Анекдоты про трактор и трактористов. Анекдоты про женщин Приходит молодая девушка к трактористам

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдоты о гинекологах, № 18:

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов:)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!

Анекдоты о гинекологах, № 20:

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Анекдоты о гинекологах, № 22:

Опять же к доктору приходит женщина:
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100! Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)... вот!
- О-о-о! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать? Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)... Вот что Вам нужно!
- И это 100%-ное??? Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать???
- Держать между ногами во время полового акта!

Анекдоты о гинекологах, № 24:

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
"раздевайтесь..."
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
"Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
"А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
- Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что плохая водка?
- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя тыща.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит “Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!”. Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю “Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!” Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю “Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!”. Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает “А зачем?!”. Ну я ему и отвечаю “Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь”. Вот утром он и свалил, чуть рассвело…

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: “Кем бы я хотел работать трактористом?”

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина…

Сборник самых смешных анекдотов про трактор и трактористов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит - еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
- Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
- Я… это… ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю.

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь *баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
- Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево - итишь твою мать! Посмотрю направо - и-итишь твою мать! Посмотрю прямо - и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
- Ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!!!

– Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
– С ночёвкой?!
– Не, на все выходные, блин!!!

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
– Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
– Hу рaз того, то женись.)
– Дa нет, я ее трaктором перехaл.

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
– А–а–а!!! Оно разговаривает!!!

На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно, жалуются друг другу на жизнь:
– Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот попал,а если б в глаз?

– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
– Мне сиськи нравятся..
– Ну а цвет волос?
– Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
–Я что вам совсем не интересна?
–очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

– Папа, познакомься – это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
– Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Приходит парень на первое свидание. Девушка спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– 25
– Скорпион?
– Нет, саб зиро.

Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя – она уже второй год как строит из себя х** знает что!"

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
– Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
– А сейчас?
– А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Еду я в трамвае и стоит рядом обалденная девчонка(Д). Тут заходят два парня, один(П) увидел ее, оценил и говорит:
(П) – Эти б ноги и мне бы на плечи...
(Д) – И сцать, пока не захлебнешься!!!

– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией:
– Во–он такой длины... Сантиметров восемь–десять в диаметре...
Наполовину глухая бабка, качая головой:
– Все это очень хорошо, внученька, но главное, чтобы он женился!..
***
Разговаривают две девушки:
– Наконец–то вчера вечером в ресторане мой сказал те заветные четыре слова!
– Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?"
– Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

Алёша, ты меня любишь?
–Конечно, Василисушка!
–А ради меня ёлочку
сломаешь?
–Сломаю!
–А берёзку?
–И берёзку сломаю, любовь
моя!
–А сосну?
–А соснёшь весь лес
переломаю нах@@!!!

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно–венерический диспансер. За тобой заехать?

В аптеке:
– 20 пачек презервативов пожалуйста.
– пакетик давать?
– нее, она у меня красивая.

Девушка:
– Я похожа на картину в музее. Всем нравлюсь, но чтобы взять домой нужно много денег.

Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу.
Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери:
– Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку!
Женщина удивленно:
– Зачем?
– Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

Приходит к мужику(М) домой здоровенный детина(Д)
(Д) (Смущенно) – Папаша, я вашу дочь того... у это самое...
(М) – у что ж, молодой человек, теперь вы должны подумать о женитьбе
(Д) – Да чтовы папаша, Трактором я ее переехал.

Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой?– pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя теливизоp сломан.

Она: А вот прикинь – ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пи""ец. уже выход нашел!

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше,
колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего–то надо?!
– Потому, что когда мне чего–нибудь надо – я так делаю...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
– Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит. Она снова:
– А смог бы ты любить меня, как Петрарк любил Лауру?
Он опять молчит. Она:
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
– Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу?