на лекаря:
- Такъв зъб боли.
- Е, хайде, сега ще направим рентген, ще видим.
- О, знаете, вероятно не бих могъл да направя рентген, бременна съм.
- Знаеш ли, ние имаме нов рентген, той изобщо не е дори рентген, той е много безопасен.
- Е, не. С безопасен секс вече се сблъсках с ...

„Новата четка за богат достъп прониква дори в най-недостъпните места.“
- И нямам зъби на трудно достъпни места!

Зъби? Нашите зъболекари ще направят всичко, за да ви накара да забравите за тях завинаги!

Търпеливи, колко си нервен!
- И какво мога да направя, ако постоянно ми дърпате нерва !!!

Имате триста долара, за да премахнете този зъб.
- Защо? Взимаш сто?
"Да, но писъците ви уплашиха следващите двама пациенти."

Зъболекарят няма промяна ...
Съседният зъб беше отстранен ...

Вицовете за зъболекаря са кратки и не много

Диалог на стоматологичния стол:
- Докторе! Бона! Бона!
- Намана-намана!

В зъболекарския кабинет: - Обича - не обича, обича - не обича ...

Зъболекарят методично откъсва всички 32 зъба от пациента, внимателно ги изследва и изненадващо възкликва:
- Изненадващо, за половин година нито една нова дупка!

В усмивката с бял зъб се вижда горчивината от загубата на зъболекарски услуги.

Специална оферта в клиниката: отидете без покривки за обувки и вземете сезиране от страна на наблюдателката при зъболекаря.

Има две. Едни браги:
- Вчера сложих мост при зъболекаря само за 100 долара!
- Ха! И аз съм шеводня и твоята дама, какви са рублите!

Зъболекарят ми каза, че имам лоши зъби и ми даде пастата за зъби, която използвам сама.
- След това четка за зъби, кърпа и се предлага да живеем заедно.

В зъболекарския кабинет:
-Релакс, болен. Сега ще ви направя локална анестезия.
- За такива пари бих искал да получа нещо внос

Боксът е страхотен спорт! Правя страхотни пари от това.
- Вероятно сте известен боксьор?
- Не дай Боже. Аз съм зъболекар!

Синът пита баща си: "Татко, и от кого се страхуваш най-много?"
Баща: "Ами синко, зъболекари и тъмното"
Синът е изненадан: "Да кажем, че зъболекарите разбират, но защо тъмнината? Ти си възрастен?"
Баща: "И ФИГ знае колко има в тъмното на зъболекарите"

Момичето идва при зъболекаря и казва:
- О, знаете, докторе, толкова се страхувам, толкова се страхувам ... дори не знам какво е по-лошо - да извадя зъб или да родя бебе ...
- Е, вие решавате по-бързо, трябва да знам под какъв ъгъл да сложа стола.

Съвети за зъболекар:
- Внимавайте за шевовете на пръстите на краката и младостта си!

Споренето с жена е като посещение при зъболекар: или е много болезнено, или скъпо ...

Добре фиксираният пациент НЕ се нуждае от анестезия !!!

Обича, не обича, обича, не обича ...
"Докторе, оставете зъбите ми на мира!"

Зъболекарят се наведе над пациент, седнал на стол.
- Пригответе се, сега ще извадя лош зъб.
Пациентът трескаво преглътна и провери мъртъв хват в дръжките на стола.
лекар:
- X-x-x-hyyyyy-yk ...
пациента:
- Ааааааааа! Ааа! Аааа !!!
Лекарят извлича зъб от кърлежи и го подава на пациента:
- Ето ти зъб !!!
Пациентът предава на лекаря отсечените ръце от стола:
- Ето вашите химикалки ...

Готин сайт на стоматологията: www.zubov.net

Пациентът влиза при зъболекаря.
- Хемороиди!
- Свалете панталоните!
(излита)
- Поклон!
(навежда се надолу)
- Нямате никакви хемороиди!
- Да, това е фамилното ми име - Хемороиди!
- Защо дойдохте при мен - не съм проктолог, аз съм зъболекар ?!
- И зъбът ме боли.
- Защо си свали панталоните?
- Как да разбера, може би сте искали да видите корените.

Зъболекарят се връща в чакалнята след обяд.
   - Има ли някой?
   "Да", казва асистентът.
   - Има един. В офиса.
„Защо не подготвите инструментите?“
   - Виждате ли, той се заключи отвътре и не пуска никого.

Има две:
- здрасти! Защо толкова тъжно ???
- Зъбът боли!
- Така че отидете при зъболекаря!
- Да, страхувам се от тях!
- Е, тогава отидете до гарата, завържете конец за зъба и за влака. Влакът се чука и добре!
Няколко дни по-късно те се срещат отново:
- Е, как си? Как е зъб?
- Прекъснах чука!
- Шест зъба?!?!?!
- Не! Вземете вагоните! А Суб Масянистът ме бие с мустаци!

От всички лекари Щирлиц уважаваше най-много зъболекаря.
Помогна му да затвори устата си.

Трудна работа сапьор. След като сте прекроили всичко, за което трябва да помислите:
- е-мое, какво направих !?
Наистина в перфектен проводник се повишава йоно-електронният баланс, което може да доведе до кариес ....
ъъъ, какъв кариес! което може да доведе до експлозия и няма да имате какво да предпазите от ytra до вечерта.
Зъболекарите по цял свят съветват, ней ней нафиг, такава работа!

Най-трудното нещо в бокса: да събирате счупени зъби с ръкавици.

Съпругът и съпругата дойдоха при зъболекаря.
- На вас с или без упойка? - попита лекарят.
- Без упойка! - твърдо реши съпругът.
- Браво! - каза зъболекарят. - най-накрая се появи смел човек!
- Седни на стола, скъпа - каза съпругът.

- Докторе, помогнете за бога, този зъб ме държеше будна цяла нощ, което направих и къде ли не ...
- Вече сте се свързали с някого?
- Консултирах се с фармацевта.
- Мога да си представя колко глупаво ви посъветва.
- Той ви посъветва да се свържете с вас веднага след отварянето на клиниката.

Търпеливи, колко си нервен!
- И какво мога да направя, ако постоянно ми дърпате нерва !!!

Много момичета се смущават от усмивките си поради жълта плака на зъбите!
"Да, те ходят с криви крака, сякаш нищо не се е случило!"

Мъж се обажда на лекар:
"Докторе, имам молба за вас." Ако минавате покрай нашата къща онзи ден, моля, влезте. Но не е нужно да ходите конкретно.
- Но какво се случи?
- Жена ми дислоцира челюстта си и не може да говори.

Началникът събира фирма и задава въпроси:
- Хабибулин! Какъв цвят е униформата ми?
- Цветовете на тревата, другарю дребен офицер. Green!
- Точно така. Nalivaiko! Какъв цвят е казармата?
- Цветовете на камъка, другарю дребен офицер. Грей!
- Точно така, Голубков! Какъв цвят са зъбите ми?
- Цветове на парадната площадка, другарю дребен офицер!
- Точно така, Голубков, така че вземам четка за зъби и отивам да си мия зъбите, а вие вземате четка за зъби и отивате да почистите парадната земя!

Ако четката за зъби не се побира в устата ви, тогава това е четка за обувки, а не четка за зъби.

Случай в транзит:
По някакъв начин вървим с влак. На автобусна спирка в купето идва жена с малка дъщеря.
Жената казва: Трябва да отида и зъбът на дъщеря ми го боли. Слава Богу, че се излекуваха, успяхме. Лекарят е добър - децата му не плачат.
Питам дъщеря ми:
- Ти си смело момиче, ще пораснеш - вероятно ще си астронавт като Светлана Савицкая?
- Не, ще бъда зъболекар.
- Защо?
- И ще кажа на всички: "Е, млъкни, защо се сопна! Сега, както ще дам в лицето, майка ми няма да знае!"

И днес ми извадиха зъба.
- Боли ли?
- Не знам, той остана при зъболекаря.

Скелетът идва при зъболекаря и моли да види зъбите.
"Да", смята лекарят, "зъбите са в идеален ред, но не ми харесват венците му."

Млъкни! Печати ще изпаднат!

Защо си толкова щастлив?
- Бях на зъболекар.
„Това ли е причина за забавление?“
- Да ... Той го нямаше!

В зъболекарския кабинет.
   лекар:
   - Изплюй го!
   Пациент (през лявото рамо):
   - Па-ъ-ъ-ъ-ъ, така, че да не го събаряме!